ho bisogno di consigli

Faust ha scritto:

L.R. ha scritto:Ragazzi vi invidio... vorrei svegliarmi domani e fare finta ke sia stato solo uno degli incubi peggiori ke abbia mai fatto.... ora come ora so solo ke "sto sotto" ... (e parecchio anche) e che tra ub mese me ne vado con gli amici ad Amsterdam. ... se anke in quei gg riuscirò a pensare ancora a lei allora vuoo dire ke devo tornare dalla psicologa .... speriamo ke sino ad allora sarà passato tutto

ma fidati, tra un po' ci sarai tu qui a dire le stesse cose a qualche nuovo utente che sta soffrendo. è come una staffetta, ci si passa il testimone.

ennesimavittima ha scritto:Ovvio che a quanto pare è più o meno uguale per tutti la sensazione [CUT] Si rimani ingannato all'inizio.

"Rimani ingannato all'inizio". Mi sembra un punto molto importante, l'inizio.
E' il momento in cui il rapporto si cementifica e si struttura per resistere alle sollecitazioni che verranno dopo e sappiamo tutti che il border all'inizio idealizza.
E' da un po' che ho un pensiero ricorrente al riguardo: il borderline è l'acqua in cui il narciso che è in noi contempla, innamorandosene, la sua presunta bellezza attraverso un riflesso. In quanto acqua, può assumere di volta in volta una forma diversa, può incresparsi per poi tornare cheta.
Ovviamente, lo ribadisco, questo è un meccanismo che, secondo me, il border attua in maniera inconsapevole. C'è però una simmetria evidente: da un lato c'è il border che all'inizio idealizza e fa sentire speciali, dall'altra c'è un narciso che ha bisogno di essere idealizzato.
Noi veniamo qui con le nostre storie e ci diciamo tutti affranti e in effetti lo siamo, ma mi chiedo: questo sentimento che proviamo cos'è? Siamo davvero così innamorati di quella intelligenza esorbitante, di quella bellezza sopraffina, di quella sensibilità senza pari fino a farci prendere a scudisciate sul sedere o piuttosto ci siamo innamorati solo di un'idea di noi, di una idealizzazione che ci ha portati a credere di aver trovato l'ago nel pagliaio, ossia l'unica persona capace di vedere quello che noi pensiamo di essere o vogliamo essere, mentre per il resto del mondo siamo quasi invisibili?
Vogliamo davvero salvare qualcuno o vogliamo solo salvare noi stessi, facendo sì che torni quel periodo in cui tutto era meraviglioso e noi si veniva esaltati?
Leggo che molte storie durano un anno: dopo uno o due mesi di luna di miele inizia l'apocalisse. Si dice che il border può dare tutto in pochissimo tempo, ma si può dire anche che uno o due mesi di luna di miele sono forse un po' poco per creare un presunto amore così tenace da resistere ad anni di frustrazioni.
Non sarà forse che c'è un difetto simmetrico di autostima che si risolve in due anime che si incontrano e si sostengono ed entrambe chiamano il tutto con un nome sbagliato?
Non so, è un dubbio che mi genera molta confusione e mi farebbe piacere sentire altri pareri.

Caro Faust,la mia storia è durata ben 24 anni di cui 22 di matrimonio. Devo dire che io però , non conoscendo la patologia (che ho scoperto solo un paio di anni fà accompagnando lei in terapia) , ciò ho messo del mio a ... peggiorare la situazione . Si perchè l'ho sempre assecondata , per quieto vivere , per evitare che lei si arrabbiasse, rabbuiasse, per paura che mi lasciasse ; l'ho sempre assecondata nelle sue follie . Per dirne una , circa 10anni fà mi fece comprare la cucina nuova, bene! d'accordo,  dopo tanti sacrifici possiamo permettercene una nuova! ma... ma , appena la cucina fù montata cominciò a dire che non gli piaceva, che la faceva star male , che rivoleva la sua vecchia cucina. Risultato : dovetti vendere la cucina nuova appena comprata (con grave rimessa di denaro) e rimontare quella vecchia. Due anni fà è successo la stessa cosa con la sua auto!!! ha scelto una nuova auto e dopo una , una settimana non la voleva più , rivoleva la sua .... ma secondo voi , era vita questa? eppure io, assecondando sempre la sua lucida follia, preso nel vortice di totale annullamento della mia personalità , non ho fatto altro che fare ciò che lei volesse che io facessi!!!  
Solo adesso, che sono in terapia , comincio a capire ... ricomincio a vivere , ricomincio ad apprezzare la vita.
per quanto riguarda le asimetrie Faust, posso dire che , per quanto riguarda il mio caso , corrisponde al vero  che non eravamo "livellati", lei rimasta molto , molto infantile , io cresciuto nel rapporto accollandomi sempre tutte le responsabilità , i fardelli, le incombenze etc... etc.. della famiglia.
fammi sapere che ne pensi, ci tengo al tuo contributo di pensiero

L.R. ha scritto:Ragazzi vi invidio... vorrei svegliarmi domani e fare finta ke sia stato solo uno degli incubi peggiori ke abbia mai fatto.... ora come ora so solo ke "sto sotto" ... (e parecchio anche) e che tra ub mese me ne vado con gli amici ad Amsterdam. ... se anke in quei gg riuscirò a pensare ancora a lei allora vuoo dire ke devo tornare dalla psicologa .... speriamo ke sino ad allora sarà passato tutto

ma fidati, tra un po' ci sarai tu qui a dire le stesse cose a qualche nuovo utente che sta soffrendo. è come una staffetta, ci si passa il testimone.

ennesimavittima ha scritto:Ovvio che a quanto pare è più o meno uguale per tutti la sensazione [CUT] Si rimani ingannato all'inizio.

"Rimani ingannato all'inizio". Mi sembra un punto molto importante, l'inizio.
E' il momento in cui il rapporto si cementifica e si struttura per resistere alle sollecitazioni che verranno dopo e sappiamo tutti che il border all'inizio idealizza.
E' da un po' che ho un pensiero ricorrente al riguardo: il borderline è l'acqua in cui il narciso che è in noi contempla, innamorandosene, la sua presunta bellezza attraverso un riflesso. In quanto acqua, può assumere di volta in volta una forma diversa, può incresparsi per poi tornare cheta.
Ovviamente, lo ribadisco, questo è un meccanismo che, secondo me, il border attua in maniera inconsapevole. C'è però una simmetria evidente: da un lato c'è il border che all'inizio idealizza e fa sentire speciali, dall'altra c'è un narciso che ha bisogno di essere idealizzato.
Noi veniamo qui con le nostre storie e ci diciamo tutti affranti e in effetti lo siamo, ma mi chiedo: questo sentimento che proviamo cos'è? Siamo davvero così innamorati di quella intelligenza esorbitante, di quella bellezza sopraffina, di quella sensibilità senza pari fino a farci prendere a scudisciate sul sedere o piuttosto ci siamo innamorati solo di un'idea di noi, di una idealizzazione che ci ha portati a credere di aver trovato l'ago nel pagliaio, ossia l'unica persona capace di vedere quello che noi pensiamo di essere o vogliamo essere, mentre per il resto del mondo siamo quasi invisibili?
Vogliamo davvero salvare qualcuno o vogliamo solo salvare noi stessi, facendo sì che torni quel periodo in cui tutto era meraviglioso e noi si veniva esaltati?
Leggo che molte storie durano un anno: dopo uno o due mesi di luna di miele inizia l'apocalisse. Si dice che il border può dare tutto in pochissimo tempo, ma si può dire anche che uno o due mesi di luna di miele sono forse un po' poco per creare un presunto amore così tenace da resistere ad anni di frustrazioni.
Non sarà forse che c'è un difetto simmetrico di autostima che si risolve in due anime che si incontrano e si sostengono ed entrambe chiamano il tutto con un nome sbagliato?
Non so, è un dubbio che mi genera molta confusione e mi farebbe piacere sentire altri pareri.

beh...mi leggi nel pensiero. Ogni cosa di ciò che hai detto si riflette su ciò che ho passato io, anche il sesso e l'intimità che c'era mi piaceva un sacco. Non sarebbe poi così assurdo pensare che la mia ex e la tua potrebbero essere la stessa persona XD

Ovvio che a quanto pare è più o meno uguale per tutti la sensazione. E sicuramente sono persone speciali come dicono in giro. Si rimani ingannato all'inizio. Nel mio caso poi vista la situazione difficile in quel momento tendevo pure a giustificare più del dovuto alcuni comportamenti (che duravano in genere poco e poi sembrava tornare alla normalità).

Ti descrivo un paio di sensazioni. Quando non la sentivo per un pò soffrivo molto, ma appena si faceva viva col suo solito savoir faire provavo paura. Questo rappresenta una specie di difesa immunitaria alla sindrome. Dubito che qualcuno quì ci ricaschi in una situazione simile.

Il problema è che fa parecchio male la ferita

Come vedi (lo stesso vale anke per me) il copione è intico .... per tutti ...

Eh, la bellezza è un tasto dolente pure per me, se poi ci sommo che da brava border era pure disinibita sessualmente, il tutto assume una mancanza notevole.
Ovvio che non si riduce solo a quello, ma sicuramente ne è una parte.

Per le cose dette ed usate a loro piacere, beh sono dei manipolatori incredibili, tanto di cappello, anche per attirare la tua attenzione impostano discorsi in modo fazioso, adulano quando serve o ti fanno sentire in colpa quando lo ritengono necessario.
Persone incredibili i border.
Che poi persona intelligentissima anche la mia ex seguiva ragionamenti logici di alto livello senza nessun problema, questa è stata una cosa che mi ha un po' ingannato all'inizio, vedevo che qualcosa di strano c'era in lei ma essendo così intelligente non credevo che avesse problemi mentali gravi.

Sono stato quasi un anno con lei, ed è finita da circa 9 mesi. Eppure sento che il dolore ci sarà sempre. Un dolore che non ti uccide ma che è sempre lì. Si, il problema è più grande di noi. Insormontabile. Qualunque cosa dici ti viene ritorta contro con sottilissime distorsioni di significato (che ovviamente noi capiamo non avere senso ma loro no). In pratica è come la solita prassi del poliziotto americano che ti arresta..."tutto quello che dirà potrà essere usato contro di lei".

E lì le cose sono due...a forza di subire sempre insulti (non riesco ancora a capire come possa formulare simili parole) o impazzisci anche tu, oppure scappi.

Sebbene io ho visto che al di là della patologia si vede che alla fine mi era affezionata. Solo che la sindrome copriva spesso tutto ciò che c'era di buono.
Per un pò mi ha fatto venire dei dubbi su me stesso...ossia che non fossi in grado di mantenere una relazione così seria, che fossi immaturo e incapace (considerando il fatto che le mie storie passate in media erano meno serie delle sue). Tutto ciò anche perchè ero in pratica isolato.

Ora dubbi su di me non ne ho, ma il dolore rimane. Se penso poi a quant'è bella mi viene da piangere

Purtroppo a noi non rimane che raccogliere i cocci, soffrire un po', e ripartire anche se con qualche danno che ci accompagnera' per sempre credo. Abbiamo trovato di fronte un problema piu' grande di noi, e dall'idea che mi son fatto praticamente imbattibile.
Tu quanto sei stato con lei e da quanto è finita?

Esattamente. Salatissimo. Sapeva fare tutto. suonava la chitarra, cantava con una voce simile a quella dei cramberries, cucinava da dio, sapeva riparare cose, sapeva guidare (non per essere maschilista ma è davvero raro in una ragazza)... se la cavava in ogni situazione e soprattutto intelligentissima. Ma soprattutto molto dolce e allegra. O almeno così vedevo

ennesimavittima ha scritto:
Quando mi innamorai di lei pensavo già che nulla ci avrebbe divisi. Ho dato tutto me stesso fin dall'inizio perchè lei tendeva ad allontanarmi... Spiccata intelligenza, indipendenza, e una bellezza incredibile (quì credo di essere anche abbastanza oggettivo a dire che nemmeno Scarlett Johansson regge il confronto...per dirne una). Certo qualche segnale che fosse anche un pò strana c'è stato fin da subito, anche se mi parvero cose trascurabilir...E non dico quanto mi manca fisicamente...

Cara vittima,l'ennesima come riferisci tu col tuo nick, io ho vissuto qualcosa di paragonabile alla tua esperienza, anche la mia ex era intelligentissima e bellessima praticamente una fotomodella, infatti all'inizio mi dissi: che culo che ho avuto!!!!
Poi i nodi però sarebbero venuti al pettine, ed il conto molto salato

l. r. eccomi, avevo scritto sul post sbagliato.
Incollo di seguito ciò che ti avevo scritto lì così magari qualcuno aiuta anche me. A quanto vedo succede più o meno a tutti la stessa cosa.

Ecco il mio caso...

Ciao. Vorrei poterti dire che le cose andranno bene tra te e lei, che tutto questo si sistemerà e potrete andare d'accordo insieme e vivere felici...ma non è così. La mia storia è un pò diversa dalla tua :niente promiscuità sessuale da parte sua (anche se forse inconsapevolmente attira l'altro sesso), ma rigide regole di condotta imposte e sbalzi d'umore continui misti a diverse altre cose... e ti garantisco che anch' io sono stato con una ragazza che reputo borderline (o comunque caratterizzata da tantissimi tratti border), e non ne sono comunque fuori. Spero di non essere frainteso, io non provo disprezzo nei confronti di chi ha questo disturbo, ma dirò cosa ho imparato finora dalla mia storia.
Quando mi innamorai di lei pensavo già che nulla ci avrebbe divisi. Ho dato tutto me stesso fin dall'inizio perchè lei tendeva ad allontanarmi. E quindi ho pensato...investo un pò di più così almeno non fugge via prima di conoscerci. Ovviamente tendeva a non fidarsi perchè aveva passato momenti difficili(con gli ex fidanzati), e ne viveva altrettanti in quel momento(problemi gravi di salute in famiglia, conclusisi poi con la perdita di un genitore). Furono molte cose a colpirmi di lei. Spiccata intelligenza, indipendenza, e una bellezza incredibile (quì credo di essere anche abbastanza oggettivo a dire che nemmeno Scarlett Johansson regge il confronto...per dirne una). Certo qualche segnale che fosse anche un pò strana c'è stato fin da subito, anche se mi parvero cose trascurabili.
Ebbene mi resi conto che quello che mi sembrava il paradiso si trasformò ben presto in un inferno. Fagocitava tutto il mio affetto e le mie attenzioni per paura di restare sola, tanto che non tollerava il mio allontanarmi e i miei bisogni: dettaglio fondamentale è che mi trasferii da lei. Allontanarmi significava per lei essere egoista ed immaturo. Non mi dilungo oltre ma ricevevo insulti incredibili, manipolazioni sfuriate pazzesche. Senza contare il fatto che la sua altà indipendenza sembrò svanire di colpo e non sembrava poter più fare nulla senza di me. Non credo mi abbia mai mentito, ma racconta ogni cosa dal suo punto di vista, omettendo cose importanti che lei però non ritiene tali (il risultato è che la realtà viene capovolta). Non sto a citare tutti gli esempi, ma sono stato costretto a lasciarla. Io che mai prima avrei pensato di fare una cosa simile. L'ho dovuto fare perchè non riuscivo più a vivere, volevo addirittura chiedere aiuto alla prima persona che passava per togliermi da lì. L'istinto di sopravvivenza fu più forte dell'amore in quel momento. Non è stato facile andare via. E non lo è stato nemmeno sentirla piangere come se l'avessi uccisa. In quella fase la rabbia mitigò il mio dolore finchè non la cercai io perchè mi iniziò a mancare in modo assurdo. Da quel momento ho ricevuto insulti ancora peggiori, anche se si scorgeva il suo desiderio di tornare con me (anche se prima doveva farmela pagare per chissà quanto tempo).
Io oggi non so se lei si farà più sentire, ma mi trovo un pò nella seguente situazione: so che non posso starci perchè mi ucciderebbe, e che mi manca star lontano da lei. Mi manca com'era i primi tempi (seppur mi rendo conto che anche le sue attenzioni e il suo affetto sono pure parte della sindrome). E non dico quanto mi manca fisicamente.
Non provo più rabbia per lei...la rabbia è di fatto uno stato passeggero. Ciò che rimane è una tristezza che mai avevo provato in vita mia. Cerco di lenirla pensando al fatto che adesso sono libero (riesco ad apprezzare più di prima il fatto che posso scegliere dove andare e cosa fare...e credimi che questo è meno scontato di quanto si pensi), ma non so quando il dolore passerà. Soprattutto non so se passerà.
Ho letto in giro che se ne esce distrutti, ma so per certo che per quanto faccia male tornare insieme a chi soffre del disturbo spesso non è la soluzione giusta per la propria integrità. Ti posso dire che so che il dolore è spesso fortissimo, non vedo come posso darti torto se anche io mi sento distrutto. Confortiamoci l'un l'altro in attesa di capire come uscirne completamente. Momentaneamente non trovo altra soluzione

Ragazzi vi invidio... vorrei svegliarmi domani e fare finta ke sia stato solo uno degli incubi peggiori ke abbia mai fatto.... ora come ora so solo ke "sto sotto" ... (e parecchio anche) e che tra ub mese me ne vado con gli amici ad Amsterdam. ... se anke in quei gg riuscirò a pensare ancora a lei allora vuoo dire ke devo tornare dalla psicologa .... speriamo ke sino ad allora sarà passato tutto

Faust ha scritto:Ci vorrà tempo, L.R., ma ti assicuro che il mondo non inizia e non finisce con lei. Se sarai così bravo da pensare a tutelarti,
arriverà il momento in cui tornerai ad essere te stesso. Non conterai più i giorni di separazione, non starai a guardare sempre
il telefono o spiare facebook. Quel giorno arriverà e nemmeno te ne accorgerai, perché ti sveglierai e il primo pensiero non sarà lei.
Anzi, quando te ne accorgerai, ti stupirai della cosa. E ti riterrai fortunato. In quel momento potrai pensare a salvare nei tuoi ricordi
quello che c'è stato di bello. Potrai rimuovere tutto quello che hai dovuto subire o magari rielaborarlo e utilizzarlo per migliorare ed
evitare di ricadere in altre relazioni dannose per te. Come si dice sempre: il tempo in questo caso è un tuo alleato. E poi che ne sai?
Magari parti con gli amici e ti fai un'avventura, no?

QUOTO E SOTTOSCRIVO

Bravo Faust non avrei saputo descrivere in modo migliore ciò che pure a me sta iniziando a succedere, compreso le visite al suo profilo facebook diminuite fino quasi a sparire ed il fatto di prendere e salvare le cose belle con lei ma con congruente distacco emotivo

Faust ha scritto:Ci vorrà tempo, L.R., ma ti assicuro che il mondo non inizia e non finisce con lei. Se sarai così bravo da pensare a tutelarti,
arriverà il momento in cui tornerai ad essere te stesso. Non conterai più i giorni di separazione, non starai a guardare sempre
il telefono o spiare facebook. Quel giorno arriverà e nemmeno te ne accorgerai, perché ti sveglierai e il primo pensiero non sarà lei.
Anzi, quando te ne accorgerai, ti stupirai della cosa. E ti riterrai fortunato. In quel momento potrai pensare a salvare nei tuoi ricordi
quello che c'è stato di bello. Potrai rimuovere tutto quello che hai dovuto subire o magari rielaborarlo e utilizzarlo per migliorare ed
evitare di ricadere in altre relazioni dannose per te. Come si dice sempre: il tempo in questo caso è un tuo alleato. E poi che ne sai?
Magari parti con gli amici e ti fai un'avventura, no?

Bravo Faust! Hai perfettamente ragione , dopo tanti anni di matrimonio anche io sono ancora innamorato di lei, ma sono arrivato alla convizione che si può amare una persona anche se non si stà insieme... è un pò strano ma è così...
Mi sembra giusto il tuo consiglio sull'autotutela, ma sopratutto (e si vede che ci sei già passato) il tuo pensiero su come ci si possa stupire al pensiero di stare da soli o, addirittura , di poter col tempo intrecciare una relazione con una persona diversa da quella con cui abbiamo vissuto per tanto tempo. A mè stà succedendo e sono felice di questo. Forza L.R. ! prendi forza da chi ti circonda e ti vuole bene davvero, pensa a te stesso e non a lei, sposta il tuo obiettivo su di te , sulle cose che ti piace fare e che ami e vedrai che piano piano uscirai dal tunnel.
Il grande Eduardo diceva "... a da passà a nuttata...."

Ci vorrà tempo, L.R., ma ti assicuro che il mondo non inizia e non finisce con lei. Se sarai così bravo da pensare a tutelarti,
arriverà il momento in cui tornerai ad essere te stesso. Non conterai più i giorni di separazione, non starai a guardare sempre
il telefono o spiare facebook. Quel giorno arriverà e nemmeno te ne accorgerai, perché ti sveglierai e il primo pensiero non sarà lei.
Anzi, quando te ne accorgerai, ti stupirai della cosa. E ti riterrai fortunato. In quel momento potrai pensare a salvare nei tuoi ricordi
quello che c'è stato di bello. Potrai rimuovere tutto quello che hai dovuto subire o magari rielaborarlo e utilizzarlo per migliorare ed
evitare di ricadere in altre relazioni dannose per te. Come si dice sempre: il tempo in questo caso è un tuo alleato. E poi che ne sai?
Magari parti con gli amici e ti fai un'avventura, no?

Era in linea di massima anke la mia di perplessità sull inyervento di marylstreep.... un rapporto di amicizia si può perdere e prendere 1000 volte senza ke ciò implichi nulla... del resto è quello ke accade comunemente alle persone "normali e non normali" quando cambiano gli interessi.... il mio invece è un rapporto ke è durato 1 anno..
(Come voi sapete per quello ke vi ho raccontato) tra due persone ke si sono prese e mollate 40 volte.... ke nn vivono nella stessa città (io vivo a 60 km da lei) nn so cosa accadra nn so se tornerà. ... nm so se tornerà quale sarà la mia reazione... perke il pensiero ke mi affligge ora è : sono innamorato... soffro perke nn ho la persona ke amo... ma se dovesse tornare alla luce di tutto quello ke ho subito (materialmente e verbalmente) sarei cmq sicuro al 100% ke riuscirei a far finta di nulla personarla e andare avanti? Forse sarebbe meglio sfruttare la situazione e scappare come mi suggerite TUTTI... ma io sono ancora e nonostante tutto innamorato. ... e allora si riattaccano nella mente tutti i pensieri... e si ritorna nel vortice dei pensieri (ke nn portano da nessuna parte in quanto sono 13 gg ke nn si fa viva dopo il "dimenticami"detto 2 sett fa.... poi penso... per quale motivo rendermi partecipe dei suoi problemi quando sarebbe stato meglio rompere inventando una motivazione qualsiasi? Se mi ha reso partecipe (e quando me lo ha detto eravamo nella situazione di sentiamoci ma da amici nn da fidanzati proposto da lei) può voler dire ke ha deciso di farsi aiutare da me? ... e allora perke dirmi una cosa del genere e poi nell atto pratico riifiutare quando le ho proposto di aiutarla? Come vedi faust sono ben ke lontano dalla guarigione!! Mi sento bloccato... ho bisogno di evadere ecco perke sto vedendo di farmi un viaggio con gli amici... perke mi sto rendendo sempre più conto ke sto sempre più nella "bufera mentale"

Te l'ho chiesto perché mi dispiace per te e volevo sapere a che punto eri. Io non sono d'accordo con merylstreep, perché lei vive
una situazione un po' diversa dalla tua: nel suo caso, visto che si parla di amicizia, ci può essere la speranza di un ritorno. Tu però non hai
un rapporto di amicizia. Te l'ho chiesto perché spero che la tua 'guarigione' sia già iniziata, anche se ci vorrà tempo, e che tu abbia
iniziato a rifiorire. Prima o poi dovrai renderti conto che il tuo è solo un martirio, che dalla tua relazione arrivano più che altro solo
problemi che ti feriscono: spero che prima o poi ti stancherai di questa situazione e ti accorgerai che la vita è una sola, già carica di
problemi di suo, andarsene a cercare altri volontariamente non è giusto per te.

Faust perke mi hai kiesto ieri a ke p.to sono è la situazione? Hai ragione cmq mi sono iscritto in pale il gg dopo ke mi ha lasciato e devo dirr ke quelle 2 ore per tre volte la settimana rieaco a nn pensare a lei... gli amici poi nn mi lasciano solo manco unbsecondo loro sanno ke mi ha mollato ma nn sanno tutti i retroscena del suo problema. ... sono sicuro ke se dovessi parlarne nm capirebbero e finirebbero per crocifiggere lei e menare me per aver accettato tutto qurllo ke ho passato in un anno.... ma alla fine ogni gg passo a pensare sempre alla stessa cosa... poi. ... la settimana scorsa ricevo un mess da fb da parte di una ragazza ke dice di essere l'ex del suo ex..(scusate il gioco di parole ma nn potendo fare nomi è l'unico modo per cercare di farvi capire).. ke si è lasciata e ke la mia ex e il suo ex si sentono 1000 volte al gg.... ke secondo lei molto probabilmente stanno insieme e mi ha raccontato ke l'anno scorso lui ha detto a lei di aver avuto un'avventura con la mia ex.... quindi potete capire ke nonostante il mio sforzarmi ... se poi spunta una pincopallina a dirmi ke un anno fa sono stato tradito la cosa a livello mentale diventa pesante.... ovvio ke nn bisogna mai dare per scontato quello ke ti dice un estranea... ma il dubbio e il pensiero sono le cose ke logorano dall'interno

L.R. ha scritto:nel frattempo mi ha consigliato di impegnarmi la mente (come se fosse facilr farlo) ... infatti sto programmando un viaggio con gli amiciper svagare iun po la mente

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La tua psicologa ha ragione, secondo me. Ed impegnare la mente non è così difficile se si vuole. Si tratta di fare le cose che ti piacciono o, meglio ancora, di farne di nuove: una delle cose che ho fatto io, per esempio, è iscrivermi in palestra. l'hai mai visto padre gabrielli in boris?   o' segreto pe' sta buon nella vita. Vado lì, il trainer mi sdruma, mi diverto, conosco gente e non penso ai soliti problemi. Puoi farne tante di cose così, dipende da quanto tempo libero hai e quali sono i tuoi gusti.

L.R. ha scritto:In questi gg sono andato da una psicologa più ke altro perke so ke è l'unica ke mi pottebbe capirr e mi ha detto in linea di massima quello ke è scritto qui ke avete scritto voi.... ha aggiunyo ke se e quando si ricorderà dei bei momenti passati insieme si rifarà viva.... nn lo so... nel frattempo mi ha consigliato di impegnarmi la mente (come se fosse facilr farlo) ... infatti sto programmando un viaggio con gli amiciper svagare iun po la mente

più che impegnarti la mente io ti consiglerei di iniziare a pensare a te stesso... non immagini neanche quanto sia bello!!!! io per 20 anni ho pensato solo a Lei, senza accorgermene mi sono fatto soggiocare come un tacchino, sono stato svuotato di tutta la mia personalità .... non solo ... sono stato tradito , offeso, sbeffeggiato, umiliato senza che fossi capace di dire qualcosa. Sai perchè ??? perchè avevo paura di perderla, perchè avevo paura di perdere la mia famiglia, i miei figli, il mio cane.. la casa .. ttto
Poi alla fine la beffa finale : lei mi lascia, dice che non sente più nulla per me, che ha bisogno dei suoi spazi, della sua libertà etyc..etc... e sale sulla giostra !!! comincia con le sue illusioni , i suoi finti amori e le sue finte amicizie, con i suoi sogni che esistono solo nella sua testa e nnon nella realtà. Rimarrà sulla giostra finchè un bel giorno sara costretta ,dalla vita, a scenderne : con tre figli da accudire , senza un lavoro e con l'abitudine di avere un marito ke ti faceva  tutto, credo sia inevitabile. Bene quel giorno sarò... lì sotto la giostra... curioso di vedere se ha pagato il biglietto!

Bravo fai bene a programmare un viaggio..circondati di amici, riempiti la vita di attivtà, qualunque cosa ti aiuti a pensare meno a lei e a soffrire meno..tornerà, ne sono sicura, devi solo superare nel modo migliore possibile il suo periodo di assenza.

L.R. ha scritto:In questi gg sono andato da una psicologa più ke altro perke so ke è l'unica ke mi pottebbe capirr e mi ha detto in linea di massima quello ke è scritto qui ke avete scritto voi.... ha aggiunyo ke se e quando si ricorderà dei bei momenti passati insieme si rifarà viva.... nn lo so... nel frattempo mi ha consigliato di impegnarmi la mente (come se fosse facilr farlo) ... infatti sto programmando un viaggio con gli amiciper svagare iun po la mente

Non è detto che la cosa sia definitiva. Nella mia esperienza con la mia amica (lei vive i rapporti di amicizia con la stessa intensità delle storie d'amore..ovviamente manca la parte fisica ma lei descrive la parte emozionale allo stesso modo, per cui parla di prendersi un periodo di "pausa", di staccare, di sentire il bisogno di stare da sola..). L'anno scorso mi ha chiesto di staccare verso metà gennaio, io non capivo, non sapevo fosse broderline allora..ho chiesto spiegazioni per un pò e poi il 7 febbraio e c'è stata una mega litigata, mi ha coperto di insulti..ha detto che la stavo facendo impazzire..diceva "lasciami stareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!","smettila di parlareeeeeeeeeeeeee" (ma io non stavo dicendo nulla..). Li mi ha bloccato contatto facebook e whatsapp. Per diversi mesi nessun contatto da parte sua..ogni 2-3 settimane le mandavo un messaggio, parlando del più e del meno e rispondeva quasi sempre..poi, verso fine maggio è tornata..mi ha sbloccato il contatto whatsapp..si è riavvicinata facendo come se nulla fosse successo..ci siam riviste qualche volta, tutto bene, a me sembrava di essere in paradiso..poi dopo un mesetto ha affrontato lei l'argomento e mi ha chiesto scusa per essersi allontanata da me, mi ha detto se potevo dimenticare le incomprensioni passate e concentrarmi sul presente. E tutto è andato a meraviglia da giugno 2013 a febbraio 2014 in cui è ricominciato lo stesso calvario..

Il fatto che la tua ragazza abbia tagliato i ponti non vuol dire che non tornerà sulla sua decisione. Se tu desideri che lei torni, mandale un messaggio ogni tanto..falle sentire la tua presenza in maniera discreta e vedrai che quando meno te l'aspetti, tornerà.

L.R. ha scritto:Poi la cosa ke più mi fa pensare ke sia finita definitivamente è ke all inizio mi contatta per incazzarsi del fatto ke avevo tagliato i ponti dicendomi ke cmq volrva sentirmo ogni tanto... e poi dopo avermi detto addio 2 wett fa... mi cancella da tutto e taglia tutti i ponti...

In questi gg sono andato da una psicologa più ke altro perke so ke è l'unica ke mi pottebbe capirr e mi ha detto in linea di massima quello ke è scritto qui ke avete scritto voi.... ha aggiunyo ke se e quando si ricorderà dei bei momenti passati insieme si rifarà viva.... nn lo so... nel frattempo mi ha consigliato di impegnarmi la mente (come se fosse facilr farlo) ... infatti sto programmando un viaggio con gli amiciper svagare iun po la mente

Poi la cosa ke più mi fa pensare ke sia finita definitivamente è ke all inizio mi contatta per incazzarsi del fatto ke avevo tagliato i ponti dicendomi ke cmq volrva sentirmo ogni tanto... e poi dopo avermi detto addio 2 wett fa... mi cancella da tutto e taglia tut ti i ponti...

O per meglio dire : a gennaio tornati dallennesimo viaggio entra in crisi... dice ke nn si sente attratta da me a 360 gradi e ci molliamo ma dura un gg perke poi rikiana ppiangendo e dicendo ke io rappresento per lei quello ke ha sempre voluto sentunentalmente da una storua attenzioni... ke sono come quel pezzo di pane del padre ecc... poi a fine gennaio l'apice della crisi... mi rimolla... dicendo ke è in piena confusione.... ke nn sa quello ke vuole ke è insofferente su tutto... quindi dato ke sa di nn poter dare il 100 % nella relazione per il "mio bene decide di rompere il rapporto"... poi solo contatti da parte sua... dicendo cose assurde e senza senso (per attaccar bottone) ... poi ci siam visti (lei mi ha kiesto di vederci) a meta febbraio... e dopo quella occasione nn è cambiato nulla...... sino ala fine di febbraio in cui mi ha detto ke nn se la sente più di sentirmi perke le confondo le idee.... ke nn è più sicura di me... e ke nn vuole illudermi... ke vuole stare sola ( lei dopo una storia lunghissima ne ha avuto subito dopo una di 5 mesi e poi subito dopo la nostra.... quindi lei dice ke negli ultimi 15 anni nn è mai stata sola....malgrado lei nn riesca stare sola vuole stare sola.... altro dilemma) e quindi sono 13 gg di no contact totale

Niente... nessun contatto da 13 gg