Un consiglio per favore

Hai proprio ragione! ma sai com'è? magari io mi sveglio di buonumore un giorno, parto piena di buoni propositi e poi.... lui invece è di cattivo umore.... e tutti i miei buoni propositi vanno a farsi benedire e mi ritrovo nel mezzo di una litigata senza neanche accorgermene. quanti giorni ho sprecato litigando?? una marea... giorni che potevano essere utili e costruttivi e invece li ho passati a letto a piangere. e ovviamente a questo punto covo del risentimento no? lo vedo come un attentatore della mia felicità. come un distruttore di rapporti. lo so che non è cosi ma mi sento veramente poco compresa.... e io ci provo cavolo ad essere ottimista, a ridere e scherzare, ma se le mie battute non vengono comprese e ad un mio sorriso risponde con un muso lungo, va bene oggi va bene domani, ma a questo punto sogno di fuggire lontano, io da sola. voglio riappropriaRMI della mia libertà, di essere una donna indipendente, di non dover rendere conto a nessuno, di dedicarmi solo al mio percorso di vita senza interferenze.... ma sono sogni, perchè all'atto pratico mi sentirei sola come un cane, e desidererei un compagno, e passerei il tempo a piangere ugualmente perchè sarei sola.... sono una specie di incastro, non mi va bene nulla. ma l'unico bisogno che realmente io ho in questo momento è la leggerezza. voglio che la mia anima sia leggera e non pesante com'è adesso.

eh kali, è un casino, sicuramente un rapporto non si può basare sul bisogno, nè da parte nostra nè altrui, nel senso è ovvio che non bisogna vedere gli altri come nostri curatori ma neanche chiudersi in noi stessi e curare esclusivamente gli altri. Un salto di coscienza in alto ci vuole! bisogna evolvere, evolversi tutti! la nostra maledizione sono i nostri bisogni!

Una borderline che fa da psicologa ad un antisociale... non lo so, mi pare assurdo. però, ho ben capito che il mio compagno sta piu impicciato di me.... di gran lunga!!! almeno io riesco a controllarmi a volte, ma lui proprio entra in un tunnel di delirio e alla fine ci vado di mezzo sempre io... rispetto a qualche anno fa i ruoli si sono invertiti, adesso sono io che cerco di farlo ragionare! che pesantezza ragazzi, non ce la faccio piu, devo pensare ai miei cazzi e pure ai suoi. poi se piango mi parla di lui. non me ne frega niente della sua infanzia, non mi importa, mi importa di me, della mia tristezza, della mia paura, non della sua. ciioè mi importa ma fino ad un certo punto, non sono una crocerossina. anche perchè quando ci mettemmo insieme mi sembrava tutt'altra persona, ottimista, equilibrata, una persona che avrebbe potuto aiutarmi ma.... si mi ha aiutato, ma è qualche anno che sono io che faccio da badante a lui... che palle. infatti ho cominciato a somatizzare parecchio, mi sento un straccio... :-(

Kali ha scritto:anche io ho un compagno che non sa dei miei disturbi... cioè sa che non sono proprio normalissima però non gli ho mai detto sono borderline. sa dei periodi difficili che ho passato, dei tentativi di suicidi, degli psicofarmaci, ma lui non crede in queste cose, non crede in psichiatri e psicofarmaci, crede nella forza di volontà. Comunque ho i miei dubbi che anche lui sia sano come un pesce, probabilmente avra una peronalità antisociale, ne sono quasi sicura.

sembra la descrizione del mio compagno e della mia vita.
incredibile.

Grazie Kali per avermi offerto un sorriso

Giacomo, magari lui è una persona normalissima, anzi sicuro, è molto simile al tuo amico descritto, e capisco che trascorsi personali così difficili possano forgiare un carattere particolare.... del resto tra i due è lui che ha avuto veri problemi dalla vita, ma sono io quella che si deprime.
Alex ciao, tieni duro, tuo figlio deve venire prima di tutto :-) fuggire? non serve, anche perchè, come fai a fuggire da te stesso? è una cosa veramente impossibile, piu provi a zittirti e piu l'inconscio reclama attenzione. L'unica via è l'accettazione e la voglia di svegliarsi col sorriso ogni giorno

.....come ti capisco....

Ciao
Giacomo, Kali, alice, everose, ho letto questa discussione ...
con dolore ... sì, è l'inferno in terra, e non colpa degli altri
mi stà scoppiando la testa a scrivere ...
Ho anche io un figlio, bellissimo intelligente e spensierato dio voglia che non diventi come me
i medicinali mi aiutano, e non sono ancora stato troppo bravo da fare veremante un casino
immagino che fuggire non serva, una cura non c'è tocca quindi accettare o non accettare e già sapete cosa significa non accettare

Alex

Non conoscendolo non so dirti un parere più preciso, ma ti faccio l'esempio del mio migliore amico: detto anche "il cinico" (il nome è un programma!)
Gabriele, si chiama così, ha avuto una vita spietata, orfano di padre da bambino, asmatico, sempre nella povertà e tanti altri problemi non da poco.
Adesso è un modello di autostima e di indipendenza, e non solo per me, però per diventarlo, per resistere alla vita, anzichè autodistruggersi come me si è insensibilizzato verso la gente. In questo senso potrebbe anche lui essere definito asociale (detesta i gruppi di persone, odia le occasioni sociali, è completamente incentrato sulla sua passione, lasciando sempre dietro sia la partner che gli amici o la famiglia). Però ti assicuro, Kali, se essere antisociale è essere come Gabriele... allora è bello! E' ovvio che è un comportamento di base egoistico ma perlomeno funziona bene, non hai idea di quante esperienze di tutti i tipi (non solo sessuali o lavorative, anche esplorative, e molte altre cose estreme) abbia collezionato il mio amico, che poi in fondo resta un uomo molto buono, una volta pensa che fu lui a salvarmi da un tentativo di suicidio, basandosi solo sulla sua empatia. Si accorse attraverso il telefono che stavo per fare una cazzata e ignorando il lavoro che stava facendo corse da me attraversando la città e riprendendomi prima di un bel salto dalla finestra.

Posso avere tutte le trame?? ogni 10 minuti cambio modo di essere e di rapportarmi al mondo ahahah!
comunque dico che è antisociale perchè è molto restio nei confronti delle persone, si trova sempre a disagio in quasi tutte le situazioni che non siano a lui piu che congeniali, soprattutto in eventi dove ci sono molte persone oppure gente che conosce poco. E' molto contrario anche alle situazioni in cui bisogna rispettare delle regole sociali di comportamento o cose del genere, però soprattutto se ci sono altre persone, magari se siamo in 2 no, insomma sono le persone il suo problema. però queste sono idee mie infatti lui non accetterebbe mai di farsi visitare neanche dal medico di base x un mal di pancia. magari sbaglio, spero di si, comunque in lui qualcosa di strano c'è, ma considerando che ha avuto una vitaccia fino a qualche anno fa, credo che conti molto quello che ha passato.

In base a quali sintomi, se ti va di parlarne, dici che il tuo compagno è antisociale? Comunque se crede nella forza di volontà una cosa è certa: la sua trama di destino è... la forza Conosci le trame di destino? Non mi ricordo nemmeno chi le formulò comunque erano 5, a seconda del tuo punto di vista sul mondo...
C'è la trama della Forza per chi crede solo in sè stesso e nella propria volontà ferrea... poi quella della Colpa, per chi non può fare a meno di sentirsi in colpa verso qualcuno e agire di conseguenza. Poi mi ricordo quella del Castigo, per chi si sente come prigioniero nel corpo e nella mente... quando facevo il corso per educatore (interrotto quasi alla fine grazie ad una maxi crisi borderliner) ci fecero sperimentare queste categorie su di noi... la mia trama ovviamente era: il castigo! hahahha! proprio vero!

Anche io ho paranoie ed idee persecutorie, ma credo che entro un certo limite facciano parte del borderline... la personalità borderline può comunque mischiarsi ad altri disturbi della personalità, tanto che è spesso difficile trovare un borderline puro (manco fossimo cavalli ahahah) ma altri aspetti di disturbi della peronalità convivono in una peronalità a maggioranza borderline... così almeno mi hanno detto. comunque, volevo rispondere a Giacomo, anche io ho un compagno che non sa dei miei disturbi... cioè sa che non sono proprio normalissima però non gli ho mai detto sono borderline. sa dei periodi difficili che ho passato, dei tentativi di suicidi, degli psicofarmaci, ma lui non crede in queste cose, non crede in psichiatri e psicofarmaci, crede nella forza di volontà. Comunque ho i miei dubbi che anche lui sia sano come un pesce, probabilmente avra una peronalità antisociale, ne sono quasi sicura.
Dite che sia ereditario??? perchè se io sono così e il mio compagno è così, come sarà nostro figlio??? matto come un cavallo??? secondo me dipende molto dai vissuti soprattutto nella PRIMA infanzia, primissima infanzia, fino a 3 anni. probabilmente è in quel periodo che ci facciamo il nostro piccolo bagaglio di nevrosi future. però io non ho studiato psicologia nè psichiatria, quindi non posso dirlo.
Boh, so solo che tocca stare attenti davvero nel mondo di oggi, non sono paranoie, probabilmente in un futuro saranno tutti affetti da disturbi di vario genere perchè è un mondo altamente invivibile.

Grazie Alice ma il mio senso del dovere in questi giorni è a zero totale, anche stanotte ho combattuto con cento fantasmi nei miei incubi... proprio un periodo nero. Comunque grazie della solidarietà

giacomo ha scritto:anzitutto non penso che il disturbo borderline sia ereditario, insomma è dovuto ad un vissuto traumatico o percepito tale no?

purtroppo invece ho saputo che una persona border ha, con molte probabilità, un genitore con lo stesso problema.
ma non importa perché mio figlio è come suo padre e sarà forte come lui. ne sono certa.
comunque, senza voler fare la psicologa nemmeno io (per carità sono quanto di più lontano) nemmeno a me sembri un border. hai dei caratteri che potrebbero suonarti familiari ma in realtà molte patologie hanno punti comuni, perfino le persone normali certe volte hanno qualcosa in comune con i border!!!
ad ogni modo, chiunque tu sia e qualsiasi nome abbia il tuo male, mi dispiace per i pensieri che hai fatto oggi. e, siccome lo penso anche io almeno un milione di volte, eviterò tutta la morale sul fatto che la vita è un dono un miracolo una cosa bellissima che è meglio ridere che piangere e bla bla bla. non ti darò nemmeno consigli perché, non solo non sono capace, ma nemmeno mi piace farlo. voglio dirti solo una cosa: con tre figli non si può pensare di morire. i figli sono un dovere più grande che la tua stessa vita. quando hai dei figli (tuoi o "adottati"), tu passi in secondo piano. e, per certi versi, è meglio così.
buona serata e un brindisi a tutte le volte che avremmo dovuto sorridere e invece abbiamo pianto!

everose ha scritto:C'è solo una ragazza che mi sta molto simpatica, è nuova, e quindi conosce poco i colleghi, e quindi la sento più "possibile da avvicinare", e vorrei tanto che fosse mia amica, la mia migliore amica. Solo che penso che nemmeno lei potrebbe volermi appena che si accorgesse della mia "stranezza". Ciao Giacomo

Io non le starei a dire della tua "stranezza", il fatto è che parti già dall'intenzione di fartela migliore amica, io ti consiglio di partire da un obiettivo più semplice: fartela amica e basta! Se poi, indipendentemente dal disturbo, vi troverete come personalità, gusti e finalità, allora vedrai che il rapporto aumenterà di conseguenza. Ciao!

é che mi piace studiare le cose di psicologia, e anche nel corso che sto facendo studiamo psicologia clinica, psichiatria, pedagogia ecc., tra le tante altre materie. Riguardo alla paura dell'abbandono, io l'avevo fino a un paio di anni fa, ora non me ne frega più di tanto di essere abbandonata, anche se forse la mia paura inconscia (o conscia) di essere allontanata dalle mie colleghe forse è anche quella una sorta di paura dell'abbandono. Anche se in fin dei conti nessuna di loro mi è veramente amica come reputo io una amica. C'è solo una ragazza che mi sta molto simpatica, è nuova, e quindi conosce poco i colleghi, e quindi la sento più "possibile da avvicinare", e vorrei tanto che fosse mia amica, la mia migliore amica. Solo che penso che nemmeno lei potrebbe volermi appena che si accorgesse della mia "stranezza". Ciao Giacomo

Ti capisco anche la mia analista non voleva dirmelo... comunque il pensiero persecutorio che ho io si può associare benissimo ad altri disturbi certamente ma vedo che sotto periodi di forte stress è anche associato al borderline, e comunque ti assicuro che questo panico dell'abbandono non mi lascia mai e mi odio per questo, non mi sopporto, sono dipendente da altri, che poi una volta morto a chi mi appellerò? Mi reggerà la fede? Guarda son proprio triste. Comunque quelli che mi vogliono ammazzare non è uno scherzo nè un delirio (purtroppo) ne ho tanti di nemici invidiosi (non si sa di cosa poi) che mi vorrebbero fare la pelle ma non mi spaventano minimamente, sono solo umani, e isolati per giunta, insomma sai come si dice, se sanguina può morire, quindi a me degli uomini e donne che mi vorrebbero morto non me ne frega poi più di tanto, a me spaventano invece quei fantasmi della mente come la paranoia dell'abbandono che non si possono abbattere, non si possono scacciare mai completamente, quelli lì sono veri nemici e penso che li abbiamo tutti, no?
Grazie comunque della tua interpretazione, mi ha fatto piacere!

Sono contenta che tu non ti sia offeso, qualcun'altro avrebbe potuto offendersi. Riguardo alla paura dell'abbandono di cui parli, si quello è uno dei sintomi del disturbo borderline, ma riguardo a quelle altre cose non ho capito bene, pensi che ci sia qualcuno che ti voglia uccidere o cose simili, oppure lo hai detto così tanto per dire? Bo forse noi borderline siamo anche a volte paranoici, però avere un'idea persecutoria fissa fa più parte dei deliri, ovvero le psicosi, almeno così ho studiato. Anche se certo fa parte del disturbo borderline anche avere brevi episodi psicotici che a me non sono mai capitati per fortuna, quindi non so, è difficile comunque che gli psicologi o psichiatri comunichino le diagnosi al paziente, io l'ho scoperto per caso, il mio psicologo non aveva intenzione di dirmelo.

ahi ahi.... mi hai messo la pulce nell'orecchio, everose! cioè, ti ripeto ho tutti i sintomi del borderline, però adesso mi viene la paranoia che mi abbiano taciuto qualcosa di ulteriore... comunque per quanto strano possa essere, il terrore di essere abbandonato, chiamalo come ti pare, è il grande latemotiv della mia stronzissima esistenza. Giusto stamani pensavo a come sarebbe stato meraviglioso non essere mai nato: potevo fare a meno di tutta questa merda.
Comunque grazie del consiglio, in effetti potrebbe anche essere vero che mi hanno tenuto nascosto altre cose orrende.

Ciao Giacomo, non vorrei essere presuntuosa e fare la psicologa, ma dalle cose che tu racconti di te, non sembreresti borderline, la paura di essere aggrediti, uccisi da "vari nemici", non è una cosa tipica di questo disturbo ma piuttosto di altri, direi più un disturbo delirante, comunque non è detto che non abbiano capito cos'hai, ma forse è più probabile che non te l'abbiano voluto dire. Informati meglio sul disturbo borderline, leggi tutte le cose che trovi e ti renderai conto che è un pò diverso.

Sì sono daccordo con te, ma ti dirò secondo me non ti devi preoccupare, anzitutto non penso che il disturbo borderline sia ereditario, insomma è dovuto ad un vissuto traumatico o percepito tale no? non è come, che so, la schizofrenia, poi magari mi sbaglio ma non mi preoccuperei della ereditarietà, casomai, e fai bene a farlo, mi preoccuperei di farlo stare bene e farlo sentire sicuro di sè giorno per giorno; son sicuro, di questo son sicuro, lo vedo da tante piccole cose sui bambini "miei", che se un giorno quando sarà abbastanza grande da capire le ragioni delle cose (e intendo 12 o 13 anni forse anche meno) gli vorrai provare a spiegare il tuo disagio, tuo figlio farà il tifo per te. Io da parte mia coi miei bambinivado tranquillo: so che sono tre individui, cerco di proteggerli dal male altrui ma so che se la sanno cavare dentro di loro; spesso, specie i più piccoli, fanno brutti sogni dovuti al padre naturale, allora utilizzo effetti speciali, come incantesimi e sortilegi (tutto molto teatrale ovviamente) per convincerli che sotto il letto non ci sono mostri e loro si tranquillizzano. Infatti sotto il letto non c'è un tubo, i mostri casomai sono dentro la testa e nel caso di un tumore dentro altri organi.
Ti dico la mia: a me non mi frega niente che la gente capisca che sono disturbato o meno, per me la "gente" è un branco di vermi che strisciano sulla spazzatura; a me interessa che le persone che amo e che troppo spesso idolatro (mea culpa) mi capiscano e mi vedano per come sono, nè più nè meno.
Quindi la schiera di individui il cui giudizio è percepito importante si riduce di molto e l'ansia sociale si spegne finalmente!
Almeno mi sono tolto di mezzo l'ansia sociale: la minore tra tutti i problemi! Ma meglio che niente...

giacomo ha scritto:E' che, nonostante il borderline sia un disturbo straziante, non lo vedo e non riesco a vederlo come una privazione o come una mancanza di qualcosa, piuttosto come una specie di pensiero metamorfizzato, come se noi border si vedesse le stesse cose degli altri ma in maniera diversa, una sorta di percezione alterata della realtà ma non una percezione menomata, come quella di un cieco o di un down, capisci? Una percezione completa ma distorta.

non lo so. non ne sono sicura. almeno un cieco o un down tutti lo vedono che ha un problema e la gente è preparata. a me nessuno si prepara, nessuno mi crede quando dico che non sto bene, che non sono una persona con cui avere a che fare. e poi vedo tutti che soffrono per i miei colpi di testa, per le cose che sono evidenti ma io non capisco, per gli incubi... non so se il fatto di vedere una realtà distorta renda le cose più semplici.
quindi avete tre figli... e loro che dicono di te? loro vedono che hai dei problemi? a me fa molta paura questa cosa che i figlia si accorgano dei problemi degli adulti, ho sempre sempre paura che mio figlio venga su malato come me e cerco di rimettermi insieme quando torna da scuola, di fare le cose con calma e in modo normale, di ridere il più possibile. ma lui è mio figlio, credo che da qualche parte dentro di se sappia che a volte sono malata. però spero (e lo spero per il suo bene, non tanto per i miei sensi di colpa) che un giorno capirà gli sforzi enormi che faccio per essere sempre allegra con lui anche se mi sento male. prego dio che lui cresca sano, forte e che capisca che gli sbagli che ho fatto e farò come madre non sono volontari. che non mi odi per le cose che non so fare e che magari un'altra madre avrebbe saputo dargli. prego che quando un giorno sarà padre capisca che, se anche non sarò stata sempre perfetta, lo avrò amato così tanto da "compensare" le mancanze.
ecco, sì, credo che i figli siano la sola vera cosa che possa aiutare a mantenersi in equilibrio.
i figli sono un dono.
buona serata..

alice7883 ha scritto:

io comunque non gli ho mai detto espressamente del mio disturbo. la vita di tutti i giorni gli ha indubbiamente fatto capire che non sono del tutto sana però non gli ho mai detto "soffro di questo, mi hanno diagnosticato questo disturbo". ed il motivo per cui non mi decido mai a farlo sono le mie manie di persecuzione: ho sempre paura che (abbiamo un figlio) me la usi contro, magari in caso di separazione e affidamento. sono paranoica? sì (e c'è poco da ridere, purtroppo!!!)

Neanche io glielo ho detto! e il bello è che ci rido sopra, ma che ci rido a fare!? e sulla paranoia non sai quanto ti capisco! Noi abbiamo tre figli... ma non miei, avuti dal suo ex... che a sua volta era un bastardo con tendenze sadiche... ti lascio immaginare il casino in cui mi trovo! Comunque il bastardone dell'ex è un bel pungolo per la mia rabbia, l'odio che provo verso di lui è tale che lui stesso ha paura di me e non riesco mai a parlarci perchè scappa! Ed è alto 20 cm più di me, capisci?

Sì e mi fa piacere poterne parlare con te, e ti ringrazio davvero dello scambio.
Io ho capito benissimo ne sono certo ciò che hai scritto e ti dirò: io mi trovo spesso nella situazione speculare!
Cioè: tu dici che se stai bene è merito tuo e se stai male è merito suo; nel mio caso io sento spesso che se sto bene è merito suo e se sto male è merito mio!
Poi ancora: tu dici che in quei momenti ti sembra di avere ragione anche se ci stai male, e ti capisco ma a me capita che mi sembra sempre di aver torto... e ci sto male pure io anche perchè sono in crisi lo stesso in quei momenti!!!
Ti confesso che tento di dissimulare il male che mi devasta dentro, minimizzandolo ma lei se ne accorge facilmente e così cerco di farmi saltare qualche pezzo nella testa così che non se ne accorga che soffro... non è giusto farla soffrire, come dici anche tu.
E' bello che tu senti di poter contare sempre su di lui e anche io sentirei la stessa cosa su di lei se non avessi un terrore isterico di perderla... e non è un terrore identificabile facilmente, mi capisci.
Però pur non volendo certo pretendere di proporre soluzioni, secondo me anche se tu pensi che non vi capirete mai a pieno perchè lui è A e tu B, io invece ritengo che potreste anche capirvi più del normale. E' che, nonostante il borderline sia un disturbo straziante, non lo vedo e non riesco a vederlo come una privazione o come una mancanza di qualcosa, piuttosto come una specie di pensiero metamorfizzato, come se noi border si vedesse le stesse cose degli altri ma in maniera diversa, una sorta di percezione alterata della realtà ma non una percezione menomata, come quella di un cieco o di un down, capisci? Una percezione completa ma distorta.
Quindi secondo me vi potete capire eccome. E lui deve essere in gamba almeno quanto te!

giacomo ha scritto:
Ti chiedo una gentilezza se ti va: una domanda: il tuo compagno che ne pensa e come reagisce al tuo disturbo? Scusa se è troppo personale, se non ti va di rispondere non c'è problema, grazie comunque

io comunque non gli ho mai detto espressamente del mio disturbo. la vita di tutti i giorni gli ha indubbiamente fatto capire che non sono del tutto sana però non gli ho mai detto "soffro di questo, mi hanno diagnosticato questo disturbo". ed il motivo per cui non mi decido mai a farlo sono le mie manie di persecuzione: ho sempre paura che (abbiamo un figlio) me la usi contro, magari in caso di separazione e affidamento. sono paranoica? sì (e c'è poco da ridere, purtroppo!!!)