psicoterapia di appoggio ai farmaci?

dibrim ha scritto:

Faust ha scritto:... ogni giorno viene rivissuto un trauma che non riesce a guarire mai.

...è una bella osservazione.nn lo avevo mai pensato da questa prospettiva.
Allora io mi chiedo:
e se il trauma potesse essere rivissuto in condizioni meno esasperate?

ma e' proprio quello, a mio modo di vedere, l'obiettivo principale della terapia. tutti noi, durante la nostra vita, subiamo dei traumi, ovviamente diversi da persona a persona, e dobbiamo continuamente farci i conti. il problema del bl e' che, nel momento in cui il trauma viene rivissuto, e' investito da un turbinio di emozioni che non e' in grado di gestire e che lo portano a mettere in campo quella che viene definita risposta disfunzionale. il problema scaturisce dal fatto che al bl, da piccolo, non sono stati dati gli strumenti necessari per fronteggiare questo tipo di situazioni. si e' quindi creato un meccanismo di difesa alterato che produce molta sofferenza. vedi, in tutti noi, sin da piccoli, ci sono elementi di amore e di odio nei confronti delle persone con cui ci rapportiamo, a partire dalla figura della madre, per la quale si instaura un conflitto dipendenza/indipendenza. dobbiamo pero' essere in grado di valutare e gestire questi elementi, sopprimere gli uni o gli altri e gli strumenti per farlo arrivano dall'educazione. la difficolta' della terapia sta proprio qui, oltre che nel fatto che il disturbo e' egosintonico: si tratta di demolire un modello di comportamento errato e sostituirlo con uno migliore. questa operazione e' relativamente facile se si e' piccoli, diventa piu' complicata da adulti perche' il modello di risposta sbagliato e' ormai stratificato nella nostra personalita'. il bl pero', purtroppo, non ha tanta scelta: i farmaci sono un aiuto ma capisci che non risolvono minimamente la causa del problema, ne attenuano solo gli effetti. inutile stare a pensare a cosa succedera' tra 10 o 20 anni, e' un tempo troppo lontano: l'obiettivo e' migliorare il piu' possibile questi 10 o 20 anni. insomma, dibrim, uno non ha colpe per il fatto di avere il disturbo, e' una realta' amara da accettare, ma bisogna rimboccarsi le maniche per ostacolare questo disturbo. queste ovviamente sono mie opinioni.

Faust ha scritto:... ogni giorno viene rivissuto un trauma che non riesce a guarire mai.

...è una bella osservazione.nn lo avevo mai pensato da questa prospettiva.
Allora io mi chiedo:
e se il trauma potesse essere rivissuto in condizioni meno esasperate?
si parla tanto di "rielaborazione",digerire determinati eventi della nostra vita in maniera "sana" per riuscire finalmente ad
andare oltre e non rimanendo continuamente schiavi del passato.
nel 2005 io per una serie di circostanze sono letteralmente scappato di fronte a ciò che mi aspettava,cioè SOFFRIRE.
non sono riuscito a metabolizzare il dolore per la perdita di uno o più affetti e sono rimasto incastrato in questo limbo
dove con chiunque cerco di rivivere l'abbandono.
Io sono quasi certo che dovrò soffrire ancora per risalire la rupe e se dò da matto chi mi tiene?..lo psicoterapeuta?...
che nn ho neanche il suo cell xchè privato?!?

dibrim ha scritto:Oggi ho avuto un colloquio familiare(l'equipe che mi segue dietro uno scrivania e io e la mia famiglia dall'altra parte x intenderci)
hanno subito ficcato il coltello nella piaga ed è emerso che in famiglia c'è un clima teso.
mi hanno fatto notare che se eravamo tutti lì seduti intorno a quel tavolo è xchè la mia famiglia ce l'ha l'interesse di aiutarmi
ma nn sà come e alla domanda "cosa vorresti che i tuoi familiari facessero per aiutarti?"...nn ho saputo rispondere!
Ho farneticato qlcsa sull'essere più buoni nei miei confronti e mi sono reso ridicolo sembrando un bambino al quale hanno tolto il giocattolo.
Loro nn hanno colpe.è questa la verità.
Se la mia ex mi ha lasciato 9 anni fà x mettersi con uno più grosso di me e io nn c'ho visto più dalla rabbia,loro nn c'entrano.
se tornato da Londra nn ho avuto più un cazzo di amici a cui riallacciarmi,loro nn centrano.
Sono io che mi sono ritirato in casa x fuggire dal dolore e chiudendomi in gabbia da solo ma ho perso la chiave e nn posso chiedere a loro
di ritrovarla.

dico la mia: il dado e' tratto e, arrivati ad un certo punto, mettersi a fare il censimento delle colpe e' davvero poco producente. gran parte delle situazioni che provocano rimpianti sono state generate da scelte contaminate da un disturbo che si e' generato e sviluppato senza che tu potessi farci niente. inutile piangere sul latte versato, si dice cosi', no? Molto meglio tirare una bella riga e ripartire dalle cose positive, che nel tuo caso esistono e sembrano pure confortanti.

La famiglia c’entra.
C’entra sempre.
Dovete lavorare insieme per poter stare meglio tutti. Loro devono impare le dinamiche per rapportarti a te e tu devi imparare a conoscerti.
La mia famiglia ha fatto l’ errore, senza dubbio inconsapevole, di ignorare il disturbo BL di mia sorella e, adesso che i mie genitori sono morti io mi ritrovo una sorella alienata, chiusa in un cerchio che nessuno finora è riuscito a oltrepassare senza subire ferite, più o meno gravi, nell’anima.
Peccato, sarebbe stata una donna bellissima (lo è ancora) e in gamba.
Se hai avuto la possibilità di iniziare una terapia ti ci devi aggrappare con tutte le tue forze anche se sarà durissima: è pur sempre una opportunità, se davvero desideri stare meglio.

Ciao, Lucy.
  

Mi spiace dibrim

Un abbraccio. Forza.

Oggi ho avuto un colloquio familiare(l'equipe che mi segue dietro uno scrivania e io e la mia famiglia dall'altra parte x intenderci)
hanno subito ficcato il coltello nella piaga ed è emerso che in famiglia c'è un clima teso.
mi hanno fatto notare che se eravamo tutti lì seduti intorno a quel tavolo è xchè la mia famiglia ce l'ha l'interesse di aiutarmi
ma nn sà come e alla domanda "cosa vorresti che i tuoi familiari facessero per aiutarti?"...nn ho saputo rispondere!
Ho farneticato qlcsa sull'essere più buoni nei miei confronti e mi sono reso ridicolo sembrando un bambino al quale hanno tolto il giocattolo.
Loro nn hanno colpe.è questa la verità.
Se la mia ex mi ha lasciato 9 anni fà x mettersi con uno più grosso di me e io nn c'ho visto più dalla rabbia,loro nn c'entrano.
se tornato da Londra nn ho avuto più un cazzo di amici a cui riallacciarmi,loro nn centrano.
Sono io che mi sono ritirato in casa x fuggire dal dolore e chiudendomi in gabbia da solo ma ho perso la chiave e nn posso chiedere a loro
di ritrovarla.

ALE ha scritto:Beh Faust. Io l ho abbandonato. Sarebbe stato un infinito tormento.  Chiedo solo a voi codip quanto tempo ci vuole ad uscirne.  Da quanto tempo sono finite le vostre storie coi bl?  Ho paura di non uscirne più.

La mia storia è durata poco meno di un anno ma con strascichi pesanti. Dopodichè c'ho messo diversi mesi a capire le dinamiche della sindrome. Di lei mi manca più che altro la sua bellezza. Il resto l'ho elaborato quasi del tutto

ALE ha scritto:Beh Faust. Io l ho abbandonato. Sarebbe stato un infinito tormento.  Chiedo solo a voi codip quanto tempo ci vuole ad uscirne.  Da quanto tempo sono finite le vostre storie coi bl?  Ho paura di non uscirne più.

il rapporto diventa un logorio reciproco quindi hai fatto bene a salvaguardarti. quanto tempo ci vuole? bella domanda: banalmente, ognuno e' diverso, ogni relazione e' particolare. semplicemente un giorno ti sveglierai e lui non sara' piu' il tuo primo pensiero. e magari ti accorgerai che e' da un po' che non carichi questo forum.

Beh Faust. Io l ho abbandonato. Sarebbe stato un infinito tormento. Chiedo solo a voi codip quanto tempo ci vuole ad uscirne. Da quanto tempo sono finite le vostre storie coi bl? Ho paura di non uscirne più.

@ALE

c'e' una logica alla base di certi comportamenti, secondo me. noi tendiamo a non vederla perche' focalizziamo l'attenzione sul meccanismo di difesa innescato e sui suoi effetti. insomma, noi vediamo la rabbia ed i suoi effetti devastanti, ma non ne vediamo la causa perche' la rabbia sembra spropositata. e lo e', spropositata, se relazionata all'evento, non lo e' se si immagina che ogni giorno viene rivissuto un trauma che non riesce a guarire mai. la lite per gli sms e' spropositata se presa da sola, non lo e' o almeno diventa comprensibile se uno la inquadra in modo diverso: ossia, vediamo se anche tu mi abbandoni.

E anche a me diceva...sei una merda perchè mio padre non mi avrebbe mai lasciata sola facendosi gli affari propri....e diverse altre cose

Si Faust, il mio caso è esattamente lo stesso. Il padre era autoritario (anche affettuoso se si faceva come diceva) e ha commesso un sacco di errori (se ti racconto la sua vita è pazzesca), e viveva in simbiosi con la figlia dopo che questa si è dovuta guadagnare negli anni la sua fiducia. La madre resa succube del marito in tutto (manco i suoi fratelli e sorelle ha più visto). Nemmeno la macchina sa più guidare, e non è per niente autosufficiente. Lo piange in continuazione tutto il giorno. Entrambe mi hanno sostituito a lui. La mia storia è durata poco ma stavo nella gabbia dei leoni

ennesimavittima ha scritto:Faust, ritrovo in particolare una cosa molto simile tra la mia ex e la tua...il rapporto col padre. Anche la mia pensava che fosse un santo (e in realtà ne ha combinate parecchie). A volte traspariva la sua rabbia nei confronti del padre, ma alla fine per lei era un santo e il modello di uomo ideale, che ricercava anche in me

guarda, il padre della mia compagna, passami il francesismo, era un autentico stronzo. ha fatto delle robe da telefilm che non posso riportare qui. eppure, se ascoltavi la mia compagna, quasi ti si materializzava davanti san francesco che parla agli uccelli. il santino era stato costruito per essere sbattuto in faccia alla madre nel tentativo di aumentare il suo senso di colpa e nella speranza di avere le sue attenzioni, che non sono mai arrivate. io posso dirti che entrambi i genitori sono stati un disastro. ma grosso, eh.

scusami Faust.

  

Come dici tu è roba da professionisti noi non possiamo fare che psicologia spicciola che per di piu' con questo tipo di disturbo forse serve fino a la'. Convengo di piu' sulla terapia farmacologia plus quella comportamentale cognitivo o altre in tema.

Io so solo che nel momento stesso in cui tardavo a rispondere ad un banale sms si lanciava in lamentele di essere abbandonato e di non dedicargli attenzioni.
Metteva sul bilancino quante volte avevo risposto e quante volte lo avevo cercato per prima, come se l'amore si potesse misurare in telefonate o messaggi... poi mi invitava a casa sua, organizzava la serata ed un'ora prima con scuse strampalate mandava a monte tutto.

Scuse puerili a volte che derivavano dal suo malumore-sbalzi d'umore repentini- oppure distorsioni della realta' ad es. non mi hai risposto ergo non mi vuoi bene quindi stasera non venire ecc ecc.

Nemmeno i bambini delle elementari agiscono cosi'. Li prendi dai piedi e scappano dalla testa.

Anche a seguito di questi tira e molla in cui veramente ti sembra di impazzire capisci che non puoi restare accanto ad una persona cosi' pena la lucidità mentale... ma nemmeno la persona piu' paziente di questo mondo potrebbe resistere davvero... ma questa è solo la punta dell'iceberg...in realtà il vero disturbo come tutti noi ben sappiamo non consiste in futili tira e molla fosse stato solo per quello....!!!! :  

Faust, ritrovo in particolare una cosa molto simile tra la mia ex e la tua...il rapporto col padre. Anche la mia pensava che fosse un santo (e in realtà ne ha combinate parecchie). A volte traspariva la sua rabbia nei confronti del padre, ma alla fine per lei era un santo e il modello di uomo ideale, che ricercava anche in me

io non sono bl, alla mia compagna fu diagnosticato il disturbo un po' di tempo fa e io ho iniziato a documentarmi.
come detto, io non sono un medico e le situazioni sono molto piu' complesse di quello che sembrano, ovviamente bisogna conoscerle. da quello che dici, la madre sembra essere il catalizzatore delle attenzioni del tuo ex: odio e rabbia non vanno intese tout court, in realta' possono benissimo mascherare l'esatto opposto, il reale oggetto del desiderio, tanto e' vero che l'unica foto che ha e' quella della madre. insomma, attacca la persona da cui vuole attenzioni. In quest'ottica ci sta pure che l'immagine degli altri membri della famiglia possa essere rielaborata in funzione di questa ricerca di attenzioni: esempio, idealizzazione del padre in funzione anti-madre. una cosa simile succedeva alla mia compagna: il padre era descritto come un santo, in realta' ne ha combinate di cotte e di crude e io stesso ho potuto verificare l'abisso tra l'immagine fantasticata e la realta'. ma anche qui, si fa per parlare, e' roba da professionisti.

Faust mi pare di capie che tu sei un bl... poiche' dici fino ad un paio di anni fa chi avrebbe immagianto che mi sarei iscritto a sto forum. Quindi se posso chiedere quanto anni hai e come hai fatto a scoprire che avevi il disturbo da bl. Inoltre volevo domandare a tutti , riferendomi al fatto che il disturbo attiene alla sfera affettiva quindi giustamente non dovrebbe esserci distinzioni tra persone che il bl mette alla berlina poi riprende ecc... ma se penso alla storia con il bl che frequentavo ,mi sovviene che lui in effetti diceva di odiare la mamma che considera un' egoista ed insensibile ecc ecc poi in casa sua l'unica foto che troneggia della famiglia e' quella di lui piccolo con la mamma.(??????) Odia il fratello ed ha un rapporto altalenante con la sorella.

Non l'ho mai sentito parlare male del pero' papa', anzi ne ha una grande stima nonche' affetto e spesso mi ha raccontato dei suoi ricordi da bambino in cui si sprigiona un amore incredibile nei confronti di questo padre. Come si puo' spiegare tutto cio'?

Ah, per tornare it...la terapia, secondo me, non dovrebbe essere intesa solo nei termini guarigione/non guarigione. ovvio che la guarigione e' il desiderio di tutti. la terapia pero', se efficace, e' un supporto per la vita di tutti i giorni e puo' aiutare a migliorare la qualita' della vita stessa. questo e' un risultato da non sottovalutare assolutamente. c'e' un enorme differenza tra il dover affrontare le enormi difficolta' da soli e avere un aiuto. capisco che e' sconfortante leggere che servono 10, 20 anni per una guarigione nemmeno garantita, ma secondo me e' necessario procedere a piccoli passi, migliorare dove si puo' migliorare, perche' in ballo c'e' il bene piu' prezioso che abbiamo. il futuro remoto e' assolutamente incerto, se mi avessero detto un paio di anni fa che mi sarei iscritto ad un forum bl avrei risposto semplicemente: ma che cazz'e' il bl? piccoli passi, giorno per giorno e si vede cosa succede. quindi si',i farmaci aiutano, ma perche' negarsi un'altra possibilita'?

dibrim ha scritto:

Faust ha scritto: l'attacco al legame non dovrebbe presupporre selezione

io riesco a volte a selezionare.a volte mi viene spontaneo sentire a pelle a chi avvicinarmi a volte lo induco non è sempre così chiaro.
io per esempio sono in conflitto con i miei familiari e riproduco lo stesso sistema fuori casa.mi avvicino e mi allontano per arrivare ad un
punto di rottura come se volessi staccarmi dai miei x andare x la mia strada

ti dico come la vedo io: l'attacco al legame e' un meccanismo di difesa che monta nell'inconscio nel momento in cui si rivive nella vita di tutti i giorni, sempre inconsciamente, un trauma subito nella speranza di sanarlo. anche in base a quello che leggo qui, i bersagli principali sono il partner e i genitori, poi tutti gli altri. quelle persone, cioe', che, amate o meno, possono far attivare il meccanismo piu' facilmente e per tutta una serie di motivi: qualita', durata del legame, vicinanza e via dicendo. l'unico modo di sfuggire all'attacco da parte di un partner sarebbe quello di non tradire mai le aspettative, spesso anche esagerate, del bl e non e' nemmeno detto che questo funzioni. e' difficile pensare che un partner in un rapporto ultradecennale riesca a soddisfare sempre le aspettative del bl, evitando cosi' che parta l'altalena idealizzazione - svalutazione. non funziona nemmeno l'accoppiata bl - codipendente, che a livello teorico e' quella ideale per il bl: il codipendente e' uno pronto a farsi massacrare, ma come si vede dalle molte storie raccontate qui nemmeno lui riesce ad evitare la fine della cosiddetta luna di miele, che sopraggiunge molto presto nel rapporto. insomma, per farla breve: il disturbo riguarda principalmente l'area affettiva e se viene salvaguardata la famiglia mi pare un po' strano, ecco. sorry per il pippone che ho scritto.

Faust ha scritto: l'attacco al legame non dovrebbe presupporre selezione

io riesco a volte a selezionare.a volte mi viene spontaneo sentire a pelle a chi avvicinarmi a volte lo induco non è sempre così chiaro.
io per esempio sono in conflitto con i miei familiari e riproduco lo stesso sistema fuori casa.mi avvicino e mi allontano per arrivare ad un
punto di rottura come se volessi staccarmi dai miei x andare x la mia strada

marco1958 ha scritto:

Scusate ma alla mia domanda iniziale che ha dato il via alla discussione perché nessuno vuol rispondere?

ciao marco,
io ne ho 37 di anni e sono nel tunnel da 9.
dici che non puoi aspettare anni perchè una psicoterapia mostri i primi risultati ma se posso portarti il mio esempio
io i risultati li ho visti già dal secondo anno.
non stò seguendo la dialettico comportamentale e neanche la cognitivo,ho provato con l'analisi agli esordi e mi trovavo
anche bene se devo essere sincero.ora sono da 3 anni che sono in cura da una sistemica che segue il metodo della
mentalizzazione di Fonagy,nn ti starò a spiegare tutto l'ambaradan ma ti posso dire che se riesci a capire come funzioni
sei già a buon punto.io oltre alla psicoterapia individuale faccio anche quella di gruppo,lo sò penserai che è un lavoro
allenare la mente così ma se il Padreterno ha voluto questo x me io non mi tiro indietro.

P.S.  io prendo antidepressivo,stabilizzatore dell'umore e antipsicotico di terapia ho messo su pancia ma mi hanno aiutato.
dibrim

marco1958 ha scritto:Quando ciò accade (perché nella vita accade inevitabilmente) per evitare che mi abbandonino loro, faccio un casino e li abbandono prima io dopo liti furiose e svalorizzazioni tali al termine delle quali non è proprio possibile riallacciare un rapporto. Tranne che con mia moglie e con mio figlio, con i quali non è mai successo (o almeno non me ne sono accorto perché mi sopportano).

questo pero' e' curioso, il comportamento selettivo, intendo. il bl prevede schemi e meccanismi rigidi, l'attacco al legame non dovrebbe presupporre selezione (famiglia no o ni, amici e colleghi si'). inoltre, da quello che ho visto, il modello comportamentale bl si manifesta velocemente, anche come eta'. altri disturbi della personalita', ad esempio quello narcisistico (i cui tratti - mia modestissima e ignorantissima opinione, eh - intravedo in quello che scrivi e da come lo scrivi) tendono a manifestarsi piu' tardi. dico questo perche' nella mia breve esperienza ho potuto notare come i disturbi di personalita' abbiano molti, troppi tratti in comune e spesso, per questo motivo, possono esserci diagnosi che confliggono, anche dopo anni. Ovviamente e' un pourparler e io non sono un medico, nessuno conosce la situazione meglio del proprio terapeuta.

marco1958 ha scritto:mah, sai ALE il BL sa sempre di avere qualcosa di diverso: ma non riesce a fare a meno di essere negativo su tutto. Dunque pure su di te, quando gli sbatti in faccia la verità. Sindrome da bastian contrario si potrebbe anche chiamare. Chissà forse a quaranta anni si potrebbe ancora tentare con la psicoterapia (stile Marsha Linean) ma io ne ho 56 e quando mi dicono "allora riparliamo del 1968" mi alzo dico "vabbè, si è fatta una cert'ora devo andare..."
Al penultimo psicoterapeuta glielo ho proprio detto: "dottore lei è tanto una cara persona, ma io sto MALE ho bisogno di un medico, e lei non lo è. Sono sicuro che c'è una medicina che mi può aiutare."
Ao' sai che ti dico, il mio dottorino psichiatra in 3 settimane ha azzeccato dosaggio e medicina e sono rinato (a parte una ca...ta che ha fatto nella settimana scorsa sulla modifica di un dosaggio che mi ha fatto cadere sbattendo il muso: ma tutti possono sbagliare)
Però adesso, dopo due anni, anche lui mi vuole psicanalizzare: io non è che non lo voglia fare contento è che MI ANNOIO, e poi non ho tempo! Quanto devo campare? 10 anni? venti anni? Cioè un tempo equivalente alla psicoterapia necessaria a un BL.
Non so che fare, ecco perché ho fatto la domanda. Buonanotte e portate fuori le amate bestiole!

Marco, se posso permettermi, trovo che tu abbia molta consapevolezza della tua situazione. Da quello che so, la terapia dura un paio d'anni, quello che trovo difficile è riuscire a trovare un bravo dottorino (come lo definisci tu) perché il mondo è pieno di laureati ma pochi sono quelli bravi(mi riferisco a tutti i settori non sklo a quello medico). Non ti è mai capitato di trovare un collega ignorante che notifica il precetto a te anziché alla parte?
Se questo dottorino ti piace e lo trovi in gamba, prova a iniziare un percorso con lui. Non hai tempo? Il tempo x noi stessi, x stare meglio, dobbiamo trovarlo sempre. se fossi in te ci proverei, non hai nulla da perdere. Non lasciarti sfuggire questa occasione.
Ho letto un libro sulla schema terapy nel dbl. Se vuoi dagli un occhio non è male.

Ne approfitto: ho il border    che ha una intolleranza alimentare, che cibo mi consigli? Grazie ciao

Ciao Marco,
io ho una sorella BL di 43 anni che vive da sola.
La vedo in modo discontinuo perché quando ha una crisi di rabbia io non riesco a starle accanto e sto male per diversi giorni.
La domanda che vorrei porti è questa: tua moglie e tuo figlio come si comportano con te?
In quale misura pensi che il tuo disturbo possa aver influenzato la loro vita?
Grazie per la risposta (se vorrai rispondermi).

Ale io ho cominciato con la psicoterapia, non sono migliorata, poi mi sono iscritta all'università e non ho più potuto continuare (studiando fuori casa) i miglioramenti ottenuti erano dovuti in parte al cambiamento di vita (miglioramrnto) in parte perché mettevo in pratica i consigli del Doc, poi ho continuato con i farmaci(che ho chiesto io) mi hanno aiutata nel senso che mi davano il piacere che può darti l'alcol x es, poi mia madre mi ha fatto smettere perché ha notato che arrivavo a prendere il triplo della dose quando ero insoddisfatta (lo so che sono una deficiente, non si usano come fossero sigarette) chiaramente con i farmaci sono ingrassata lievemente (cosa che mi ha fatto imbestialire visto che faccio diete su diete per mantenermi magra da far schifo), dormivo tutto il giorno e non avevo voglia di affrontare gli impegni della giornata. Ah, andava tutto bene e nessuno si accorgeva del mio disturbo, poi anche io mi sono innamorata, li non c'è psicoterapia che tenga, mi sono comportata da pazza come non ho mai fatto prima, ho buttato tutto al vento e ora sto peggio di prima