Borderline e tradimento

Fede,
Tutti i weekend me ne ritorno nella mia città natale che è quella dove vive anche la mia ex e....ci devo tornare di nascosto se no fa di tutto per incontrarmi: piantona i posti in cui vado di solito, chiama a casa dei miei, i miei amici, insomma, un assedio.

Sabato sera ho ricevuto 45 messaggi e 3 mail dalle 2 alle 3 del mattino ma non ho risposto. Lo schema è sempre lo stesso: inizia con messaggi dolcissimi a cui fanno seguito, man mano che non rispondo, messaggi zeppi di accuse, insulti, minacce di suicidio ecc ecc, insomma tutto l'armamentario.

E' dura riuscire a mantenersi saldi, sono dei geni nel toccare i punti giusti per mandarci fuori giri. Per quanto è possibile concordo con checasino: no contact è l'unica soluzione ed è anche quella che li fa andare più in bestia.

Se invece gli scrivi, gli rispondi alle mail, sms o simili (anche se con toni inviperiti) gli dimostri che possono ancora manipolarti e gli consenti di mettere in pratica quei meccanismi di colpevolizzazione che ci tengono bloccati in queste situazioni, per cui il mio consiglio è il no contact totale, ove possibile.

Si fede, ci sono passato anche io. Non è facile resistere.

Fede
Ciao,
Secondo me no contact e stop! Rispondendo non faresti altro che del male a te stessa e forse anche lui.. hai la fortuna che abiti lontanissimo. . Sfruttala è lascialo perdere... è la cosa migliore!

@ Mr Big e chi vuole rispondere:
Non oso immaginare come deve essere dura per te resistere alle lusinghe che ti farà in modo serrato...
il mio ex che vive dall'altra parte dell'oceano mi continua a mandare messaggi che piange e si dispera, tra l'altro riappioppandomi dei nomignoli che usavamo all'inizio della nostra storia, proprio nel periodo in cui si è andato a fare il viaggetto con la sua ex...
a parte che ci vuole proprio una faccia... ehm...da border...  
ho preparato una mail in cui gli rispondo   e gli allego alcuni link sul disturbo...ma poi mi dico che non serve a una cippa...e quindi sta lì in bozze...perchè quale sarebbe il senso??
E' meglio il no contact con calcio nel cù annesso???

mr, big, tieni duro..te lo dico io che me lo sarei ripresa se solo lui avesse fatto un cenno verso me..ci meritiamo cosi di meglio.. nessuno, neppure il mio peggior nemico, merita di passare quel che ho passato e immagino sia cosi, se non peggio per te. vedrai che un giorno troverai una persona capaca di dare e non solo prendere e capirai che quello che hai vissuto con la tua lei non era amore vero. ti succhiano le energie, tutto.. e noi glielo lasciamo fare, ma tu hai capito la dinamica e ti devi difendenre..so che e dura, ma te lo devi. lo dico a te e lo dico a me..

Lukacsvan, ero ironica:) lo so che sono in buona compagnia, da quello che ho capito e anche uqesta una conseguenza della paura dell abbandono: tagliano loro prima che decidiamo noi di uscire dall incubo. pero mi sembra sia piu tipico il caso contrario. se guardo ora indietro mi manca come mi sentivo io al suo fianco, ero cosi innamorata. ma vedo che da parte sua la malattia era gia li. io non avevo capito nulla. mi aveva piantata piu volte e io, pirla, l ho sempre inseguito.qs non toglie che quando se ne e andato, prima che mi ripigliassi e raccogliessi le sue cose prima che mi venisse l idea di riprendermelo, il dolore e stato assurdo..tutt ora quando ripenso alla scena mi chiedo come ho potuto accettare di essere trattata cosi e come mi sono "abbassata"..sembrava quasi fosse una circorstanza terza che ci impediva di stare insieme e non la sua responsabilita...come siamo scemi quando siamo innamorati..il mio ex peraltro e ing., molto intelligente e apprezzato nel suo lavoro ma si e sempre sentito preso poco sul serio dai colleghi e dal capo..e io pensavo che i suoi colleghi e il capo fossero i "cattivi"..invece probabilmente applicava nell ambito del lavoro le stesse dinamiche della vita privata. ma il problema non e piu lui, lo so.. sono io che a mesi di distanza mi tormento ancora per luim, per quello che nn e stato , per ql che ho visto e non c era, mentre lui ha voltato pagina tutto trnaquillo e vorrebbe essere amici. e probabilmente pensa pure che io sia la cattiva e lo odi.. ma come si fa a odiare una persona che e malata? si , mi ha fatto male, ma io ho ancora la speranza di ripigliarmi mentre lui gira a vuoto e nn se ne rende neanche conto.. a volte, pero, lo invidio.. vivra in un mondo parallelo, ma la sua e una forma di beata incoscienza...lui si difende cosi, si rimepie la vita di hobbies e impegni e sta da solo, ma alla fine sta "Meglio" di me..

Proprioio ha scritto:l ho letto anche io proprio ieri, Mr. Big:) quando leggo questi articoli mi sento meno sola..anche se mi chiedo il motivo per cui io abbia beccato l unico borderline che invece di aver paura di essere abbandonato, mi ha abbandonata:) razionalmente capisco che e meglio che sia andata cosi ma mi sento dentro ancora un dolore sordo e costante..vorrei tanto smettere di pensare al passato e invece mi trovo a pensare che noi codipendenti siamo malati a nostra volta, visto che dopo 8 mesi sono ancora qui a piangere, non piu per lui, ma per la mia cecita..ho buttato via 3 anni pensando mi amasse e invece era solo la malattia. e come scoprire di essersi innamorati di un fantasma creato dalla mia fantasia. la persona di cui mi sono innamorata era quella della fase della honey moon.. ql che e venuto dopo l ho accettato nella speranza che il mprimo periodo si ripresentasse. se non mi avesse piantata lui con scuse assurde sarei ancora li a dibattermi nella rete. sicuramente sono piu serena ora, ma la sofferenza e il dolore ci sono ancora. e tanto.

Se posso permettermi: meglio che si sia allontanato lui. Nel mio caso sto cercando di staccarmi con tutte le mie forze e vengo letteralmente bombardato di tentativi di contatto che cerco di respingere a più non posso.

Lukacsvan ha scritto:come dici bene tu è una grande fortuna, indice di minore codipendenza, ma il controcampo è che il dolore è doppia: abbandono + scoperta di una realtà parallela

Nel caso in cui siamo noi a lasciare, alla tua equazione si sostituisce "abbandono" con "vuoto" e temo che il risultato sia leggermente più pesante in quest'ultimo caso. Per quello che mi è dato sapere i border lasciati tentano ripetutamente di riprendersi il loro "orsacchiotto di pezza" ed è proprio sfuggire a queste lusinghe che fa di noi degli Ulisse contro le Sirene....a volte non sempre i legacci e i tappi di cera funzionano a dovere!

Proprioio ha scritto:l ho letto anche io proprio ieri, Mr. Big:) quando leggo questi articoli mi sento meno sola..anche se mi chiedo il motivo per cui io abbia beccato l unico borderline che invece di aver paura di essere abbandonato, mi ha abbandonata razionalmente capisco che e meglio che sia andata cosi ma mi sento dentro ancora un dolore sordo e costante..vorrei tanto smettere di pensare al passato e invece mi trovo a pensare che noi codipendenti siamo malati a nostra volta, visto che dopo 8 mesi sono ancora qui a piangere, non piu per lui, ma per la mia cecita..ho buttato via 3 anni pensando mi amasse e invece era solo la malattia. e come scoprire di essersi innamorati di un fantasma creato dalla mia fantasia. la persona di cui mi sono innamorata era quella della fase della honey moon.. ql che e venuto dopo l ho accettato nella speranza che il mprimo periodo si ripresentasse. se non mi avesse piantata lui con scuse assurde sarei ancora li a dibattermi nella rete. sicuramente sono piu serena ora, ma la sofferenza e il dolore ci sono ancora. e tanto.

no, no, è successo anche a me. scritto dettagliatamente alcuni post fa…
come dici bene tu è una grande fortuna, indice di minore codipendenza, ma il controcampo è che il dolore è doppia: abbandono + scoperta di una realtà parallela.

eh, questo articolo è un grande classico, tra l'altro è uno tra i primi che lessi a suo tempo.
mi spiace che molti siano spariti, ma quello delle tre fasi è un altro classico (un tempo girava anche la traduzione italiana, magari ora c'è e non la trovo):

http://www.bpdfamily.com/content/how-borderline-relationship-evolves

ce ne sono molti che parlano di concetti come mirroring, splitting e altre difese primitive. il DSM IV dice poi una cosa giusta, ovvero l'importanza delle diagnosi differenziali: il border è vicino di casa in particolare del narcisista e dell'istrionico. mischiando i tratti.

leggeteveli tutti e tre qua, se vi va:

http://www.terzocentro.it/cosa_curiamo/disturbi_di_personalita.asp

per esempio nel caso della mia amata più che ingrata, l'istrionico ha molta voce in capitolo. ma l'egoismo infantile resta per me LO scoglio insuperabile, più del tonno della réclame.

altre curiosità, proprio a causa dello splitting, è stato verificato che parecchi borderline finiscono con lo svolgere lavori in cui gli ambiti bene/male giusto/sbagliato opportuno/non opportuno rappresentano la base della deontologia professionale. metronotte, poliziotto, giudice e…rulllo di tamburi…psicologo o psicoterapeuta.

it's a strange world, sally...

l ho letto anche io proprio ieri, Mr. Big:) quando leggo questi articoli mi sento meno sola..anche se mi chiedo il motivo per cui io abbia beccato l unico borderline che invece di aver paura di essere abbandonato, mi ha abbandonata:) razionalmente capisco che e meglio che sia andata cosi ma mi sento dentro ancora un dolore sordo e costante..vorrei tanto smettere di pensare al passato e invece mi trovo a pensare che noi codipendenti siamo malati a nostra volta, visto che dopo 8 mesi sono ancora qui a piangere, non piu per lui, ma per la mia cecita..ho buttato via 3 anni pensando mi amasse e invece era solo la malattia. e come scoprire di essersi innamorati di un fantasma creato dalla mia fantasia. la persona di cui mi sono innamorata era quella della fase della honey moon.. ql che e venuto dopo l ho accettato nella speranza che il mprimo periodo si ripresentasse. se non mi avesse piantata lui con scuse assurde sarei ancora li a dibattermi nella rete. sicuramente sono piu serena ora, ma la sofferenza e il dolore ci sono ancora. e tanto.

Ho trovato questo articolo in rete; è lungo ma merita una lettura, l'ho trovato istruttivo.

Introduzione

Il disturbo borderline è un disturbo di personalità abbastanza diffuso che colpisce circa il 3 per cento della popolazione; il 75 per cento delle persone che ne sono affette sono di sesso femminile. Trattandosi di un disturbo di personalità, le aree più importanti della vita ne sono pesantemente influenzate; infatti è un disturbo di relazione, che impedisce al soggetto di stabilire rapporti di amicizia, affetto o amore stabili nel tempo. Si tratta di persone che trascorrono delle vite in uno stato di estrema confusione ed i rapporti sono destinati a fallire o sono comunque distruttivi per coloro che entrano in intimo contatto con esse. Le persone affette dal disturbo (che qui chiameremo BPD), trascinano gli altri (amici, parenti o sposi che definiremo non-BPD) in un vortice di emotività, situazioni tristi e drammatiche dal quale spesso è difficile uscirne se non con l'aiuto di un esperto. I BPD infatti esibiscono emozioni esagerate, sentimenti intensi che non corrispondono a ci che provano internamente, drammatizzano ed esagerano molti aspetti della loro vita o i loro sentimenti, proiettano le loro inadempienze sugli altri, sembrano vittime degli altri quando ne sono spesso i carnefici, si comportano in modo diverso nel giro di qualche minuto o ora ed dopo un attento esame che va oltre una pura analisi superficiale, presentano non poche distorsioni di pensiero e comportamenti o pensieri incongrui o assurdi.
Il disturbo borderline è un disturbo poco conosciuto nei nostri Centri di Salute Mentale, più spesso sottodiagnosticato o passato come una situazione di disagio familiare, mentre è un vero e proprio disturbo che crea un immenso dolore nei BPD e nei non-BPD. Solo di recente è sorta una attenzione più profonda verso questo disturbo invalidante per il BPD e distruttivo per chi entra in rapporti intimi con il paziente.


Descrizione


La descrizione del disturbo borderline di personalità non è affatto semplice. Trattandosi di un disturbo di personalità spesso grave, le persone che ne sono affette spesso non se sono a conoscenza e rifiutano di sottoporsi alle cure. Allo stesso modo chi entra in contatto intimo o stretto con una persona affetta da questo disturbo (parenti, amici, genitori, sposi, ecc.) finché non contattano un esperto non hanno la minima idea di ci che comporta questo disturbo.
Conseguentemente a molte persone che leggono queste pagine, l'intera descrizione pu far addirittura sorridere per le situazioni che i pazienti borderline sono in grado di creare, oppure il lettore potrà scambiare il disturbo con un semplice stile di vita voluto; purtroppo "borderline" non significa tutto questo, né è riconducibile - come molti "esperti" dicono ad una sorta di disagio o incomprensione a livello familiare.


Informazioni importanti per i visitatori del sito non-BPD

Leggendo le descrizioni del disturbo è possibile identificarsi con estrema facilità in alcune situazioni qui di seguito descritte. Il processo di identificazione deriva dal fatto che le persone comuni non affette da alcun disturbo di personalità hanno comunque una loro personalità ed in alcuni momenti difficili della loro vita possono esibire tratti di una o altra personalità.
Tenete presente che il disturbo è connotato dalla presenza di cinque o più criteri elencati alla pagina dei criteri diagnostici secondo il DSM IV e che la quantità misurabile degli eventi e la ripetizione pressochè costante di alcuni comportamenti nel tempo distinguono la persona BPD da una persona non affetta da disturbo, anche se questa pu presentare alcuni tratti borderline. Ogni disturbo di personalità deve essere diagnosticato solamente da un esperto.

Che cosa è un disturbo di personalità

Un disturbo di personalità è un disturbo - più o meno grave - nella costituzione del carattere e nelle tendenze del comportamento della persona, che quasi sempre è associato ad una consistente disgregazione sociale e personale. Il disturbo di personalità tende ad apparire nella tarda infanzia o nella adolescenza e continua a manifestarsi nell'età adulta.
E' perci improbabile che la diagnosi di disturbo di personalità sia appropriata prima dell'età di 16 o 17 anni.
Trattandosi di un disturbo di relazione, le principali aree di vita del paziente ne sono pesantemente influenzate, come ad esempio i rapporti interpersonali, amorosi, di amicizia, lavorativi.
La vita della persona affetta dal disturbo é destinata a continui fallimenti nelle amicizie, ad amori distuttivi che terminano spesso in modo confuso, conflittuale, sofferto sia per il paziente che per il non-BPD.
Una caratteristica dei BPD infatti é quella di stabilire relazioni interpersonali (di amicizia, amore, ecc.) estremamente arbitrarie - dove cioé l'altra persona deve sottostare a regole molto rigide ed inaccettabili, non deve criticare o deve essere a disposizione del BPD in modo pressoché assoluto. Inoltre il BPD - come nel caso dei pazienti affetti da disturbo di personalità assimilabile al gruppo delle personalità drammatiche attua comportamenti manipolatori per evitare l'abbandono o per attirare l'attenzione o suscitare compassione nel suo "salvatore".
Nota importante: ogni persona affetta da un disturbo di personalità non è inquadrabile in uno schema diagnostico ben preciso, salvo rari casi. Infatti la maggior parte delle persone presentano tratti o caratteristiche (come le persone normali, d'altronde), riconducibili a più tipi di personalità. Quindi il BPD potrebbe essere una persona che presenta forti tratti borderline associati ad esempio a tratti di personalità narcisistica.


BPD e non-BPD: come questi ultimi vengono influenzati dal paziente

Una persona che entra in stretto contatto con un BPD nel corso del tempo è soggetta a svariati comportamenti manipolatori. Normalmente il BPD attua sofisticate tecniche di manipolazione per farsi sostituire e declinare le responsabilità anche minime della vita. Per dirla in breve, come suggerito da un nostro lettore "le persone BPD mettono in mano tua l'intera loro esistenza e poi ti puniscono o incolpano violentemente se qualcosa non va".
Si tratta di personalità molto complesse che hanno appreso queste tattiche manipolatorie probabilmente addirittura nell'infanzia o gioventù e a lungo andare le mettono in pratica nei confronti delle altre persone in modo ormai automatico senza porsi scrupolo o dubbio alcuno su ci che stanno facendo.


Comprendere il disturbo borderline ed il BPD

E' molto importante capire che le persone borderline, a causa delle tecniche apprese nel passato, si comportanto in un certo modo o sono propense alla manipolazione dei non-BPD senza cattiveria o volontà di attuare quanto stanno facendo. La cattiveria, in psicologia, è quell'atto voluto e premeditato attraverso il quale una persona vuol far del male ad un'altra
Sono caratteristiche tipiche dei BPD:

L'esibizione di automatismi di comportamento simili a qualche situazione che si è già svolta in precedenza, come ad esempio la ripetizione di frasi seducenti, l'utilizzo del proprio stato emotivo, di tecniche di seduzione molto convincenti o nello suscitare la compassione in persone soprattutto dell'altro sesso, ricalcando più o meno consapevolmente un copione (da cui la "recita", ovvero "personalità drammatica") già provato e sperimentato con successo nel passato.
I BPD hanno una forte capacità di comprendere al volo e di capire tra la folla (colleghi di lavoro, situazioni varie) quale è la persona più adatta da "agganciare" e sulla quale far presa emotivamente.
Stabiliscono relazioni affettive superficiali e fatue, che durano molto poco e tendono a mettersi nelle mani dell'altro per una forte necessità di protezione e bisogno, non perché provano sentimenti elevati (come ad esempio l'amore o l'amicizia in senso lato).
Tendono ad idealizzare la persona che si occupa di loro: lo status del non-BPD, prima visto come "salvatore" (o coinvolto in una varietà di ruoli: amante, amico, padre sostitutitivo, ecc.) passa da "benefattore" a persona "malvagia" nel giro di breve tempo e nel preciso istante in cui l'altro non presta l'attenzione dovuta ed immediata.
Hanno una scarsa empatia verso il prossimo - cioé non sono in grado di capire che anche l'altro deve o pu esprimere dei bisogni, che pu essere impegnato e non dare retta, che pu soffire a causa di problemi personali
Non riconoscono assolutamente l'esistenza delle altre persone: gli altri vengono visti come soggetti che tendono a riempire la mancanza di autostima del paziente BPD, come "contenitori" dell'autostima: sono le persone che stanno a fianco del BPD a dare un senso alla sua vita.
Mancando il BPD di una precisa identità personale, esso cerca di trovarla negli altri, nei valori e cose altrui e di conseguenza...
la tendenza è di ottenere sempre attenzione da loro. Quando viene ottenuta questa attenzione che deve essere continua e costante nel tempo (mentre loro, i BPD non sono in grado di fornirla allo stesso modo) si formano dei rapporti interpersonali molto stretti e regolati esclusivamente da rigide norme imposte dal BPD,come ad esempio...
il processo di "incapsulamento" dell'altro. Notoriamente il BPD (ed anche le persone normali che sono manipolatrici) si comportano in modo da tentare di isolare la persona con la quale sono in contatto tramite sottili tecniche manipolative. Possono indurre il non-BPD a non credere a ci che sente da terze persone circa il vissuto del paziente, a non credere a ci che le viene riferito, fino a minacciare di interrompere la relazione nel caso la "verità" del BPD non venga accettata e così via.
Il BPD di solito si avvale di menzogne, omissioni nei racconti, mezze verità, ecc. per essere convincente con il non-BPD.
Il BPD mette nelle mani altrui la propria vita, poi si assume tutti gli onori nel caso qualche risultato venga raggiunto - anche se il merito è attribuibile in larga parte agli altri (es. promozioni sul lavoro, acquisizione di titoli o diplomi) e non vuole assolutamente mettersi in discussione circa questi fatti.
Se qualcosa è andato storto, invece, cercherà di attribuire le proprie manchevolezze agli altri ribaltandole sugli altri ed incolpando terze persone dei propri fallimenti.
Nel momento preciso in cui il BPD perde la fiducia altrui e una relazione interpersonale si rompe, le colpe sono sempre degli altri. Non c'e' un ragionamento interno da parte del BPD secondo il quale esso pu aver sbagliato.
La paura dell'abbandono (vero o falso che sia) pu concretizzarsi nell'automutilazione o in tentativi o minacce di suicidio.
Tutti questi comportamenti rendono sempre più burrascose le relazioni interpersonali, generano conflitti in luoghi di lavoro, con amici, conoscenti, parenti. Il BPD non viene compreso come elemento disturbato perchè apparentemente ha un comportamento che simula la normalità.

Il BPD non prova dei veri e propri affetti nei confronti degli altri, anche se li esterna con estrema convinzione: ad esempio un BPD pu tenere la foto del proprio non-BPD sul comodino e guardarla la sera, prima di addormentarsi, allo stesso modo con cui un bambino stringe a sè un orsetto di pezza per sentirsi protetto.
I conflitti portano a grosse sofferenze da parte del BPD: esso sembra sempre incompreso e maltrattato da tutti. Alcuni esperti definiscono questa sofferenza come quella paragonabile ad una scottatura di terzo grado quando noi persone non-BPD abbiamo una semplice scottatura di primo grado.
Le nuove relazioni stabilite dal BPD vengono create ad arte tramite il lamento, il vittimismo, ecc., per far presa sui nuovi amici o amanti che si ergono ad un ruolo "salvifico" o di difensore, finchè non comprendono per bene la patologia.
Spesso i BPD che sono dipedenti dai non-BPD, ricorreranno a nuove amicizie o amori per sostituire le persone che se ne vanno. Ricordatevi sempre che il BPD "nel momento in cui il codipendente (non-BPD) se ne va, qualcun altro brillerà davanti ai propri occhi" - voi non-BPD infatti non siete nè utili, unici o indispensabili al BPD - potete essere sostituiti in qualunque momento, nonostante il BPD vi faccia credere che voi siete "i migliori amici, le persone alle quali esso vuole più bene, le più amate e uniche al mondo".
Essi accuseranno gli ex-mariti, gli ex-amanti o ex-amici inventando delle false accuse. Il fenomeno è noto negli Stati Uniti ove alcuni bambini affetti da BPD si sono rivolti alle linee di aiuto (come quelle del nostro telefono azzurro) accusando i genitori di abusi mai avvenuti.
Il BPD nel fenomeno di proiezione potrà accusare il non-BPD di essere affetto da disturbo BPD.
Il BPD potrà ammettere di essere affetto dal disturbo per suscitare pena e compassione nel non-BPD allo scopo di non farsi abbandonare o per sottomettere il non-BPD alle proprie volontà.
Dimostrazione di competenza - Il BPD non soffre a causa di un disturbo intellettivo, ma emotivo. La dimostrazione circa le proprie competenze (ad esempio sul lavoro, studio ecc.) trae in inganno continuamente gli altri. La persona pu cercare di attuare qualcosa solamente per dimostrare agli altri che è sano. Manca per la continuità nel tempo; tutto ci ha quindi un andamento ciclico.
A volte il BPD pu sovraccaricare un non BPD di compiti, e quando questi risolve alcuni problemi poi si offende perchè lo ha fatto - successivamente cercare di arrangiarsi da solo, con risultati più o meno scarsi, nell'adempimento dei propri doveri, per poi ripetere questo ciclo.
Questi aspetti e comportamenti del BPD possono suscitare molti dubbi in chi non ha mai conosciuto una persona affetta da BPD, o addirittura incredulità. Parlando di persone normali o comunque non-BPD siamo tutti indotti a pensare che una persona di questo tipo non esista e che in essa (anche a causa di un condizionamento di tipo religioso e della negazione della malattia, perpetrata per anni in Italia) esistano tratti normali o meglio "un fondo di bontà" tali da far credere a chiunque che possa esistere un rapporto amoroso o di amicizia. In realtà questi tratti esistono: si nota un periodico riaffiorare di qualche buon sentimento, come ad esempio il fatto che il BPD possa in qualche momento essere generoso, grato, riconoscente, ecc. Purtroppo questi eventi sono scossi continuamente dal disturbo, sono rari e non sono oggettivamente e facilmente valutabili se manipolatori o meno. In realtà nel BPD manca una continuità di sentimento e di affetto tale da far configurare una reale e stabile amicizia o un rapporto amoroso.


Cosa provano i non-BPD a stretto contatto con il disturbato
Le persone non-BPD che entrano in un rapporto di una certa intimità con il BPD, nel corso del tempo proveranno i seguenti sentimenti:

si sentiranno usati e manipolati;
saranno costretti a sacrificare i loro bisogni personali in una esistenza dedicata a favore del BPD
non comprenderanno numerose ed assurde situazioni che generano continua tensione emotiva. Ad esempio, una moglie BPD, dopo aver tradito il marito, ha preteso di tornare da lui e ricevere tutta l'attenzione consolatoria e, pur raccontando lo svolgimento di tutti gli avvenimenti, pretendeva che il medesimo non dovesse arrabbiarsi con lei per quanto accaduto. In realtà c'è poco da comprendere o da interpretare: il BPD è una persona purtroppo che non ragiona normalmente, infatti è malata.
il non-BPD non sa quale sarà il prossimo "pattino da indossare" e se ci sarà o meno "un nuovo scivolone" e quanto gli costerà. Notoriamente i BPD si comportano in modo assurdo, soprattutto nei confronti dei non-BPD coinvolti in relazioni intime, cambiando continuamente idea sulle cose, persone, affetti. Il loro comportamento è imprevedibile e costringe il non-BPD a tentare di calcolare quale sarà la loro prossima mossa e gli effetti che questa avrà su di loro.
il BPD è un buco nero delle attenzioni e degli affetti. Nulla pu colmare questo vuoto. Spesso il BPD ricorre a più non-BPD per compensare la cronica mancanza di affetto o la noia interiore - quindi tendenzialmente ricorre alla manipolazione anche di molti soggetti contemporaneamente per riempire la propria vita o farsi sostituire nell'espletamento di compiti anche facili. Il non-BPD non deve pensare che con il suo affetto potrà guarire il BPD; non serve alcun "orsetto di pezza"; l'unica arma che il non-BPD deve giocare è quella di tentare di indirizzare il BPD da un esperto psicoterapeuta.
il BPD scarica compiti e responsabilità sugli altri. Il non-BPD si trova investito di alcuni ingrati compiti: accettare in toto e difendere i comportamenti anche assurdi o contraddittori del BPD; alla fine il non-BPD non pensando a sè stesso si sentirà svuotato ed usato.
Codipendenza - La persona non-BPD è ad elevato rischio di codipendenza. Codipendente è colui che sacrifica i propri bisogni personali nel tentativo di salvare il BPD (oppure chi è affetto da problemi di alcol o abusi alimentari). La codipendenza non è una malattia ma uno stato nel quale viene a trovarsi un non-BPD. Il codipendente non ha la forza di uscire dalla relazione con il BPD, ne viene fortemente influenzato, viene isolato dal contesto sociale. Viene chiuso in cicli assurdi che possono durare per anni: si sente tradito e preso in giro, prova rabbia, poi perdona ed il ciclo riparte. Il BPD normalmente sta fermo ad uno degli angoli di questo triangolo maledetto in attesa che il codipendente ci rientri.
Per maggiori informazioni sulla codipendenza, come uscirne, ecc. chiedi il nostro opuscolo Le personalità drammatiche.
Il codipendente è talmente influenzato dal BPD da non rendersi più conto su quale sia la realtà delle cose.
Più permane nel rapporto abusivo di codipendenza e meno sarà in grado di uscirne e maggiore sarà la sofferenza del non-BPD in caso di uscita.
Abbandono, perdono e relazioni amorose o di amicizia intensa con chi è affetto da BPD
Notoriamente secondo numerosi esperti, le persone coinvolte in un rapporto intenso con i BPD presentano numerose difficoltà e dubbi per raggiungere ed accettare l'idea di lasciare il BPD. Ad un certo punto, a causa delle frequenti manipolazioni, esse non accettano più la realtà dei fatti, si sentono perse, non hanno più luogo dove andare. Le ferite psicologiche alle quali sono stati sottoposti per così lungo tempo sono tante e sembrano difficili da rimarginarsi. Il codipendente o il non-BPD pu provare i seguenti sentimenti che gli impediscono di allontanarsi dal BPD:

se cerco di allontanarsi cosa accadrà al BPD?
quali sono le reazioni del BPD - cercherà di suicidarsi?
se lo abbandono allora io "sono la persona cattiva" che non ha pensato a lui, quindi ci che lui afferma è vero.
Ci sono altre e numerose situazioni che potrebbero essere elencate - vediamo di rispondere a questi quesiti principali:

il non-BPD (salvo che si tratti dei genitori o parenti) non ha un obbligo "a vita" di assistere un BPD. Se si è sacrificato per un certo periodo di tempo e poi ha compreso la patologia, esso ha diritto a riconquistare la sua vita. Ha già fatto molto e di più non pu fare.
il non-BPD non è uno psichiatra o un esperto che pu aiutare un BPD; non deve giocare a fare lo psicologo. A volte nemmeno gli psicoterapeuti più qualificati lo possono fare: tanti psicoterapeuti non accettano nemmeno i BPD tra i loro clienti ritenendoli purtroppo quasi "una perdita di tempo" o una faccenda troppo complessa da risolvere (infatti anche l'esperto pu subire degli stati di manipolazione).
l'unica cosa saggia che il non-BPD pu fare è di spingere il BPD a curarsi. Nonostante le cure possono esserci dei miglioramenti ma sono pochi i BPD che possono uscire dal loro disturbo.
se il non-BPD ha deciso di porre fine ad una relazione (che sicuramente è ad esso nociva) lo deve fare in modo fermo e convinto. Non deve più tornare sulle proprie decisioni, anche se il BPD minaccia il suicidio. Nel caso vi fosse un tentativo o una minaccia, il non-BPD deve ricordarsi che questa eventualità è una conseguenza della malattia e non una propria responsabilità.
al mondo non esistono persone "buone" o "cattive" - se il non-BPD decide di porre fine ad una relazione, non è un "cattivo"; se è arrivato a tale punto significa che ha subito tante manipolazioni o situazioni assurde che esso ha pieno diritto a riacquistare il controllo della prorpia vita.
nessuno deve permettere agli altri di controllare gli aspetti della propria vita. Nessuno pu cambiare gli altri. Un cambiamento positivo deve partire dal BPD; egli è responsabile della propria malattia e del fatto di volerne uscire, di accettare o meno le cure.
Abbandonare non significa lasciare il soggetto disturbato in situazioni di odio o rabbia. E' facile provare rancore quando le cose vanno male con le altre persone. L'abbanbono è necessario quando noi reclamiamo il diritto di pensare a noi stessi. Lasciamo gli altri con amore, cioè possibilmente senza rabbia, accettando che il BPD spesso si è comportato male con noi senza cattiveria alcuna. Consideriamo il BPD una persona ammalata che noi non possiamo curare. Accettiamo la realtà dei fatti senza farcene una ragione di vita. Riconosciamo che esistono le persone sane e malate. Per un attimo usciamo dal nostro stato di onnipotenza, secondo il quale basta uno schiocco delle nostre dita e il BPD guarirà - tutto ci è una fantastica idea inutile. Accettiamo anche il fatto che noi non ne usciamo sconfitti e tantomeno sconfitto non è il BPD; è una partita che si chiude alla pari, senza vincitori o perdenti.

Dopo l'abbandono il non-BPD o codipendente potrà sentirsi perduto, triste, malinconico, svuotato. Esso dovrà ristabilire le amicizie anche perdute, vivere una vita tutta sua, incrementare i propri hobbies - e solo se non riesce a farlo dovrà rivolgersi ad un esperto per un breve ciclo di psicoterapie allo scopo di "tornare in carreggiata". Questo senso di malinconia e tristezza è normale ed è causato da un senso di fallimento e di impotenza di fronte al riconoscimento del disturbo BPD.
Dopo qualche tempo per - queste testimonianze provengono da internet - anche le persone più scoraggiate hanno riconquistato la loro vita, sono state accettate da persone (amici, amiche) comprensive ed affettuose ed hanno imparato quanto sono validi ed importanti questi nuovi affetti nelle loro vite. Si sentono pieni di gioia ed energia perchè sono usciti da un brutto periodo della loro vita; si sentono pieni di cose positive!



Criteri diagnostici


Criteri diagnostici
Un tratto pervasivo di instabilità nelle relazioni interpersonali, immagine di sè ed affetti ed una marcata impulsività che iniziano nella prima infanzia e si presentano in una varietà di contesti.
La diagnosi va effettuata da un esperto; le informazioni qui di seguito fornite non servono a formulare quindi una diagnosi.
Numerosi sono i manuali diagnostici che descrivono il disturbo (DSM IV, ICD-10, ecc.).

La patologia borderline è connotata da una serie di sintomi, tra i quali:

sforzi esagerati per evitare l'abbandono reale o immaginario che sia.
le relazioni interpresonali sono instabili ed intense e sono caratterizzate da una alternanza tra estrema idealizzazione o svalutazione degli altri
disturbi di identità: caratterizzati da una marcata e persistente immagine di sè o senso di sé, profondamente instabili
impulsività in almeno due aree tra quelle che potenzialmente sono autodanneggianti (es. spendere in modo inappropriato, sesso, abuso di sostanze, modo di guidare irresponsabile, eccessi alimentari)
ricorrente comportamento suicidario, tramite gesti o minacce, oppure comportamento auto-mutilante
instabilità affettiva causata da una marcata reattività dell'umore (es. intensi episodi di disforia, irritabilità, ansia che variano da poche ore ad alcuni giorni)
sentimenti cronici di vuoto interiore
rabbia inappropriata ed intensa, difficile da controllare. La persona si irrita molto facilmente, esprime rabbia costante, ricorrenti lotte a livello fisico con i familiari, alternanza di irritazione o rabbia a momenti di apparente tranquillità, con cambiamento dell'umore in breve tempo, anche nel lasso di qualche ora.
Ideazione paranoide relazionata a situazioni di stress o gravi disturbi dissociativi, perlopiù transienti e di breve durata.

Altri sintomi che si possono presentare unitamente a quelli descritti
Umore depresso
Abuso o dipendenza da sostanze
Personalità drammatica, erratica o antisociale

Grazie Lukacsvan,

concordo abbastanza con te sul mio stato ma per quanto mi riguarda direi che la fase della tesi dovrebbe essere superata, sicuramente mi spaventa molto il termine consolidamento del rapporto, mi sa tanto di punto di non ritorno   .


Grazie anche per i riferimenti dei testi in materia.

Grazie mille Luka, gentilissimo!

Mister Big ha scritto:Luka,

Parli di manuali nel tuo messaggio, puoi fare qualche titolo, per favore?

Grazie!

http://iostopensando2.files.wordpress.com/2012/01/levenmeteenborderliner.pdf

sono fuori dal giro da un po', ma oltre a questo ricordo 'I hate you, don't leave me'.

oggi 'loving someone with bpd'

poi ricordo una marea di corposi estratti dai vecchi noti, kernberg e gunderson, che sono i capostipiti anche di certa terminologia.
online andava forte. io suggerisco di leggersi tanti 'articles' di questo sito: http://www.sharischreiber.com/articles.html

Luka,

Parli di manuali nel tuo messaggio, puoi fare qualche titolo, per favore?

Grazie!

ALE ha scritto:Lukacs,

                 in che fase sono io secondo te?

a occhio sei nella spirale eterna sintesi antitesi, che si intervallano continuamente. il passaggio continuo dalla due alla tre e dalla tre alla due per me indica il consolidamento del rapporto, con qualche nota estemporanea di tesi, giusto per assaporare il fascino discreto del controllo assoluto.

Lukacs,

in che fase sono io secondo te?

tesi: la prima fase, quello che alcuni manuali chiamavano il mondo di Oz (oh, nessuno che mi abbia risposto a riguardo… ) in cui il 'tutto bene' è intervallato da piccoli episodi negativi di nessun conto, immediatamente riassorbiti;
sintesi: si configura una situazione mista che mischia il bene conosciuto nella prima fase a un male antagonista (quindi più protagonista e meno sporadico) che è sconosciuto e viene introdotto in maniera quasi pretestuosa, dando l'impressione che cada dal cielo da quanto è imprevedibile e che sparisce con più difficoltà, cerchiando il bene di un alone di diffidenza;
antitesi: prevale il 'tutto male' ed è strutturato, è continuamente latente, lavora sottotraccia ed è pronto a scattare in forma più prevedibile, stimolando nel partner un comportamento più prudente e più ragionato in termini di prevenzione.

il cod gongola nella tesi illusoria, è vittima del border nella fase di sintesi ed è vittima di se stesso nella fase di antitesi.

coboldo ha scritto:Cmq essere codipendenti non è bello per niente... soffri una cifra... nei casi peggiori ti fai distruggere la vita dall altra persona
Non è una bella condizione assolutamente. Anche voi rischiate parecchio. Di perdere amici o il lavoro o la vostra serenità.  

  ...adesso mi sento cattiva, perché non vedo ciò che hai visto tu...però ti amo lo stesso! xD <3 La mia coby

Cmq essere codipendenti non è bello per niente... soffri una cifra... nei casi peggiori ti fai distruggere la vita dall altra persona
Non è una bella condizione assolutamente. Anche voi rischiate parecchio. Di perdere amici o il lavoro o la vostra serenità.

coboldo ha scritto:@ ALE MIIIIII non si puo' rispondere ad una battuta con una battuta
  
posso darti un consiglio non richiesto? lascialo il tipo che vedi, fatti una vita e fatti curare (senza offesa ma in quanto codipendente hai dei problemi, fatti aiutare, aiutati da sola ma trova un modo) cos'e' che devi capire ancora? la vogliamo stappa' sta bottiglia di champagne o o no? e daje!!!

E' quello dico anch'io, eddai suvvia...1+1 fa 2 e se state con un border collie 1.5 + 1 -3/10000 x 12763781624983752385928590823098 fa sempre 1 anche se non dovrebbe.
Se ci state insieme, prendete nel bene e nel male quello che vi da, altrimenti hasta luego e buona vita!
Che poi mi fa paccare dalle risate che alcuni di voi non solo se ne trovano una/uno così...ma addirittura di più!!Allora ho avete il radar e ve lo volete, o sono tutti borderline o siete sfortunati tanto.
Che poi signori miei...tante pippe (femminilità livello 1000)...quando basta andare in terapia di coppia.Perché siccome l'essere umano è scemo, ha bisogno che qualcuno gli dica le cose che sa già...perché altrimenti non le può mettere in atto da solo,no sia mai...deve buttarci soldi,tempo,dignità..ma sì!!
No a parte scherzi ho letto di una che chiedeva se due borderline possono stare insieme, e un doc gli consigliava di andare in terapia di coppia perché bla bla bla.Soluzione del cavolo, ma se uno proprio ci tiene ci prova,visto mai...

Stappiamola sta bottiglia please...che sia per un nuovo amore o per il raggiungimento del nirvana  L'importante è bere!   

@ ALE MIIIIII non si puo' rispondere ad una battuta con una battuta
  
posso darti un consiglio non richiesto? lascialo il tipo che vedi, fatti una vita e fatti curare (senza offesa ma in quanto codipendente hai dei problemi, fatti aiutare, aiutati da sola ma trova un modo) cos'e' che devi capire ancora? la vogliamo stappa' sta bottiglia di champagne o o no? e daje!!!

NON MI SBLOCCA IL CAPSLOCK.....E' VOLUTO   .......

FORZA LUCA, SPIEGACI TESI SINTESI E ANTITESI, SENZA TURBARE GLI ANIMI POSSIBILMENTE GRAZIE   

ALE ha scritto:LUKACSVAN,

                     A VOLTE SEI CRIPTICO....  

Posso fare una battuta? (ma non te la prendere!)

Ti si è bloccato il caps lock?    

Comunque concordo: parlare a chiare lettere please!

LUKACSVAN,

A VOLTE SEI CRIPTICO....