Re: ho bisogno di consigli

L.R. Gio Mar 13, 2014 11:00 am

Mi sono dimenticato di dirvi ke la decisione do mettere un p.to è avvenuta a seguito di un messaggio senza pretese ( come stai) ke le ho inviato e lei in piena linea con quello detto 20 gg fa (ximenticami e nn kiamarmi ppiù. ... nn ha risp

merylstreep Gio Mar 13, 2014 9:52 am

Caro cobordy,

hai proprio ragione. Mi sono resa conto di essere completamente dipendente. Quando ero dentro la nostra amicizia mi sembrava che fosse lei ad avere bisogno costante di me, della mia presenza, delle mie rassicurazioni. Adesso che lei non c'è sono io ad avere bisogno di lei mentre lei sembra stare apparentemente bene. E' proprio come dici tu. La sua presenza si è radicata nella mia vita a tal punto che ne è diventata parte integrante insostituibile. Whatsapp è una droga..noi praticamente ci raccontavamo la nostra giornata in diretta via whatsapp..Adesso come faccio? Non riesco a reagire..Riesco a pensare solo a come riportarla da me. A quanto la mia vita mi smebri fantastica quando lei c'è e quanto non mi piaccia quando lei non c'è.

Caro ennesimavittima,

si, con il suo ragazzo lei litiga continuamente, gli fa scenate per piccolezze, lui le dice che è una pazza isterica, se ne è anche andata di casa per un periodo, poi è tornata. Lui però ha le sue colpe, non è per niente empatico e le dice cose che la feriscono da morire (tipo che lei è sbagliata, che certi suoi atteggiamenti non hanno senso) e questa mancanza di validazione non fa altro che far crescere la rabbia di lei. Poi la trascura, esce sempre e solo con i suoi amici, pensa solo alle moto, mai un gesto gentile, una parola dolce.

Io non ho un ragazzo al momento. Ma sono circondata da molti fantastici amici. Esco moltissimo. In questi weekend sono andata sempre a sciare o a fare gare di nuoto, esco 3-4 volte in settimna, cinema, cene con gli amici, attività sportiva, ho una vita pienissima..ma non per questo smetto di pensare a lei, il dolore per la sua mancanza non si affievolisce mai..qualche ora mentre scio riesco a non pensarci, ma poi torna, la sera quando vado a letto, in macchina quando guido, in ogni momento in cui sono sola..il problema più grande e quando lavoro. Sono sola davanti al pc e i miei pensieri vagano e non riesco a lavorare..

Per gli hobby: si, anche la mia amica ha lo stesso rapporto conflittuale con gli hobby..cambia un hobby alla settimana, una volta voleva trascinarmi a fare yoga alle 7 del mattino, poi lo yoga non le interessava più e voleva andare a correre in pieno inverno alle 7 del mattino, poi passa il periodo della passione per la cucina..avrà cambiato mille hobby da quando la conosco..però a me questa sua imprevedibilità non dispiaceva..io sono una persona che tende a pianificare tutto..e avere intorno una persona così imprevedibile mi rendeva felice..una che ti scrive alle 12 se ci sei per pranzo, che dal nulla se ne esce con "cerchiamo un last minute partiamo settimana prossima"..è un vulcano di idee e l'entusiasmo che ci mette inizialmente in queste idee la fa brillare e la sua allegria e spensieratezza è contagiosa..

L.R. Gio Mar 13, 2014 6:39 am

Cobordy nn posso fare altrimenti. .. quando vieni a sapere ke la tua ex è tornata con il suo ex con cui è stata 10 anni ke (a detta sua) è anaffettivo... ke nn le dava attenzioni... ke preferiva amici a lei e ke è stato causa (sempre secondo lei) della depressione ke l'ha accompagnata per anni ecc ecc allora capisci ke quello ke pee me è stata una storia importante pee lei invece nn lo eea affatto.... ho constatato quello ke volevo sapere.... tutti i border tornano...nel mio caso però nn è andata.come mi aaspettavo. .. è tornata.sui suoi passi ma nn da me... PAZIENZA... cerkeremo di andare avanti al meglio

cobordy Mer Mar 12, 2014 9:27 pm

Oggi ho ricevuto l'ennesimo SMS dalla mia ex che al solito mi diceva che le manco, che mi ama etc, il messaggio terminava così: scusa il "disturbo"
Beh, mi è uscito un sorriso amaro a fronte di questo suo doppio senso involontario.

Comunque, leggendovi vedo un L.R. molto più saggio, sono contento che abbia imboccato la strada giusta, ed una merylstreep che ha tutti i sintomi della dipendenza, ho lettto che anche molti amici possono diventarlo. Poi se ci vivi in simbiosi (come facevo pure io tramite whatsapp) la sua presenza si radica talmente tanto nella tua vita che di vieni dipendente per forza.
E poi si, anche io ho letto che i border si comportano allo stesso modo con tutte le relazioni affettive, nel tuo caso il volere la tua esclusività ne è un chiaro segno (possessività)

Faust Mer Mar 12, 2014 6:31 pm

merylstreep ha scritto:Da ciò che ho capito, molti border vivono solo i rapporti di coppia in questo modo travolgente e tumultuoso, ma hanno rapporti normali nelle amicizie

La disfunzione riguarda ogni tipo di relazione. Si estende, per esempio, anche al rapporto terapeuta - paziente, col terapeuta che inizialmente viene visto come un salvatore poi come un persecutore e via così. Infatti è una delle complicazioni tipiche della terapia, tanto che, da quello che ho letto, è necessario stabilire una specie di "contratto", diciamo così, tra terapeuta e paziente e all'inizio, ma non so quanto possa servire. Credo che la disfunzione possa estendersi persino alle passioni, tipo gli hobby: non credo sia raro che un border inizi un'attività e non la porti a termine. Insomma, è proprio un modello di approccio utilizzato a 360°.

L.R. Mer Mar 12, 2014 6:16 pm

Lo so marylstreep... a tutti mancano... ma arrivati ad un certo p.to quando vedike aall'orizzonte c'è la tempesta devi saper scegliere se correrr il rischio di essere felice o essere risucchiati nella tempesta... alla fine una cosa è certa.... loro nn guariscono e quello ke noi vogliamo da loro ... loro nn possono darcelo...

ennesimavittima Mer Mar 12, 2014 5:42 pm

volevo dire...il ragazzo della tua amica si lamentava di lei?

ennesimavittima Mer Mar 12, 2014 5:41 pm

mhm...marylstreep...ma il tuo ragazzo si lamentava di lei che tu sappia? Sei comunque fortunata che lei sia comunque un'amica e non un partner. Ciò che ti consiglio per ora è coltivare un pò i tuoi hobby, magari conoscere un ragazzo se non stai con qualcuno. Se ce l'hai invece passaci più tempo in modo da distrarti

merylstreep Mer Mar 12, 2014 5:35 pm

Da ciò che ho capito, molti border vivono solo i rapporti di coppia in questo modo travolgente e tumultuoso, ma hanno rapporti normali nelle amicizie. La mia amica invece vive le amicizie nello stesso modo turbolento in cui vive i rapporti di coppia. Lo vive come un rapporto di coppia in cui non c'è la parte fisica sessuale. Ti faccio un esempio: "lei non sopportava che vedessi altre mie amiche senza dirglielo..la nostra era una relazione di amicizia "esclusiva"e totalmente simbiotica." Mi scriveva il messaggio di buongiorno ogni mattina..passavamo le giornate a chattare continuamente e pranzavamo spessissimo insieme..tutti i momenti in cui lei non era con il ragazzo o al lavoro, li passavamo insieme (di persona o chattando). Io ero il suo primo pensiero e lei il mio. Nella sua vita esistevamo il suo ragazzo e me. Non aveva altre conoscenze nè amicizie superficiali o persone che frequentava.

Poi un giorno mi ha detto che aveva bisogno di staccarsi, senza dare una spiegazione, e quando io l'ho cercata per avere delle spiegazioni, lei mi ha insultato, ha detto che sono solo un egoista mi ha cancellato da facebook e bloccato i contatti. Io ho sofferto tantissimo, le ho mandato qualche sms ogni tanto, l'ho sempre cercata, non ho mai smesso di sperare che tornasse e dopo 5 mesi è tornata..sono passati 8 mesi bellissimi e poi pum, un mese fa stessa storia..stavolta mi ha bloccato il contatto senza neanche dirmi perchè. Io sto soffrendo tantissimo..ma non ce la faccio ad affrontare questo "lutto"..mi manca troppo, non voglio allontanarmi da lei. Non resisto..non so cosa fare..

ennesimavittima ha scritto:beh marylstreep...io non so dire bene quali siano le dinamiche del rapporto d'amicizia in cui c'è un border o simile...anche perchè a parte un paio di volte non ho visto la mia relazionarsi con una sua amica. Certo l'amica la chiamava a volte ma non si vedevano quasi mai per diversi motivi. Anche se il loro rapporto mi pareva davvero normalissimo.

In realtà non devi far finta che vada tutto bene. Il problema è che c'è un periodo di sofferenza da cui non si scappa. In più non si sa quanto durerà. Ovvio che il grosso prima o poi sfumerà un po....ma credo che il cuore pizzicherà sempre. Il guaio è che radicano dubbi dentro di noi. Bisogna usare questo "lutto" in modo costruttivo, anche se facile di certo non è

agustarello Mer Mar 12, 2014 5:33 pm

Faust ha scritto:
agustarello ha scritto:Non ho capito bene se lo hai chiesto a me o all'amico Faust, comunque, per quanto mi riguarda l'ho sentita l'ultima volta una settimana fà e, in tale occasione , siccome aveva come al solito detto un enormità di bugie e falsità e stavolta io ne ero conscio gli ho detto a brutto muso: "NON voglio mai più nè vederti , nè sentirti, tranne che per comunicazioni di servizio!!!".
Questa sera mi ha chiamato mia figlia più grande dicendomi : La mamma deve parlarti di questioni di servizio ... Ok dico io ; ma grazie al cielo non l'ho ancora sentita , se vuoi potrò farti sapere il seguito.

Ciao Faust, devo dirti sinceramente che ti ritengo una gran brava persona , anche tu hai sofferto come me e gran parte delle persone che si ritrovano qui. Leggendo le tue parole mi sono rivisto e specchiato in te , grazie , mi hai fatto sentire meno solo.

Ti ringrazio, agustarello, per quello che scrivi. Anche io provo un senso di enorme solitudine e scrivere qui è molto liberatorio e mi sento compreso. Se andassi in giro a ripetere le cose che ho scritto, molto probabilmente mi prenderebbero per una versione scadente di harmony. Oppure verrei compreso ma alla lunga risulterei scocciante. Oppure semplicemente verrei bollato come un cretino, perché chi non ha vissuto questa esperienza non può capirla. Qui mi sento a mio agio perché so che da ambo i lati, border e non border, ci sono persone che hanno una grande sensibilità. Immagino magari che per i border queste discussioni possano essere anche molto boring o foriere di tristezza, ma sono anche sicuro che magari non fa male a tutti capire cosa succede e il confronto alla fine è sempre positivo. Quindi sì, anche io mi sento meno solo e già questo, di suo, è un enorme regalo.

@ennesimavittima
Credo che ci assomigliamo molto riguardo alla gestione di un certo tipo di responsabilità. Credo di essere ancora un peter pan. Non noto grandi differenze in quello che ci è accaduto, forse una, sostanziale: io non mi sono trovato isolato, già di mio tendo a farlo, nel senso che difficilmente ripongo fiducia in una persona, tanto è vero che la mia lei se l'è dovuta conquistare sudando parecchio e la mia luna di miele è durata 6 anni. E' probabile che la mia diffidenza abbia prolungato quel periodo iniziale. Per il resto è tutto molto simile. Intuisco però che tu sei già a buon punto del tuo processo di "guarigione": certo, se sei venuto qui vuol dire che ancora ne avverti la mancanza. Posso chiederti da quanto tempo non la senti? Se l'hai già detto e non l'ho notato, mi scuso in anticipo.

ennesimavittima Mer Mar 12, 2014 5:04 pm

In più vi garantisco che se all'inizio di questa storia qualcuno mi avesse detto...tu un giorno la lascerai, io l'avrei preso per pazzo. Ma è successo. E per quello c'è senza dubbio un motivo che non possiamo ignorare. Il problema grosso è che la persona in questione è diventata parte della nostra vita e noi siamo stati costretti a premere il grilletto. Ma se abbiamo chiuso la relazione un motivo c'è...il dubbio che ci viene è se siamo stati noi inadeguati oppure no. Ho letto questa frase in giro...spero vi sia d'aiuto:

“Non c’é ragione di quanto noi siamo confusi, dubbiosi su noi stessi o ambivalenti nelle nostre interazioni con le altre persone; noi non potremo mai mettere a silenzio quella voce interna che ci dice sempre la verità. A noi non può piacere il suono della verità e noi spesso lo lasciamo mormorare appena al di fuori della nostra consapevolezza, senza fermarci a lungo per ascoltarlo. Ma quando noi gli prestiamo attenzione, esso ci condurrà alla saggezza, al benessere e alla chiarezza. Quella voce è il guardiano della nostra integrità”.

Susan Forward, Ph. D.

questo è l'articolo da cui è presa. Articolo molto ben fatto.

http://www.normalarea.com/disturbi-e-patologie/disturbo-borderline-di-personalita/inamiche-del-bpd-attuate-nei-confronti-di-soggetti-non-bpd/

ennesimavittima Mer Mar 12, 2014 4:59 pm

beh marylstreep...io non so dire bene quali siano le dinamiche del rapporto d'amicizia in cui c'è un border o simile...anche perchè a parte un paio di volte non ho visto la mia relazionarsi con una sua amica. Certo l'amica la chiamava a volte ma non si vedevano quasi mai per diversi motivi. Anche se il loro rapporto mi pareva davvero normalissimo.

In realtà non devi far finta che vada tutto bene. Il problema è che c'è un periodo di sofferenza da cui non si scappa. In più non si sa quanto durerà. Ovvio che il grosso prima o poi sfumerà un po....ma credo che il cuore pizzicherà sempre. Il guaio è che radicano dubbi dentro di noi. Bisogna usare questo "lutto" in modo costruttivo, anche se facile di certo non è

merylstreep Mer Mar 12, 2014 4:50 pm

ennesimavittima ha scritto:Ebbene faust....mi spiego su ciò che intendo per isolato. Anch'io come te tendo a stare per i fatti miei, tranquillo e sereno semplicemente perchè so star bene con me stesso. Ma è ovvio che ho amici (non tantissimi ma davvero eccezionali su cui posso contare e loro possono far altrettanto con me...figurati poi che nel mio gruppo di uscite c'è pure mio fratello) e famiglia. Per isolamento io intendo intanto non vedere ne diciamo sentire più queste persone, e ritrovarmi in un ambiente in cui c'è lei coi suoi discorsi, i suoi insulti e le sue sfuriate. I miei cari credevano che fossi felice anche se si domandavano come mai non mi facessi vivo più di tanto, invece lì mi succhiavano via la vita. Mi sentivo una specie di prigioniero di guerra trattato bene quando non sgarrava.

Mi manca intanto fisicamente. Ragazzi vi garantisco che io una più bella ancora non l'ho vista. In più tutto ciò che non era scosso dalla sindrome. la sua allegria, indipendenza e dolcezza. E il feeling in cui si faceva squadra ma davvero.
Tutti la vedono come una ragazza allegra ecc...e anch'io come gli altri non ho fatto eccezione...finchè non sono entrato nella relazione

Anche la mia amica è così..con gli altri è una ragazza allegra, simpatica, disponibile, solare, tutti la adorano..solo con me adesso ha eretto questo muro per cui non vuole più sentirmi nè vedermi..e io soffro da morire..non riesco a sopportare tutta questa sofferenza e a fare finta col mondo di fuori che invece va tutto bene.

ennesimavittima Mer Mar 12, 2014 4:42 pm

Ah dimenticavo...non la vedo più da circa 3 mesi e non si fa viva da poco più di due settimane

ennesimavittima Mer Mar 12, 2014 4:41 pm

Ebbene faust....mi spiego su ciò che intendo per isolato. Anch'io come te tendo a stare per i fatti miei, tranquillo e sereno semplicemente perchè so star bene con me stesso. Ma è ovvio che ho amici (non tantissimi ma davvero eccezionali su cui posso contare e loro possono far altrettanto con me...figurati poi che nel mio gruppo di uscite c'è pure mio fratello) e famiglia. Per isolamento io intendo intanto non vedere ne diciamo sentire più queste persone, e ritrovarmi in un ambiente in cui c'è lei coi suoi discorsi, i suoi insulti e le sue sfuriate. I miei cari credevano che fossi felice anche se si domandavano come mai non mi facessi vivo più di tanto, invece lì mi succhiavano via la vita. Mi sentivo una specie di prigioniero di guerra trattato bene quando non sgarrava.

Mi manca intanto fisicamente. Ragazzi vi garantisco che io una più bella ancora non l'ho vista. In più tutto ciò che non era scosso dalla sindrome. la sua allegria, indipendenza e dolcezza. E il feeling in cui si faceva squadra ma davvero.
Tutti la vedono come una ragazza allegra ecc...e anch'io come gli altri non ho fatto eccezione...finchè non sono entrato nella relazione

merylstreep Mer Mar 12, 2014 4:39 pm

L.R. ha scritto:Ragazzi il mio è un consiglio (se posso permettermi) : basta "giustificare" il partner convincendoci ke si comporta cosi solo perke soffre di un disturbo... kisi comporta facendoci del male nn ci vuole bene e nn ce ne vorra mai.... è una questione di rispetto...e certa gente a quanto pare ne è priva... giustificandoli è come se dessimo loro un ulteriore pretesto per valpestarci l'anima... e nn ègiusto... nessuno merita di soffrire e stare male neanke la peggiore ppersona.. ( infatti io personapmente nn me la sento di augirare del male alla mia ex)... pee cui... dato ke il prende si elasciarsi fa parte del gioco della vita... prendiamolo cosi... prnso ke tutti qui abboamo avuto altre delusioni... quindi... da parte mia ho deciso di reagire utilizzando l'ultimo messaggio ke le ho mandato 20 gg fa in cui le dicevo ke l'amavo ... e lei mi rispose dicendo : meriti anke tu di essere felice... e poi ricorda ke dei due ki ci pwrde sono solo io (lei)

Ma in realtà non è così semplice. Dimenticandoci di loro e lasciandoli andare via, noi non soffriamo? Io soffrirei moltissimo, l'unica cosa che mi rende felice è la sua presenza. Essere io a dire: "non la voglio più" non mi aiuta a stare meglio, mi manca..

L.R. Mer Mar 12, 2014 4:24 pm

Ragazzi il mio è un consiglio (se posso permettermi) : basta "giustificare" il partner convincendoci ke si comporta cosi solo perke soffre di un disturbo... kisi comporta facendoci del male nn ci vuole bene e nn ce ne vorra mai.... è una questione di rispetto...e certa gente a quanto pare ne è priva... giustificandoli è come se dessimo loro un ulteriore pretesto per valpestarci l'anima... e nn ègiusto... nessuno merita di soffrire e stare male neanke la peggiore ppersona.. ( infatti io personapmente nn me la sento di augirare del male alla mia ex)... pee cui... dato ke il prende si elasciarsi fa parte del gioco della vita... prendiamolo cosi... prnso ke tutti qui abboamo avuto altre delusioni... quindi... da parte mia ho deciso di reagire utilizzando l'ultimo messaggio ke le ho mandato 20 gg fa in cui le dicevo ke l'amavo ... e lei mi rispose dicendo : meriti anke tu di essere felice... e poi ricorda ke dei due ki ci pwrde sono solo io (lei)

Faust Mer Mar 12, 2014 4:13 pm

agustarello ha scritto:Ciao Faust, devo dirti sinceramente che ti ritengo una gran brava persona , anche tu hai sofferto come me e gran parte delle persone che si ritrovano qui. Leggendo le tue parole mi sono rivisto e specchiato in te , grazie , mi hai fatto sentire meno solo.

Ti ringrazio, agustarello, per quello che scrivi. Anche io provo un senso di enorme solitudine e scrivere qui è molto liberatorio e mi sento compreso. Se andassi in giro a ripetere le cose che ho scritto, molto probabilmente mi prenderebbero per una versione scadente di harmony. Oppure verrei compreso ma alla lunga risulterei scocciante. Oppure semplicemente verrei bollato come un cretino, perché chi non ha vissuto questa esperienza non può capirla. Qui mi sento a mio agio perché so che da ambo i lati, border e non border, ci sono persone che hanno una grande sensibilità. Immagino magari che per i border queste discussioni possano essere anche molto boring o foriere di tristezza, ma sono anche sicuro che magari non fa male a tutti capire cosa succede e il confronto alla fine è sempre positivo. Quindi sì, anche io mi sento meno solo e già questo, di suo, è un enorme regalo.

@ennesimavittima
Credo che ci assomigliamo molto riguardo alla gestione di un certo tipo di responsabilità. Credo di essere ancora un peter pan. Non noto grandi differenze in quello che ci è accaduto, forse una, sostanziale: io non mi sono trovato isolato, già di mio tendo a farlo, nel senso che difficilmente ripongo fiducia in una persona, tanto è vero che la mia lei se l'è dovuta conquistare sudando parecchio e la mia luna di miele è durata 6 anni. E' probabile che la mia diffidenza abbia prolungato quel periodo iniziale. Per il resto è tutto molto simile. Intuisco però che tu sei già a buon punto del tuo processo di "guarigione": certo, se sei venuto qui vuol dire che ancora ne avverti la mancanza. Posso chiederti da quanto tempo non la senti? Se l'hai già detto e non l'ho notato, mi scuso in anticipo.

Faust Mer Mar 12, 2014 3:42 pm

L.R. ha scritto:È una cosa alla quale avevo pensato anke io.... sto pensando ke in fondo se è successo tutto ciò è perke in piena crisi di autostima mi facevo andare bene qualsiasi cosa pur di sentirmi dire una voota ogni tanto ke ero fantastico ..... sto iniziando a pensare (seguendo il discorso fatto) ke in realtà nn ero innamorato come pensassi... del resto una storia di un anno in cui ci si vede solo i fine settimana.... sto iniziando ad accendere la lampadina ragazzi ... grazie a voi sopratutto... speriamo ke questo stato di insofferenza finisca qianto più in fretta possibile... sto prendendo seriamente in consoderazione di impormi nel vilerla dimenticare.... sono sicuro di riuscire a farlo... quello ke mi prroccupa è il tempo ke ci vorrà. .. io nn sono stato mai un tipo paziente... e questa è un altra delle mie carenze sul quale lavorare ... nel frattempo sto gia lavorando sull autostima.... migliorando quegli aspetti ke nn piacevano neanke a me... questo penso sua un bene .... visto ke ogni gg mi sento un po meglio rispetto al gg precedente

Sì sì

sei fantastico, assomigli a johnny depp, più intelligente di stephen hawking, più sensibile di santa maria goretti, umberto eco al tuo confronto sembra uno che non ha preso nemmeno la licenza elementare e dulcis in fundo hai un peperone nelle mutande che a rocco siffredi verrebbe una crisi esistenziale. Enfatizzo, esagero ovviamente...una volta ho letto sul corriere un articolo sulle tecniche di marketing, in particolare sulla tecnica dei complimenti utilizzata - nessuno si offenda, please - da silvio bananoni. E' un po' la scoperta dell'acqua calda, se vogliamo, quando si fanno i complimenti gli interessati si predispongono bene: molto ovvio: se approcci uno e gli dici quello che magari pensi davvero ti prendi un calcio che ti spara in un'altra galassia. silvio lo fa apposta, ma certo quando si inizia un rapporto uno prova a vendersi nel miglior modo possibile.
Comunque, al di là di queste fesserie che sto scrivendo, credo sempre sia necessario che ci facciamo qualche domanda, perché c'è la possibilità che in noi ci sia un errore di sistema, destinato a ripetersi all'infinito se qualcuno non lo individua e lo corregge.

agustarello Mer Mar 12, 2014 3:36 pm

Ciao Faust, devo dirti sinceramente che ti ritengo una gran brava persona , anche tu hai sofferto come me e gran parte delle persone che si ritrovano qui. Leggendo le tue parole mi sono rivisto e specchiato in te , grazie , mi hai fatto sentire meno solo.

agustarello Mer Mar 12, 2014 3:35 pm

Ciao Faust, devo dirti sinceramente che ti ritengo una gran brava persona , anche tu hai sofferto come me e gran parte delle persone che si ritrovano qui. Leggendo le tue parole mi sono rivisto e specchiato in te , grazie , mi hai fatto sentire meno solo.

ennesimavittima Mer Mar 12, 2014 3:28 pm

Faust, ti spieghi perfettamente. Anche io mi sono posto le tue stesse domande...e altre me ne pongo oggi. Ma qualche seduta di sostegno psicologico l'ho dovuta fare anche io. Soprattutto per queste domande. Vedi...a me lei è piaciuta molto fisicamente. Da subito. In più era intelligente e mi colpiva la sua dolcezza (per dolcezza non intendo che mi idolatrava o roba simile, ma quella che dimostrava in generale con la gente). L'ho vista sfuggente (a causa del suo passato con gli ex e la situazione familiare) e lì mi sono detto...comprendo la sua diffidenza ma non è giusto sfumare una potenziale bella storia per queste paure. Per cui le ho dato da subito più attenzioni del dovuto...convinto che, una volta conosciuti per bene mi sarei occupato sia di lei che di me. Invece no, non mi era permesso avere delle necessità perchè i suoi bisogni erano più impellenti dei miei perchè la sua situazione più grave. Questo è vero ma io mi sono trovato isolato, e senza vedere in pratica più la mia famiglia. La sostenevo economicamente per ciò che potevo,l 'accompagnavo dovunque, ci prendevamo cura della sua famiglia dato il periodo. Ma da quì passiamo ai dubbi che mi vennero. Lei è senza dubbio più in gamba di me a sbrigare molte cose (peccato che le faccia in modo impulsivo e confuso), mentre io sono un pò più scansafatiche ecc... ebbene ancora oggi ho il dubbio che una parte di me possa essere scappata via per scappare dalle responsabilità di coppia (non fraintendetemi, andavamo a fare la spesa e facevamo cose a ritmi molto sostenuti. come se lei cercasse sempre qualcosa da fare. Certo le cose da fare c'erano ma ho sempre avuto l'impressione che non ci fosse bisogno di avere ritmi così frenetici..che io non ero abituato a fare). Il dubbio che mi assale quindi (e che anche lei ha contribuito a farmi avere) è quello di non essere pronto a gestire una famiglia

Faust Mer Mar 12, 2014 2:48 pm

agustarello ha scritto:
Caro Faust,la mia storia è durata ben 24 anni di cui 22 di matrimonio. Devo dire che io però , non conoscendo la patologia (che ho scoperto solo un paio di anni fà accompagnando lei in terapia) , ciò ho messo del mio a ... peggiorare la situazione . Si perchè l'ho sempre assecondata , per quieto vivere , per evitare che lei si arrabbiasse, rabbuiasse, per paura che mi lasciasse ; l'ho sempre assecondata nelle sue follie . Per dirne una , circa 10anni fà mi fece comprare la cucina nuova, bene! d'accordo, dopo tanti sacrifici possiamo permettercene una nuova! ma... ma , appena la cucina fù montata cominciò a dire che non gli piaceva, che la faceva star male , che rivoleva la sua vecchia cucina. Risultato : dovetti vendere la cucina nuova appena comprata (con grave rimessa di denaro) e rimontare quella vecchia. Due anni fà è successo la stessa cosa con la sua auto!!! ha scelto una nuova auto e dopo una , una settimana non la voleva più , rivoleva la sua .... ma secondo voi , era vita questa? eppure io, assecondando sempre la sua lucida follia, preso nel vortice di totale annullamento della mia personalità , non ho fatto altro che fare ciò che lei volesse che io facessi!!!
Solo adesso, che sono in terapia , comincio a capire ... ricomincio a vivere , ricomincio ad apprezzare la vita.
per quanto riguarda le asimetrie Faust, posso dire che , per quanto riguarda il mio caso , corrisponde al vero che non eravamo "livellati", lei rimasta molto , molto infantile , io cresciuto nel rapporto accollandomi sempre tutte le responsabilità , i fardelli, le incombenze etc... etc.. della famiglia.
fammi sapere che ne pensi, ci tengo al tuo contributo di pensiero

Ciao agustarello.
Voglio dirti una cosa: non credo proprio che tu abbia peggiorato la sua situazione assecondandola. Ti porto il mio caso: la mia lei ha cominciato a stare male a seguito di un lutto e ha cominciato a farmi una serie di richieste estremamente pressanti. Prima non chiedeva mai niente. Era un periodo, quello in cui stava male, in cui medici parlavano di "sola" depressione. Alla maggior parte di quelle richieste io mi sono opposto, per tutta una serie di motivi, scatenando di fatto la mia svalutazione e molte ripicche, litigate, aggressioni feroci. Insomma, quello che voglio dirti è che come la fai, la sbagli. Se ti opponi, vieni svalutato e la tua opposizione ti viene rigirata contro ed usata come arma per generare senso di colpa. Se assecondi, succede quello che hai sperimentato tu. Io per esempio ho comprato una casa: l'ha scelta lei, l'abbiamo arredata insieme, è venuta molto carina, poi...bang...e il quartiere non mi piace, è troppo lontano dal lavoro, non voglio guidare, non ci sono negozi e bla bla bla. In quel momento cerchi di fare breccia con argomentazioni logiche in quel muro di fissazioni: niente, peggiori solo la situazione. Adesso ha preso in affitto una casa assurda in un posto assurdo.
In conclusione direi questo: noi, è vero, peggioriamo la situazione del border, ma lo facciamo con la sola presenza: non c'è un modo univoco di comportarsi, qualsiasi decisione si prende verrà rigirata come una frittata. E questo perché nel momento della svalutazione non si può fare niente che vada bene. Poi però, come dici tu in altri commenti, si deve pur scendere, anche solo per un secondo, dalla giostra. Ma poi si riparte.
Che dirti, ti sento molto vicino, immagino i sacrifici che hai fatto in tanti anni, gli enormi problemi di cui ti sei dovuto far carico e per questo ti ammiro sinceramente. Le hai dato una casa e una famiglia, le sei stato vicino, hai sopportato molto. Sono cose di cui ti devi ricordare, perché al di là del motivo per cui l'hai fatto, sono cose buone, che comunque rendono migliore te e hanno dato tanto a lei.

@ennesimavittima
Sai, la mia, la nostra, è una situazione particolare. Ho scritto che quando a gennaio ho scoperto cosa fosse un disturbo borderline ho realizzato di aver vissuto in un sogno. Ma questo sogno
non sarebbe stato possibile senza la partecipazione di entrambi. E' stato un momento molto duro quello di gennaio, che ha prodotto confusione e tante domande, che mi sta costringendo a mettere in dubbio concetti e idee che io ritenevo acquisiti e saldi. Ho già detto in questo thread che sono convinto che due persone non si scelgono a caso: c'è in gioco, credo, anche un lavorio a livello di inconscio quando si sceglie una persona. Quando ho scelto di frequentare la mia partner border era un momento particolare. C'erano anche altre due ragazze, ma io sono andato dritto sparato su questa, che fra l'altro stava per iniziare a frequentare un altro, molto più grande e ricco di me. e voglio capire perché l'ho fatto, voglio capire se avevo capito, non so se mi spiego.

ennesimavittima Mer Mar 12, 2014 12:00 pm

Nel mio caso invece è un pò diverso...Certo, fa sempre piacere essere idealizzati, ma a me non è mai piaciuto stare troppo sul piedistallo. Soprattutto al punto da "mettere la vita nelle tue mani" come si dice in giro, e come mi sono sentito dire anche io. Vedete...io sono per l'equilibrio di coppia, in cui ognuno ha la propria indipendenza e i propri spazi. E a questi ultimi io ho sempre tenuto. Lei inizialmente mi disse che ci teneva molto ai suoi e al suo senso di emancipazione. E io pensai....cazzo, è perfetto. Purtroppo la situazione iniziale per via dei suoi problemi di famiglia (di salute di un genitore) non erendeva possibile un ritmo di vita normale, per cui pensavo che quando la situazione si fosse normalizzata tutto sarebbe andato a posto e avremmo trovato ogni equilibrio di questo mondo (il tutto anche vivendo nella stessa casa...situazione che ci venne comoda in quello scenario). Invece no, tutta quell'emancipazione (di fatto lei è perfettamente indipendente quando non sta con nessuno) sparisce di colpo. Attenzione, non sto dicendo che non mi occupavo dei suoi bisogni (lo facevo sempre ed è sano farlo nel momento in cui tuteli anche i tuoi). Quì ho spiegato l'inganno iniziale.

Quanto alla sofferenza per averla lasciata...non è che mi manca il fatto di sentirmi idealizzato e messo su un piedistallo. La sofferenza rappresenta il fatto che la sua presenza ormai faceva parte della mia quotidianità. Ed è innegabile che i momenti non toccati dalla sindrome fossero fantastici. Ma non perchè mi sentivo idealizzato....ma perchè ridevamo e scherzavamo insieme, facevamo squadra, eravamo in sintonia. Tutto questo fino a quando lei mi sapeva con se e non succedeva niente che le desse fastidio (una disattenzione in buona fede, un taglio di capelli...ho un pò d'alopecia e mi piacciono quasi a zero...a lei no...ma soprattutto cose normali quali far qualcosa per me, tornare qualche giorno in famiglia ecc...).

L.R. Mer Mar 12, 2014 11:15 am

È una cosa alla quale avevo pensato anke io.... sto pensando ke in fondo se è successo tutto ciò è perke in piena crisi di autostima mi facevo andare bene qualsiasi cosa pur di sentirmi dire una voota ogni tanto ke ero fantastico ..... sto iniziando a pensare (seguendo il discorso fatto) ke in realtà nn ero innamorato come pensassi... del resto una storia di un anno in cui ci si vede solo i fine settimana.... sto iniziando ad accendere la lampadina ragazzi ... grazie a voi sopratutto... speriamo ke questo stato di insofferenza finisca qianto più in fretta possibile... sto prendendo seriamente in consoderazione di impormi nel vilerla dimenticare.... sono sicuro di riuscire a farlo... quello ke mi prroccupa è il tempo ke ci vorrà. .. io nn sono stato mai un tipo paziente... e questa è un altra delle mie carenze sul quale lavorare ... nel frattempo sto gia lavorando sull autostima.... migliorando quegli aspetti ke nn piacevano neanke a me... questo penso sua un bene .... visto ke ogni gg mi sento un po meglio rispetto al gg precedente

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