perché il borderline è un mostro?

Premesso che è vero, spesso queste persone non sono cattive ma semplicemente disturbata, mi sono convinta che infondo una, seppur minima dose di cattiveria ci sia eccome...vi racconto la mia esperienza:
Conosco questo ragazzo, bello ed intelligente, circa 5 anni fa, un collega universitario. La relazione prende subito piede, cominciamo immediatamente a passare molto tempo insieme, giorni interi. Lui ha la capacità straordinaria di capire i miei pensieri, le mie paure, le mie ansie. Improvvisamente dopo mesi, a causa di un mio temporaneo trasferimento, rompe la relazione. Riprendiamo a febbraio dopo che, ritornata io nella sua stessa città, lui mi vede in un locale con un altro ragazzo (aveva sempre ignorato i miei messaggi o chiamate). La relazione ricomincia, con ritmi sempre più serrati e suoi improvvisi scatti d'ira seguiti da discorsi di riappacificazione dove, in ogni caso, cercava di attribuire la colpa del suo nervosismo a me e al mio ''non capire certe sue esigenze''. Ossia, il problema principale era la sua gelosia che lo portava a controllarmi in maniera compulsiva i social e tutti i mezzi di comunicazione e a minacciare continuamente di troncare la relazione se avessi continuato ad andare a ballare. Nel 2012 lui va a studiare 3 mesi a New York, lasciandomi dopo un mese perchè, a suo dire, non poteva sopportare di sapermi a ballare a Roma cosi lontana senza sapere io cosa facessi. Al mio ribattere che lui avrebbe potuto fare anche peggio, comincia ad insultarmi pesantemente (cosa che comunque, aveva fatto altre volte in passato) e tronca la conversazione. Torna in Italia dopo 3 mesi e mi confessa, spudoratamente, che nei mesi precedenti alla sua partenza mi aveva tradita con più persone e arriva anche a cambiare numero di telefono, accusandomi di essere una stalker. A dicembre, visto un suo immediato trasferimento a Milano mi contatta dicendomi che non aveva mai smesso di pensarmi e voleva vedermi. Io, che mi trovavo a Milano, decido di vederlo e da li, di nuovo la relazione ricomincia ancora più stretta perchè andiamo a vivere insieme per un mese. Lui ricomincia con i comportamenti ossessivi, di gelosia e scatti d'ira, questa volta peggiorando perchè arriva a mettermi le mani addosso, alternandoli a momenti di dolcezza e amore innaturale.
A giugno mi chiede di andare a vivere insieme solo io e lui, a settembre, Dopo 4 giorni però inscena un litigio con la motivazione che io, quando ancora non stavo a Milano, ogni tanto continuavo ad andare a ballare (precisando che però lui sapeva, ne avevamo parlato e si era ''convinto'' che andasse bene)e mi lascia per l'ennesima volta. Io cerco di farlo ragionare, ma lui non sente ragioni, anche se una volta me lo ritrovo vicino casa intento a spiare i miei movimenti. Continua a ignorare telefonate, mail, ribadendomi che lui con una ragazza che pensa ad andare a ballare non può costruire niente. Mesi dopo però lui si fidanza proprio con una ragazza che il sabato sera fa la ballerina in discoteca.


Io purtroppo, manco a dirlo, sono psicologicamente distrutta, nel senso vero del termine. Vado avanti tanto per, non mi entusiasmo più per niente, e non ho proprio voglia di fare niente. La disgrazia è che sono ancora innamorata, ma se dovesse tornare lo rispedirei al mittente.
Non voglio fare la crocerossina nè credo che nessuno di voi debba farlo. Non sono problemi che mi voglio o che ci possiamo accollare noi, queste persone devono comprendere di avere problemi seri che possono rovinare la vita a chi li circonda e prendere provvedimenti.

MrHunt ha scritto:Egli non è in grado di elaborare adeguatamente il concetto di giusto e sbagliato. Il suo comportamento gli risulta del tutto naturale, in quanto connaturato nel suo modo di essere. Malato, purtroppo. Ma non volontario in senso psichico/razionale. Essendo un disturbo ego-sintonico, il border giudica il suo comportamento assolutamente giusto, in linea del suo sentire. Che è totalmente sballato rispetto al razionale sentire, in quanto carente di mentalizzazione.
Per questi motivi, il border non elabora e razionalizza le esperienze emotive nelle categorie di "giusto o sbagliato" comuni. Agisce sull'onda del momento, facendosi guidare da emozioni totalmente prive di filtro. Egli è purtroppo incapace di filtrare attraverso la razionalizzazione l'intera sua sfera emotiva e cognitiva.
Questo lo porta a sembrare un mostro agli occhi degli altri, Ma non è stata una sua scelta. Ci soffre. E sopratutto non riesce, pur desiderandolo, a cambiare da solo le cose. Sa di far soffrire, ma l'unico modo di relazionarsi è questo. Per questo spesso scelgono l'isolamento per lunghi periodi.
Io dico una cosa sola. Se qualcuno sta con un border, ha sempre e comunque una SCELTA. Ma capisca almeno che il loro comportamento è solo dato da un grave disturbo. Non da razionale e precalcolata cattiveria.
E non sono felici perchè stanno con un altro. Per loro, purtroppo , non cambia nulla. Se non per breve tempo.

in linea di massima hai ragione, ma il risultato non cambia. La cattiveria, che sia pre-calcolata o "collaterale", sempre cattiveria rimane per chi ne paga le conseguenze. Ed è difficile essere talmente zen da riuscire ad attribuire certi livelli di crudeltà ad una patologia mentale, assolvendo chi li ha compiuti. Nel mio caso il mio ex fidanzato si è fatto aiutare da una sua ex ragazza piuttosto priva di scrupoli, con la quale avva riallacciato mentre stava con me. Lui, da bravo border, voleva sabotare la relazione, lei mi voleva fuori dal gioco. In due mi hanno massacrato. Ora loro, entrambi molto ego-sintonici, stanno benone, io sono uno straccio, dopo tre mesi di torture psicologiche quotidiane e ad un mese e mezzo dalla rottura. E il fatto di sapere che l'atteggiamento di lui deriva da una patologia non diminuisce lo strazio dell'aver dovuto vedere la persona che diceva di amarmi trattarmi come fossi un giocattolo vecchio da buttare, umiliandomi publicamente davanti agli amici e lasciandomi umilare e ferire da lei.

Dovrei essere arrabbiata ma non ci riesco più ormai mi sta passando pure quello...
Mi sta tagliando l'anima con queste richieste struggenti di ritorno... non mi piace che mi si preghi,
oltretutto vedo il suo malessere del quale non è cosciente nemmeno lui e mi struggo per non potergli dire
di curarsi che ha un problema del genere... io non posso aiutarlo,finirebbe per distruggere me e comunque senza poterlo "salvare" ... da chi poi ...da sè stesso? che logica perversa, non volevo che andasse così,
io adesso dovevo essere a casa nostra ad aspettare che tornasse dal lavoro e stare con lui...
cosa posso rispondere ad una persona che amo e che mi dice torna da me...mi fa male il cuore perché mi manchi troppo e tante altre cose accompagnate da promesse di cambiamento? Io so che non potrà mai cambiare...lui vorrebbe magari,ma non può purtroppo... non lo sa ma non può!

NickB ha scritto:

Io non so se sa effettivamente cosa è giusto e cosa è sbagliato (sarei più propenso per il si), se però riesce a trovare il modo di scaricare la colpa su qualcun altro allora si sente nel giusto :-) ... comoda la vita !!

Lo fanno Nick, loro sono così. Non possono ammettere le loro colpe, andrebbero in pezzi. Anche io adesso sono la cattiva, bloccata su Facebook e su whatsapp, perché ho osato dire che non volevo più essere trattata con crudeltà, ingannata, umiliata. Mi sbatteva in faccia il suo ritorno di fiamma con una delle sue ex e pretendeva che io stessi in un angolo a guardare e gli dicessi anche "divertiti!". Anzi, usava la spudoratezza di questa serpe (che io conosco), per farmi ancora più male. Il mio dolore e il mio strazio non avevano alcun valore per lui. Sono io che ho creato problemi e tensioni, non lei, non lui. Questo mi ha detto quando ho detto "basta, così non ce la faccio più". Lui "non vuole scazzi", per cui, fuori dalla sua vita. Tanto l'alternativa, quella che gli dà ragione in tutto e, anzi, stimola i suoi deliri, sostenendolo nelle sue convinzioni che tutti ce l'abbiamo con lui, ce l'ha già. Io non servo più. Palese e lampante. Ma il dolore, per me, è infinito. Un coltello piantato nel cuore, da un mese e mezzo a questa parte (anzi, da molto prima...). Dolore e rabbia, tanta.

Dimenticavo la cosa più importante, lei stessa si è descritta tale (mostro).
Al termine della nostra relazione le ho lasciato una lettera descrivendo le incoerenze delle sue azioni e delle sue parole ... la sua risposta è stata : 'Hai descritto un mostro, dovresti essere contento di non avere più a che fare con me.' (della serie la colpa è mia se sono stato con una persona che secondo me si comporta in un certo modo, perchè ovviamente nella sua testa non è così e quindi l'ipocrita e l'incoerente sono io, triplo salto mortale carpiato con avvitamento nell'arte del giramento della frittata), io le ho solo ribattuto che doveva riflettere se avevo scritto cose vere o false ... non ci rifletterà mai.

Io non so se sa effettivamente cosa è giusto e cosa è sbagliato (sarei più propenso per il si), se però riesce a trovare il modo di scaricare la colpa su qualcun altro allora si sente nel giusto :-) ... comoda la vita !!! Se le capita di incontrare malauguratamente delle persone del suo passato a cui ha fatto del male e nonostante la sua bravura non riesce a trovare il modo di scaricare la colpa su di loro, l'unica cosa che riesce a fare è quella di svalutarli, ma questo non le è sufficiente per liberarsi del senso di colpa e sta malissimo, soffre le pene dell'inferno!

La cosa più brutta è che tu lo giustifichi dandoti colpa per avergli rimproverato cose normali e stai somatizzando anche le botte!!! è grave, rifuggi da questo rapporto, ti stimi così poco da dare ragione a lui anche sulle evidenti colpe?! e quando ti lascerà priva di forza da qualche parte magari non denunciarlo...poverino..! No, un uomo che picchia una donna non è degno di nota, mi spiace che giustifichi i suoi atteggiamenti e magari dopo averti picchiata va a farsi consolare dall'altra.
Come fai a pensare di sposare qualcuno del genere... se solo ripenso alla violenza mentale che subivo io mi considero una sciocca illusa anche da me stessa ...ma le botte mia cara , violenza fisica oltre che verbale... ma cosa ne vuoi fare della tua unica vita?

E' normale sentirsi in colpa. Soprattutto se si lascia una persona a cui si tiene ancora. Ascolta i consigli di Bianca e supera questo momento. Non credo che tu o lui siate borderline, penso solo che avete istaurato un rapporto con molti tratti violenti e impulsivi. Tutto dovuto dal fatto che lui lavori con la sua ex. Tu ti senti minacciata e quindi gelosissima e quindi "violenta". Lui, per paura di perderti, diventa bugiardo, quindi frustrato e "violento a sua volta". NON SPOSATEVI.
Se lui non ti cerca, sarà molto facile mantenere la tua decione. Stai tranquilla e vai avanti.

Ciao Bianca,

Grazie della tua risposta. Io sono una persona gelosa, ma con altri non sono mai arrivata a determinati livelli. Nè botte, nè mancanza di rispetto verbale. Al massimo sono stata lasciata perchè ero insicura e cercavo conferme, ma ti sto parlando di relazioni da 20enne e ormai a 32 anni non nutro le stesse insicurezze. Ho un lavoro tutto mio, me lo sono creato da sola e cucito addosso, ho tantissimi amici che mi vogliono bene, mi piace la gente. Quando stavo con lui ero talmente assorbita dal pensiero che mi tradisse con la sua ex con cui lavora che non riuscivo più a concentrarmi. Davvero non riesco a capire perchè sto male per averlo lasciato, ho mille sensi di colpa, soffro di ansia, non riesco a dormire e in molti momenti della giornata se rianalizzo la situazione mi sento in colpa e sento di essere in parte la causa della fine della relazione. Ho sentito parlare del dottor Pace, ho preso un appuntamento, spero mi aiuti a risolvere la mia confusione.

Buona giornata.

ciao.
sei sempre stata così o ora con lui solamente hai queste reazioni,certo non sono normali ma gelosia e amore non fanno certo ragionare... non è un rapporto sano e per esperienza ti dico di non sposarti assolutamente, io ho dovuto cedere dopo nemmeno un mese di matrimonio per i suoi devastanti atteggiamenti e ora non mi fido più...
un rapporto senza fiducia e rispetto non è un rapporto degno di essere vissuto... è malato e chiediti cosa vuoi dalla vita, guardati con occhi esterni. sempre bugie ...sempre sotterfugi... sempre più tristezza.

ciao.
sei sempre stata così o ora con lui solamente hai queste reazioni,certo non sono normali ma gelosia e amore non fanno certo ragionare... non è un rapporto sano e per esperienza ti dico di non sposarti assolutamente, io ho dovuto cedere dopo nemmeno un mese di matrimonio per i suoi devastanti atteggiamenti e ora non mi fido più...
un rapporto senza fiducia e rispetto non è un rapporto degno di essere vissuto... è malato e chiediti cosa vuoi dalla vita, guardati con occhi esterni. sempre bugie ...sempre sotterfugi... sempre più tristezza.

Ciao a tutti, la mia intenzione non è né l'autodiagnosi, né la denigrazione di voi che effettivamente soffrite di questo disturbo. Voglio raccontarvi la mia storia per capire qualcosa e per vedere oltre le parole della mia psicologa che non credo abbia centrato appieno il problema. Dopo 4 anni di relazione disastrosa, distacchi e riconciliazioni, dopo che il mio fidanzato mi ha riempita di botte e lividi (ho iniziato io la prima volta tirandogli un cellulare dietro e graffiandolo) ci siamo riconciliati a natale perché lui voleva sposarmi e si dichiarava pentito di tutte le cose che mi aveva fatto in passato: mi ha lasciata 4 volte, la prima volta dopo un acceso litigio dicendomi che andava a comprare le sigarette e sparendo nel nulla. Ho sofferto come un cane l'abbandono ma l'ho sempre riaccolto dandogli un'altra possibilità. Lui è un bugiardo cronico e mi fa diventare una specie di indagatrice, non credo mai a quello che dice, cerco mille prove della sua colpevolezza, lo controllo: cellulare, facebook, tutto.
Decidendo di sposarlo gli ho detto che però avrei voluto fare terapia di coppia perché avevo ancora tanta rabbia e tanto dolore dentro e non riuscivo a perdonarlo. La terapia è durata 2 sessioni. La mia psicologa era stupita perché lui si dipingeva sempre come un angioletto privo di peccato. Alla terza seduta l'ha tirato fuori facendolo andare appositamente in escandescenza e ha detto a me, successivamente, che se ci fossimo sposati lui avrebbe potuto farmi del male (cosa reale), e che lui soffre di disturbo borderline. Io non so se sia vero, so solo che effettivamente lui mi mente a fin di bene (lavora con la ex e mi dice che lei non va a riunioni ecc...poi puntualmente scopro che mi ha mentito e provo delusione e rancore profondo, e non mi fido, e ricomincio a indagare e rompere le scatole), effettivamente pero' sono io che sento il continuo bisogno di litigare, che lo provoco, che minacciò di lasciarlo, ma poi quando esasperato mi mette le mani addosso e prova ad andarsene di casa io lo trattengo perché ho paura di essere abbandonata. La mia psicologa dice che è lui ad avere il problema e sicuramente un uomo che picchia pesantemente una donna e che non riesce a contenere la propria rabbia ha problemi, ma non mi ritengo un angelo e non vorrei che scaricando tutte le colpe su di lui non vengano fuori i miei reali problemi di relazione che effettivamente esistono perché io mi colpevolizzo continuamente e non mi sento adeguata. Il mio ragazzo l'ho lasciato sabato davanti tutti i suoi amici, ero sbronza e lui mi aveva detto l'ennesima balla, non ci ho visto più. Ora sono piena di sensi di colpa, ma mi chiedo se sia normale avere dei sensi di colpa dopo aver lasciato una persona che mi picchiava. Non so cosa mi aspetto da questo forum, vorrei tanto capire cos'è questa mia incapacità di amare senza fare sempre drammi. Vorrei che mi consigliaste un bravo psicoterapeuta che possa aiutarmi. Buona giornata a tutti.

Ciao Monia.
Non credo che le persone che stanno con border, o sono state con border, in questo forum come fuori, scrivano certe cose solo per il gusto di ferire o insultare.
L'esperienza di stare con un Border è fottutamente devastante, come lo è per voi il vostro male.
Non parlare di ego pompato, perchè sai benissimo che il border è il primo ad avere un ego faraonico. Non è un caso che uno dei suoi sintomi più classici è il delirio di onnipotenza narcisistico.
Il problema è sforzarsi di comprendere, anche da parte vostra, almeno in parte, quanto soffra chi sta con voi. E fare qualche sforzo per porvi rimedio. Se lo volete.
Ciao

MrHunt ha scritto:

Io dico una cosa sola. Se qualcuno sta con un border, ha sempre e comunque una SCELTA. Ma capisca almeno che il loro comportamento è solo dato da un grave disturbo. Non da razionale e precalcolata cattiveria.
E non sono felici perchè stanno con un altro. Per loro, purtroppo , non cambia nulla. Se non per breve tempo.
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caro misterHunt
Hai detto tutto di "loro", proprio tutto.
Io sto uscendo molto lentamente da una storia di quasi 5 anni con un'istrionica - affascinante e intrigante per definizione - con comorbilità boderline, dunque violenta e svalutante. Forse il peggio del peggio, anche perché l'istrionica non se ne va mai, neppure se ha altri mille uomini. E se ha bisogno di riconquistarti viene a letto con te anche se dice di amare un altro.

Ho letto in un altro tuo post dove dici che la tua ti guarda nel telefonino e ha scatti d'ira violenti, sia verbalmene che fisicamente. L'ho vissuto cento volte, sono stato massacrato psicologicamente e fisicamente. Scappa finché sei in tempo, perché più tempo ci passi assieme più ti isoli e più diventi dipendente. E quando finirà - perché prima o poi finisce - ti sentirai uno straccio usato. Fregatene se soffrono, pensa a te, solo a te. Io l'ho capito troppo tardi che non c'è possibilità di cambiarle e quando ho staccato la spina con lei mi sono ritrovato in condizioni pietose.

Tanti auguri

Il problema dei non-border che si avvicinano ai border è molto semplice: il border non mostra un'evidente patologia nei rapporti alla fase iniziale. Ha un'ottima tenuta mentale, fisicamente appare spesso anche meglio curato e ricercato degli altri. Inoltre è fondamentalmente una persona che attira molta attenzione su di se, ed a volte risulta molto affascinante ed intrigante.
Il problema arriva dopo, con l'approfondimento del rapporto, quando si diventa "intimi" ( in amicizia, come in amore).
A quel punto il danno è fatto. Ovviamente non fatto apposta o precalcolato, da parte del border. Egli non è in grado di elaborare adeguatamente il concetto di giusto e sbagliato. Il suo comportamento gli risulta del tutto naturale, in quanto connaturato nel suo modo di essere. Malato, purtroppo. Ma non volontario in senso psichico/razionale. Essendo un disturbo ego-sintonico, il border giudica il suo comportamento assolutamente giusto, in linea del suo sentire. Che è totalmente sballato rispetto al razionale sentire, in quanto carente di mentalizzazione.
Per questi motivi, il border non elabora e razionalizza le esperienze emotive nelle categorie di "giusto o sbagliato" comuni. Agisce sull'onda del momento, facendosi guidare da emozioni totalmente prive di filtro. Egli è purtroppo incapace di filtrare attraverso la razionalizzazione l'intera sua sfera emotiva e cognitiva.
Questo lo porta a sembrare un mostro agli occhi degli altri, Ma non è stata una sua scelta. Ci soffre. E sopratutto non riesce, pur desiderandolo, a cambiare da solo le cose. Sa di far soffrire, ma l'unico modo di relazionarsi è questo. Per questo spesso scelgono l'isolamento per lunghi periodi.
Io dico una cosa sola. Se qualcuno sta con un border, ha sempre e comunque una SCELTA. Ma capisca almeno che il loro comportamento è solo dato da un grave disturbo. Non da razionale e precalcolata cattiveria.
E non sono felici perchè stanno con un altro. Per loro, purtroppo , non cambia nulla. Se non per breve tempo.

Ciao Nick,
scusa il ritardo nel replicare ma ultimamente non me la sono passata molto bene, adesso sto cominciando a capire alcune cose fondamentali e molto, molto, estremamente tristi. Ma è necessario prenderne coscienza, accettarle e modificarle per riuscire a vivere, perché questa psicopatologia porta alla morte e non è una cosa da sottovalutare. Mi pare che sia proprio questo il punto, la persona che sta accanto ad una persona malata perde di vista questo fattore catastrofico e anche il fatto che la persona è MALATA.
Io vi capisco, io stessa non starei mai accanto ad una persona Borderline, complicatissimo, richiede un sacco di sacrifici, soprattutto se quella persona non è in cura da uno psicoterapeuta competente. Ma io parlo da persona malata, una persona sana se davvero ama dovrebbe farsi in mille per aiutare chi ama, anche questa è una prova d'amore. Credimi, dietro le quinte delle persone con questo disturbo c'è una marea di sofferenza e particolari incredibili. Come per ogni cosa che non si conosce, bisogna scavare, non lasciare nulla al caso e lavorare, lavorare molto per riuscire a salvare il salvabile e migliorare. Ci vuole tanto impegno e forza di volontà. Tutto è più serio e difficile di come si racconta qui, di come si vede dall'esterno. E' una faccenda molto seria che non si può minimizzare con parole come MOSTRO, STRONZO, NARCISISTA, EGOISTA ecc...
Io sono in cura dal Dott. Pace e sto comprendendo, grazie a lui, molte cose che poi dovrò sviluppare e mettere in pratica. Un lavoro duro, molto duro, non so se ce la farò... ma almeno provarci è bello...
Ciao, stammi bene.

giacomo ha scritto:Eh, hai centrato il problema direi. Io ripeto la mia idea, e continuerò a pensarla così finchè non muoio: secondo me è il mondo ad essere malato, noi siamo gli interpreti di questo male e i "normali" sono i dormienti che non vogliono vedere questo male.
E' il mondo ad essere malvagio, è l'essere umano a non poter vivere senza limiti, violenza, ipocrisia o altri simili sentimenti da bestie. I grandi mahatma, primo tra tutti Gesù, e poi Siddartha, Gandhi, Madre Teresa, eccetra, avevano capito e superato i limiti umani; noi li capiamo ma non riusciamo a superarli, il resto della gente non li capisce e non li supera ecco perchè ci detesta.
Che ne dici?

La mia border è quanto di più ipocrita abbia conosciuto mi sa che non siete tutti uguali

MONIA ha scritto:Ciao Gameover,

spiacente per te, ma tutto quello che hai scritto è spudorato e ignorante!

A gente come te regalerei volentieri un anno da borderline, sono certa che poi ti passerebbe la voglia di pensare, elaborare e dire certe bestialità nei confronti di persone malate che oltretutto non hanno nessuna colpa della loro patologia.

Fa per favore un paio di piaceri a tutti: non disturbarti più ad intervenire su questo forum con toni e insinuazioni così indecenti (come se tu avessi gettato aceto su persone ustionate gravemente), fai una ricerca come si deve, lasciando un po' i sentimenti e risentimenti personali da parte, sul disturbo e in generale su tutti i disturbi da considerarsi come vere e proprie piaghe, non come stupidi capricci e poi se riesci TORNA QUI E CHIEDI SCUSA A TUTTI!

Per quel che mi concerne sono una donna abbastanza adulta e provata dalla patologia che lotta ogni giorno (lavoro e non prendo medicine, per essere all'altezza della vita, per sopravvivere (intendi?).

A me spesso questo sito sembra diventato più una telenovelas tra gente senza psicopatologia e gente con, possibile che non siete in grado di andare oltre? O di comprendere che è normale che l'emozione che provoca l'amore, il più intenso, misterioso, magico sentimento che ci sia, manda la persona borderline completamente in tilt?

Sii più umile, spompa il tuo di ego visto che lo dichiari sano e sei in grado di farlo, informati e rifletti.

MONIA

Ciao Monia, non prendertela, come dice Giacomo non siamo tutti uguali, sia tra le persone cosiddette 'normali', sia tra chi soffre di un disturbo di personalità.
Purtroppo il borderline, forse non tutti, può sviluppare un narcisismo patologico che danneggia notevolmente la salute psichica di chi se ne innamora e io ne so qualcosa Sad
Io mi sto facendo aiutare da uno psicologo mentre lei pensa di non avere alcun problema e se ne sta già con un altro Very Happy
Questa cosa non mi fa soffrire, ho capito che ho le mie responsabilità e guardo al futuro con la speranza di ritrovare me stesso e la felicità che merito, però ti posso assicurare che ho sofferto come un cane.

Ciao Gameover,

spiacente per te, ma tutto quello che hai scritto è spudorato e ignorante!

A gente come te regalerei volentieri un anno da borderline, sono certa che poi ti passerebbe la voglia di pensare, elaborare e dire certe bestialità nei confronti di persone malate che oltretutto non hanno nessuna colpa della loro patologia.

Fa per favore un paio di piaceri a tutti: non disturbarti più ad intervenire su questo forum con toni e insinuazioni così indecenti (come se tu avessi gettato aceto su persone ustionate gravemente), fai una ricerca come si deve, lasciando un po' i sentimenti e risentimenti personali da parte, sul disturbo e in generale su tutti i disturbi da considerarsi come vere e proprie piaghe, non come stupidi capricci e poi se riesci TORNA QUI E CHIEDI SCUSA A TUTTI!

Per quel che mi concerne sono una donna abbastanza adulta e provata dalla patologia che lotta ogni giorno (lavoro e non prendo medicine, per essere all'altezza della vita, per sopravvivere (intendi?).

A me spesso questo sito sembra diventato più una telenovelas tra gente senza psicopatologia e gente con, possibile che non siete in grado di andare oltre? O di comprendere che è normale che l'emozione che provoca l'amore, il più intenso, misterioso, magico sentimento che ci sia, manda la persona borderline completamente in tilt?

Sii più umile, spompa il tuo di ego visto che lo dichiari sano e sei in grado di farlo, informati e rifletti.

MONIA

giacomo ha scritto:Ciao Nick, in effetti hai offerto un giusto punto di vista, diverso dal solito mediocre di strada e sicuramente inserito nel discorso e non "per sentito dire". Guarda pur essendo affetto dal male di cui si parla in questo forum ti sono vicino; purtroppo molto dipende dalla persona affetta; ci sono borderline santi che stanno con imbecilli, ci sono persone normali e sante che stanno con borderline devastanti. Io penso dipenda moltissimo dal livello evolutivo delle persone, normali o border che siano.

Grazie per la risposta ... della serie border o no-border se uno è stronzo è stronzo :-)

Torniamo alla domanda del tread ... purtroppo al termine della relazione il no-border si trova in una situazione frustrante, perchè per 'colpa' sua, ha permesso ad una persona che ha amato di fargli del male, gli ha permesso di superare il limite oltre al quale a nessuno bisognerebbe permettere di accedere e questo lo porta al desiderio di vendetta e alla definizione di 'mostro'.
La vendetta non è possibile ( se si rimane in un contesto civile :-) ) nel senso che non ci puoi fare nulla, è andata così, sarà lo stesso border a farsi del male da solo, a fare scelte sbagliate per il suo bene, a rovinarsi con le sus stesse mani, soprattutto se non si rende conto di aver bisogno di aiuto. Se il no-border continuerà a vivere questo desiderio dovrà armarsi di pazienza e aspettare che quanto detto si avveri ... ovviamente non è la soluzione del problema! Come non lo è desiderare sotto sotto che si ripeta l'ennesimo ricongiungimento della relazione. Perchè il no-border desidera ricongiungersi? Semplice, solo chi ha ferito profondamente può eventualmente riparare il danno ... è questo che ti frega da un certo punto in poi, se si capisce che questo non può accadere perchè dall'altra parte non vi è la possibilità di capire o di uscire da una situazione di sofferenza che non si riesce a risolvere non rimane che un'unica strada ... ACCETTARE.

Accettare quanto è accaduto, prendersi le proprie responsabilità e guardare avanti, è vero siamo stati feriti, ma lo abbiamo permesso noi, è vero abbiamo amato come non mai e questo è quanto di più triste possa accadere nella vita di una persona e vale per entrambi, un amore così grande che non riesce a realizzarsi e a produrre buoni frutti è il grande mistero su cui ancora rifletto (perchè io so che lei 'a modo suo' mi ha amato veramente).

Si riesce ad accettare perchè piano piano ci rendiamo conto che quanto di bello abbiamo dentro non è andato perso, è ancora dentro di noi e può portare ancora felicità nella nostra vita.

gameover ha scritto:

NickB ha scritto:

Avrei invece una domanda da porre, è possibile che questa sofferenza porti la persona a godere delle disgrazie altrui?

E' stato questo tipo di atteggiamento che mi ha allontanato definitivamente da lei.

Caro NickB, ho avuto un'esperienza analoga con una borderline: 5 anni di relazione (appena terminata), di cui 4 densi di infinite umiliazioni. Mi limito a rispondere alla tua domanda: non solo è possibile che queste persone godano delle disgrazie altrui, ma fanno di tutto per provocare deliberatamente queste "disgrazie". Lo pretende il loro ego malato. E per questo sono pericolose per noi normali, banali esseri umani, che sanno gioire fino in fondo della vita e dei suoi piaceri. La loro invidia per noi non ha limiti, specie se sei piacente, benestante e hai successo. Faranno di tutto per distruggerti. Un consiglio: trattali come dei vampiri che succhiano vitalità e piantagli "un paletto nel cuore". Come? Ad un tradimento rispondi con un tradimento, all'indifferenza con l'indifferenze, all'insulto con l'insulto, prima o poi si stancheranno, troveranno un'altra vittima e ti lasceranno in pace. E ricorda sempre: tu a loro non devi niente, sono loro che sono sempre in debito. E che se la sbrighino con psichiartri e genitori. Non tocca a noi prenderci carico di questi mostri. Il mondo è pieno di belle donne!

PS: è la prima volta in vita mia (a 50 anni) che intervengo in un forum di qualsiasi genere. Lo vedo come un impegno/dovere sociale a favore di tanta brava gente che cade nelle trappole di questi mostri senza sentimento.

Mi dispiace leggere queste tue parole, e te lo dico da borderline, da come parli evinco che tu hai avuto o hai tutt'ora un'esperienza negativa, ma ti assicuro che non tutti sono dei mostri, siamo persone che soffrono in maniera a volte devastante da far pensare alla morte come unica soluzione.
Dato che questo è un sito in cui sono presenti persone affette da questo disturbo, come ti ho trovato indelicato io potrebbero farlo altri.
E siccome per me le parole degli altri pesano come un macigno che può portare in crisi sarebbe carino evitare questi commenti.

NickB ha scritto:

Avrei invece una domanda da porre, è possibile che questa sofferenza porti la persona a godere delle disgrazie altrui?

E' stato questo tipo di atteggiamento che mi ha allontanato definitivamente da lei.

Caro NickB, ho avuto un'esperienza analoga con una borderline: 5 anni di relazione (appena terminata), di cui 4 densi di infinite umiliazioni. Mi limito a rispondere alla tua domanda: non solo è possibile che queste persone godano delle disgrazie altrui, ma fanno di tutto per provocare deliberatamente queste "disgrazie". Lo pretende il loro ego malato. E per questo sono pericolose per noi normali, banali esseri umani, che sanno gioire fino in fondo della vita e dei suoi piaceri. La loro invidia per noi non ha limiti, specie se sei piacente, benestante e hai successo. Faranno di tutto per distruggerti. Un consiglio: trattali come dei vampiri che succhiano vitalità e piantagli "un paletto nel cuore". Come? Ad un tradimento rispondi con un tradimento, all'indifferenza con l'indifferenze, all'insulto con l'insulto, prima o poi si stancheranno, troveranno un'altra vittima e ti lasceranno in pace. E ricorda sempre: tu a loro non devi niente, sono loro che sono sempre in debito. E che se la sbrighino con psichiartri e genitori. Non tocca a noi prenderci carico di questi mostri. Il mondo è pieno di belle donne!

PS: è la prima volta in vita mia (a 50 anni) che intervengo in un forum di qualsiasi genere. Lo vedo come un impegno/dovere sociale a favore di tanta brava gente che cade nelle trappole di questi mostri senza sentimento.

Ciao Nick, in effetti hai offerto un giusto punto di vista, diverso dal solito mediocre di strada e sicuramente inserito nel discorso e non "per sentito dire". Guarda pur essendo affetto dal male di cui si parla in questo forum ti sono vicino; purtroppo molto dipende dalla persona affetta; ci sono borderline santi che stanno con imbecilli, ci sono persone normali e sante che stanno con borderline devastanti. Io penso dipenda moltissimo dal livello evolutivo delle persone, normali o border che siano.

alice7883 ha scritto:leggevo qua e là per il web, con leggerezza, senza cercare niente. e mi sono accorta che, a parte i malati-sani-che-vogliono-essere-malati-per-forza (cioè quelli che vogliono essere borderline a tutti i costi pure se c'hanno solo la crisi premestruale) ed i malati-di-altre-malattie-che-però-leggendo-su-internet-hanno-capito-di-essere-border, ho trovato tantissima gente che ci odia.
e mi chiedevo: perché?
nel senso, sono la prima a rendermi conto del fatto che certi comportamenti non siano brillanti. che, almeno per quanto mi riguarda, spesso mi manchi un soldo per fare una lira... eppure l'odio non lo capirò mai. non capisco i sentimenti di vendetta, il desiderio di riscatto, il ruolo da vittime degli "altri". gli stessi altri che poi quando c'è da tener duro invece mollano, gli stessi altri che quand'è ora chiudono la porta e se ne vanno, proprio quegli altri che hanno le loro vite e che non hanno idea di cosa sia essere 24 su 24 un border.
mi fa ridere il fatto che le vittime, gira che ti rigira, prendano sempre il ruolo dei carnefici. e anche se toccava a loro piangere, invece poi devono sorbirsi pure il pianto altrui. come a dire: ecco cosa mi fai, non te ne penti?
io mi pento, mi pento continuamente. mi pento di tutto. perfino di essere nata certe volte. perciò, mi chiedo (e vi chiedo e chiedo a tutti quelli che vorranno rispondermi, e pure al padre terno lo chiedo...) ma non bastano i pentimenti quotidiani? dobbiamo pagare proprio fino in fondo la colpa - di chi, poi? - che siamo borderline e che, certe volte, qualcosina ci sfugge???
a me sembra, ma è una mia opinione personale, che a questo mondo non paghino nemmeno gli assassini o i signori delle guerre. però i borderline (o i malati in genere) sì. ci mancherebbe che loro non paghino. perché sono un problema per il normale corso delle cose, perché ridono quando si dovrebbe piangere e perché parlano quando si dovrebbe stare zitti. perché cadono in abissi che non puoi risolvere con due pasticcini e una serata al cinema. perché non sanno da che parte andare e allora restano fermi oppure corrono senza meta. perché sono storti mentre gli altri sono tutti dritti. perché stonano nel coro. perché danno impiccio, come quando da bambini le nostre mamme dovevano passare lo straccio sempre nel posto in cui eri tu e non sapevi dove ca**o metterli i piedi...........................

Ho avuto una relazione di 5 anni con una donna borderline, anche se non mi piace il termine e non mi piace che le persone sia catalogate con definizioni generiche.

Inutile dire che ho sofferto tantissimo e sicuramente anche per 'colpa' mia, purtroppo credo che pochissime persone siano a conoscenza di questo 'disturbo' e chi si trova a vivere una storia d'amore così è completamente impreparato. Non voglio dilungarmi troppo a raccontare la mia storia, simile a tante altre, vorrei solo focalizzarmi sulla domanda che viene posta, perchè siete definiti dei 'mostri'?

Ero talmente innamorato che solo nel corso dell'ultimo anno della nostra relazione mi sono reso conto del lato 'cattivo' e manipolatorio di lei, prima avevo notato e sofferto (anche tanto) per il fatto che lei proprio non riusciva a dare, riceveva il mio amore ma in cambio avevo poco o nulla, mi sentivo usato e utile solo per soddisfare i suoi bisogni, con la scusa di quell'ideale d'amore inteso come fusione come essere una cosa sola, finiva sempre che le facevo da zerbino, mai però avevo visto in lei un lato oscuro e decisamente negativo, pensavo solo che fosse un pò troppo bambina. Con il passare del tempo la situazione peggiorava, più davo e più lei era insoddisfatta, ma non solo, mi criticava, mi maltrattava e mi faceva deliberatamente del male psicologico facendo leva sulle mie ferite che conosceva benissimo. Ora ho capito perchè faceva così, ho letto molto sull'argomento e mi sono interessato soprattutto alle spiegazioni e ai sentimenti che provano le persone che soffrono di questo male. Purtroppo mai mi sarei immaginato di poter vivere un'esperienza così paradossale, più amavo, più donavo me stesso e più venivo svalutato, la vosta paura di abbandono, la vostra diffidenza verso il mondo intero vi porta a dubitare anche delle persone che più vi vogliono bene, basta un'espressione o una parola sbagliata e cominciate a dubitare dell'affetto che ricevete. Ora l'ho capito e credo che se anche tornassi indietro consapevole di questo non sarei comunque in grado di modificare l'esito finale della nostra storia d'amore, se una persona soffre di questo disturbo e non ne è consapevole c'è poco da fare soprattutto se non si è più giovanissimi ma si è giunti alla mezza età.

Avrei invece una domanda da porre, è possibile che questa sofferenza porti la persona a godere delle disgrazie altrui?

E' stato questo tipo di atteggiamento che mi ha allontanato definitivamente da lei.

[/quote] Io non so se tu stai ancora con questa persona e non so nemmeno se la persona in questione vada in terapia ma se dovessi dire, dal mio punto di vista, qualcosa a te è di non sentirti in colpa se non ce la fai, non ti ci sentire se tu non eri a conoscenza del suo vero stato, potresti essere troppo debole e questa cosa potrebbe schiacciarti. Non è facile per niente stare con noi, per lo più diventa un inferno soprattutto quando non ci rendiamo conto di avere un disagio, quando non ci rendamo conto di avere un disturbo ed è difficile che lo accettiamo e che volontariamente andiamo a farci curare e soprattutto difficile che rimaniamo in terapia senza scappare e lasciare tutto a metà ma non è cattiveria nemmeno questa è proprio il disturbo che ci fa comportare così. Le persone che ci amano non possono "salvarci", non è una questione di "carattere" che può cambiare perchè spesso chi sta con noi non si rende conto di cosa abbiamo e non ne sa nulla e per questo io ribadisco che c'è poca informazione in proposito. Non so se tu stai ancora con questa persona o se sia un tuo familiare o se questa persona si renda conto di avere un problema e si stia curando ma non lo/a odiare, è difficile perchè il risentimento verso chi ti ha distrutto l'amore che provi e ti sta distruggendo interiormente è tanto ma non averlo verso di lui/lei, devi averlo verso questo problema che lo/a ha inguainato/a e reso/a così...ma capisci una cosa fondamentale: quella persona non è tutto quello che vedi, le sue reazioni sono tutti sintomi di una sofferenza oltre i livelli normali di sopportazione, sensi di vuoto, di inutilità e che durano da anni, c'è altro in quella persona ma è in fondo in fondo e non riuscirà ad emergere finchè lui/lei non deciderà per prima cosa di accettare la propria condizione e lasciarsi aiutare da uno specialista, seconda cosa di non sentirsi più solo un malato/a e di scegliere finalmente di vivere. E' una cosa lunghissima e anche questo potrebbe essere deleterio per te. Considera che tutto quello che tu vivi in quei momenti in cui ti fa sentire uno schifo e ti tratta da schifo è quello che noi abbiamo vissuto e viviamo tutti i giorni dentro. Se dite "non sei capace di amare" non fate altro che ribadire quello che pensiamo da sempre è come prendere in giro una persona con un handicapp colpevolizzandolo della sua situazione. Ora ti faccio fare un tuffo nel nostro modo di sentire: sai perchè ti tratta da bugiarda? perchè non crede di essere degno/a di essere amato/a perchè sa che un giorno te ne andrai lo/a lascerai sol/a con il suo incubo come fanno tutti come hanno sempre fatto tutti perchè dentro si sente uno schifo, e il tuo amore è solo una cosa che tu pensi di avere e che dopo aver visto chi veramente è passerà e quindi è meglio che tu sparisca per sempre in tutti i modi anche se deve farti del male per ottenerlo ma nello stesso tempo quando tu minaccerai di andartene lui/lei minaccerà di togliersi la vita facendo il diavolo a quattro per non farti andare via per non essere abbandonato/a per farti prendere cura di nuovo di lui/lei...perchè la tua è l'unica forma di amore che conosce, senza quella ricadrebbe in un vuoto maggiore, vuole solo che qualcuno si prenda cura di lui/lei, vuole l'attenzione ma poi dopo diventa di nuovo paura di perdere la stessa attenzione richiesta e si ricomincia con i sensi di vuoto e le cavolate... A te posso dire solo che se non ce la fai è perchè sei umana, non puoi salvare nessuno, puoi provare a stargli/le vicino se ritieni di amare tanto ma se la tua psiche vacilla allora stai attenta perchè se no finsci per starci sotto anche con la salute...anche se lo/a ami tanto... a meno che sia tuo figlio/a e allora hai il dovere di andare avanti. Spero per lui/lei che trovi un motivo per cercare di fare dei passi per stare meglio un motivo per scegliere, perchè questo lo può fare, scegliere di vivere finalmente, di prendere vere decisioni per la sua vita. Io l'ho trovato dopo molti anni da quando mi è stato diagnosticato ed ho iniziato la terapia e di male mi rendo conto di averne fatto tanto ma prima no, non me ne accorgevo e mi piaceva così perchè mi attenuava il mio. [/quote]

ciao nyo,
ciò che hai scritto mi ha davvero colpito. io sono una ragazza di 25 anni ormai che ha avuto sempre problemi comportamentali di vario genere dovuti alla mia situazione familiare (madre prostituta, padre violento ecc..) ma questo non vuol dire che soffra di una vera e propria malattia. anzi per cinque anni sono riuscita a costruirmi con il mio ex una casa, un cane, un lavoro fantastico, un romanzo pubblicato.. però pian piano ho capito che non era ciò che volevo e ho deciso di lasciare tutto da un giorno all'altro senza aver paura del domani o di quello che mi sarebbe successo. questo per dire che esistono tanti problemi derivati da traumi infantili, ma che ognuno è a modo suo e affronta i suoi demoni in maniera diversa e che purtroppo in alcuni casi non basta solo la vicinanza delle persone ne l'amore di un caro. eppure, da una parte vi capisco, il senso di vuoto e la rabbia inspiegabile che mi prendeva a volte.
ma in realtà volevo scriverti per un altro motivo.. quattro mesi fa più o meno ho conosciuto questo ragazzo che ad un primo momento si comportava come se io fossi l'unica sua ragione di vita e mentirei se dicessi quanto questo suo comportamento non mi avesse fatto sentire importante da una parte e completamente fuori riga dall'altra (insomma facevo fatica a credere alle sue parole) però a causa della mia insicurezza e dei suoi continui sbalzi d'umore e i problemi derivati dalla malattia (che per altro al tempo nessuno della sua famiglia mi aveva mai avvisato) tutto è andato storto. in quel preciso istante sono iniziate le minacce, le aggressioni, gli insulti. ne siamo usciti tutti e due parecchio sconvolti. ora lui sa di avere gravi problemi comportamentali ma si rifiuta di farsi curare. al posto suo quindi ho iniziato io ad andare da una psicoterapeuta per poter comprendere e per cercare di uscire dalla depressione di cui soffro a causa dei continui crolli emotivi. il problema è che dovrei comportarmi da adulta e cercare di convincerlo a prendere in considerazione l'idea di farsi curare e non accusarlo continuamente di non voler risolvere la situazione. per questo quello che hai scritto mi ha fatto aprire gli occhi. io non sono una "salvatrice" non lo sono mai stata, ma piano piano sto arrivando ad un livello di comprensione sempre maggiore. è difficile, lo è davvero, soprattutto quando è lui ad accusarti di essere pazza e qualsiasi cosa tu gli dica sull'argomento sembra non crederci affatto!
non voglio provare a stargli accanto per poi abbandonarlo se non ci riesco, è questa la mia più grande paura.
siamo entrambi giovani, lui dovrà imparare a convivere con la sua malattia, io dovrò imparare ad accettare la realtà. perchè anche questa è la vita. tutti e dico tutti mi hanno detto di lasciarlo perdere, di non farmi mai più sentire, che è solo un bambino, che non vale la pena starci dietro. ed io mi ritrovo spaccata in due, proprio come lui, da una parte continuare a vedersi e a stare assieme, dall'altra scappare il più possibile per non tornare più.
sono davvero contenta che tu sia riuscita a mantenere uno stile di vita salutare per la tua persona e per quelli che ti stanno attorno. e purtroppo ho letto anche io articoli dove venivate descritte come dei mostri senza sentimenti... eppure con tutto il male che la gente si fa solo per il gusto di farlo, allora a mio parere loro hanno un problema più grosso.
certo le persone che si innamorano di voi non possono essere catalogate come vittime e dall'altra parte voi come carnefici, di questo ne tengo conto, però c'è da dire che se non viene loro spiegato il problema è difficile che ci arrivino da sole, soprattutto come dici tu a causa della mancanza o della poco corretta informazione.
il fatto è che non si gioca con le persone. non si tratta di salvare o essere salvati, si tratta di prendere una decisione e cercare di non fustigarsi poi con quello che si è deciso (la fine che peraltro non voglio fare).
mi è stato d'aiuto leggere le tue parole, grazie di tutto!

Io sono stata in cura con la terapia comportamentale e io avevo un reale trauma infantile bello grosso, però è vero anche che ogni persona è diversa e ogni caso è diverso... e credo che come si fa per tutti i dottori sentire più pareri sarebbe l'ideale soprattutto quando magari una terapia che facciamo non ha alcun miglioramento come in tutti i campi...io credo che il Dottor Pace potrebbe indicarti la strada giusta o almeno potresti avere un parere alternativo da un esperto in materia. Prova a contattarlo.
Un abbraccio

piera ha scritto:gentile nyo,
lo psichiatra di mio figlio propone un'analisi per rimuovere e frgli rivevere in maniera diversa il trauma infantile altirmenti con la terapia dialettico comportamentale è come mettere un cerotto su una ferita profonda..

mio figlio ovviamente non ne vuole sapere, per i soldi, il tempo, perchè è inutile, perchè non vule scavare dentro se stesso... io sono perplessa, anche la psicologa parla di trauma infantile, ma sineramente non capisco proprio quale possa essere , anche se il figlio è ossessionato dalla gelosia verso il fratello, questa è emersa in età adulta e piu' che di un amore ferito sembra che si tratti di un esasperato e puntiglioso senso di giustizia che lo vede sempre e comunque vittima...

quale terapia hai seguito tu, se te lo posso chiedere? vuole il dottor pace dirmi se l'analisi è approppriata o fuorviante?

grazie ad entrambi e a chi vuole lasciarmi un suggerimento