ho bisogno di consigli

Ehi, come avevo scritto qualche post fa...all'inizio non ci rassegnano. Siamo affezionati ad un'idea del partner. Ma quella persona che tanto rivuoi indietro in realtà non esiste. O meglio...è parte di una patologia. Io non credo tu voglia davvero ritornarci accettando i maltrattamenti. Altrimenti davvero saresti masochista(e non credo tu lo sia). I primi tempi sono duri, e parecchio. Ma anche tu ne verrai fuori, ne sono certo

Ciao, ho scritto sotto "mi piacerebbe sapere cosa pensate". Quella che ha pianto come una disperata sono io, il mio compagno se ha pianto l'ha fatto quando io non c'éro. Però il borderline é lui..Anche lui ha perso la mamma verso i 19 anni, dopo una lunga malattia durata una decina di anni. Non ha avuto una vita facile ed é per quello che anche se mi ha lasciata a pezzetti non lo odio. Alla fine soffrono e causano sofferenza, probabilmente non se ne accorgono neanche, non so. Io l'ho amato così tanto, mi stavo annullando per lui. Non é salutare neanche questo. Forse sono masochista, ma mi manca tanto la "vicinanza", l'intimità che sentivo con lui quando stava bene.

Proprio io, scusa se te lo chiedo...che tipo di problemi avevi con lui? Mi ha colpito il tuo post poi per un altro motivo. Anche la mia border ha perso il padre e mi ha rifilato queste parole...mi vergogno perche le lacrime che ho buttato per te non le ho versate nemmeno per mio padre

Penso anche io che noi partner di borderline andiamo sviluppando una forma di dipendenza psicologica. Io ero una donna piuttosto forte e indipendente. Quando mi sono innamorata del mio compagno che sembrava il partner perfetto, ho pero perso la bussola. Lui mi faceva sentire speciale e quando ha cominciato a dare i numeri, per gelosia, insicurezze, io ho sviluppato una forma di dipendenza, che mi ha portata ad annullare i miei interessi, la mia persona. L ho fatto perche la mia paura piu grande era quella di perderlo. Ora mi ha lasciata lui e io sto male, come non pensavo fosse possibile. Per la prima volta in vita mia ho chiesto aiuto ai medici e ai medicinali, perche io da sola non ce la facevo, non ne venivo a capo. Dopo 4 mesi "sopravvivo" ma non sono guarita. Lo so che é malato sentire la mancanza di una persona che, con tutti i suoi pregi, ti fa sentire speciale, per poi torturarti psicologicamente mollarti senza motivo. Penso che solo chi ha conosciuto una relazione di questo tipo possa davvero capire che cosa si prova davvero. Se non fosse per la mia famiglia e i miei amici, oltre che per i medici, penso che sarei finita davvero male. Neanche quando é morto mio padre, e me ne vergogno tanto, ho provato un dolore cosi forte e costante, come se la vita avesse perso la luce. E mi rendo conto che far dipendere il senso della propria vita e felicita da una persona che ti fa soffrire a un che di masochistico. Io sto cercando di venirne fuori. razionalmente capisco, ma emotivamente non e che sia proprio semplice. si va a giorni alterni. alcuni giorni mi sento forte, altri vorrei sentirlo, vederlo..ma so che se riprendessi contatto con lui il mio inferno personale non finirebbe mai. amare dovrebbe portarci a stare bene, non a soffrire. dovremmo ricordarcelo.

Esatto. Sicuramente un border coinvolge moltissimo sul lato emotivo e questo genera il casino in questione. Il mio caso è un pò diverso invece: sapete, se la mia border fosse stata un pò più brutta avrei sofferto molto meno. Sono arrivato alla conclusione che nel mio caso la perdita fisica è più intensa di quella emotiva (in genere credo tenda a diventarlo per il seguente motivo. Ad esempio sono stato definito da lei in mille modi...dal pezzo di merda a perfida bestia...pezzo di cosa stronza (di fatto nemmeno degno di essere uno stronzo, ma un suo sottoposto), "cosa bestia" e altre volgarità (chiedo scusa per i termini che riporto solo a mo d'esempio). Tutti facciamo errori nella coppia, ma queste parole ad esempio mi sembrano un pò cattive, come dire che l'ho lasciata a mangiare le pietre, abbandonata e fatto violenza psicologica perchè ad esempio facevo qualcosa per lei quando (dopo aver fatto intendere un suo desiderio oppure solo per qualcosa di gentile che volevo fare) lei non voleva. Ecco, credo che tutto ciò ci faccia pensare che il carattere di quella persona non ci manca. Semmai ci affezioniamo all'idea di come l'abbiamo conosciuta e non ci rassegnamo. Il lato fisico però è esente da questa "deformazione". bella era e bella rimane (ad esempio)

ennesimavittima ha scritto:Ragazzi, vorrei porvi un quesito apparentemente banale. Vi è mai capitato di lasciare altre ragazze/ragazzi che non fossero borderline? C'è stato tutto questo inferno?

Nel mio caso no, non c'è stato questo inferno ne per fidanzati ne per amicizie
finite. Certo si soffre un po', ma tutto nel limite dell'accettabile. Adesso invece sto soffrendo molto di più, non c'è paragone.

Ragazzi, vorrei porvi un quesito apparentemente banale. Vi è mai capitato di lasciare altre ragazze/ragazzi che non fossero borderline? C'è stato tutto questo inferno?

L.R. ha scritto:Hai ragione faust... forse sarebbe meglio tornare dallo psicologo ... arrivato a questo punto ho bisogno di tutto l'aiuto possibile ... mi devo dare una mossa altrimenti diventa tutto più complicato ... anke se ci sono sentimenti fortissimi ke mi portano a nnkiudere definitivamente la porta nn posso fare finta di nn vvedere ke ci sono problemi seri da risolvere!

Puoi fare una cosa. Andare dallo psicologo, farti aiutare a stare meglio, a ritornare in carreggiata ma senza per forza chiudere con lei, senza chiudere la
porta in faccia a un suo ritorno. Anche io voglio imparare a stare comunque bene
o almeno di stare in maniera "accettabile" anche senza di lei. però spero sempre che torni perché quando c'è lei io sto benissimo..e non starò mai più così bene se lei non tornerà..l'anno scorso dopo un paio di mesi terribili avevo imparato a stare benino..non pensavo quasi più a lei, vivevo la mia vita pensando di essere felice. Ma quando lei è' tornata, ero così felice, che ho capito che prima non ero
affatto felice, prima "sopravvivevo". Certe cose solo lei può darmele.

L.R. ha scritto:Tu nn sai perke mi ha mollato? Bene neanke io... le sue "spiegazooni" sono :nn sto bene con nessuno... ho un problema ... nn sono sicura di te quindi nn voglio illuserti...quindi è meglio se sto per conto mio.... nn possiamo farci niente

Anche la mia amica diceva la stessa cosa. Parola per parola. Mi ha detto: "ho bisogno di stare da sola per un po'. La colpa non è tua. Ma io sento il bisogno di staccarmi per un po'.

Hai ragione faust... forse sarebbe meglio tornare dallo psicologo ... arrivato a questo punto ho bisogno di tutto l'aiuto possibile ... mi devo dare una mossa altrimenti diventa tutto più complicato ... anke se ci sono sentimenti fortissimi ke mi portano a nnkiudere definitivamente la porta nn posso fare finta di nn vvedere ke ci sono problemi seri da risolvere!

L.R. ha scritto:Quello ke voglio aggiungere è ke nn tutti sanno semplicemente godersi una avventura .... a volte incontrate (o vi andate a cercare come dice qualcuno tra mille persone) gente ke in una maniera o in un altra prova qualcosa di più ke una semplice avvenutura... da quel momento in poi... la peesona ke vi è accanto si mette a completa disposizione dell'altra... e cerca di compensare ogni volta quelle ke possono essere mancanze vostre... solo perke metterebbero la loro vita nelle vostre mani.... questa nn è pazzia... si kiama amare... e quando si ama una peesona si cerca in tutti i modi di tenersela stretta... anke a costo di kiudere più di un okkio... io ho provato l'amore con la A maiuscola solo 2 volte in 33 anni... la prima volta è durata 7 anni... finita perke l'altra persona era distante da me 800 km.. ( e cmq sono stato "sotto" per 2 anni.. e l'altra ora... e mi spaventa (vedendo similitudini a reelazione finita) passare il calvario ke ho già passato

Guarda, se posso dire, io sono totalmente d'accordo con YuYu. Quello che descrivi tu non è amore quanto piuttosto un attaccamento patologico. La codipendenza è una cosa seria, L.R., è anch'essa a tutti gli effetti un disturbo di personalità e in quanto tale comporta un modo di relazionarsi deviato e cronico. Al pari del disturbo borderline richiede un trattamento terapeutico lungo perché si tratta di andare a sradicare un modo di relazionarsi ormai radicato da tempo. L'amore non è "il mettersi a completa disposizione" o "cercare di compensare ogni volta una mancanza": quella è schiavitù.
Purtroppo c'è un dato oggettivo: hai alzato un muro di difesa impenetrabile e dieci pagine di ragionamenti in questo thread non lo hanno intaccato minimamente: continui a ripetere le stesse domande e l'unica cosa che ti ha fatto un po' cambiare opinione, per pochissimo tempo, è la rabbia che hai provato quando hai mandato un sms e lei non ti ha risposto. Esaurita la rabbia, sei tornato a soffrire.
Hai aggiunto ora un particolare importante secondo me: due anni di sofferenza per una relazione finita non sono a mio avviso propriamente normali. E' solo una mia opinione, eh: dipende da persona a persona, ma anche un lutto, che è comparabile ad una relazione finita, ha un tempo di rielaborazione minore. Superato un determinato periodo, se il lutto non è stato rielaborato, si può parlare di vera e propria depressione e c'è bisogno di intervento terapeutico.
Insomma, non sottovalutare la tua condizione perché stai deragliando di brutto.

Tu nn sai perke mi ha mollato? Bene neanke io... le sue "spiegazooni" sono :nn sto bene con nessuno... ho un problema ... nn sono sicura di te quindi nn voglio illuserti...quindi è meglio se sto per conto mio.... nn possiamo farci niente

Quello ke voglio aggiungere è ke nn tutti sanno semplicemente godersi una avventura .... a volte incontrate (o vi andate a cercare come dice qualcuno tra mille persone) gente ke in una maniera o in un altra prova qualcosa di più ke una semplice avvenutura... da quel momento in poi... la peesona ke vi è accanto si mette a completa disposizione dell'altra... e cerca di compensare ogni volta quelle ke possono essere mancanze vostre... solo perke metterebbero la loro vita nelle vostre mani.... questa nn è pazzia... si kiama amare... e quando si ama una peesona si cerca in tutti i modi di tenersela stretta... anke a costo di kiudere più di un okkio... io ho provato l'amore con la A maiuscola solo 2 volte in 33 anni... la prima volta è durata 7 anni... finita perke l'altra persona era distante da me 800 km.. ( e cmq sono stato "sotto" per 2 anni.. e l'altra ora... e mi spaventa (vedendo similitudini a reelazione finita) passare il calvario ke ho già passato

Quello ke scrivo è la verità nn la mia verità. . Qui nn ho fatto altro ke raccontare i fatti cosi come sono sempre andati... senza togliere una virgola... nn so cosa tu vwda di anormale nel tenerci ad una persona ke si ama ... forse il suo tornare indietro ogni volta ke mi ha mollato è proprio perke come dici tu "sono un santo" del resto anke lei me lo ha detto ogni volta ke è tornata sui suoi passi... nn so ke dirti... ma del resto tu potresti capire cosa vuol dire essere dipendenti... per cui nn dovresti inneevosirti quando leggi "mi ha distrutto la vita ma la voglio ancora".... purtroppo quando ci sono i sentimenti entrano in gioco tante altre prispettive.... hai centrato qundo hai parlato di terapia di coppia... ed era proprio quello su cui ho puntato e vorreipuntare se lei nn mi avesse detto ke è meglio kiudere tutto... sembra quasi aver dimenticato in un mese 1 anno in cui è stata trattata come una ragina... e questo è assurdo anke per una persona non borderline...

Se fossi te, quindi solamente codipendente, senza depressione, senza ptsd, senza borderline ecc., andrei da uno psicologo. E chi l’ha detto che la codipendenza non e’ una patologia grave che non richiede un intervento psicologico? Gli direi: salve, credo di essere codipenente per queste ragioni, vorrei staccarmi (se davvero vuoi staccarti) da questa persona ma non ci riesco da solo, mi serve un supporto.
Se una relazione non porta da nessuna parte o, peggio ci fa soffrire, la si interrompe: e’ quello che fanno le persone ‘sane’.
Se la vuoi indietro, diglielo, mandale altri messaggi e cerca di ricucire, ma fossi in te non lo farei o comunque non senza aver ottenuto qualcosa in cambio, che ne so, una terapia di coppia, un qualcosa.
E si’, mi fate innervosire quando leggo ‘ste cose: ‘mi ha distrutto la vita ma la voglio indietro, che devo fare?’
Per me devi farti vedere, perche’non sono normali le cose che scrivi…
Che vuoi che ti dica? Non la conosco la tua ex, magari e’ una stronza magari no, e’ ‘solo’ borderline…
Da quello che scrivi sembri un santo, sempre a disposizione, sempre comprensivo… io non t’avrei mollato, quindi non so che dirti.
Per tua informazione si’ sono stata in terapia, per anni, ho accumulato altri traumi, altra terapia, altri anni, e due anni fa circa la diagnosi di borderline. Sono stata due anni in terapia (dialectial behaviour therapy)ed ho mollato perche’ non vedo vie d’uscita nella mia condizione.

Ti dico questo perke lei (e nn so se anke gli altri/e) diceva sempre di nn sentirsi a suo agio tra la gente (voleva ke stessimo solo io e lei anzike stare con parenti e amici) quando stava tra la gente si isolava con i pensieri.... tremava era agitatissima.. molto spesso voleva stare sola a lavoro era la stessa cosa... mi diceva sempre di sapere ke lei era il problema e nn io ... ci credo ke queste convinzioni ti portano con il tempo e nn ponendo rimedi ad un forte stress... ed è apounto questa la cosa assurda... avere una persona accanto ke si fa in 100 per aiutarti.. perke nn volere l'aiuto.. anzi dire nn posso fare sempre affidamento sugli altri devo iniziare a prendermi le mie responsabilità per questo è meglio se cilasciamo perdere!! Ammettere di avere un pproblemake mette a dura prova le relazioni anke interpersonali con gli altri (nn solo con il partner di turno) e rifiutare l'aiuto è un qualcosa diincomprensibile anke per ki e' prima un essere umano e poi un borderline. .. per quanto riguarda la mia situazione peesonale e il non sapere cosa voglio...ti kiedo... a parti invertite cosa mi consiglieresti di fare (per parti invertite intendo tu nei miei panni ed io nei tuoi) perke io nei tuoi di panni mi comprterei esattamente come fai tu... voglio dire... tutti quelli ke hanno avuto più esperienza di me dicono ke nn è facile portarli dallo psicologo in quanto tendete a pensare di nn averne bisogno... quindi ki nn vorrebbe cambiare partner ogni volta cambia il vento... ki nn vorrebbe vivere dibrelazioni ke durano quanto uno starnuto. .. ki nn vorrebbe far quello ke gli pare per poi dire a ki ci è stato vicino "sono borderline ci soffro ma nn posso farci nulla" ... mabse tu ti mettessi nei miei di panni (e se nn ricordo male hai scritto da qualke parte ke sei border ed anke co-dip) come riusciresti a gestire le cose?

@yuyu....
Scusami ma vorrei farti delle domande (senza indispettirti o quant'altro) ... ho notato ke i tuoi interventi celano una punta di risentimento .... ma nn ne capisco il motivo..... sembra tu essere risentita da tutto quello ke la gente come me scrive qui sopra... delle esperienze delle speranze e dei problemi personali avuti con ki soffre di questo disturbo. Io sono pienamente d'accordo con te quando dici ke siete prima essere umani e poi gente affetta dal disturbo... ed è proprio questa la cosa assurda... come fa un essere umano a comportarsi in questa maniera.... cosi come sono pienamente d'accordo con te quando dici di nn essere fatti tutti con lo stampino... ma la domanda ke ti voglio porre è questa : scrivi qui dove c'è gente ke ha avuto problemi con dei borderline cosi per noia e nn per reale interesse (come hai scritto in un post precedente) ma la tua condizione di essere umana prima, e di borderline a coronamento dopo, come ti fanno sentire nella società. ... a contatto con gli altri... con il partner di turno? Se tu sei affetta dal disturbo hai almeno 5 sintomi .... e i sintomi ke sono elencati per la diagnosi del disturbo sono tutti disturbi invalidanti ke nn ti permettono di vivere in maniera tranquilla... quindi dato ke il forum è stato creato per dare supporto a ki ha avuto a ke fare con il disturbo perke essere cosi stizziti? Sarebbe molto più bello (e penso ke in realtà lo scopo del forum fosse proprio questo) se tu dessi consigli o facessi capire a gente come me cosa è realmente il disturbo della personalità borderline! Ben vengano in discussioni come questa consigli testimonianze e quant'altro da parte di ki ne soffre... invece i tuoi messaggi sono scritti con una marcata (e si percepisce fidati) colorazione di ira e superiorità contro ki è qui anke solo per sfogarsi!dallo "strizzacervelli" ( termine ke viene comunemente associato a ki ha bisogno di un aiuto per un broblemaben più serio della co-dipendenza) io ci sono andato perke sono consapevole diaver bisogno di aaiuto per migliorare la mia situazione .... ma ora mi kiedo... tu ci sei mai andata? Ammettere di avere un probl serio e farsi aiutare il più delle volte vuol dire fare dei passi avanti per migliorare la propria situazione (qualunque fosse il problema) ... tu ti stai facendo aiutare da qualcuno? O pensi ke i tuoi comportamenti da borderline siano normali e quindi la tua vita sta andando come l'hai sempre desiderata?

@L.R. : io non so dirti con assoluta certezza se tornerà o meno. Ti posso dire qual'e stata la mia esperienza. A volte le mandavo sms e non mi rispondeva, magari la settimana dopo mandavo un sms molto simile e mi rispondeva tutta gentile e riusciamo anche a scambiarci 4 o 5 messaggi di fila..la volta dopo di nuovo nessuna risposta..poi un bel giorno ha risposto a un mio sms sbloccandomi il contatto whatsapp, abbiamo chattato un'oretta, ma senza parlare dei problemi tra noi. Io le raccontavo che ero in Grecia per vacanza quella settimana, le descrivevo i luoghi e lei faceva la mammina dicendomi: "mettiti la crema, non bruciarti..la sera mettiti la giacca che fa freddo..era tenera. Da allora i contatti si sono intensificati..le scrivevo quasi tutti i giorni e dopo circa 3 settimane mi ha chiesto di pranzare insieme e li tutto è' tornato come prima. Dopo un altro mesetto in cui ci vedevamo spessissimo mi ha chiesto scusa per essersi allontanata da me. Era un momento difficile per lei e aveva deciso di staccarsi da me, ma ora era acqua passata e mi chiedeva di dimenticare il passato e concentrarci sul presente. E io accettai. Mi ha anche detto che è tornata da me perché ha apreezzato che io non mi sono mai data per vinta ci ho sempre creduto, ho sempre sperato, l'ho sempre cercata. Ora, dopo 8 bellissimi mesi si è allontanata di nuovo. Però penso sempre a quel suo discorso sulla mia perseveranza e questo mi spinge a continuare a cercarla. Capisco esattamente come ti senti..pensi che lei ti stia rovinando la vita ma la rivorresti indietro. Anche io mi sento così. Ti do la mia opinione: se le rivogliamo e' perché il bene che ci hanno fatto e' più grande del male che ci hanno fatto..se teniamo così tanto al ritorno di qualcuno, vuol dire che dobbiamo combattere per riaverlo. Bisogna sempre lottare per ciò che desideriamo.

Hai in parte ragione yuyu... il discorso è ke nonostante il cervello nei poki barlumi di lucidità mi sta dicendo ke stosulla buona strada... il cuore (ke usando una metafora vecchissima) nn eè d'accordo... i sentimenti provati nn possono (per quello kebriguarda me) volatilizzarsi in un mese... io la vorrei indietro disperatamente? Una parte di me lo vorrebbe... la parte meno razionale la ama ancora come il primo gg... lo strizzacervelli.... bene ci sono andato... e la prima cosa ke ki è stata detta è stata .. "io nn posso darle le risposte... posso auitarla a camminare verso quella ke lei ritiene siano le risposte più giuste " .....

Io la vedo che, nonostante accusi la tue ex di averti distrutto la vita, la vuoi disperatamente indietro.
Decidi:o ti ha rovinato la vita o è la donna della tua vita.
ti vedo bello incasinato LR. Consiglio vivamente una visita da uno strizzacervelli. Per fare un po' di chiarezza.
il border è prima di tutto un essere umano e poi una persona affetta da bpd. Non siamo mica fatti c o n lo stampino.
good luck!

Voi come la vedete la situazione? Sto facendo bene ad abbandonarr ogni pensiero ke possa tornare da me alla luce del fatto ke le ho mandato ub messaggio (seguendo il consoglio di marylstreep) a cui nn ha risp. .. e soprattutto considerando il fatto ke è tornata con la persona ke a detta sua le ha causato l'aggravarsi della sua situazione ?

ovviamente per nessun'altra mi sono sentito così. Almeno io

merylstreep, possiamo solo stringere i denti e basta. La sofferenza è necessaria. Anche io cerco di trascorrere il tempo facendo ciò che mi piace, mi faccio dei regali, vado in moto, vado al lavoro, cerco di sfruttare la mia libertà. Ovvio che a lei penso in continuazione. A quant'è bella e a come poteva essere bella la storia. Qualche dubbio su di me ce l'ho ancora, come scrivevo qualche post più giù. Spero davvero che il dolore finisca diventi più sopportabile. Perchè così capiamo bene tutti che è una gran rottura di palle

@cobordy

rendi benissimo l'idea quando dici "i miei occhi vedevano a km di distanza..". Anche per me era così. Ti racconto questa che è emblematica:

ad agosto io ero in vacanza e lei lavorava. mi scriveva: "quando torniiiiiiiiiiiiiiii?? oggi sono andata a pranzo al nostro posto ma mancaaaaaaavi tu..", così spesso capitava di passare la pausa pranzo, lei da sola al nostro posto a messaggiare con me che ero sdraiata sulla spiaggia..sembrava surreale da quanto era bello e coinvolgente. Lo so che da fuori può sembrare una stupidaggine, ma per noi non lo era. Sono queste cose che mi mancano da morire..

Comunque: ultima puntata:

stamattina mi ha mandato un whatsapp dicendo: "non sono arrabbiata con te, per me non è successo nulla, ero solo seccata che tu abbia ingigantito il problema tra di noi..io sono molto impegnata e ho 100 cose a cui pensare per cui non ho tempo per questi drammi, è solo che io ho bisogno di "aria", non sono il tipo di persona che scrive all'altra comunicandole qualsiasi dettaglio insignificante della sua vita perchè non ha altro di meglio da fare..lo trovo opprimente.. non lo faccio neanche con le persone a cui sono più legata..tu cerchi un'amicizia di questo tipo, un'amicizia che io non posso darti perchè io non sono così.

Eh?????????????????????????

Sono allibita..

@L.R.
Quel PAZIENZA che tu scrivi potrebbe essere anche un PER FORTUNA

@Merylstreep
La dipendenza whatsapp style ce l'avevo anche io, stesso racconto vita in diretta, vedevo con i suoi occhi a km di distanza.
È dura all'inizio che ti manca ma poi, piano piano si fanno altre cose in sostituzione e ci si abitua alle nuove, la mente umana è così fidati.
All'inizio nel nuove cose ti sembreranno piatte e senza senso ma poi il tempo ricucirá, ci sono già passato