fine di una relazione con una border

Ciao mister big... nel mio caso sono stata avvicinata da un border perché stavo vivendo un periodo particolare della mia vita ovvero problemi di salute di mio padre, che due anni fa erano abbastanza gravi ma che adesso per fortuna si sono risolti.
ho 37 anni ma prima di allora non avevo mai fatto la crocerossima, riflettendoci bene in quel momento avevo bisogno di una persona che mi aiutasse ad affrontare la malattia di mio padre a cui aggrapparmi. Non ho poi trovato nessun sostegno e dialogo.

Ale,

Io parlo per la mia esperienza e ti posso dire che il nostro mobilitarci per gli altri, con i border, ci porta in una spirale di richieste che non trovano mai una contropartita. Come ti ha detto la tua analista: ti sentivi appoggiata da lui? Ti sentivi compresa e capita nei tuoi problemi? Ti sentivi valorizzata nelle tue potenzialità di donna? Io sinceramente no e giustificavo questa mancanza con il fatto che avesse ragione lei a non farlo perché io, in fondo, avevo mancato in un sacco di cose. La realtà era diversa: io non avevo mancato in tutte le cose che mi erano imputate, ero semplicemente un uomo che faceva il massimo che gli fosse possibile e la colpevolizzazione che mi riservava era parte di una strategia per ottenere quello che voleva.

La domanda che mi sono posto è stata la seguente: il mio essere presente e sbattermi a mille per lei può risolvere la situazione? No, solo l'intervento di uno specialista lo può fare, io posso limitarmi a dare il massimo e a venire stigmatizzato per questo, perché non è mai abbastanza!

La cosa che sempre più spesso mi chiedo è: ma io ci sono cascato perché era destino che ci cascassi oppure c'è qualcosa in me che mi predispone a subire la malia di certe persone? Temo che la risposta sia la seconda che ho scritto.

Mr Big,
purtroppo se uno per conformazione, cultura, educazione e carattere nasce e cresce con un certo stampino è dura fare violenza su stessi per essere diversi. Ti spiego io ho sempre avuto il pallino dell "ogni cosa al suo posto e per ogni posto ci deve essere una cosa", chiaro il concetto? Se uno sta male è giusto che io lo aiuti perchè io sono piu' fortunata di lui e qui parlo molto in generale naturalmente. Quindi ho sempre aiutato amici e amiche, colleghi ecc ecc perche' mi sembrava giusto farlo, se io posso risolverti un problema perchè non dovrei.... magari domani potrei io aver bisogno di te e tu contraccambiare no? si chiama do ut des. Ma senza dietrologie o doppi fini, un po' come si fa qui in questo fourm tu mi aiuti a vedere certe cose dal tuo punto di vista e viceversa, in un'ottica di crescita e scambio reciproco. Ciò non toglie che io mi trascuri o tralasci di pensare a me stessa o non soddisfi i miei bisogni e desideri perchè magari mi piace pure aiutare gli altri, mi fa sentire importante, da' un senso migliore alle cose ed alla mia vita insomma mi da' e fa' piacere...Forse però io personalmente sono sfociata in una sorta di delirio di onnipotenza in primis ed ho creduto che "salvando" lui avrei ricevuto una ricompensa per il mio ego ... e qui ti dico ho peccato di narcisismo. Però ti dico anche che con il mio border è scattato anche una sorta di pena, di compassione ...... come vedere ferito ed abbandonato un cucciolo sul ciglio della strada...cosa fai non ti fermi a soccorrerlo????? Non sia mai detto!!!!!!!! Anche perchè queste persone proprio per il loro disturbo un po' si isolano volontariamente ed un po' vengono abbandonate da amici e conoscenti nonchè famigliari a volte ..... quindi cosa fai...non li aiuti.... Tanto il lavoro finisce sempre sulle spalle di chi le ha piu' grosse ed è vero sai....mio padre mi ha insegnato che se in un ufficio cade un foglio per terra non ti preoccupare che prima o poi qualcuno lo raccoglie poi tu dici ma devo essere proprio io? Su questa cosa potremmo disquisire per ore.....magari anche si ....

Quindi sono tanti i fattori che entrano in gioco ; ecco poi bisogna capire se il nostro spirito di solidarietà non si trasformi in qualcosa di insano e patologico che ci torna indietro come un boomerang sui denti e ce li spezza tutti , cosa che mi pare di capire che avviene quando entri in contatto con un border.... ma appunto chi lo sa che sono dei border nel senso che quando lo scopri magari è troppo tardi e le sabbie mobili sono così insidiose che tu togli un piede pero' magari l'altro sprofonda sempre di più...

Ale,

Concordo in pieno con la tua analista che dice, sostanzialmente, quello che mi ha detto la mia non molto tempo fa. Queste riflessioni mi fanno capire che anche noi abbiamo, come dici tu, delle lacune da colmare e quella che maggiormente dobbiamo riuscire a colmare è l'incapacità di vedere cosa non ci viene dato e non solo quello che noi dobbiamo fare per gli altri. Insomma, penso che dovremmo imparare a proteggerci di più e a rispettare di più noi stessi senza inseguire un modello di perfezione. Dobbiamo imparare a non pretendere di essere le persone perfette che salveranno il mondo grazie alla loro dedizione. A volte, ammettere che anche noi abbiamo delle esigenze e dei bisogni, che anche noi dobbiamo essere amati e non solo amare, che ne abbiamo il diritto ci potrebbe aiutare.

Ho capito anche che una volta usciti da questa palude in cui ci siamo invischiati con i border inizia la vera parte difficile: curare noi stessi. E' vero, i malati sono loro, ma noi abbiamo molto da imparare su come va l'amore. Io personalmente ho capito di dover intraprendere un gran lavoro su me stesso per riuscire a proteggermi, a pensare di più a me stesso e al mio benessere senza mettermi sempre in secondo piano per l'altro.

Secondo me è fondamentale l'aiuto di uno specialista per rendersi conto di quello che è successo e per pianificare ed affrontare un percorso di crescita nostro che ci impedisca di ricascarci in pieno. Penso che faremmo bene a vedere quanto ci è successo come un'occasione di crescita, in fin dei conti, come dicevi tu, il passato non si può cambiare, per cui sfruttiamolo a nostro vantaggio!

Tu come la vedi?

Mister Big,

hai ragione....forse tu essendoci stato dentro piu' di me nella tua storia hai avuto modo di elaborare appunto certe dinamcihe che io sto elaborando invece ora. Allora ti posso dire che sono in effetti una persona cui è stato instillato sin da piccola un senso del dovere immenso e sicuramente nella mia storia ha influito uno spirito da crocerossina non indifferente... sai Mr Big per questa mia storia ho interpellato uno psico terapeuta che mi ha detto testuali;

"Tutti i borderline sono capaci di suscitare sentimenti intensissimi nelle persone che gli stanno vicine: si prova il desiderio di salvarli, di aiutarli, di dare loro l'amore che gli è mancato.
Forse è questo sentimento che la lega a lui..ma mi chiedo che cosa lui le da effettivamente come compagno e come uomo.
Vi divertite assieme? Si sente sostenuta e compresa? Può contare su di lui? Avete una buona intesa sessuale? Avete progetti in comune? Avete molte affinità?
Un rapporto di coppia è fatto anche di queste cose ..e non solo di sentimento.
A volte ci innamoriamo di persone fragili perchè vogliamo curare le nostre parti fragili e ferite..e con queste persone sentiamo una maggiore affinità perchè anche noi stiamo soffrendo."



Ho riflettuto su quanto sopra e temo che cio' che ci abbia" fregato" a noi partner di border passatemi questo termine è proprio quanto esplicitato sopra ma non avevo colto il punto che forse anche noi abbiamo delle parti fragili e ferite...devo quindi lavorare molto su questo aspetto di me stessa e spero possa essere spunto di riflessione anche per voi.

Poi si anche io ho toccato il fondo cioè per certi versi mi sono annullata di fronte alle sue richieste di attenzione ed amore sempre piu' pressanti per poi finire sommersa dai sensi di colpa nel momento stesso in cui potevo in qualche modo venire meno o essere imperfetta.

Se poi mi devo considerare fessa, chi lo sa, puo' essere, io tutto ciò che ho fatto l ho fatto in buona fede molto probabilmnte anche lui ha riempito certi miei vuoti, in quel momento ero recettiva, viceversa un persona come me di fronte ad uno come lui in qualsiasi altro momento della mia vita avrebbe ricevuto un benservito nel giro di una nanosecondo. Potremmo parlare per ore di certi meccanismi similiari che ci hanno invischiato a noi codipendenti, posso solo però concludere dicendo che il passato è passato, cerchiamo di vivere al meglio il presente ed il nostro futuro, facendo tesoro delle esperienze vissute e nella speranza di non ricadere nei medesimi errori in cui siamo incappati in quanto ora abbiamo una maggior consapevolezza di certe situazioni, dovremmo quindi riconoscere a pelle certe situazioni ed evitarle come la peste salvo correre il rischio di avere paura anche dell'acqua fredda dopo essere venuti a contatto con l'acqua bollente che ci ha inevitabilmente scottato e lasciato pure qualche bella cicatrice.

Ale,

Un detto napoletano dice che per ogni furbo ci deve essere un fesso......magari per ogni border che soddisfa il suo bisogno di sentimenti ci deve essere un ingenuo che ci casca.
Io penso che in generale nessuna persona appartiene ad altri, ma ognuno di noi si dona all'altro in un rapporto affettivo. Un border non si dona ma accetta che siano gli altri a donarsi a lui; questo riceve l'altro in dono riempie il loro vuoto interno e li gratifica: se qualcuno mi si dona incondizionatamente vuol dire che non sono la brutta persona che penso di essere e questo lucida il suo ego. Ricordiamoci sempre che un border agisce per soddisfare il suo ego e che ha una pessima reputazione di sé.

Un border può avere una relazione vera con un'altra persona? La risposta è intrinseca nella domanda: no, finché non si cura! Se sei border e non ti curi cercherai solo chi può accrescere la tua autostima, chi ti fornisca cibo emotivo per il tuo ego e chi possa fargli da specchio per vedervi riflesso la persona che il border vorrebbe essere ma in realtà non è. Per questo, finché non si curerà e non imparerà a vivere un sentimento che fino ad ora interpreta, non potrà avere, secondo me, una relazione vera.

Leggendo le esperienze di altri compagni di "sventura" partner di border ho notato una cosa: i partner perfetti dei border sono persone molto stabili psicologicamente quasi prevedibili nelle loro reazioni, con un grande senso del dovere e della responsabilità. Leggendo quello che scrive Fede e quello che scrivi tu, Ale, mi sembra che entrambe, come me, abbiate fatto di tutto per stare vicino ai vostri border e per dare loro quello di cui avevano bisogno (affettivamente parlando), mi sembra che abbiate avuto lo spirito quasi delle crocerossine. Io, per parte mia, ho fatto lo stesso con la mia ex, sia dal punto di vista emozionale che dal punto di vista economico. Le ho dato tutto quello che potevo e che lei mi diceva le potesse fare bene, anche quando era oltre le mie possibilità. Perché l'ho fatto? Perché fin da piccolo mi hanno instillato un enorme senso del dovere, il senso dell'uomo che provvede ai bisogni della donna, l'orgoglio maschile di poter soddisfare i desideri della partner, di essere un vincente.....unito al continuo e constante deprezzamento dei miei sforzi lavorativi e della mia condizione economica di allora mi ha portato a questo. Sul versante sentimentale è facile capire come un uomo innamorato sia più che felice di stare con la propria compagna tutto il tempo possibile e di dimostrarle che le ama. Anche qui le mie dimostrazioni erano sempre svalutate in una constante escalation di colpe mie che mi mettevano in una continua condizione di inferiorità e di disponibilità a dimostrare il mio amore. Ero messo e mi sentivo così in colpa che alla fine, qualsiasi cosa mi chiedesse le dicevo di sì ed è stato qui che ho toccato il fondo, con un rumore sordo ed un dolore costante.

Mister Big grazie.

Hai perfettamente riassunto il meccanismo e spiegato con profondità certe dinamiche che mi erano sfuggite. Complimenti .... quindi in realtà siamo un po' noi i colpevoli mi pare di capire o meglio quelli che si lasciano intortare e quindi siamo noi un po' gli ingenuotti...... perchè se loro vivono di luce riflessa in realtà anche noi abbiamo bisogno che parte di questa luce torni a noi mi pare di capire....forse quindi siamo un po' narcisi.. puo'essere!. Poi sul fatto del copione concordo in toto con te, nel senso che dicono certe cose a tutti indistintamente quindi non fanno differenza tra te ed un'altra persona il che porta a suffragare il tuo ragionamento e cioè che i border in realtà non provano dei veri sentimenti. Quindi Mister Big ti chiedo queste persone sono condannate all'infelicità e all'eterna solitudine affettiva. Lo dico che un po' mi rattrista ma un po' mi conforta sapere che se il mio border non lo posso avere io non lo potrà mai avere nessun'altra. So che è una magra consolazione ma e' pur sempre meglio di niente.

Ale,

Le sensazioni che vivi le capisco perfettamente perché sono le stesse che ho vissuto e vivo io quotidianamente. Il problema e il punto fondamentale per tirarsi fuori da questa cosa è: il border, in realtà, non prova i sentimenti che dice di provare, lui ama la sensazione che gli provoca l'essere amato. Purtroppo queste persone non sono in grado di sentimenti profondi, non li conoscono e sono abituati a sfruttare i sentimenti altrui per nutrire il loro vuoto interiore. Dice di amarti e lui crede che sia effettivamente così ma il punto di fondo è che lui non sa cos'è l'amore se non per sentito dire o per averlo visto nelle storie altrui o sui volti e nei cuori degli altri.

Sono bravissimi a legarti a loro perché sanno cosa darti, sono abituati ad apparire agli altri per come gli altri vogliono che loro siano e lo fanno per averne l'approvazione che sazia il loro ego. Quando un border è seduttivo lo fa non per comunicare il suo amore all'altro ma per rispondere all'amore dell'altro con ciò che il loro partner desidera avere. Ecco perché le sensazioni che danno i border sono come una droga: sanno di cosa hai bisogno per amarli e fanno di tutto per farti assistere alla recita perfetta; in cambio ne ottengono la gratificazione del loro ego che il tuo amore genuino gli regala.

La cosa che più mi manca della mia ex è la dolcezza, lei era dolcissima, ma sono riuscito a capire che la sua dolcezza non era una cosa innata che le veniva da dentro nei miei confronti, era uno specchietto per le allodolo messo li per me. Non so se è capitato anche a voi, ma io ho notato quando ho indagato per scoprire i tradimenti, come la mia ex usasse gli stessi comportamenti, nomignoli, modi di dire e di fare che hanno soggiogato me con agli altri.....una specie di "squadra che vince non si cambia", ha funzionato con me funzionerà anche con gli altri.

Il confronto tra altri partner e il proprio ex border è difficile perché confronta un sentimento vero e autentico con una rappresentazione del sentimento fatta ad uso e consumo nostro. Sarebbe come paragonare una pepita d'oro appena estratta da una miniera e ancora piena di sabbia e roccia con una paccottiglia di latta ma smaltata di finto oro e tutta luccicante sotto i riflettori della gioielleria. Ogni sentimento vero e autentico richiede di lavoro e pazienza per essere levigato e smussato e portato a brillare, mentre noi siamo abituati ad avere un sentimento dato da un border che è confezionato su misura per piacere, salvo poi, quando salta la smaltatura, rivelarsi nei momenti di rabbia, frustrazione e dolore per quello che è.

Ciao a tutti,

sono riuscita a resistere nel non vederlo, pero' non riesco ad impedire di mantenere un contatto virtuale con il mio border, purtroppo sono soverchiata da emozioni profondissime al solo leggere i suoi messaggi che sono come le sirene di Ulisse cioè qualcosa alle quali non puoi rimanere indifferenti.
Mi vuole rivedere a tutti costi dicendomi che per lui sono importante, che mi vuole bene e bla bla bla, ma c'e' da credergli oppure no, chi lo sa. E' che se non rispondo mi fa sentire in colpa mi accusa di farlo soffrire, poi mi dice adesso prendo la macchina esco e mi spiaccico contro un muro tanto a te non te ne frega niente ed io mi spavento moltissimo...ma perchè fanno così???
Sono irragionevoli, beh certo come potrebbe essere diversamente. Faccio fatica a staccarmi definitivamente, sto uscendo con ltre persone ma ogni volta faccio dei confronti.
Io penso che la dolcezza che i border nei momenti di equilibrio sono in grado di emanare raramente altre persone riescono a darla. Salvo poi quando emerge il disturbo saper esser crudeli, freddi e cattivi a volte. Si feriscono con niente e ti feriscano altrettanto per un nonnulla.
Spero che parta definitivamente per i mari del sud e so che mi mancherà da morire e che forse non riusciro' ad amare piu' un altro uomo come ho amato lui. A volte mi domando, ma se lui non fosse stato malato sarebbe nato tutto questo?

Fede,
La mia ex usava la salute per attirarmi di nuovo a lei anche dopo la separazione. Un accenno di stress diventava una crisi respiratoria degna di un astronauta senza ossigeno nello spazio, corse al pronto soccorso e persone che mi telefonavano per avvertirmi che lei era in ospedale, ricoverata d'urgenza (salvo poi essere dimessa con la prescrizione di riposo e camomilla....). Ogni minimo intoppo sul lavoro diventava una tragedia greca che doveva riversarmi addosso come colpa mia per il fatto che la caricavo di responsabilità in casa (anche se in realtà i lavori di casa li facevo io e lei si limitava a cucinare il sabato e la domenica sebbene lavorassimo entrambi). Insomma, io ero il suo vaso di pandora personale che le creava mille difficoltà che lei sopportava solo per amore. Io avrei dovuto esserle riconoscente di questo e starle vicino sempre e comunque e capire i suoi scleri che, in fin dei conti, erano dovuti alla pessima persona che ero.

Nei rapporti interpersonali, hai notato anche tu che appena conosciuta una coppia di nuovi amici, per esempio, li idealizzava come gli amici migliori del mondo e li voleva frequentare a ripetizione salvo poi svalutarli nel giro di qualche mese e considerarli meno di zero? Sembra che sia un super classico di chi ha questa patologia.

Per quanto riguarda la vocina di autoconservazione, ti posso dire che la mia si è fatta sentire appena in tempo: stavo per fare un figlio con la mia ex quando questa voce mi ha spinto ad indagare perché c'era qualcosa che non andava, ma non capivo cosa e così ho indagato e scoperto il secondo tradimento: così ho chiuso.....appena in tempo.

Ho imparato una cosa molto importante da questo: sempre, e sottolineo sempre, ascoltare il nostro istinto; a volte la ragione è offuscata dalle ragioni del cuore, ma la "pancia" ci parla sempre chiaramente. Mai tralasciare quelle sensazioni del tipo: "c'è qualcosa che non va ma non so cosa sia", io le ho trascurate per anni fino a mettere a tacere quella benedetta voce interiore e quando si è rifatta sentire ha dovuto urlare per avere la mia attenzione. Mi maledico per averlo fatto, mi sarei evitato anni e anni di sofferenze, ma ora l'ho imparato: il nostro istinto sa cose che noi umani non possiamo nemmeno immaginare.......ed è sempre dalla nostra parte!

Cobordy,
molto probabilmente hai ragione tu, io ho solo la mia esperienza e non ho conosciuto altri border (in realtà ho scoperto la loro esistenza da poco con questa mia personale "tragedia") ma ti posso garantire che per quello che ho visto nella mia ex e in alcuni componenti della sua famiglia con gli stessi disturbi, sono pienamente coscienti di manipolare. O meglio: sono coscienti di spingerti a fare qualcosa perché a loro serve. Non sono in grado di dirti se si rendano conto che il loro scopo sia fonte di dolore per altri, quello che ti posso dire è che il fine a cui tendono è sempre un fine egoistio di soddisfazione (se mi passate il termine) narcisista: in alcuni casi sono i soldi, in altri il piacere fisico, in altri ancora il piacere edonistico di essere considerati belli e corteggiati da altri, ma il tutto è volto ad accrescere la stima di sé che, in quanto border, è sempre bassa.

Mister Big ha scritto:...Per quanto riguarda i border, io credo che in fondo loro non siano capaci di sentimenti autentici e profondi: imitano quello che vedono intorno a loro e che sanno possa legare a loro le persone ma in fin dei conti non credo che siano capaci di amore. Se penso a quello che ho passato, credo di aver amato una bellissima rappresentazione di una donna che non esiste che recitava la scena della donna innamorata. E' dura pensare che tutto l'amore che provavo non era sinceramente corrisposto ma diversamente non so spiegarmi altrimenti come abbia potuto fare certe cose.
Penso che si rendano benissimo conto di quello che fanno e del male che arrecano agli altri ma, mentre una persona normale non farebbe del male all'amato/a, per loro non ci sia il freno del comprendere il dolore dell'altro e manchi del tutto l'empatia con il prossimo: non provano amore ma si limitano ad attingere dall'amore che gli viene offerto per colmare un qualche tipo di vuoto che hanno dentro... la donna che amavo così tanto in realtà era una rappresentazione, una specie di sagoma di cartone su di un palco a mio uso e consumo.

Beh, hai fatto un bel riassunto, sì condivido, non sono sicuro sula fatto che loro siano consapevoli sempre e su tutto al 100%.
Secondo me no, non sempre direi, molte volte manipolano inconsapevolmente (conosco molti border adesso, mi hanno raccontato di averlo scoperto in terapia che manipolavano), altre feriscono in modo consapevole è vero.
Per il resto ottima descrizione

Mister Big
Quante cose mi scordo e che mi tornano in mente rileggendo le esperienze degli altri!!!
Ora che ho messo insieme tutti i pezzi, ricordo le cose che mi diceva lui che altro non erano che proiezioni delle cose che lui sentiva ma di cui probabilmente neanche si rendeva conto: "Tu mi odi" (in fondo un pò era vero...o almeno a tratti), "Tu mi ami di riflesso perchè io ti amo" (ma come si fa a dire una cosa così?? io non l'ho mai pensato!!), oppure Tizio o Caio mi invidiano...
Terra bruciata?? Di più, non voglio scendere nei particolari perchè sarei troppo riconoscibile, posso solo dire che per lui mi stavo mollando tutto e trasferirmi da un'altra parte del mondo, e io solo so quanto sto pagando alcune scelte e sempre e solo per i suoi desideri e non per un progetto condiviso...per fortuna è scattato quello che penso un istinto di sopravvivenza che mi ha bloccata, una paura interna e una vocina che mi ha detto "fermati non ti puoi fidare...". Poi l'ultimo periodo è stato la ciliegina sulla torta, in cui ha capito che non me la sentivo ed ha fatto venire fuori di nuovo il peggio di sè, con tutte le ipocondrie (non so la tua ex moglie ma il mio ex quando aveva la febbre sembrava avesse un tumore...), la violenza, le parolacce dell'ultimo litigio che è stato anche l'ultima volta che l'ho visto. L'ho risentito!? Nessun accenno a quello che era successo  ma ha avuto il coraggio di dirmi che io non mi ero preoccupata di come stava (un'afta alla gola  ) e lui aveva temuto di avere un tumore o l'AIDS!!! Capisco la sensazione di perdere il livello di realtà, soprattutto in una relazione così lunga come la tua e in cui vivi costantemente a contatto. Io sono riuscita a mantenere la lucidità perchè vivevo distante, però mi sembra che sei molto consapevole e deciso e questo è importante. Io, come te, potremmo scrivere un libro, su questa esperienza, ho visto un video di Scardovelli che dice scherzando che l'unica cosa che puoi fare dopo una relazione di questo tipo è andare dai tuoi genitori e ringraziarli per non averti rovinato la vita  Sai anche il mio ex viene da una famiglia borghese, colta e benestante, però questo non basta, soprattutto quando uno dei genitori ha la stessa patologia. Alla fine tutte queste analisi le faccio io perchè lui sta benissimo e non ha nessuna intenzione di andare da un terapeuta. Figuriamoci!!!!

Fede,
sicuramente hai ragione, non ha senso complicarsi la vita quando questa ha già i suoi spigoli che ci pungono e tagliano, non ha senso!

Per quanto riguarda i border, io credo che in fondo loro non siano capaci di sentimenti autentici e profondi: imitano quello che vedono intorno a loro e che sanno possa legare a loro le persone ma in fin dei conti non credo che siano capaci di amore. Se penso a quello che ho passato, credo di aver amato una bellissima rappresentazione di una donna che non esiste che recitava la scena della donna innamorata. E' dura pensare che tutto l'amore che provavo non era sinceramente corrisposto ma diversamente non so spiegarmi altrimenti come abbia potuto fare certe cose.
Penso che si rendano benissimo conto di quello che fanno e del male che arrecano agli altri ma, mentre una persona normale non farebbe del male all'amato/a, per loro non ci sia il freno del comprendere il dolore dell'altro e manchi del tutto l'empatia con il prossimo: non provano amore ma si limitano ad attingere dall'amore che gli viene offerto per colmare un qualche tipo di vuoto che hanno dentro.

La rabbia. Come ti dicevo anche la mia ex ha avuto dei momenti di rabbia estrema ma li controllava benissimo e quei pochi momenti sono stati riservati a me dentro le mura di casa. Mai si sarebbe permessa di farlo di fronte agli altri, troppo pericoloso per la sua reputazione di donna perfetta. Ma i momenti d'ira ci sono stati, specie dopo che le ho comunicato che volevo la separazione. E' arrivata quasi a mettermi le mani addosso, sebbene la superi di 20 cm di altezza.Quando poi ha capito che non avrebbe ottenuto nulla con lo scontro fisico è passata a blandirmi con la dolcezza e la seduzione.

La cosa che fa più male a chi sta con queste persone è la terra bruciata che ci fanno intorno, gli scompensi che ci creano a vari livelli (a me a livello di autostima e percezione di me stesso nella realtà) e il senso di spaesamento totale quando si rivelano per quello che veramente sono.

Sinceramente, senza un aiuto esterno, non credo che avrei avuto la forza di tirarmene fuori da solo e di capire in pieno cosa stava succedendo.

Non so se per voi è stato lo stesso ma il mio cervello si rifiutava di credere che la donna che amavo così tanto in realtà era una rappresentazione, una specie di sagoma di cartone su di un palco a mio uso e consumo.

@ Mister Big
Sicuramente la patologia cambia tra uomo e donna: la tua usava l'arma della seduttività e del tradimento, il mio ex pure ma non penso in questo modo così estremo. Lui non è mai fuggito, era iperpresente, voleva un rapporto simbiotico, in compenso ha cercato in tantissimi modi di isolarmi dai miei affetti, familiari e amicali. E devo dire che si è impegnato bene, visto che nessuno lo voleva più vedere   Era un uovo di Pasqua, non sapevi mai che cosa poteva succedere. A fare scenate e a litigarsi per il nulla era veramente bravissimo!! A trasformare una giornata di festa una tragedia poi... Io più volte ho avuto paura di lui, ho visto l'odio nei suoi occhi e siccome non era in grado di controllarsi sapevo che sarebbe potuto succedere di tutto. Come dici tu sono consapevoli, sapeva bene quando e con chi fare le tragedie, quando avrebbe avuto motivi per incazzarsi in alcune situazioni si controllava eccome...  Lo so che è dura e stai soffrendo, come io del resto, però sento di stare trovando una serenità che non avevo da anni. Già la vita è dura complicarsela da soli, ANCHE NO! Sentirmi dire "Ma perchè sei stata tutto questo tempo con questo folle?" "Sei masochista?" Sto lavorando molto su di me e a poco a poco sento di stare meglio...Ovvio che mi dispiace, abbiamo passato periodi di grande amore, ma nella coppia ci vuole anche un pò di serenità e sopratutto il potere contare sull'altro, io in fondo non mi potevo fidare ed affidare...

Ciao Cobordy, e grazie per il benveunto.

Avvisaglie, con il senno di poi, ce ne sono state fin dall'inizio ma capisci, avevo 17 anni e pensavo solo che fosse stata stronza in quel momento e mai più avrei immaginato che potesse avere una roba del genere.....manco sapevo che esisteva. Il processo di criminalizzazione del sottoscritto è iniziato quando le nostre vite hano proseguito su binari diversi: lei si laurea in fretta, è di buona famiglia (....buona solo a livello economico, infatti ha avuto traumi da piccola), io invece devo lavorare per pagarmi gli studi, ho meno voglia di lei e ci metto più tempo a laurearmi. Da quel momento io sono un genio che si diverte a fare il buono a nulla avendo come obiettivo di non sposarla; se non passo gli esami lo faccio apposta per non finire gli studi, se passo il fine settimana chiuso a studiare lo faccio per togliere tempo a lei; se la sera non esco non è perché il giorno dopo ho un esame o perché lavoro ma è per non stare con lei. Questo atteggiamento è inziato a fine 2005 e si è protratto fino a fine 2011. Un'azione quotidiana di massacro a livello psicologico che mi ha portato a sentirmi in colpa per tutto, a fare di tutto per dimostrarle i miei sentimenti, ma nulla bastava mai.

Cobordy, le avvisaglie c'erano ma io non ero in grado di rendermene conto e poi il 100% delle persone che mi circondano vedono in lei solo cose positive, in me 50% positive e 50% negative...metti insieme tutto questo, il senso di colpa instillato, il fatto che lei fosse più avanti di me nella vita lavorativa ed è un attimo capire come mi sia colpevolizzato.

Cara Fede,

La mia ex è scappata più volte, in modo abilissimo. Una volta, 2 settimane dopo il matrimonio, io dovevo tornare a lavorare mentre lei aveva altre ferie. Mi chiede una sera se l'indomani possiamo parlare per valutare se poteva andare con delle amiche in una regione d'Italia a fare ancora delle vacanze. Io le ho detto: per me è ok, ma magari parliamone domani a pranzo....sai, giusto per sapere con chi vai, dove vai, cosa fai, quando torni...l'ho chiamata il giorno dopo a pranzo e lei era a 500 km in viaggio. Ovviamente non con le amiche anche se lo ha spergiurato per anni.

Una volta, era un mesetto che era chiusa, strana, introversa, non sorridente....insomma, non da lei....era il mese di agosto. La sera prima di partire per una vacanza in Sardegna (prenotata da lei per noi due) mi chiede di vederci e mi fa una scena pietosa del fatto che con me si sente chiusa, io le tarpo le ali, sono una specie di bradipo lento e inconcludente bla bla bla.....e che non possiamo andare in vacanza perché lei deve riflettere sulla sua situazione. A quel punto le dico: ok, io ritorno a lavorare, rinuncio io alle ferie, tu vai e rifletti, rilassati e torna con le idee più chiare. Certo, chiarissime: è partita con l'amante e, cosa da far gelare il sangue, nelle mie indagini successive ho scoperto che era tutto programmato dal momento della prenotazione, ossia i biglietti erano stati emessi a nome suo e dell'amante.

Ti racconto questo per dirti che, per quello che ho potuto riscontrare io nella mia esperienza, sono consapevoli e sanno che fanno del male, lo pianificano, sanno cosa fare e cosa dire per ottenere certe reazioni e farci fare determinate cose che servono ai loro scopi. Manipolano per ottenere di fare male agli altri trovando poi conforto nel pensare che tanto anche i loro partner se potessero o se ne avessero le occasioni lo farebbero.

La mia ex mi ha detto, quando le ho chiesto perché, che lo faceva perché si sentiva trascurata e l'amante la faceva sentire al centro del mondo con mille attenzioni e che era sicura che io la trascurassi perché avevo un'altra perché io sono un bel ragazzo e molte ragazze si interessano a me ed era impossibile che io stessi con una come lei.....ergo, la tradivo di sicuro e stavo con lei perché era comodo. QUI ho capito che qualcosa di grave non andava nella sua testa.

Ciao Mister Big,
mi verrebbe da dire benvenuto fra noi! Ma leggendo la tua storia e da quanti anni tu sei stato insieme ad una persona con disturbo di personalità la verità è che il veterano sei tu !!!

Comunque se hai avuto l'occasione di leggere gli ultimi thread da gennaio in poi qui su questo forum, ci siamo raccontati un po' le nostre vicende e vedrai che chi più chi meno ha vissuto lo stesso copione (perchè il disturbo è schematico e si ripete).

Volevo chiederti, ma la tua moglie è diventata improvvisamente border? Non ci sono stati preavvisi? Non hai notatao qualcosa di strano fin dall'inizio? Ha avuto infanzia con traumi? Oppure eri completamente ipnotizzato da non renderti conto.
Il tuo contributo in questo senso mi farebbe piacere averlo...
Ciao

Caro Mister Big, ho impiegato 5 anni per capire che c**zo avesse! Cioè sin da subito ho capito che c'era qualcosa che non andava ma lui con me era meraviglioso... ci sono stati vari passaggi: inizio- lui soffriva per la fine della storia con la ex, un pò depresso. Con me tutto benissimo, solo voleva un rapporto simbiotico, dovevamo stare sempre insieme, io dovevo essere sempre raggiungibile (e per lavoro non sempre era possibile) voleva sapere tutto del mio passato e gelosia (a tratti anche con deliri paranoici). La prima botta dopo due mesi parte per andare a trovare la ex, e qui ingoio un mega rospo. Ho scoperto adesso che dopo questo un'altra volta è partito con lei (stavamo insieme da 5 mesi) Ora ci credo che era geloso!!Io non avevo più possibilità di uscire con una mia amica o di stare in casa mia da sola! Mi controllava e decideva sempre lui su tutto. Con me dolcissimo e innamoratissimo. Poi ci sono state varie liti (io mi ribellavo ancora non avevo capito che era malato e pensavo di poterci parlare) con sue urla, reazioni spropositate in tante situazioni. Litigi costanti. La prima volta che l'ho lasciato aveva litigato con dei miei amici perchè non hanno fatto quello che voleva lui (dopo un anno e mezzo), poi una lite furiosa dove vi ma dato uno schiaffo e spinta. Lì l'ho lasciato e pensavo per sempre. il punto è che lui poteva litigare con una violenza inaudita e dopo una specie di chiarimento era come se nulla fosse accaduto!!  
E' una patologia molto sfaccettata, lui non mi ha mai svalutata anzi, io ero sempre sul piedistallo, meravigliosa, solo che dovevo fare sempre quello che diceva lui!!! Però la colpa si, era sempre mia, a poco pure se pioveva o c'era il sole! Riusciva a rigirarsi le cose ma io mica non me ne rendevo conto!!! Io non mi sono mai sentita in colpa di niente!! lo capivo che era folle! Ma erano come dei temporali d'estate. Erano delle vere e proprie crisi che succedevano ciclicamente. Se era stressato con maggiore frequenza, se stava bene diciamo una al mese.
M i dispiace quello che ti è successo! Il tuo racconto mi ha fatto venire i brividi! Io ancora non capisco se veramente sono inconsapevoli o sono consapevoli ma non provano rimorso. Propendo per la seconda.
Non so se ho vissuto una realtà che non c'era, penso che lui andasse fuori di testa, diventando anche violento, quando le cose (nostre o del mondo in generale che lo riguardavano) sfuggissero al suo controllo. Ci provava a manipolarmi e sicuramente c'è riuscito. Certe volte io gli chiedevo scusa o gli davo ragione per farla finita e non piantargli un coltello nella schiena perchè mi scatenava una rabbia da follia. Ma io non sono così quindi mi rendevo conto che era la sua rabbia che mi trasferiva e io non ero più lucida. MA si può??? Ma che vuoi costruire con una persona così?

Ciao Fede,

Grazie per la tua risposta. A parte il tradimento c'era e c'è un tentativo di manipolazione costante sia della realtà che la circonda sia della mia percezione della realtà. Cerco di spiegarmi: lei tende a presentarsi come una donna fantastica in tutto quello che fa e spesse volte fa cose che non sa fare ma pretende che il risultato sia perfetto agli occhi di tutti, mentendo, nascondendo e manipolando. Vuole ossessivamente piacere a chiunque incontri, non sopporta di non essere considerata una specie di dea per cui piega la natura del suo carattere a seconda di chi si trova di fronte: è super religiosa con chi è religioso, ascolta rock con chi è rockettaro e gigi d'alessio con chi ha gusti melodici. Con me ascoltava i Led Zeppelin e con l'amante Renato Zero, per capirci.

Episodi autolesionisti non si sono manifestati in modo classico ma più peggiorava il suo disturbo e più mangiava fino a rovinarsi la linea (ovviamente) e il fegato. Ha preso 30 kg in un paio di anni e mi si scagliava addosso (a parole....con atteggiamenti fisicamente aggressivi solo una volta) se le facevo notare che la sua alimentazione era disperatamente sbagliata. Ha avuto episodi (lunghi svariati mesi) di alcolismo che si manifestavano quando era da sola (non convivevamo ancora) e me ne sono accorto solo perché una volta sono passato da lei senza annunciarmi in orario notturno.

Mi ha spesso accusato di tradirla (non l'ho mai fatto, per la cronaca) e a volte mi ha anche pedinato, controllato il cellulare e la mail. Una volta ha mal interpretato una mail con una mia amica (che lei conosceva ma non sapeva che si era trasferita all'estero con il suo compagno) e mi ha accennato ad un'aggressione fisica. Da notare che lei stava già con l'amante.

Aveva un atteggiamento di svalutazione nei miei confronti solo quando le cose che io facevo, soprattutto la mia carriera lavorativa, non rispecchiava le sue ambizioni. Aveva sempre atteggiamenti svalutativi nei miei confronti, invece, quando si parlava nel mio impegno nella relazione e nella mia presenza nella coppia.

Nei suoi tradimenti era particolarmente crudele, nella scelta dell'amante. Ha conosciuto il primo con cui ho la certezza che mi abbia tradito giocando ad un gioco su internet, ha coinvolto dei nostri amici comuni nel gioco e ha costruito un gruppo intorno a questa persona per poterlo frequentare tranquillamente senza destare sospetti. Per condire il tutto, lei lo ha invitato al nostro matrimonio, ci ha ballato insieme, ci ha fatto le foto.

A mente fredda mi viene da dire che più che crudele contro se stessa era crudele contro di me pur di arrivare ad ottenere cosa voleva.

Il fatto che mi colpevolizzasse e che fosse così abile ad alternare lunghi momenti di dolcezza e tenerezza a sparizioni e cattiverie nei miei confronti ha fatto sì che io non mi rendessi conto di quello che mi succedeva e del piano che mi stava tessendo alle spalle, per cui ci ho messo e ci sto mettendo veramente tanto tempo a rendermi pienamente conto di quello che è successo. Ancora oggi, dopo che so quello che lei è e che mi ha fatto, mi viene difficile provare rabbia nei suoi confronti perché i suoi atteggiamenti così dolci, quasi avvolgenti mi verrebbe da dire, mi mancano e mi facevano stare bene. Era abilissima a recitare la parte della donna innamorata e a far credere a tutti che lo fosse.

Vedi, la parte che mi più mi ha devastato è stata rendermi conto che stavo vivendo una realtà che non esisteva ma che mi era stata cucita addosso per tenermi buono.

Anche tu hai avuto questa sensazione? Anche il tuo partner ti faceva credere ad una realtà che non esisteva? Non ti capitava mai di fermarti a chiederti chi fra i due fosse quello sbagliato prima di capire che disturbo aveva il tuo partner?

Ciao Mister Big, capisco perfettamente il tuo dolore perchè anch'io ho vissuto una lunga storia con un border se pur con caratteristiche diverse. Nel senso che lui non riusciva a mantenere una maschera perchè la sua rabbia lo portavano ad essere litigioso in tante situazioni sociali per cui solo chi non lo conosce bene ha avuto il pensiero "Perchè è finita?" Quelli con cui ha dei rapporti più intimi lo conoscono o hanno assistito alle sue sceneggiate per cui sanno che è disturbato. Questo è stato il motivo principale per cui è finita, rispetto ad altre storie, diciamo che ho scoperto alcuni "ritorni con ex", ed ho altri sospetti ma per un lungo periodo noi abbiamo vissuto a distanza quindi nn so. Per certo lui da subito è stato di una gelosia folle che ho capito essere assolutamente proiettiva. Per me quindi è più facile allontanarmi perchè viviamo lontani, ma già un'altra volta lo avevo lasciato per 5 mesi e vivevamo nella stessa città e faceva esattamente quello che tu hai descritto con il risultato che ci sono cascata come una cretina. Oggi me ne pento ma non posso tornare indietro è andata così. Poi diciamo che a distanza era tutto più tollerabile, la sua aggressività, il suo controllo. Da 3 mesi ho deciso di chiudere perchè era un lento suicidio. Ti consiglio di non stare a sentire chi all'esterno non può capire e di non farti troppi sensi di colpa, tu ormai sai (grazie anche all'analisi), quindi sei consapevole della distruttività di questo rapporto. Ti volevo chiedere, ma il tradimento (che non è poco lo capisco) era l'unico sintomo del disturbo? Non c'erano reazioni rabbiose o immaturità? Io potrei stilare un elenco, egoismo, arroganza e tanto altro, ma non manifestandosi in modo grave (non c'erano dipendenze o autolesionismo), ho avuto bisogno di tanto tanto per mettere tutto quanto insieme. Se vorrai rispondere mi piacerebbe confrontare le esperienze.

Buongiorno a tutti,

mi sono imbattuto in questo forum perché sono alla ricerca di un confronto sulla mia situazione. Sono stato insieme alla mia ex per tantissimo tempo, fin dall’adolescenza 4 anni di matrimonio e 13 di fidanzamento di cui 3 di convivenza (ci siamo messi insieme a 17 anni, ora ci stiamo lasciando e ne ho 35).

Abbiamo avuto, naturalmente, tanti alti e bassi, fino a quando lei si è trasformata. Questo ha portato prima lei e quindi tutti e due in analisi. Lei ci è stata per 6 anni, 2 da sola, i restanti 4 in coppia con me. La diagnosi è stata di disturbo border per lei. Ve la faccio breve ma per 4 anni lei ha vissuto una storia parallela con un altro uomo, tradendomi per 4 anni, colpevolizzandomi per errori imperdonabili che io avrei commesso ma che esistevano solo nella sua testa (sostanzialmente tutti gli errori che mi imputava erano di lasciarla sola per privilegiare lo studio prima e il lavoro poi). Scompariva all’improvviso, semplicemente non la trovavo più al mattino quando mi svegliavo per andare in ufficio, provavo a chiamarla per intere mattine senza che mi rispondesse fino a che riuscivo a parlarle e la storia era sempre la stessa: sono fuggita da te perché non sopporto la tua presenza dopo tutto quello che mi hai fatto. In realtà era con l’amante. La cosa sconvolgente è che il nostro rapporto non è mai cambiato, era come se lei fosse due persone e con me, a parte le recriminazioni e gli scatti di ira durante i quali mi accusava di tradirla e di abbandonarla, ha sempre presentato il volto più bello. Gli amici la ritengono la donna migliore del mondo, una compagna fantastica e un’amica meravigliosa, nessuno sospetta nulla. Dopo che ho scoperto il primo tradimento l’ho perdonata ma a distanza di un anno si è ripresentata la stessa situazione con un altro uomo.

Con me era dolcissima e fantastica ma si vedeva con un altro. La psicoterapeuta che ci seguiva (lei ha lasciato la terapia più volte durante i 6 anni cui accennavo prima) mi ha spiegato che questo disturbo border, se non curato, si presenterà sempre  e lei non vuole essere curata perché dice che sta benissimo e i suoi tradimenti sono in risposta al fatto che io l’ho trascurata e abbandonata per anni (cosa che, a detta di amici, psicoterapeuta, e anche mia, non è assolutamente vera).


Ora l’ho lasciata ma è difficilissimo. Al di la del sentimento che ancora provo per lei, al di la di tutto il dolore per quello che è successo e per quello che ho perso, lei non mi da pace: mi chiama, mi cerca, il fine settimana è un bombardamento di pressioni psicologiche per vederci. È, insomma, una specie di stalkeraggio sottile e raffinato: non si presenta mai sotto casa per esempio, ma mi manda sms come farebbe se non fosse successo nulla, mi chiama una volta al giorno. Se attivo skype eccola che mi scrive, idem su facebook, whatsapp ecc ecc. Inventa problemi di cui parlare con me (abbiamo una casa in comproprietà e due gatti “condivisi”), motivi per cui ci si deve vedere. Lo fa con dolcezza infinita per cui è molto difficile restare saldi nelle mie convinzioni. Ma devo restare dell’idea di finire il rapporto perché questo suo disturbo mi ha creato un sacco di problemi di autostima, di sensi di colpa, problemi relazionali e interpersonali per i quali continuo ad essere seguito dalla terapeuta di cui parlavo. Ho cambiato lavoro per potermi spostare dalla città in cui vivevamo prima, ma questo ha fatto sì che il suo fare angelico e dolce convincesse tutti che io ero fuggito via per stare con un'altra e che la causa della separazione fossi io (mi è stato detto da due carissimi amici)…..tutti gli amici “di coppia” si sono schierati con lei facendomi il vuoto intorno.

La mia terapeuta dice che devo essere spietato e chiudere di botto tutti i rapporti. Ci ho provato, ma quello che ho ottenuto sono crisi di ansia da parte sua, ricoveri in ospedale e i suoi parenti che mi chiamano a turno per chiedermi di parlarle…e, sinceramente, è veramente durissima resistere a questo genere di pressing.

Gli amici comuni e i suoi parenti non sanno nulla del suo disturbo e dei motivi che mi hanno spinto alla separazione e, visti i tradimenti, io non ho parlato praticamente con nessuno di quello che è successo, tranne ad un paio di amici carissimi e questo per tutelare lei e per evitare che passi per quella “facile” se mi passate l’eufemismo.

Vorrei chiedere a chi ci è passato, come avete gestito voi il momento dell’allontanamento?

Grazie a tutti