ho bisogno di consigli

L.R., se posso chiedere, come sta evolvendo la tua situazione? Ti sei risentito con lei?

L.R. ha scritto:Allora secondo te per capire la questione devo vedere " la situazione da altri p.ti di vista"? Tipo? È proprio questa la domanda iniziale "ho bisogno di consigli" .... secondo te/voi come dovrei vederla la cosa?

Non devi cercare una spiegazione logica ad ogni loro comportamento, seguendo la nostra idea di logica tradizionale, non devi cercare di razionalizzare il tutto..non so se riesco a spiegarti cosa intendo..devi provare a metterti nei loro panni, ad accettare il fatto che in una determinata situazione loro si comportino in una maniera che può sembrarti assurda..se impari a capire questa cosa riuscirai a capire meglio il loro modo di pensare..io non ci sono riuscita al 100%, ne so se è possibile farlo, ma piano piano sto iniziando a capire un pò..

Allora secondo te per capire la questione devo vedere " la situazione da altri p.ti di vista"? Tipo? È proprio questa la domanda iniziale "ho bisogno di consigli" .... secondo te/voi come dovrei vederla la cosa?

Caro L.R. magari se quello che citi fosse l'unico meccanismo schematico che hanno, quello purtroppo è uno dei tanti meccanismi patologici di un border.

Guarda, basta che leggi i post del forum oppure qualsiasi pagina che trovi in rete per farti un'idea.
Ma visto le domande che poni ti consiglio di vedere le cose da altri punti di vista, se ragioni con una metodo tradizionale non capirai i comportamenti del border, tu sembra stia cercando risposte razionali a dei fenomeni che non solo razionali non lo sono ma sono addirittura patologici.

Quindi... per schemarismo comportamentale ci si riferisce all'idealizzare prima, e in un secondo momento sminuire il partner... o l'allontanarsi per poi riprendere i contatti.... stare un periodo di stallo e riprendere tutto l'iter come fosse una cosa nnormale?... ma scusate ... nel momento in cui il border sminuisce il partner perke in ub secondo momento vuole tornarci insieme? Per il solito discorso della paura dell'abbandono? E un altra domanda... per come avete esposto i comportamenti e le "abitudini" dei border a questo valzer del prendi e molla come si può mettere un p.to? Peeke se loro tornano ogni volta hanno carenze affettive... di autostima ecc... sono sempre legati alle persone ke hanno fatto parte della loro vita! O ... ho inteso male ?

cobordy ha scritto:
Io mi riferisco al disturbo di personalità borderline che è un disturbo mentale GRAVE ed invalidante, che non permette purtroppo di vivere una vita normale. Questo non è frutto di genitori inesperti, questo è frutto di qualcosa di molto più grave, di maltrattamenti fisici e psicologici continui di abusi sessuali in qualche caso, casi da assistenza sociale pure. Genitori che picchiano a sangue i figli di 5 anni come nel caso della mia ex oppure la riempono di botte se non prende 10 ma solo 9, che scaricano la loro rabbia sulla loro prole. Questo è il contesto.
Io mi meravigliavo che a parità di "maltrattamento" si scatenassero schemi psicologici ripetitivi che poi è il disturbo stesso.

Io ovviamente non sono un esperto, ma non mi sento di escludere l'inesperienza come una delle possibili genesi del disturbo, in combinazione, ripeto una mia idea, con una predisposizione del bambino. Quello che penso: uno può essere un bravissimo genitore nelle intenzioni, ma a causa del suo carattere può mettere in campo nel periodo formativo comportamenti che possono generare in modo inconsapevole microtraumi ripetuti. Da quello che ho letto, anche i microtraumi possono concorrere alla nascita del disturbo, non per forza di cose si deve vivere
in un lager. Insomma, uno può essere il più amorevole dei genitori, ma può non essere in grado di svolgere in modo corretto la funzione di educatore. La capacità di educare non è direttamente proporzionale all'amore che uno può provare per i figli. Basti pensare a quei genitori che richiedono sforzi disumani ai figli perché diano il meglio di loro (per esempio i voti di cui parli): spesso non lo fanno per cattiveria, anzi, vorrebbero vedere i figli realizzati, spesso non arrivano alle botte, ma esercitano comunque una pressione costante, magari non rendendosi conto delle effettive possibilità o dello stato in cui versa il bambino. Ho letto di genitori che a seguito della diagnosi di disturbo sono rimasti spaesati e non hanno capito quando e dove hanno sbagliato, ma si sono comunque attivati per sostenere il figlio, seguendo ad esempio 'corsi' per prepararsi ad affrontare il problema e ovviamente non mettendo alla porta il soggetto: segno che le intenzioni erano e sono più che buone, ma segno anche che, nonostante quelle intenzioni, non sono stati capaci di dare al bambino gli strumenti necessari a gestire, per esempio, le emozioni.
Comunque, se ho sparato immani cazzate, beh, questo lo possono dire i diretti interessati, che avranno comunque tutti storie diverse, e chi studia in modo approfondito il disturbo.
Per quanto riguarda lo schematismo comportamentale del border: per me vale l'analogia che facevi tu con un disturbo fisico: se ho l'artrite patirò, che ne so, arrossamento, dolore, gonfiore e chissà cos'altro; se avrò il disturbo seguirò determinate linee di comportamento. Che poi, se non esistesse schematismo, non sarebbe nemmeno possibile individuare il disturbo. Beh, sì, come dicevamo altrove è un copione.

OK sonod'accordo sul fatto che ognuno di noi è frutto dell'ambiente in cui cresce, entrano in causa insegnanti, religioni, genitori, cultura... e fin qui ci siamo, ognuno di noi è diverso.

Il mio ragionamento voleva essere un altro, quello descritto sopra non rientra nel patologico ma nelle caratteristiche di ogni singolo individuo.

Io mi riferisco al disturbo di personalità borderline che è un disturbo mentale GRAVE ed invalidante, che non permette purtroppo di vivere una vita normale. Questo non è frutto di genitori inesperti, questo è frutto di qualcosa di molto più grave, di maltrattamenti fisici e psicologici continui di abusi sessuali in qualche caso, casi da assistenza sociale pure. Genitori che picchiano a sangue i figli di 5 anni come nel caso della mia ex oppure la riempono di botte se non prende 10 ma solo 9, che scaricano la loro rabbia sulla loro prole. Questo è il contesto.
Io mi meravigliavo che a parità di "maltrattamento" si scatenassero schemi psicologici ripetitivi che poi è il disturbo stesso.

Il 3% , a me sembra una cifra enorme considerato pure che questa è una stima delle persone che ricevono la diagnosi e quindi almeno si sono rivolti ad uno specialista ed in qualche modo sono conteggiati, credo che in realtà siano molti di più, e comunque nel mio paese di 20000 persino vuol dire che coabito almeno con altri 600 border, non mi pare poco...

Parto dalla fine, il discorso è un po' lungo e difficile, ma cerco di essere sintetico: tutti noi, border o non border, siamo effetto di una causa.
Noi tutti siamo il prodotto di un determinato ambiente e di una determinata educazione. Pensiamo di essere liberi, almeno a livello
astratto, di pensiero, ma in realtà, secondo me, ripetiamo in modo più o meno schematico, in modo più o meno consapevole molti modelli
di ragionamento e comportamenti che ci vengono inculcati durante l'educazione. Si parla di regole, principi, sovrastrutture di pensiero,
gabbie mentali che variano a seconda del tipo di genitore e del posto in cui nasciamo. Parlo per me, così nessuno si sente chiamato
in causa: ho la stessa ansia di mio padre, la stessa predisposizione all'accudimento di mia madre. Se fossi nato, che so, in Arabia, passami
la battuta, starei con un asciugamano in testa e direi e farei cose probabilmente diverse da quelle che dico e faccio di solito. Questo a livello molto generale.
Per quanto riguarda il disturbo: io credo che sia originato da una predisposizione fisica che si accompagna a traumi psicologici. Lo dico
perché la percentuale di border è, mi pare, del 2 o 3% rispetto alla popolazione. Immagino che la percentuale di persone che hanno avuto
un'infanzia de mer sia molto più alta e non necessariamente diventano tutti border. Ma anche questo è un discorso lungo: uno poi si dovrebbe
chiedere per esempio quali genitori non facciano danni, quanti sappiano effettivamente educare ed accudire. Secondo me ben pochi.
La gente fa figli per i motivi più diversi, a volte nemmeno li vogliono.
Prendiamo il caso migliore: una coppia che fa un figlio è generalmente inesperta, può anche documentarsi, ma non ha esperienza sul campo
e si troverà a fronteggiare situazioni molto variegate, facendo anche qualche bella e saporita cazzata. Entrano in gioco troppi fattori che
possono condizionare.
L'introspezione...eh, anche io dovrò farla. Mi sa che un bel punto di partenza è vedere che tipo di relazioni ci sono state prima. Se sono
tutte o per lo più di un certo tipo, c'è da farsi qualche altra domanda. Poi ci sarebbe da fare una revisione di sicurezza, autostima, vedere
un po' come sta messo l'ego.
Mi sentirò un Freud da discount, magari mi prendo una pipa.

Faust ha scritto: ...come fanno persone diverse per età, provenienza, esperienza e altri fattori a stare qui e dire: eh sì, anche io provo questo, anche a me è successa la stessa identica cosa".
Le persone non si scelgono a caso quando si inizia un rapporto. I meccanismi messi in atto da un border funzionano solo con determinati tipi di persone. Secondo me funzionano con persone di gran cuore, magari un po' deboli da un punto di vista emotivo, naturalmente portate alla dipendenza, predisposte alla sopportazione, magari con un ego problematico o carenze narcisistiche...
Anche noi che siamo stati con un borderline abbiamo magari qualche problemino da risolvere.

Faust hai fatto bingo!
Guarda Faust mi hai anticipato, volevo proprio fare questo tipo di ragionamento... Io infatti ho iniziato introspezioni varie e cerco di analizzarmi internamente, cosa che non ho mai fatto prima.
Io non parto col dire che ci sia qualcosa che non va in noi, potrebbe essere anche solo che abbiamo caratteristiche normali, particolari di sicuro, ma che rientrano nella normalità ma che si sposano bene col tipo border.

Sto pure riflettendo sui tratti leggermente narcisisti che potrei avere, ma che non riconosco patologici.

Altra considerazione che volevo fare riguarda invece i border:
ok ognuno ha delle caratteristiche che lo rendono unico come tutte le persone ovviamente, però i meccanismi patologici sono sempre gli stessi ripetibili per tutti, come è possibile che queste persone sembrino tante fotocopie??

Ignoravo poi rapporti di causa effetto a livello psicologico prima di conoscere il fenomeno border, cioè:
se ti prendi un virus intestinale (CAUSA) sai che molto probabilmente  ti verrà la diarrea (EFFETTO), (in modo dipendente dalle tue difese immunitarie potrai avere più o meno forte il disturbo).
Ma che questo funzionasse anche con la psicologia non lo sapevo.... Se subisci maltrattamenti o scarso affetto o quel che vi pare nell'infanzia (CAUSA), allora svilupperai dei meccanismi schematici (EFFETTO) comuni a tutti quelli che hanno incontrato quella causa ... Incredibile

Te l’ha detto faust: perche’ siete una fonte di autostima per noi che non ce l’abbiamo. Poi voi vi fate calpestare, anzi ci pregate di calpestarvi, noi lo facciamo. Io sono anche co-dipendente oltre che borderline quindi so che vuol dire ‘essere te’.
E’ la solita paura di stare da soli, che poi noi abbiamo un senso cronico di solitudine. E’ tutto uno sforzo disperato per riempire il vuoto e l’assenza del Se’.
Voi volete essere amati da quella persona anche se vi tratta male e noi cerchiamo l’amore incondizionato che non abbiamo mai avuto dai nostri genitori.

Hai ragione anke tu yuyu... anke questa è una verità e come tutte le verità (o quasi tutte) sono indigeste... devo ringraziaeti perke dopo il tuo intervento ho capito perke continuate a cercare relaIoni ke nn portano da nessuna parte.... ma allo stesso tempo mi viene da kiedereti o da kiedere a ki soffre del tuo disturbo.... perke tornare sempre (a me lo ha fatto ben 40 volte in un anno) da ki si è voluto perdere?

L.R. ha scritto:Yuyu ma a te nn capita mai di rrnderti conto ke stai avendo una relazione ke nn ti porterà da nessuna parte? Perke per esempio la mia ex in alcuni momenti di lucidità si pentiva di aver fatto casini a destra e manca ed anzi mi. Idolatrava per averla "sasalvata"dall'autodistruzione e dai casini in cui si stava mettendo.... ora se fosse parte della sua recita nn lo so... ma so ke guardandola negli okki lucidi quando mi diceva "voglio anke io una vita normale tranquilla essere felice al 100%" sembrava veramente sincera nel kiedermi aiuto

Dunque L.R., non so perche' la tua ex facesse cosi', a me nessuno mi ha mai salvato da un bel niente, se sono viva lo devo solo a me stessa e alla fortuna (o sfortuna, dipende dai punti di vista). Capisco che vuoi risposte, ma non ne ho. secondo me devi mollarla, cosi' e'come se la pregassi di farti del male, non ti rendi conto che ti metti nelle condizioni di farti usare da lei? salva persone normali, ti saranno riconoscenti in modo normale. o forse le persone normali non non hanno bisogno di essere salvate e quindi per te non c'e' gusto non so, ipotizzo....

Yuyu ma a te nn capita mai di rrnderti conto ke stai avendo una relazione ke nn ti porterà da nessuna parte? Perke per esempio la mia ex in alcuni momenti di lucidità si pentiva di aver fatto casini a destra e manca ed anzi mi. Idolatrava per averla "sasalvata"dall'autodistruzione e dai casini in cui si stava mettendo.... ora se fosse parte della sua recita nn lo so... ma so ke guardandola negli okki lucidi quando mi diceva "voglio anke io una vita normale tranquilla essere felice al 100%" sembrava veramente sincera nel kiedermi aiuto

YuYu ha scritto:Salve a tutti, e’ un po’ che seguo la vostra discussione, piu’ per noia che per reale interesse. Essendo borderline ovviamente agisco a discapito del mio partner. Non ho mai avuto una relazione con un co-dipendente credo, solo relazioni disfunzionali con gente con cui si faceva a gara a danneggiarsi. Non essendo in grado noi borderline di avere relazioni equilibrate ho deciso ad esempio di avere relazioni solo con persone che non possono impegnarsi, quindi gente sposata ad esempio, gente che so che non lascerebbe mai la moglie per me (e comunque nessuno lascerebbe niente per me perche’ sono borderline), gente per cui non posso 'perdere la testa', cosi’ posso avere una relazione che mi dia l’idea di essere desiderata ma senza aspettarmi nulla, senza essere ossessiva, senza essere distruttiva.
Cosi’ non danneggio l’altro.
Questo per rispondere ad L.R. che si chiede perche’ noi border non cerchiamo chi veramente possa darci quello che desideriamo: perche’ noi non possiamo avere quello che desideriamo, semplice.
Voi potete ad esempio: potete crearvi una relazione di co-dipendenza con una persona normale che ha un’autostima normale e non vi accusera’ ogni giorno di tramare alle sue spalle…
Lasciateli perdere I border, creano solo problemi.
Buon weekend!

Ciao YuYu, è triste quello che dici ma purtroppo è vero. Noi vorremmo un legame, vero, profondo, appagante ma non ci riusciamo. Anche se l'avessimo non riusciremmo a gestirlo. Certe volte penso che alla fine sarebbe meglio per me stare sola...da sola non sto bene, non ci so stare, ma in definitiva soffro meno e soprattutto non faccio soffrire gli altri, non devo sentirmi dire per l'ennesima volta dal partner di turno: "non ce la faccio più, non sopporto più i tuoi comportamenti".

Salve a tutti, e’ un po’ che seguo la vostra discussione, piu’ per noia che per reale interesse. Essendo borderline ovviamente agisco a discapito del mio partner. Non ho mai avuto una relazione con un co-dipendente credo, solo relazioni disfunzionali con gente con cui si faceva a gara a danneggiarsi. Non essendo in grado noi borderline di avere relazioni equilibrate ho deciso ad esempio di avere relazioni solo con persone che non possono impegnarsi, quindi gente sposata ad esempio, gente che so che non lascerebbe mai la moglie per me (e comunque nessuno lascerebbe niente per me perche’ sono borderline), gente per cui non posso 'perdere la testa', cosi’ posso avere una relazione che mi dia l’idea di essere desiderata ma senza aspettarmi nulla, senza essere ossessiva, senza essere distruttiva.
Cosi’ non danneggio l’altro.
Questo per rispondere ad L.R. che si chiede perche’ noi border non cerchiamo chi veramente possa darci quello che desideriamo: perche’ noi non possiamo avere quello che desideriamo, semplice.
Voi potete ad esempio: potete crearvi una relazione di co-dipendenza con una persona normale che ha un’autostima normale e non vi accusera’ ogni giorno di tramare alle sue spalle…
Lasciateli perdere I border, creano solo problemi.
Buon weekend!

L.R. ha scritto:Questo è la domanda ... se io lascio una persona al momento opportuno cerco una ragazza ke sia meglio di quella ke ho lasciato e ke abbia quello ke cerco in una persona.... perke loro invece sono propense a tornare indietro quando sarebbe molto meglio cercare altro ke sia meglio ... ke le dia sicurezza... attenzioni ecc?

Tornano da te perché uno disponibile come te non lo trovano mica dietro l'angolo. Tu sei uno su cui sono già stati sperimentati con successo i meccanismi di cui parliamo.
Tu sei uno che è già stato ridotto alla dipendenza, tu sei pronto a farti massacrare e anzi, non vedi l'ora di poterla aiutare. Ma l'hai letto cosa ha scritto agustarello? Nemmeno il profumo ha
potuto utilizzare per 20 anni. Persone così disponibili non sono facili da trovare. Te l'ho scritto: se un border va da una persona qualunque, non insicura o non interessata particolarmente, e comincia a chiedere robe assurde si prende un calcio nel sedere in un nanosecondo.

E il fatto ke ki decide di stare accanto ad un border deve avere tanta pazienza ecc (quasi in nomination per essere fatto santo) glielo ha detto anke il suo psicologo le prime volte ke ha kiesto consiglio dicendole ke ko decide di stare accanto ad un border deve essere prima di tutto un equilibrista... per sopportare tutto quello ke accade nella relazione

Faust hai pienamente ragione.... parecchie volte nei suoi momenti di normalità mi diceva :ma come fai a stare con me... tu sei l'opposto solare intraprendente ecc io invece nn sono buona a nulla.... lei vive una situazione familiare in cui la madre le da contro per ogni cosa ed è "la sua nemica pubblica"anafettiva ecc e il padre ll'opposto ke le sta sempre attorno a volte la oppressa sempre a diposizione per darle consigli e parile di conforto.... esattamente come me.... ecco perke una delle ultime volte ke ha voluto ricucire un rapporto ke lei aveva rotto mi disse ke io ero speciale come il padre e ke di uomini cosi nn se ne trovano in giro... ma la mia perplessità è proprio questa... io nn penso di essere cosi tanto speciale per quello ke ho fatto per lei.. allora lei come tutte le altre ke si comportano a "copione" perke tornano quando invece sarebbe più normale cercarsi e trovare una persona ke sia come la vogliono? Questo è la domanda ... se io lascio una persona al momento opportuno cerco una ragazza ke sia meglio di quella ke ho lasciato e ke abbia quello ke cerco in una persona.... perke loro invece sono propense a tornare indietro quando sarebbe molto meglio cercare altro ke sia meglio ... ke le dia sicurezza... attenzioni ecc?

L.R. ha scritto:Faust tornando a quello ke hai detto "molto probabilmente tornerà perke tu rappresenti una fonte di autostima" mi hai fatto pensare all'inizio quando è iniziato il valzer del tira e molla.... ebbene alla mia domanda perke stava con me lei ruspose esattamente cosi... perke io riuscivo a darle sicurezza e stavo alzando la sua autostima ke a seguito dei rapporti ke aveva avuto prima stava sotto terra.... booo nn so più cosa pensare ... arrivati a questo p.to!

l'autostima... Metaforicamente parlando: tu sei un distributore automatico, gratis oltretutto, di autostima, lei una macchina che ogni tanto parte per le sue avventure ed i suoi viaggi e che poi deve tornare a fare il pieno.
Il border pensa sempre di non valere niente sin dall'infanzia.
Quando inizia la relazione, una volta finita la luna di miele in cui tu sei idolatrato, inizia un attacco nei tuoi confronti, vieni messo alla frusta e alla gogna. Se stai lì a beccarti insulti e umiliazioni, se porgi costantemente l'altra guancia, o meglio, se porgi costantemente l'altra natica, lei si sente rasserenata e può pensare di valere qualcosa.
Non c'è amore in questo modo di relazionarsi, c'è soltanto un bisogno continuo di rassicurazioni, conferme, affetto e il tutto a discapito tuo.
Riprendo una frase di cobordy: "Noi che siamo qui abbiamo più o meno attraversato quello che provi pure tu".
E' una frase importante secondo me, che ci fa porre delle domande: per esempio, come fanno persone diverse per età, provenienza, esperienza e altri fattori a stare qui e dire: eh sì, anche io provo questo, anche a me è successa la stessa identica cosa".
Le persone non si scelgono a caso quando si inizia un rapporto. I meccanismi messi in atto da un border funzionano solo con determinati tipi di persone. Secondo me funzionano con persone di gran cuore, magari un po' deboli da un punto di vista emotivo, naturalmente portate alla dipendenza, predisposte alla sopportazione, magari con un ego problematico o carenze narcisistiche.
Ti faccio un esempio: i componenti della famiglia della mia compagna sono tutti anaffettivi, sono autentici ghiaccioli. La mia compagna ha messo in atto anche con loro gli stessi meccanismi e ha ottenuto solo tanta indifferenza. Minacce di suicidio, comportamenti autolesionistici con alcol e psicofarmaci...niente, non si sono nemmeno degnati di venire a vedere cosa stesse succedendo ed hanno scaricato la patata bollente a me, quello che appena sente una minaccia di suicidio corre subito a cambiare il pannolone.
Anche noi che siamo stati con un borderline abbiamo magari qualche problemino da risolvere.

Faust tornando a quello ke hai detto "molto probabilmente tornerà perke tu rappresenti una fonte di autostima" mi hai fatto pensare all'inizio quando è iniziato il valzer del tira e molla.... ebbene alla mia domanda perke stava con me lei ruspose esattamente cosi... perke io riuscivo a darle sicurezza e stavo alzando la sua autostima ke a seguito dei rapporti ke aveva avuto prima stava sotto terra.... booo nn so più cosa pensare ... arrivati a questo p.to!

Anche io ho l'impressione che la mi amica faccia determinate cose solo ed esclusivamente per ferirmi, poi penso che in quel momento non si rende conto di ferirmi e che quando mesi dopo lo capirà, soffrirà per averlo fatto, allora butto giù il boccone amaro e la perdono per le cattiverie che mi ha fatto, però nel momento in cui le fa mi ferisce tantissimo. Un dolore insopportabile. Per riagganciarmi a quello che diceva Faust, anche io ho notato che si arriva ad un punto in cui sembra non contare più nulla tutto l'affetto che hai dato tu, improvvisamente tu non capisci nulla e l'opinione di un pincopallino incontrato per 5 minuti diventa fondamentale. E' frustrante.

L.R. ha scritto:Sapete cosa.... sono stato 1 anno a dirle e a farle capirr ke il 110% delle nostre liti erano divute al fatto ke lei nn volesse tagliare i ponti col suo passato.... poi decude di approccuarsu ad un suo amico psicologo ke le dice le stessw cose mie e lo prebde per ori colato il mese scorso quando ci sentuvamo ancora pur nn stando più insieme perke lei voleva cmq sentirmi ecc... mi chiamo dicendomi ke il suo psico logo le aveva raffigurato la nostra relazione cosi: lei nn voleva ... ma dato ke nn sa stare sola si è fatta piacere la sityazione pur di nn stare sola... ora io nn sono un esperto ma mi sembra strana la cosa.... e ke cmq forse sarebbe stato meglio nn sentirci più perke un domani se uno dei due avesse trovato un altro/a poi le cose sarebbero state peggio... alke io nn mi feci più sentire e lei dopo 3 gg mi kiamo kazziandomi per averla cancellata da tutti i social dicendomi ke nn ero coerente in quanto per un anno le avevo promesso di starle accnato anke se nn fossimo stati insieme...poi contrordine e no contact totale da parte sua ... allora il dubbio ke mi vuene è questo :non è ke ha detto quelle cose solo con lo scopo di ferirmi e ferire il mio orgoglio? Cioè ke senso ha dire certe cose ad una persona ke è stata al tuo fianco per un anno???

Sapete cosa.... sono stato 1 anno a dirle e a farle capirr ke il 110% delle nostre liti erano divute al fatto ke lei nn volesse tagliare i ponti col suo passato.... poi decude di approccuarsu ad un suo amico psicologo ke le dice le stessw cose mie e lo prebde per ori colato il mese scorso quando ci sentuvamo ancora pur nn stando più insieme perke lei voleva cmq sentirmi ecc... mi chiamo dicendomi ke il suo psico logo le aveva raffigurato la nostra relazione cosi: lei nn voleva ... ma dato ke nn sa stare sola si è fatta piacere la sityazione pur di nn stare sola... ora io nn sono un esperto ma mi sembra strana la cosa.... e ke cmq forse sarebbe stato meglio nn sentirci più perke un domani se uno dei due avesse trovato un altro/a poi le cose sarebbero state peggio... alke io nn mi feci più sentire e lei dopo 3 gg mi kiamo kazziandomi per averla cancellata da tutti i social dicendomi ke nn ero coerente in quanto per un anno le avevo promesso di starle accnato anke se nn fossimo stati insieme...poi contrordine e no contact totale da parte sua ... allora il dubbio ke mi vuene è questo :non è ke ha detto quelle cose solo con lo scopo di ferirmi e ferire il mio orgoglio? Cioè ke senso ha dire certe cose ad una persona ke è stata al tuo fianco per un anno???

Faust ha scritto:

L.R. ha scritto:Tra l'altro la 2 sett fa quando ci vedemmo dopo un mese ke ci sentivamo solamente senza veserci perke lei nn era sicura di volermi mollare e voleva ke cmq ci sentissimo anke se nn stavamo insieme... ci scappo un bacio... e lei ke nn voleva ke io andassi via mentre scendevo dalla makkina disse :tanto lo sai ke io nn so stare sola... sto rimugginando su ricordi frasi atteggiamenti tutti ke sono in totale contrattizione l'uno con l'altro e questo mi sta letteralmente fregando la testa.... vorrei con tutto il mio cuore ke lei si facesse viva.... e sto male nel nn sentirla o nell immaginarla tra le braccia di un altro... ora ke sapete tutto ... proprio tutto compresi quello ke sento provo penso... secondo voi alla luce di tutto come si svolgeranno le cose?

Mi dispiace, L.R., sei davvero in difficoltà. Purtroppo ti ha soggiogato e ti ha ridotto ad una condizione di totale dipendenza. In questo momento la tua vita è completamente in balia delle sue altalenanti decisioni, tu ormai sei annichilito e non hai più il controllo.
Scrivi cose molto crude, scrivi che ti ha umiliato, mentito, menato, tradito, mollato molte volte, isolato, che prima eri solare e ora non ti riconosci più e chissà cos'altro nell'arco di un solo anno. Prova tu ad immaginare come può ridurti in 2, 3, 4 anni.
Ti sta facendo a pezzi, L.R., ma tu vuoi sapere se ritornerà. E' molto probabile che ritornerà perché, te l'ho detto, tu per lei sei una fonte di autostima. E quando ritornerà è molto probabile che ti rifaccia le stesse cose, se non addirittura peggio.
La realtà è che hai avuto una piccola fortuna: dovresti approfittare del fatto che se n'è andata lei, ma so che ora non ne sei in grado. Se ci ricascherai, arriverà però prima o poi un momento in cui sarai tu a volertene andare perché non ne potrai più e, beh, la sua reazione sarà probabilmente molto brutta.
Il mio ultimo consiglio: dovresti farti aiutare a livello psicologico, magari consultare uno specialista. Quello che ti sta accadendo è davvero molto brutto.

Sono totalmente d'accordo con Faust! Ha detto una grande verità , hai avuto una piccola fortuna ... approfittane!!!! Sparisci completamente dalla sua vita, chiudi, taglia .... altrimenti non ti salverai e rimarrai "contagiato" . NON stò scherzando, il border ti trascina nel suo vortice, ti annulla , ti distrugge la vita e la personalità . In psicologia si chiama "infezione" nel senso che si viene infettati psicologicamente ... pensa che dopo 20 anni questa mattina (adesso vivo da solo e felice come una pasqua dopo 22 anni di matrimonio....) mi sono rimesso il profumo.
Sì perchè lei odiava tutti , tutti i profumi che io indossavo, ed io c'ero cascato come un pollo ... non me lo mettevo per non dispiacerla , ma era solo uno dei suoi mille modi per manipolarmi... se tornerà???? CERTO che tornerà !!!! Ma sarà un incubo fino a che lei non prenderà coscienza della sua patologia e si farà aiutare da un bravo specialista . Consiglio anche a te un supporto psicologico, in questi casi è fondamentale per riuscire a ritrovare sè stessi .

cobordy ha scritto:Abbiamo capito sì,
Noi che siamo qui abbiamo più o meno attraversato quello che provi pure tu, magari qualcuno in forma più lieve ma il concetto è lo stesso.
Anche io qualche mese avevo un distacco dalla realtà ed uno stato confusionale, infatti mi ero proposto che se le cose non fossero migliorate entro qualche settimana / mese, sarei ricorso ad uno specialista, non c'è niente di male.
I danni psicologici che fanno queste persone sono profondi

Infatti...io, per esempio, scrivo a L.R. ma in realtà sto scrivendo anche a me stesso. Parlare di un'altra situazione mi fa essere più lucido, ma
fondamentalmente la confusione è la stessa.
Anche io, L.R., sono fresco di rottura come te. Non starò a rifarti il pippone che ho scritto in un altro thread, ti dico solo che la mia storia è un
po' diversa e abbastanza più lunga. Io devo 'cancellare' 11 anni passati cheek to cheek con gli ultimi 4 molto duri.
11 anni insieme sono 11 anni di ricordi, il che vuol dire che dovunque io mi giri c'è lei, qualsiasi cosa veda l'ho vista e fatta con lei. Potrei mettermi a
fissare una sedia solo perché so che lei ci ha poggiato il suo deretano.
Semplicemente, più il tempo passa, più diventa grande e stringente la morsa di ricordi, amore, delusioni, sensi di colpa e tutto il resto del cucuzzaro. Per questo mi sono permesso di consigliarti di lasciarla: se stai male ora, dopo un anno, figurati come starai dopo 10, quando lei probabilmente (ma non glielo auguro, eh) non sarà migliorata e tu avrai esaurito tutte le tue risorse.
Io ho fatto sacrifici disumani per aiutarla quando ha cominciato a stare male e il risultato? Peggioramento continuo. E sai qual è la cosa meno triste che mi è accaduta? Che alla fine il consiglio di un sarcazzo qualsiasi era più autorevole, saggio, affettuoso del mio. 11 anni insieme e mi sono ritrovato a fare discorsi di questo tipo: "eh, ma Nando mi ha detto che tu mica mi ami così tanto e che puzzi di gran carogna e che devo stare attenta perché potresti fregarmi in tanti modi"; "ma chi minchia è Nando?". Nando è uno qualsiasi, magari un tassista che ne sa a pacchi, conosciuto durante una corsa e con cui avrà parlato per almeno 40 intensissimi secondi.
Sembra una sciocchezza, ma fa male sapere che dopo tutto quel tempo, tutti quei sacrifici, un pinco pallino con la favella a tassametro conta più di te.
E non è nemmeno la cosa peggiore che ti può capitare, L.R., anzi, tu hai già visto molto di quello che può succedere.

Abbiamo capito sì,
Noi che siamo qui abbiamo più o meno attraversato quello che provi pure tu, magari qualcuno in forma più lieve ma il concetto è lo stesso.
Anche io qualche mese avevo un distacco dalla realtà ed uno stato confusionale, infatti mi ero proposto che se le cose non fossero migliorate entro qualche settimana / mese, sarei ricorso ad uno specialista, non c'è niente di male.
I danni psicologici che fanno queste persone sono profondi