Vi prego.....vorrei chiarirmi le idee

beh noemi...ti dirò certe volte capire che non si e propri unici nei nostri problemi non credo sia un male...
perche non ti esprimi pure tu... sono sicura che puoi essere simile a me, avere auto delle esperienze simili...
ma avrai anche dentro di te un mondo tutto tuo...che puoi vedere negli altri, ma non saranno mai il tuo specchio...
e il bello e il bruto dei rapporti....

mi sono ritrovata in vari punti della tua storia.
A differenza tua non sono una risparmiatrice e non ho avuto un numero sproporzionato di uomini (o meglio dire che non ho fatto sesso con molti uomini, mi sono fermata sempre un attimo prima di..) perché ho ricevuto un'educazione cattolica sin da bambina... ciononostante ho avuto rapporti anche con donne e, come già ti dicevo mi ritrovo su quasi tutti i punti che racconti.
La mia infanzia è stata segnata dall'abbandono di mio padre. La mia storia borderline è cominciata quando ero molto giovane (oggi ho 23 anni).
Leggerti è stato come sentir raccontare molti miei pensieri e rivedere attraverso le esperienze di un'altra molto del mio vissuto.

grazie mille.... per la tua risposta....
potrei provare ad andare.... ma non credo potrei resistere ad essere giudicata da estranei....

Da quello che dici ti consiglierei di rivolgerti al tuo cps di zona, sono sempre molto competenti e chiariranno ogni tuo dubbio. Magari l'impatto iniziale non sarà dei migliori, ma sanno il fatto loro e se ti fidi e ti lasci aiutare potrai sentirti meglio.
ciao baba

Salve a tutti....
Facendo delle ricerche ho trovato questo Forum, e spero che posso darmi un consiglio.... O meglio chiarirmi le idee...
Sono un pò confusa... Da un pò di tempo credo di aver capito di avere una personalità boderline...
Però certo capisco non ci si possa autodefinire....E sopratutto vedo delle incongruenze con alcuni aspetti del problema e come sono io...

Sono una ragazza di 25anni....Ora vivo da 6 anni fuori la mia città per motivi di lavoro e studio...
Direi che per tutti sono un po sbandata, ma di grande cuore... Io ho molta piu difficoltà a definirmi....
Ho avuto un infanzia e adolescenza un po difficile... Della infanzia e prima adolescenza ricordo di me che ero molto piu lucida e serena, ero molto legata ai miei fratelli, solare, con qualche amichetta... Tutto normale almeno in me... La mia famiglia era un po caotica, mia madre una donna fredda e molto riservata, credo anche insoddisfatta della sua vita ma buona, mio padre purtroppo irrascibile, anche a causa del fatto che beveva...E era ossessionato dalla gelosia per mia madre...
Dai 11 anni sono cambiata: ho fatto una marea di errori...Ho avuto un periodo di solitudine estrema, diciamo 11-12 anni ho voluto chiudermi in me, preferivo passare ore a sentire musica, pensare, leggere... Dai 13 anni invece ho cambiato ancora...
Innanzitutto ho avuto dai 13 ai 15 anni una forte anoressia, arrivando a pesare realmente molto poco, intanto ho iniziato pero ad avere tanti affetti, profonde amicizie sincere.. a studiare moltissimo e arrivare a ottimi livelli di studio....Pero intanto ho sviluppato una forte rabbia, ira, scatti di nevrosi, forme di paranoia e a volte sentimenti di odio verso la mia famiglia ed a amare i miei amici....
A pian piano l anoressia e andata via, ho iniziato però a rubare ( qualsiasi cosa vedevo nei negozi, mai a persone...Alla fine oggi vedendo la mia cameretta da ragazzina ho tante di quelle cose rubate che nn ricordo come ho fatto, ho rimosso molto di questi fatti.. ricordo poche sequenze),
avere un primo ragazzo ( di cui era un poco di buono e viveva letteralmente per strada...e ho avuto immediati rapporti con lui....Ma naturalemte la mia vita sessuale da qui si e divisa dal resto, mai fatta parola con amicizie e conoscenti...tagliavo corto dicendo "si sto con qualcuno")e dopo la relazione con lui, socialmente scoretta ma infondo ci volevamo bene, tanti uomini, diversi anche piu di uno al giorno, cercando l amore e cercando solo di passare due ore che non avevo molto da fare....
Intanto le amicizie si consolidano, con loro sono sempre molto buona e disponobile, e gli voglio bene....
Pero ormai ho capito che sono diversa... A volte cado in rabbia o pianti disperati difronte ad altre persone (ora mai piu sono sempre felice verso gli altri o impassibile non piango mai), ho tentato il suicidio due volte, e molte volte ho finto o minacciato solo di farlo...
Ho avuto una relazione turbolenta con un uomo di 3 anni dai 16anni, e provabo verso di lui un senso di morboso amore, ancora tutto oggi credo di amarlo: mi trattava da regina, ci amavamo ma purtroppo era violento e meschino...Una doppia personalità credo....Intanto pero, nonostante lo amavo, avevo ancora relazioni continue con ragazzi della mia età o poco piu grandi....
La scuola stava per finire con ottimi voti, ottime amicizie, ma il resto diviso e tumultuoso...
Conosco, in una di queste relazioni con sconosciuti, un ragazzo, e uscendoci sola di sera (come facevo con tutti, non temo la paura, fin da ragazzina giravo sola la notte, o andavo d ovunque con sconosciuti...) subisco una violenza... Ricado in un vortice di solitudine, sono nevortica, perdo il mio compagno ( di cui dicevo...) finisco la scuola intanto....
Poco prima di andare via dalla mia città conosco il mio attuale ragazzo... Nel giro di pochi mesi divento normalissima, ci amiamo e sono tranquilla...Però con lui sviluppo un senso di infantilismo, nel senso ho una tale dolcezza che sembro una bambina piccola... Credo che lui mi adori in questo... Anche se io ora come ora ho capito che e un po eccessivo, e l ho avuto in tutta la vita solo con lui, in genere sono molto estroversa, sfrontanta, diretta solare... egocentrica e determinata... e un po troppo diretta con gli uomni.....
i primi anni con lui perfetta, normalissima.... anche se con reazioni di rabbia, piati litigi furiosi... anche per futili motivi...lo metto contro la mia famiglia....entro in casa sua e mi piace il clima che trovo....
Parto, la storia continua a distanza.... Primo anno un po sola nella nuova città., faccio subito amicizie sto bene. ma a volte resto a casa per non farlo ingelosire, ma mi basta... Poi tutto cambia, conosco un uomo in un periodo di crisi con lui...e Torno come prima...e ora rieccomi....
Apparentemente sono un po sbandata l hanno capito tutti ma creod non solo:
continuo la storia con lui che e all oscuro di tutto, sofre e piange perche pero dice che "mi sente cambiata" ed e vero...maio dico di no...
ho relazioni continue con tanti uomini, ho rapporti anche non protetti con uomini appena conoscitui per strada...alcune amiche l hanno capito ma non fin a questi livelli... A loro racconto il 20 per cento.....
Ho diversi gruppi di amicizie divisi fra loro con cui ho atteggiamenti e in parte racconto cose di me anche diverse...Tendo a usicre e frequentare molti alcuni di loro e poi altri e abbandonare quelli di prima, infondo non posso stare sola poco mi importa chi siano...
Continuo a sentire le vecchie amicizie, le voglio bene ma non sanno di me "ora"....
A livello professionale do il massimo, forse troppo.. Lavoro e studio intensamente con momenti di stress, che mi danno attimi di allucinazioni (nel senso non so spiegare... io so che cio che penso e credo di vivere non ce, pero ho bisogno che ci sia in questi periodi intensi... E un modo per sfogarmi credo....) Ottengo il massimo e a volte mi sorprendo di come posso andare oltre tutti gli altri.....
Ho attimi di vuoto, soffro della paura forte dell'abbandono, tendo a non perdere nessuno dei miei contatti e conocenze, e avere sempre molti uomini... sono dolce disponibile e iper protettiva con le donne e amicizie sincere, anche se a volte ho paura che tutto finisca e mi deludano...o mi lascino per fattori vari anche non volendolo...
Faccio una vita sbandata, avevo ripreso raramente a usare alcune sostanze, ho smesso....per fortuna...fumo molto pero tanto tanto....
Tendo ad accumulare denaro e non spendere... E faccio di peggio ( su me stessa, e a volte ho crisi perche in lampi di lucidita penso che prima o poi mi prendo qualche malattia e vado all inferno, ma poi lo rifaccio ....non lo sa nessuno) per guadagnare e avere un vita normale...anche perche devo avere qualche soldo da parte o mi sento morire....Vivo con molto poco, non mangio regolare perche non ho tempo. o perche mangio sgregolata come mi viene.... sono molto carina come ragazza, cosi dicono, per me nella norma, percui mi servo di ben poco anche per apparire....Infine ricordo trppo alcuni eventi del passato...Vorrei concellarli ma alcuni lo ho nella testa a volte...
Per ora questo...Lo so forse non si capisce nulla, su di me per ora ricordo e so questo....
voi cosa ne pensate? forse un po strano è?....Infondo ho aattimi in cui mi piace la mia vita sto bene, forse vorrei solo piu amore, ma a volte vorrei cambiare tutto essere altro...
Se volete darmi un risposta ve ne sarò molto grata...