Re: Manuale di recupero per codipendenti

ALE Lun Lug 14, 2014 10:19 am

Ciao Reset,

brutto e crudele destino quello di noi codipendenti....insomma sfigati da piccoli con traumi irrisolti ed un vuoto perenne da riempire ci imbattiamo nei border e li' inizia la nostra tortura cinese quotidiana.

Tutto vero..ammesso e non concesso di concordare con la tua teoria, e ti posso dire che il discorso regge e fila, siamo noi ad avere una bella falla ed una tara non da poco a questo punto.

Assodato di far risalire questo problema all'infanzia dove noi cod non abbiano ricevuto sufficiente amore ed accudimento dai ns.genitori e quindi in una coazione a ripetere ci affanniamo da adulti a trovare persone sfuggenti per riconquistare quell'amore mai ricevuto e venire risarciti in qualche modo da adulti lo andremmo a cercare nei border che per antonomasia alla fine hanno il ns.stesso problema e sono peggio di noi.

Fantastico!!!!!!!!!

Pero' passiamo oltre nel senso che border a parte come facciamo noi cod a risolvere il problema perchè ripeto se il nocciolo della questione e' il riconoscere di avere un problema e qui non ci piove e ne abbiamo anche capito le cause perche' siamo risaliti alla ns.infanzia io ora cosa faccio?

Vado da mio padre e mia madre e dico loro "Cazzo genitori di merda per colpa vostra io sono destinata a peregrinare da una storia da un'altra l'una piu' fallimentare dell'altra perche' voi non mi avete dato abbastanza amore"??????!!!!!

Cosa ho risolto?

Dicono che chi sa e riconosce di avere un problema è gia' a meta' dell'opera nell averlo risolto beh ti dico una beata fava!!!!!!!!!!!

Io lo so che e' cosi ma questo non mi impedisce di rincorrere affannosamente il mio border e di accontentarmi delle sue briciole d'affetto infarcite di pazzia ed umiliazioni.

Potrei mandarlo sulla forca dici tu... bene pensi che non lo abbia fatto? Ma appena lui torna implorando "no non lasciarmi" scatta il meccanismo ecco vedi allora io valgo qualcosa se lui mi cerca io gli servo e sono importante per lui ho del valore aggiunto e li reinizia il loop.

Dicono che il nocciolo della questione sta nel curare ed accudire il tuo bambino interiore e dargli tu stesso quell'amore negato. Ed io penso ma io non mi faccio mancare nulla, anzi a volte mi vizio pure, faccio le mie vacanze, esco con gli amici, mi coccolo, cerco di volermi bene ma non e' sufficiente.

Ma sai perchè?

Perche' noi siamo ed esistiamo solo se ci rapportiamo agli altri, da soli non siamo niente e non ci bastiamo, siamo sempre mezzi, mai interi.

Forse il giorno che riusciremo a diventare interi non cercheremo piu' una meta' ma un altro intero e chissà chi lo sa che il problema non avrà piu' ragione di essere.

DOMANDA: COME FACCIO A DIVENTARE INTERO??????

reset Lun Lug 14, 2014 12:59 am

il proverbio dice che "in amore vince chi fugge".
ma non vince chi fugge... vince chi sta fermo.
se potessimo applicare una formula all'ego, probabilmente sarebbe la stessa formula della gravità.
piu l'ego è grosso, e più attrae gi altri.
non conta molto cio che sei davvero... conta quanto credi di valere.
potresti valere poco... ma se ti ritieni un dio, sta per sicuro che qualcuno ti seguirà.
ritieniti un coglione, e mai nessuno ti darà una chance.
perche cio che conta è convincere gli altri... e per farlo, il primo ad essere convinto di valere devi essere tu.

nelle relazioni valgono le stesse regole del marketing. nessuno ha voglia di scartare un prodotto con un pack mediocre.
vestiti a festa, posizionati in fascia alta. la gente impiegherà anni per capire quanto vali in realta... e non è detto che ci riesca.

i cod sono perdenti dalla nascita, se non altro nelle relazioni affettive. sin da piccoli hanno assorbito l'idea -inculcata dai genitori, o dalla famiglia- di valere poco, e hanno passato l'infanzia a cercare di guadagnarsi l'affetto, e un posto nel mondo.

"io valgo poco, nessuno potrebbe mai amarmi per quello che sono. dovrò impegnarmi al massimo per ottenere quel briciolo di affetto che merito".
e cosi, per coazione, eccolo rincorrere persone fredde e distaccate, cercando di ottenere quello che non ha ottenuto in passato.
naturalmente questo è impossibile... perche con gli stessi ingredienti anche il risultato sarà lo stesso.
il paradosso è che, quando incontrerà qualcuno come lui, potrebbe trattarlo a pesci in faccia... perche lui stesso ha imparato che una confezione scadente equivale a un prodotto scadente.
a nessuno piace avere un perdente tra i piedi. è molto piu eccitante gravitare attorno ad un ego gonfiato, ma immobile.

il border o il narcisista, nella sua instabilità perenne, è quanto di piu immobile ci sia, e nelle relazioni vincerà sempre... anche se lo scotto che paga è altissimo.

al di la di questo, nel momento in cui scatta l'impulso di stare lontani da chi ci ha fatto del male, si è gia a buon punto.
inutile cercare di far finta di niente, inutile instaurare un rapporto di amicizia con un ex partner. non ne trarremmo giovamento e ci farebbe solo soffrire.
purtroppo questa è una scelta che deve venire dall'interno, non puo essere comandata. a me non è ancora scattata.
ma se davvero sei convinta di non volerlo piu rivedere... cancellalo dalla tua vita, per sempre.

cercare di capire il perche tu sia portata alla codipendenza ti riporterà indietro di anni... sino alla tua infanzia. in genere la causa sono proprio i genitori..
io ho impiegato un annetto per trovarne la ragione. e, sinceramente, mi è servito a ben poco.
secondo me è un percorso che andrebbe fatto, ma che non è detto risolva la questione.
perche poi ti ritroverai comunque con un blocco e muro da distruggere.

"perche non è possibile riuscire?"

trova una risposta pratica a questa domanda.

The_reliable Dom Lug 13, 2014 10:11 pm

Lo sappiamo tutti....ovviamente e non l'ho....
Troppo vino- Wink

)

The_reliable Dom Lug 13, 2014 10:08 pm

Proprioio ha scritto:ciao reliable..mi riconosco pienamente nell idea di essere difettosa o bucata..ho amato in maniera incondizionata, ho amato lui piu di me stessa, avrei pure rinunciato a una vita normale pur id stargli accanto e di vederlo sereno, insieme a me. faccio davvero fatica a riprendere in mano la mia vita anche a mesi di distanza, quando razionalmente capisco che non c e altra soluzione. se io fossi normale, il fatto che mi cerchi per amicizia mi sarebbe indifferente e invece ci sto ancora cosi male. mi sembra di non avere piu forza, nessuna energia..faccio le cose, ma e come se dentro di me ci fosse sempre un grumo di infelicita e disperazione pronto ad esplodere..non lo vorrei piu indietro, mi ha fatto troppo male, ma vorrei tanto che qs senso di fallimento, e qs sindrome da calimero mi lasciasse finalmente libera. vorrei tanto pensare che e stata una storia finita male e che ce ne saranno altre, migliori, perche con lui nessun futuro era possibile (grazie a dio non abbiam messo al mondo figli) e invece sono ancora qui a distanza di mesi a leccarmi le ferite e a rimpiangere una persona che esiste solo nella mia testa, perche il mio ex era una persona anche crudele e cattiva, non di proposito,ovviamente, ma cosi era..

ciao Proprioio....
questo è un discorso particolare....nel senso, che per me è normale stare male , se hai provato un'emozione fortissima per questa persona...
la razionalità e l'emotività, l'ho sappiamo tutti, sono due rette fondamentalmente parallele....
ora, mica saremo, io te reset, tutti dei coglioni??? assolutamente no....
come ha scritto magistralmente reset, la patologia sta nell'intensità e nella durata del comportamento, non nello stesso.
ovvero, se io cerco e sto male per un qualcuno che ho amato, questo è assolutamente normale.
il problema nasce se il mio cercarlo è patologico.
obiettivamente, già il fatto che tu, realizzi che lui non potrebbe essere l'uomo giusto per te, è importantissimo.
poi l'affetto che provi per lui, e questo è capitato anche a me, te lo fa giustificare, perché in realtà è vero che non sono cattivi, nel senso logico comunemente detto.
è amore.....è attaccamento (lo so, sono diversi, ma come per un border la cattiveria è una valvola di alleggerimento, nella mente del cod l'attaccamento è amore!!)
quello che ha giovato a me, senza psicoterapeuti, dai quali ho fatto 2 sedute eppoi a casa, dato che non li vedevo utili, è scavare e cercare il perché tu ricerchi una persona che non ti gratifica assolutamente a livello affettivo...
cerca in rete dipendenze affettive.
e cerca di analizzare il rapporto con la tua figura di attaccamento, per la donna, solitamente il padre.....
scava....e io sono convinto che capirai tutto.....e , forse , accetterai che tu sei questa......che non hai colpe.
non si hanno colpe se uno è pelato , o se rimane handicappato dopo qualche incidente...
il cod è così...paga colpe non sue....e basterebbe un po' di fottuto affetto o comprensione per ottenere (dall'altro) un mare di bene e affetto.
io ho pensato spesso a questo, ovvero perché uno già ha avuto problemi con la figura di attaccamento, magari non è realizzato socialmente, eppoi quando si innamora, tutto il rifiuto che ha subito, fa allontanare l'altro...
e' assurdo...
la risposta, per me, è selezione naturale.
ossia il più forte deve sopravvivere.......e chi ricerca l'amore dell'altro viene visto come un debole...che è una cazzata, credimi....
l'unica speranza e soluzione è l'amore....ovvero chi ci ama davvero, o almeno ci si avvicina e prova a farlo, ci perdona tutto....non ci vuole il frutto della selezione naturale, ma ci accetta come siamo..
e i primi Proprioio, dobbiamo essere noi....che è la conquista (sembra facile) più alta che si possa fare...
accetta te stessa, accetta quello che provi per lui....ma scava, nel tuo passato e cerca di capire il perché.....
auguri....

Proprioio Dom Lug 13, 2014 6:53 pm

ciao reliable..mi riconosco pienamente nell idea di essere difettosa o bucata..ho amato in maniera incondizionata, ho amato lui piu di me stessa, avrei pure rinunciato a una vita normale pur id stargli accanto e di vederlo sereno, insieme a me. faccio davvero fatica a riprendere in mano la mia vita anche a mesi di distanza, quando razionalmente capisco che non c e altra soluzione. se io fossi normale, il fatto che mi cerchi per amicizia mi sarebbe indifferente e invece ci sto ancora cosi male. mi sembra di non avere piu forza, nessuna energia..faccio le cose, ma e come se dentro di me ci fosse sempre un grumo di infelicita e disperazione pronto ad esplodere..non lo vorrei piu indietro, mi ha fatto troppo male, ma vorrei tanto che qs senso di fallimento, e qs sindrome da calimero mi lasciasse finalmente libera. vorrei tanto pensare che e stata una storia finita male e che ce ne saranno altre, migliori, perche con lui nessun futuro era possibile (grazie a dio non abbiam messo al mondo figli) e invece sono ancora qui a distanza di mesi a leccarmi le ferite e a rimpiangere una persona che esiste solo nella mia testa, perche il mio ex era una persona anche crudele e cattiva, non di proposito,ovviamente, ma cosi era..

The_reliable Sab Lug 12, 2014 9:40 pm

reset ha scritto:ciao cely
non sono domande semplici a cui dare una risposta purtroppo...
lei non è stata l'unica persona con cui sono stato. ma è stata la sola per cui abbia provato simili sentimenti. il perche di questo, non te lo so dire...
ma prima ancora di conoscerla, prima ancora potessero venir fuori le difficolta del caso, posso dirti che mi sono immediatamente attratto da lei. in un modo che... difficilmente capita. e non parlo di mera attrazione fisica, ma qualcosa di piu...
mi chiedi se abbia dato il massimo. beh... ai suoi occhi certamente no, naturalmente.
quando si dice che per una persona faresti tutto... nel caso di un cod è cosi vero da diventare una patologia, piu che una frase di circostanza da cioccolatini.
mi chiedi cosa abbia innescato in lei un comportamento simile.
non ne ho idea.
subito dopo la classica luna di miele, ha iniziato ad allontanarsi. mi scriveva sempre meno, e la sentivo sempre piu lontana.
non so davvero il perche... ho iniziato a inseguirla, cercando di capire se facevo ancora parte dei piani futuri.
mi sentivo messo da parte... e non ne capivo il motivo. ma, proprio a quel punto, iniziarono i suoi scatti d'ira.
era ossessionata dal fatto che la tradissi... e non c'era nulla che potessi fare per convincerla del contrario. qualsiasi indizio confermava la sua teoria... e a quel punto mi ricopriva di insulti.
per poi tornare come prima.
sentirsi la ruota di scorta, sono esattamente le stesse parole che ha pronunciato lei.

odio e indifferenza...
continuavo a chiederle cosa volesse fare, le proponevo di andare a vivere insieme a spese mie... e lei restava sul vago. salvo poi rinfacciarmi di non aver mosso un dito per lei.
mi ha dato dell'inaffidabile, del porco traditore, dello schifoso bastardo... eppure mesi dopo avermi lasciato, mi ha scritto che non avevo fatto niente di male per essere lasciato. che non dipendeva da me.

non posso rispondere quindi alle tue domande... perche nemmeno io ci capisco niente.
potrebbe essere che lei abbia paura dei cambiamenti. e che la mia presenza susciti in lei un disagio cosi profondo da spingermi ad odiarmi.
oppure potrebbe essere che io abbia rappresentato per lei sono un immagine idealizzata svanita nel tempo... e che ora non rappresenti piu nulla.

oppure entrambe le cose....

la verita è che temo non ci sia alcuna risposta.

mi chiedi poi perche mi senta ancora legato a lei. al di la del normale affetto che si prova verso una persona, assolutametne normale, entra di mezzo la natura del cod.
il cod è un tavolino a tre gambe. è una ciambella... è bucato.
quando incontra un border... per un attimo il border riesce a riempire quel buco (ok, c'è un doppio senso terrificante a sfondo sessuale, me ne accorgo adesso. ma non ho voglia di pensare ad un altra metafora
perche il border, all'inizio, dona tutto se stesso. la felicita che il cod prova è totale... perche è la fusione che ha sempre desiderato per sentirsi completo. il border diventa letteralmente una parte di lui... e per quella persona farebbe di tutto. qualsiasi cosa.
cosi, quando viene lasciato, non solo perde la persona amata, ma anche un pezzo di se.
e il dolore è cosi grande da annichilirlo...

si dice che questo non sia amore, ma semplice dipendenza.
senz'altro è cosi... ma l'amore vero, quello che non chiede niente in cambio, non credo sia di questo mondo.
nessuno amerebbe una persona senza ricevere qualcosa.
l'errore del cod è restare ancorati al passato... sperando di ripristinare, con i suoi sforzi, quel breve momento in cui, per una volta, era stato davvero felice.

Ao' reset l'ho scoperto io!....quanto cazzo scrive bene.......!!
Forse. Comunque il cod puo ' avvicinarsi ad amare piu' di ogni altro in questo mondo....fermo restando la famosa frase, prima di imparare ad amare, impara a camminare sulla neve senza lasciare tracce.
Perche' il cod vuole bene anche senza condizioni, ma il border, ed e' per questo che ci fanno incazzare, ti ricambia con la cattiveria e l'odio....gia' come scrive reset, e' impossibile amare in modo puro, poi se uno e' anche bersaglio di cattiveria assurda e elevata....

Cely Sab Lug 12, 2014 5:11 pm

Poi penso che il connubio border/cod sia così azzeccato (nel senso che voi cod lamentate tutti la "sfiga" di trovarvi partner border) perché il cod è una persona che ha l'istinto di aiutare e di sopravvalutare l'empatia. Cioè il cod preme da subito un border ad aprirsi, a tirar fuori i sentimenti etc. . Cose che noi (o almeno io,personalmente) non facciamo così facilmente. Questo ci fa sentire apprezzati e ci induce a fidarci e a idealizzare. Allo stesso tempo vi ricambiamo dandovi amore che nessuna persona normale manifesteranno mai, vi diamo la sensazione di essere la nostra salvezza e quindi di sentirvi "utili e insostituibili"

Cmq csonsgrad, non preoccuparti, ho visto molte persone che già dal primo appuntamento mettono in gioco questo meccanismo (il voler da una sola parola costruire una storia d'Amore)
Il mio ex era - quasi sicuramente- border anche lui, con me ha messo in moto il tuo stesso meccanismo (dopo 2 giorni era arrivato al ti amo ) ma non faceva così solo con me. Tutte le storie che ha avuto sono iniziate dopo non più di una settimana ( poi si lamenta che trova solo persone che lo usano o disturbate. ..mah direi) e da ciò che ha raccontato dopo una sola uscita con una qualunque ragazza (o meglio dopo aver visto una sera una ragazza di cui conosceva il nome) faceva cose strane tipo ricercare assurdamente tra 1000 gruppi di Facebook quella ragazza, magari guardano i profili di amici di un suo amico etc... (in base a questo ti dico che voler cercare una persona dopo un notte passata insieme è fin troppo normale)

Cely Sab Lug 12, 2014 4:54 pm

Sinceramente non ne capisco niente ne di psicologia ne di malattie,però azzarderei dicendo che il border ha una vera e propria malattia, un cod ha un sintomo, che è la dipendenza/paura dell'abbandono/Senso di vuoto o quello che ti pare...
È un po come la differenza tra la depressione e la tristezza, la depressione è una malattia, La tristezza è il sintomo di una malattia come la depressione, per questo border e cod hanno punti in comune come una persona triste ed una depressa hanno punti in comune. ..

Csongrad84 Sab Lug 12, 2014 4:34 pm

non capisco, ma qual è allora la differenza tra l'atteggiamento borderline e quello del co-dipendente?

anche se mi sento e vedo solo tra 3 giorni con questa ragazza già mi sento di investire molto su di lei...

Cely Sab Lug 12, 2014 3:06 pm

reset ha scritto:si è normale...
quando con lei è finita sei tornato bucato, e ora senti l'esigenza opprimente di tornare completo.
ti sentirai completamente trascinato emotivamente con persone che conosci si e no da mezza giornata (fermo restando che devono essere idealizzate nella tua storia ideale)

Questa è una cosa proprio da border, la differenza è che pur essendo nella nostra testa,non la diamo mai a vedere e remiamo in senso contrario,sembravo evitanti Very Happy

reset Sab Lug 12, 2014 12:40 pm

si è normale...
quando con lei è finita sei tornato bucato, e ora senti l'esigenza opprimente di tornare completo.
ti sentirai completamente trascinato emotivamente con persone che conosci si e no da mezza giornata (fermo restando che devono essere idealizzate nella tua storia ideale)

Csongrad84 Sab Lug 12, 2014 12:27 pm

Salve, ritorno sul topic per chiedere una cosa:
mi rivolgo a chi di voi che ha avuto una storia importante con una ragazza borderline: vi è capitato dopo di instaurare relazioni con altre ragazze e di sviluppare quasi da subito un forte vincolo emotivo?

L'altra sera ho passato la notte con una ragazza che conoscevo poco e non da molto tempo… da subito mi è venuta voglia di sentirla, volevo come iniziare da subito una relazione amorosa. Ho come l'impressione che il mio "meccanismo di formazione della coppia" sia più attivo di quello che dovrebbe essere…

reset Lun Lug 07, 2014 11:45 am

anche per lei era la stessa cosa.
quella di legarsi a delle piccolezze come spunto per sfogare la propria rabbia è una proiezione costante per chi vive male la propria persona... succede anche ai nevrotici ma nelle persone affette da dpb è una certezza...
quindi no, non è una tua peculiarità ma è parte del disturbo stesso....

Cely Lun Lug 07, 2014 9:56 am

Ormai è andata, che poi da Quello che mi dici mi sfati un mito: pensavo che il fatto di non riuscire a dire al momento come mi sento/quello che vorrei dire fosse un fatto mio, al di là del disturbo. A quanto pare capita anche ad altre persone...non so perché ma nel mio caso appare una rabbia indistinta, qualcosa mi disgusta ma non so cosa di preciso, così cerco di prendermela per delle piccolezze, solo dopo parecchio tempo mi viene dal nulla il lampo di genio e allora do un nome alla rabbia. Altre volte invece non riesco a parlare in nessun modo, non ne ho proprio voglia, vorrei che fosse una cosa che chi ho di fronte capisse da solo.

reset Dom Lug 06, 2014 10:35 pm

il problema in gran parte è proprio quello... l'incapacità di comunicare.
sono sicuro di averla ferita... piu di una volta. e a posteriori, sono stato il primo a chiedermi il perche non abbia evitato di farlo.
perche qualche cazzata l'ho fatta pure io, questo è indubbio... anche se in assoluta buona fede.
ma ogni volta cascavo dal pero... e impiegavo giorni, se non settimane, a capire il motivo della sua ira. quando poi lo scoprivo, mi domandavo il perche non me ne avesse parlato prima.
nessuno di noi ha il dono della lettura del pensiero... e cio che per me è normale potrebbe non esserlo per te, e viceversa...
la persona perfetta non esiste, il rapporto andrebbe costruito insieme, giorno per giorno...

eppure mi rendo conto che le stava li, immobile, senza dare nulla... pronta a sfogarsi al mio minimo passo falso. non potevo sbagliare, mai.
perche in fondo era la paura a guidarla... la paura di non essere all'altezza, la paura di essere tradita...
so perfettamente che non lo faceva coscientemente, e che ogni volta era la prima a soffrire... ma non è possibile costruire qualcosa in questo modo...

quando dico che avrei fatto di tutto per lei, lo dico sinceramente... per questo era cosi frustrante sentirla lontana.
quando la cascata emotiva prende il sopravvento, purtroppo il contatto con la realta viene meno e non c'è nulla che il partner possa fare...

Cely Dom Lug 06, 2014 9:50 pm

Capisco perfettamente, anche il mio ex continua a dirmi che sono la sua storia più importante e che dopo di me non vuole più storie. Anche lui dice che si è innamorato di me da subito ma in maniera completamente diversa dal l'attrazione fisica. Anche secondo lui io ho cominciato con scatti di ira immotivati (che poi è così, mi incazzavo anche se era in ritardo di 5 minuti o se mi diceva che il telefono mi stava squillando) ma i miei scatti di ira erano in realtà motivati. Gli avevo chiesto di depennare dalle sue amicizie un tipo che lo invitava a tradirmi e una ragazza che lo manipolava per lasciarmi. Ovviamente lui ha fatto a modo suo. Poi se gli chiedevo una gentilezza doveva sempre chiedermi qualcosa in cambio che io per determinati motivi non potevo fare. La mia ira deriva dal fatto che nella sua storia precedente lui perdonava i tradimenti, a me per degli scatti di ira chiedeva umiliazioni in cambio. Si esatto,mi sono sentita la ruota di scorta, se gli chiedevo di rimanere un ora in più con me doveva per forza chiedermi cose umilianti, nella sua storia precedente invece faceva lo zerbino senza pretese. Mi sono sentita trattata come una persona inferiore. E non parliamo del fatto che mi incazzavo e dicevo di lasciarlo se guardava altre ragazze(non lo dico per paranoia,guardava altre ragazze e lo diceva palesemente) e per lui era "rabbia immotovata"
Mi scuso per lo sfogo,non penso di averti aiutato granché, ma per come la vedo io la colpa è sempre di entrambi... le nostra rabbia è ingiustificabile,ma di sicuro non è mai immotivata,solo che noi border tendiamo a non dire mai il vero motivo della rabbia, facciamo seriamente finta che sia colpa di un abbraccio dato male o che ne so io... quando poi diciamo la verità è sempre troppo tardi...

reset Dom Lug 06, 2014 9:12 pm

ciao cely
non sono domande semplici a cui dare una risposta purtroppo...
lei non è stata l'unica persona con cui sono stato. ma è stata la sola per cui abbia provato simili sentimenti. il perche di questo, non te lo so dire...
ma prima ancora di conoscerla, prima ancora potessero venir fuori le difficolta del caso, posso dirti che mi sono immediatamente attratto da lei. in un modo che... difficilmente capita. e non parlo di mera attrazione fisica, ma qualcosa di piu...
mi chiedi se abbia dato il massimo. beh... ai suoi occhi certamente no, naturalmente.
quando si dice che per una persona faresti tutto... nel caso di un cod è cosi vero da diventare una patologia, piu che una frase di circostanza da cioccolatini.
mi chiedi cosa abbia innescato in lei un comportamento simile.
non ne ho idea.
subito dopo la classica luna di miele, ha iniziato ad allontanarsi. mi scriveva sempre meno, e la sentivo sempre piu lontana.
non so davvero il perche... ho iniziato a inseguirla, cercando di capire se facevo ancora parte dei piani futuri.
mi sentivo messo da parte... e non ne capivo il motivo. ma, proprio a quel punto, iniziarono i suoi scatti d'ira.
era ossessionata dal fatto che la tradissi... e non c'era nulla che potessi fare per convincerla del contrario. qualsiasi indizio confermava la sua teoria... e a quel punto mi ricopriva di insulti.
per poi tornare come prima.
sentirsi la ruota di scorta, sono esattamente le stesse parole che ha pronunciato lei.

odio e indifferenza...
continuavo a chiederle cosa volesse fare, le proponevo di andare a vivere insieme a spese mie... e lei restava sul vago. salvo poi rinfacciarmi di non aver mosso un dito per lei.
mi ha dato dell'inaffidabile, del porco traditore, dello schifoso bastardo... eppure mesi dopo avermi lasciato, mi ha scritto che non avevo fatto niente di male per essere lasciato. che non dipendeva da me.

non posso rispondere quindi alle tue domande... perche nemmeno io ci capisco niente.
potrebbe essere che lei abbia paura dei cambiamenti. e che la mia presenza susciti in lei un disagio cosi profondo da spingermi ad odiarmi.
oppure potrebbe essere che io abbia rappresentato per lei sono un immagine idealizzata svanita nel tempo... e che ora non rappresenti piu nulla.

oppure entrambe le cose....

la verita è che temo non ci sia alcuna risposta.

mi chiedi poi perche mi senta ancora legato a lei. al di la del normale affetto che si prova verso una persona, assolutametne normale, entra di mezzo la natura del cod.
il cod è un tavolino a tre gambe. è una ciambella... è bucato.
quando incontra un border... per un attimo il border riesce a riempire quel buco (ok, c'è un doppio senso terrificante a sfondo sessuale, me ne accorgo adesso. ma non ho voglia di pensare ad un altra metafora Smile

perche il border, all'inizio, dona tutto se stesso. la felicita che il cod prova è totale... perche è la fusione che ha sempre desiderato per sentirsi completo. il border diventa letteralmente una parte di lui... e per quella persona farebbe di tutto. qualsiasi cosa.
cosi, quando viene lasciato, non solo perde la persona amata, ma anche un pezzo di se.
e il dolore è cosi grande da annichilirlo...

si dice che questo non sia amore, ma semplice dipendenza.
senz'altro è cosi... ma l'amore vero, quello che non chiede niente in cambio, non credo sia di questo mondo.
nessuno amerebbe una persona senza ricevere qualcosa.
l'errore del cod è restare ancorati al passato... sperando di ripristinare, con i suoi sforzi, quel breve momento in cui, per una volta, era stato davvero felice.

Cely Dom Lug 06, 2014 7:57 pm

[A quote="reset"]

Panda2014 ha scritto:E poi devo gestire il rifiuto netto e irreversibile che il border ha nei miei confronti per motivi, per me, assolutamente incomprensibili.

in genere quando il border interrompe di colpo un rapporto è perche si sente minacciato. paura dell'abbandono (quindi gioca in attacco), o minaccia da intrusione. almeno, questo è cio che ho compreso sulla mia pelle.
piu sei importante, piu ti calcerà via con forza, cercando di farti piu male possibile. sempre perche, appunto, è lui stesso a provare dolore.[/quote]

Hai ragione, ma è una ragione troppo da manuale la tua, secondo me la paura dell ' abbandono la hanno tutti,border e non, se una storia diventa seria più che paura dell ' abbandono subentra il senso di "ora mi è abbandono netto", per intenderci io da border in qualsiasi storia se cci tengo ho paura dell'abbandono, ma non per questo decido di lasciarti, se invece capisco con i fatti che sono la tua ruota di scorta allora mi viene da lasciare
Ancora per puntualizzare: la batosta che un border ti dà (sempre parlando di me,chiaro che ogni persona è a se stante) è tanto più forte quanto più forte è la delusione, cioè se si tratta di un malinteso posso rimanerci male e tutto, ma non minaccio di lasciare, se entra in gioco una delusione fortissima chiaramente la rabbia e il senso di impotenza sono incontrollabili...

Cely Dom Lug 06, 2014 7:48 pm

reset ha scritto:ciao reliable
ti ringrazio per il complimento ma... sinceramente non credo di essere cosi forte come dici. se lo fossi, avrei gia voltato pagina.
non la vedo da quasi due anni... il no contact è durato 6, forse 7 mesi... paradossalmente è stata la relazione che ne segui a farmela rimpiangere. non riuscivo a provare le stesse emozioni con l'altra ragazza... e per qualche tempo ho davvero pensato di essere io ad avere qualcosa che non andava, a cercare solo ragazze problematiche... in realta, in quel caso, era il mio istinto a suggerirmi di non affezionarmi troppo a questa nuova ragazza. non si sbagliava.
mi sono fissato su di lei, hai perfettamente ragione. perche è stata l'unica. perche prima di lei, e dopo di lei, non ho e non sono mai piu riuscito a provare le medesime situazioni.
e non solo. ormai so perfettamente cosa sia il dbp. ma emotivamente, è come se non lo accettassi. non lo capisco, non lo comprendo. "come puo essere quella ragazza cosi dolce e sensibile" essere cosi fredda, cinica e spietata?
e ancora spero che possa tornare quella di prima. stupida e fasulla honeymoon...
a volte penso quasi di essere io quello ad aver frainteso tutto. e mi chiedo in cosa abbia sbagliato per averla persa.

il casino odierno è scoppiato un tre settimane fa...
non ricordo MAI cosa sogno la notte. MAI. quel mattino invece ricordavo tutto. ho rivisto tutta la nostra storia. tutta. dall'inizio alla fine. un sogno durato un eternita... mi sono svegliato come se l'avessi vista il giorno prima. il primo incontro, il primo bacio, la prima notte insieme... mi sono svegliato come se mi avessero strappato un braccio. incompleto, piegato in due, in ginocchio.

l'ho ricontattata per rivederla, e ho preso l'ennesima batosta.
il punto è che il no contact porebbe funzionare se le cose vanno bene... ma se in breve tempo non succede qualcosa di diverso nella tua vita, se non cambia la percezione che hai di te, soprattutto... tornerai da lei al primo ostacolo.

non si diventa cod. chi dice che lo è diventato in seguito ad una relazione mente. cod si nasce.
perche il vuoto che lo determina viene creato durante l'infanzia. non certo a 20 o a 30 anni...
ma puoi smettere di esserlo. cambiando l'opinione che hai di te, convincendoti che puoi avere quello che desideri, che il futuro non è scritto, che una ragazza border non è il massimo che puoi ottenere dalla vita.
come farlo? ecco, non ne ho la minima idea.

vergonandomi come se stessi comprando un vibratore formato gigante al supermercato, ho comprato donne che amano troppo.
per carita, le similitudini ci sono. la codipendenza è uguale per tutti.
ma c'è una differenza sostanziale. le donne protagoniste del libro, non sono mai state sole. sono sempre state all'ombra di un uomo. zerbini insomma. e per riacquistare fiducia in loro stesse, hanno dovuto riappropriarsi della loro vita. coltivare le loro passioni, prendere tempo per se...

io praticamente sono sempre stato solo. vivo praticamente solo dei miei hobby e delle mie passioni (lavoro permettendo chiaramente). non ho nessuno a cui inzerbinarmi. la strada per me, non è quella. quindi? non ho ancora trovato le risposte che cerco.
o meglio, un idea ce l'ho... ma non ne sono cosi sicuro.

Ciao rese, vorrei capire una cosa: Dici di non aver mai amato e di non poter amare nessuna come questa ragazza nonostante tutto. Pensi di aver dato il massimo di te? Pensi che lei sia stia comportando così male con te perché è borderline o perché tu hai innescato in lei un meccanismo di odio? Ma soprattutto, cosa fa la differenza, cioè perché dici di sentirti così legato? Come mai non riesci ad andare avanti?

reset Mer Lug 02, 2014 1:13 pm

witch, hermit, waif, queen. se cerchi su internet troverai un bel po di link che te lo spiegheranno in modo approfondito...
quasi tutti in inglese comunque, in italiano c'è poca roba.

riassumendo, rappresentano il modo di porsi del border rispetto agli altri. una waif per esempio tenderà a mostrarsi come debole indifesa per conquistare attenzioni... esattamente come ha imparato da piccola per ricevere l'amore della madre.
una regina invece tenderà ad agire di contrattacco, sottomettendo gli uomini e mostrandosi come una wonder woman.

ogni categoria attrarrà un determinato tipo di cod... ad esempio una regina con me non avrebbe speranze, mentre una waif potrebbe (e l'ha fatto) distruggermi senza che io alzi un dito per difendermi.

in base al tipo di border cui sei legato, in altre parole, capirai anche quali sono le tue debolezze, qual'è la reale opinione che hai di te.
alcuni lo chiamano il "dono del border"...

ALE Mer Lug 02, 2014 10:20 am

CIAO RESET IN RIFERMIMENTO AI BD PARLI DI 4 SOTTOCATEGORIE DIFFERENTI FRA LORO POICHE' NON CONOSCO QUESTA SPECIFICA ME NE PUOI PARLARE PER FAVORE. GRAZIE.

reset Mar Lug 01, 2014 11:37 pm

questo non lo so... non sono mai entrato nella testa di un borderline.
che stiano male è evidente... che non riescano a percepire il dolore della persona che gli sta vicino, a causa del loro stesso dolore, anche.
poi comunque le persone restano differenti... essere borderline non significa essere ninfomani, cosi come non vuol dire essere stronzi.
paradossalmente proprio una ragazza che soffre di questo disturbo mi è stata vicina per tutto questo tempo, aiutandomi a capire... guai se non ci fosse lei.
e non ha mai difeso la mia ex, anzi... continua a darmi del testone ogni volta che la parlo.

ci sono delle dinamiche identiche nella gestione del rapporto, perche il disturbo porta inesorabilmente a vivere se stessi in un determinato modo e, ovviamente, questo si ripercuote sulla coppia.

per il resto, ogni persona è a se... lo stesso dpb si divide in 4 categorie piuttosto differenti ed è molto improbabile che esista un borderline puro, senza ulteriori patologie (questo non lo dico io, giusto per puntualizzare)

L.R. Mar Lug 01, 2014 9:50 pm

reset ha scritto:@ barbara: gia... è proprio quello che sto cercando di fare, cercare di cambiare l'opinione che ho di me. non è facile... soprattutto devo ancora capire quale via seguire. sono venuto qui proprio per confrontarmi con persone che hanno affrontato i miei stessi problemi. chissà, forse unendo gli sforzi...

@panda: beh, a conti fatti la codipendenza avviene quando ci si lega a qualcuno... ma la love addiction è un qualcosa che è insita in noi...
il buco di cui parli è stato generato durante la nostra infanzia, non dal border... lui è stato solo una persona capace di riempirlo improvvisamente, di regalarci quell'idea di completezza che dovrebbe esserci propria.
chiunque potrebbe innamorarsi di un border... solo un cod gli resterebbe vicino finita la fase di idealizzazione. le persone "complete" girerebbero i tacchi di fronte ai primi insulti.

"la loro perfidia è infinita"... bisogna capire cosa è per te la perfidia. il dpb in se non comporta perfidia intesa come il gioire del dolore altrui. il border è capace di azioni spietate... ma il dolore che infligge è direttamente proporzionale a quello che prova.
esempio stupido. immagina di aver avuto una giornata di merda. orrenda, dove te ne sono successe di ogni. sei stanca, depressa, adirata, disperata. arriva il primo malcapitato e ti tampona per sbaglio. e tu lo distruggi.
per sommi capi, è quello che succede al border. salvo che, finita la rabbia, il senso di colpa è cosi schiacciante che viene rimosso, per salvaguardare la vita del border. diniego si chiama.
emotivamente parlando il border non ha 12 anni... ma molti meno. 3, forse 4. per questo si comporta spesso come un bambino.
d'altra parte pure il cod nn ha mai sviluppato un integrita emotiva, e potrebbe avere una maturita emotiva sugli 8-10 anni.

il border è per primo in balia delle sue stesse onde emotive... potentissime e incontrollabili. non far loro una colpa... loro sono quel che sono. perche in effetti soffrire per causa loro anche dopo aver scoperto l'arcano è una scelta nostra...

Reset tu dici ke nn hanno colpe... ed io tu do ragione... ma poi si arriva ad un punto un cui ti chiedi se veramente soffrono di tale patologia. ... mi spiego meglio...io sono stato in passato uno dei tabti cod ke hanno cercato conforto e aiuto qui in questo forum... ora sono 3 mesi c.a. ke nn mi facevo un giretto da queste parti e se nn mi fosse arrivata una email per avvisarmi ke qualcuno aveva risposto a questo argomebto nn so se ci sarei passato, ma visto ke ci sono ... io sono stato mollato come tutti 6 mesi fa e in questi 6 mesi passati i primi 4 infernali anche con l'aiuto di una psicologa ne sono uscito ... nn alla grandissima ma si va avanti meglio di un paio di mesi fa... esco con una nuova ragazza e (gesti scaramantici di routine...) sembra vada la vosa... oggi ricevo dopo 2 mesi un messaggio che nn ci azzeccava na mazza.... lei su fb dopo avermi bloccato mi condivide in un post in cui diceva di easere felice come è ora e di nn voler cambiare ... pee cui ki le vuole bene o si adatta o ciao.... ora premesso ke un'amica in comune di cui mi fido mi ha detto chiacchierando ke sta facendo skifo... ha "svariati movimenti.... e sabato sera in disco l'ha conclusa con una notte in spiaggia con uno ke aveva conosciuto 10' prima".... ho usato testuali parole... ora la mia domanda è questa... se fosse comw dici tu... ke nn è colpa loro se sono cosi.... perke dirmi 5 mesi fa ke aveva iniziato la terapia ... ke era stanca di questo suo costante dolore ecc... poi dopo 5 mesi dire di essere contenta della vita attuale ke sta facendo al punto tale da nn volerla cambiare? Qualcosa nn mi quadra.... vero anche che qiabdo si ha a ke fare con i border la razionalità e tutto quello ke ne consegue va a farsi... f....re ... ma a me la cosa a volte riaulta troppo assurda pee essere vera... detto ciò era solo un mio intervento senza ke nessuno si senta male o ferito ecc...

reset Mer Giu 25, 2014 5:48 pm

Panda2014 ha scritto:E poi devo gestire il rifiuto netto e irreversibile che il border ha nei miei confronti per motivi, per me, assolutamente incomprensibili.

in genere quando il border interrompe di colpo un rapporto è perche si sente minacciato. paura dell'abbandono (quindi gioca in attacco), o minaccia da intrusione. almeno, questo è cio che ho compreso sulla mia pelle.
piu sei importante, piu ti calcerà via con forza, cercando di farti piu male possibile. sempre perche, appunto, è lui stesso a provare dolore.

Panda2014 Mar Giu 24, 2014 9:00 am

@dbrim. Non ho mai detto che non desidero dare aiuto. E la border in questione ha cercato, a suo modo, di aiutarmi quando ne ho avuto bisogno, così come io ho aiutato (tanto) lei. Il codipendente è, spesso, una crocerossina: l'istinto salvifico nei confronti dell' umanità è molto forte e non si puo' dire che non voglia dare aiuto. Ma penso che il codipendente sia l'ultima persona che possa aiutare il SUO border, e ha il dovere di allontanarsi prima possibile per salvaguardare se stesso. Forse puo' aiutarne altri e sopratutto ricevere aiuto e consigli come si sta facendo qui. E poi: il border quando tronca scappa e ti porta al litigio quando per l'ennesima volta chiedi spiegazioni sul suo comportamento. Non si litiga per divergenze di opinioni o di vedute come nei rapporti "normali".

Nel mio caso non mi manca la presenza ossessiva del border nella mia vita (ripeto: ho un età e non si è trattato di una relazione sentimentale, sono sposata con figli grandi). Ma devo riempire il vuoto che mi ha lasciato: un vuoto che, ovviamente, non ha causato il border ma che è dentro di me da sempre. E poi devo gestire il rifiuto netto e irreversibile che il border ha nei miei confronti per motivi, per me, assolutamente incomprensibili.

Credo, come dice @reset, che il border è in balia delle sue emozioni che sono ingestibili e l'unica cosa che un codipendente puo' fare è elaborare il vuoto che il border gli ha lasciato cercando di riempirlo o cercando di conviverci. Il codipendente, inoltre, puo' riuscire a perdonare e passare oltre.

@dbrim: se ti rompo il cazzo non leggermi e ignorami. E non ho mai detto che voglio la riapertura dei manicomi.

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