Parere da 100.000$

blanche hermine ha scritto:Speriamo solo di non intercettare nessuno di nostra conoscenza qui!!! Ahahah...anche perché io ho intelligentemente scelto un nick più che sgamabile

blanche hermine ha scritto:

Alexb ha scritto: in effetti è vero, da leggere così sei dolcissima sembri madre Teresa che aiuta tutti!!!!

Io purtroppo in mezzo ho un istinto predatorio che a volte esce e non so sempre tenerlo a bada, sopratutto quando voglio esercitare il controllo... Vedi su una mucca che pascola è semplice, mentre più sali nella scala alimentare è difficile e quindi li scatta la voglia di sapere dove la falla... Poi gnam...

Va beh a tempo perso puoi aiutare anche me...

Comunque anche io qui cerco di aiutare tutti, fa bene alla sfera narcisa!!!

No devo dire la verità, qui è l' unico luogo in cui quello che scrivo è "gratuito", perché siamo su internet e perché ho mollato la maschera sul comodino, non mi devo sentire superiore dal momento che il solo fatto di essere qui presuppone che io abbia un problema grosso! Diciamo che madre Teresa la faccio con chi non sa che io ho più di un problema e che quindi al suo cospetto mi sento inferiore...per cui lieta di essere utile in maniera pulita

Alexb ha scritto: in effetti è vero, da leggere così sei dolcissima sembri madre Teresa che aiuta tutti!!!!

Io purtroppo in mezzo ho un istinto predatorio che a volte esce e non so sempre tenerlo a bada, sopratutto quando voglio esercitare il controllo... Vedi su una mucca che pascola è semplice, mentre più sali nella scala alimentare è difficile e quindi li scatta la voglia di sapere dove la falla... Poi gnam...

Va beh a tempo perso puoi aiutare anche me...

Comunque anche io qui cerco di aiutare tutti, fa bene alla sfera narcisa!!!

blanche hermine ha scritto:

Alexb ha scritto:Diciamo che è doppio una previsione passiva rispetto a quanto mi aspetto e se necessario attiva per colpire... Non mi faccio mancare nulla..😂😂😂😂

Ah beh sei più buono di me allora! Io individuo punti deboli SOLO per tranquillizzarmi e potermi sentire superiore e non solo! Sono talmente egoista che guarda un po'...aiuto a non finire! Mi prodigo per mille casi, dispenso consigli, ascolto a non finire... Tutto per me stessa.e basta!! E sai che mi sento pure dire ??" tu sei troppo buona!!" ahahahahah il colmo!

Alexb ha scritto:Diciamo che è doppio una previsione passiva rispetto a quanto mi aspetto e se necessario attiva per colpire... Non mi faccio mancare nulla..😂😂😂😂

blanche hermine ha scritto:

Alexb ha scritto:L unica cosa che non riesco ad eliminare che a volte aiuta ma richiede energie ed è pallida è lo scannering classico che fanno i narcisi per capire chi hanno di fronte... Vedi sempre tutto, troppi anni vissuti così, troppa paura innescata da una vita psicologica un po vessatoria, dato che ho anche convissuto per 30 anni con un bipolare, e quindi non sapevi mai ogni giorno cosa aspettarti.. Dovevi sempre essere uno o due passi avanti..

Mmm credo di comprenderti su questo punto...se per scannering intendi non mollare mai l'attenzione su nulla, essere capaci di fare un dettagliato ragguaglio interpretativo della situazione e di chi ci sta intorno ,e quindi di conseguenza essere preparato a qualsiasi reazione altrui che sia concorde con l'idea che ci siamo fatti...e puntualmente azzeccarci in pieno...beh, se è così... Già, ti capisco pure troppo! Vivere con il sospetto...che palle!!

Alexb ha scritto:L unica cosa che non riesco ad eliminare che a volte aiuta ma richiede energie ed è pallida è lo scannering classico che fanno i narcisi per capire chi hanno di fronte... Vedi sempre tutto, troppi anni vissuti così, troppa paura innescata da una vita psicologica un po vessatoria, dato che ho anche convissuto per 30 anni con un bipolare, e quindi non sapevi mai ogni giorno cosa aspettarti.. Dovevi sempre essere uno o due passi avanti..

Alexb ha scritto:

blanche hermine ha scritto:Alex sono domande personali, ma siamo qui tutti per condividere giusto? Risponderò volentieri alle tue domande. Dunque, in primis , certo che io soffro, soffro tantissimo e mi sento in colpa ogni volta che sputo veleno,anche nel mentre. Quando succede durante una crisi furiosa, la sofferenza per il fatto di stare facendo male mi porta ad essere ancora più cattiva,come per una sorta di sadismo e desiderio di autodistruzione, come se affondare il pugnale più a fondo e con più violenza potesse spegnere il dolore, una sorta di colpo di grazia a un essere agonizzante per così dire. È davvero terribile, quanto inesorabile perché l'odio è talmente forte che deve uscire violentemente per forza, non è controllabile nonostante il dispiacere di ferire. Io soffro talmente per la mia lesività che passo giorni interi chiusa in casa, mi costringo all'isolamento quando sto particolarmente male, per il terrore di diffondere il mio essere infetta e fare soffrire le persone, mi costringo a giorni di silenzio e solitudine perché solo così posso evitare di esternare la mia folle instabilità (ovviamente in questo c'è anche una componente narcisistica, una sorta di vergogna di farmi vedere difettata e malata).Ovviamente la rabbia di cui sopra,che è incontenibile, deve uscire in qualche modo comunque, per cui trova altre strade come depressione, gesti di autolesionismo ecc ecc...
Per quanto riguarda me, ma non so se questo sia legato unicamente alla mia personalità, poche persone sono realmente consapevoli del mio stato perché io condivido le mie crisi unicamente con un paio di persone (questo per rispondere alla tua seconda domanda), quindi l'"avvelenamento " puro è riservato a pochi. Con tutti gli altri io fingo spudoratamente, sono una maschera, una figura evanescente e intermittente a causa della depressione.. In poche parole la depressione è l'unica cosa che manifesto (solo perché è impossibile nasconderla), i miei picchi di furia assoluta sono ben nascosti nel privato e non perché io voglia così ma perché (come spiegavo nell'altro mio post) sono aperture talmente intime dell'anima che sono inibite davanti a chi non ritengo degno della mia stima. Nonostante questo penso che pur non manifestando odio conclamato, io costringo comunque al ricatto morale queste persone con comportamenti più silenziosi e camuffati ma altrettanto velenosi perché nei rapporti che io stringo le regole che vigono sono unicamente dettate da me ( nella fattispecie io traccio confini ben decisi oltre i quali esiste il mio mondo che non devono essere oltrepassati, pena il venir a contatto con il mio essere in toto).
Questo suppergiù è quello che succede, scusami se magari sono stata poco chiara ma è difficilissimo spiegare in breve (e ho già scritto un papiro!)quello che capita. Inoltre non generalizzare perché credo di essere una persona particolarmente consapevole di se stessa e che si analizza tanto in primis, e poi perché la "malattia" si esprime in maniera diversa per ognuno a seconda del carattere su cui si innesta.. OK ?

Sei stata più che esauriente grazie mille... Anzi in verità ti assicuro che è uno schema che ho già riscontrato in altri soggetti... Anzi in verità l ho anche usato, poi ho deciso di provare a farmelo fare, forse per riscattarmi... Boh è complesso... Il narcisismo domina tutto... E rovina qualsiasi cosa... Io non sono border, mi è stato detto così, ma sono ciclotimico, sono stato abituato a vivere tra due estremi ma fortunatamente non divento mai incontrollato, ho sempre la gestione di ciò che accade e forse questo mi rende ancora più perfido di chi infondo ha alcuni tratti compromessi e ingestibili... Per questo ho cercato nella solitudine forzata, diciamo di rapporti importanti, una nuova forma del mio io e dei miei tratti che mi creano e hanno creato dolore... È difficile perché un po di veleno c'è l ho... E me lo devo ciucciare io... A volte divento molto triste a volte vedo a volte piango... Mentre altre vado che è un piacere... Non oscillo più di tanto ma prendo uno stabilizzatore ed un anti depressivo, diciamo che nella mia vita non sono mai riuscito a stare fino all ultimo anno e mezzo solo senza nessuno... Io in verità mi sentivo in colpa a volta quando tradivo mentivo ecc... Oppure non gestivo le mie pulsioni... Ma poi bastava che mi dicessero qualcosa che mi faceva trasalire o che mi sembrava fosse una costrizione o una manipolazione l... Per auto giustificarmi qualsiasi nefandezza....

Io sono sempre stato egoista... Fino alla mia ultima storia dove consapevolmente io sapevo che lei era come me, e glielo dissi, le dissi che non ci saremmo mai dovuto trovare uno contro l altro... Ma come si dice.. Nessuno può andare contro la propria natura... E dato che io non potevo più tornare indietro, le ho lasciato infilare il coltello fino in fondo...

Volevo solo morire... È stato dolorosissimo, non avevo più nessun pezzo di me... anzi in realtà ero morto, perché adesso che mi ci fai pensare ho perso anche la parola per quasi 2 mesi.. Non potevo più lavorare vivere o fare altro... Ero bloccato nella mia stanza.. Nella mia gabbia... Nella mia testa... Che passava solo immagini dolorosissime è che non potevo oscurare..Avevo rimosso questa parte... Si pensavo non tornare....

Scusa mi sono dilungato, magari non te ne frega niente e comunque molte di queste cose sono già descritte in altri vecchi post... Comunque mi faceva piacere ricambiare la tua gentilezza nel raccontarmi cose intime...

blanche hermine ha scritto:Alex sono domande personali, ma siamo qui tutti per condividere giusto? Risponderò volentieri alle tue domande. Dunque, in primis , certo che io soffro, soffro tantissimo e mi sento in colpa ogni volta che sputo veleno,anche nel mentre. Quando succede durante una crisi furiosa, la sofferenza per il fatto di stare facendo male mi porta ad essere ancora più cattiva,come per una sorta di sadismo e desiderio di autodistruzione, come se affondare il pugnale più a fondo e con più violenza potesse spegnere il dolore, una sorta di colpo di grazia a un essere agonizzante per così dire. È davvero terribile, quanto inesorabile perché l'odio è talmente forte che deve uscire violentemente per forza, non è controllabile nonostante il dispiacere di ferire. Io soffro talmente per la mia lesività che passo giorni interi chiusa in casa, mi costringo all'isolamento quando sto particolarmente male, per il terrore di diffondere il mio essere infetta e fare soffrire le persone, mi costringo a giorni di silenzio e solitudine perché solo così posso evitare di esternare la mia folle instabilità (ovviamente in questo c'è anche una componente narcisistica, una sorta di vergogna di farmi vedere difettata e malata).Ovviamente la rabbia di cui sopra,che è incontenibile, deve uscire in qualche modo comunque, per cui trova altre strade come depressione, gesti di autolesionismo ecc ecc...
Per quanto riguarda me, ma non so se questo sia legato unicamente alla mia personalità, poche persone sono realmente consapevoli del mio stato perché io condivido le mie crisi unicamente con un paio di persone (questo per rispondere alla tua seconda domanda), quindi l'"avvelenamento " puro è riservato a pochi. Con tutti gli altri io fingo spudoratamente, sono una maschera, una figura evanescente e intermittente a causa della depressione.. In poche parole la depressione è l'unica cosa che manifesto (solo perché è impossibile nasconderla), i miei picchi di furia assoluta sono ben nascosti nel privato e non perché io voglia così ma perché (come spiegavo nell'altro mio post) sono aperture talmente intime dell'anima che sono inibite davanti a chi non ritengo degno della mia stima. Nonostante questo penso che pur non manifestando odio conclamato, io costringo comunque al ricatto morale queste persone con comportamenti più silenziosi e camuffati ma altrettanto velenosi perché nei rapporti che io stringo le regole che vigono sono unicamente dettate da me ( nella fattispecie io traccio confini ben decisi oltre i quali esiste il mio mondo che non devono essere oltrepassati, pena il venir a contatto con il mio essere in toto).
Questo suppergiù è quello che succede, scusami se magari sono stata poco chiara ma è difficilissimo spiegare in breve (e ho già scritto un papiro!)quello che capita. Inoltre non generalizzare perché credo di essere una persona particolarmente consapevole di se stessa e che si analizza tanto in primis, e poi perché la "malattia" si esprime in maniera diversa per ognuno a seconda del carattere su cui si innesta.. OK ?

blanche hermine ha scritto:Eh già, di narcisismo sono affetti borderline e chi tenta di salvarli a tutti i costi! In pratica una combinazione dalla pericolosità di una bomba atomica! :O
Alex perdona se sono partita in quarta ma appena ho letto "lesività" mi sono sentita punta sul vivo ( perché soffro per la mia tossicità nei confronti degli altri)..
Orchite ma quanti viaggi ti fai? Kronos e kairos..mi ricordi i tempi del liceo *.*
Comunque in generale azzardo se dico che una c'è una cosa che ci accomuna tutti qui? ADD, border, codipendenti, gamberetti, insalate miste e via dicendo...a tutti noi, credo, una vita "piatta" e normale ci ammazzerebbe.

vessilla ha scritto:
Orchite la mia versione preferita è "Il curioso caso di Salvate il soldato Bruno", perché quando pianto il vessillo io ringiovanisco. A quel punto, spente le macchine da presa, smaltito il frizzantino dello spumante, la pelle avvizzita di Bruno mi viene subito a noia, gli rimbocco le coperte, e poi esco a rimorchiare qualcuno che mi dia più emozioni.  

blanche hermine ha scritto:
VESSILLA leggendo il tuo post pensavo " no no, assolutamente non deve interferire, pace x Bruno , in fondo Carla non sarà certo una bomba a mano " ma in effetti posso immaginare che tu sia in pensiero, e allora ... Perché non ti chiedi il motivo per cui entrambi siete andati a cercarvi dopo la vostra storia insieme persone "complicate" addirittura alla stessa maniera?? ( o ho capito male io che pure Aldo ha la sua dose di problemi??)

blanche hermine ha scritto:
Inoltre perché parli come se Bruno non fosse consapevole del pericolo che corre? Sei sicura che non abbia fatto una scelta ponderata?

blanche hermine ha scritto:Ahahahah orchite mi hai fatto morire!!
Alex caro , a noi importa eccome di essere lesivi ,solo che non riusciamo ad essere altrimenti!!
VESSILLA leggendo il tuo post pensavo " no no, assolutamente non deve interferire, pace x Bruno , in fondo Carla non sarà certo una bomba a mano " ma in effetti posso immaginare che tu sia in pensiero, e allora ... Perché non ti chiedi il motivo per cui entrambi siete andati a cercarvi dopo la vostra storia insieme persone "complicate" addirittura alla stessa maniera?? ( o ho capito male io che pure Aldo ha la sua dose di problemi??)
Inoltre perché parli come se Bruno non fosse consapevole del pericolo che corre? Sei sicura che non abbia fatto una scelta ponderata?