Come chiudere la relazione con un bl

Ma solo io sento costantemente la voglia di cambiare città/attività/amici etc. ..???
Dopo poco ciò che prima mo piaceva comincia a darmi la nausea. Ho sempre voglia di cambiare.
Non riesco nemmeno a fare le cose per ordine. Prendiamo un libro (esempio stupido) non lo leggo mai dall'inizio alla fine. A volte parto dall'inizio, poi leggo la fine, poi torno indietro, non seguo il filo logico. E se un discorso tra 2 persone che trovo in un romanzo non mi suscita interesse lo salto.
La stessa cosa per i film.
Così come quando mi dicono "dai, è l'ultimo sforzo" io mollo perché non ne posso già più.

Reset scappare non sarà la cura, ma è un'ottimo sintomatico.

dibrim ha scritto:

Mister Big ha scritto: il mio specchio mi ha cambiato la vita e sta aiutando a cambiare me stesso.

Ciao MisterBig sono dibrim,
potrei chiederti chi o cosa stai usando come specchio?
grazie

Io provo ad anticipare, vediamo se ci becco dib.: o se stesso o un altra/o border, o gli occhi di un soggetto imparziale ed oggettivo e psicologico.. Io voto il 3..

Mister Big ha scritto: il mio specchio mi ha cambiato la vita e sta aiutando a cambiare me stesso.

Ciao MisterBig sono dibrim,
potrei chiederti chi o cosa stai usando come specchio?
grazie

"devi capire cosa ti manca, qual'è il problema che ti fa vedere tutto nero e restare tra le braccia (reali o metaforiche del border) e tentare di riempirlo."

io credo che reprimere qualcosa sia come chiudere gli occhi per non voler vedere e conseguentemente dargli forza. avrei finito la frase con accettare e lasciarlo andare...

Alexb ha scritto:

Ottimo! Oppure se non se ne hanno disponibili..I'm a mirror of myself...

Assolutamente, Alex, assolutamente!

Mister Big ha scritto:Concordo con voi: se non si cambia dentro, non si va da nessuna parte anche se, fisicamente, ci si muove.

Tuttavia lavorare su noi stessi può essere doloroso e complicato e spesso serve uno specchio nel quale riflettersi per capire veramente dove vogliamo arrivare, per rimetterci in carreggiata quando sbandiamo, per darci la forza di fare quello che vogliamo fare. A me, il mio specchio mi ha cambiato la vita e sta aiutando a cambiare me stesso.

Il mio consiglio è di non chiudersi.

Ottimo! Oppure se non se ne hanno disponibili..I'm a mirror of myself...

Concordo con voi: se non si cambia dentro, non si va da nessuna parte anche se, fisicamente, ci si muove.

Tuttavia lavorare su noi stessi può essere doloroso e complicato e spesso serve uno specchio nel quale riflettersi per capire veramente dove vogliamo arrivare, per rimetterci in carreggiata quando sbandiamo, per darci la forza di fare quello che vogliamo fare. A me, il mio specchio mi ha cambiato la vita e sta aiutando a cambiare me stesso.

Il mio consiglio è di non chiudersi.

Mister Big ha scritto:Ragazzi,

Io l'ho fatto. Mi sono trasferito, ho cambiato lavoro, cambiato casa, aumentato il giro di amici. Naturalmente non abito alla Playboy Mansion e non ho soldi da buttare come ipotizzato da reset ma ho cambiato radicalmente vita. Sapete cosa è successo?

I primi tempi sono stati duri: cambi tutto nella tua vita, hai gli amici di sempre lontani, ti senti spaesato e non sai dove sbattere la testa. Ti senti mandato in esilio senza colpe. Poi cerchi di riprenderti e te ne fai una ragione, quindi cerchi di rifarti una vita nel tuo nuovo posto.

E qui, quando credi che tutto stia andando verso una salvezza tanto agognata quanto meritata, nonostante sia tuttora bombardato di messaggi, chiamate, mail ecc dalla mia ex, scopri che lei sta cercando lavoro proprio nella tua nuova zona e ti chiedi: quando finirà? Non posso vivere scappando, non ho ammazzato nessuno!

Il punto è che il cambiamento deve partire da noi, da dentro di noi. Possiamo far scorrere sotto il culo tutti i chilometri che vogliamo ma non ci allontaneremo mai da noi stessi. Se invece di scappare lavoriamo su di noi e cambiamo il nostro modo di essere, allora sì che l'allontanamento più essere risolutivo.

You can run, but you cannot hide!

Anche perchè nessuno scappa da se stesso, ogni nodo irrisolto se di una certa portata tornerà.. Sempre.. Quindi entri vedi scopri analizzi e distruggi/risolvi.. Altrimenti tornerà o si che tornerà, sempre più problematico ed invalidante.. Ottima analisi, complimenti..

Mister Big ha scritto:Ragazzi,

Io l'ho fatto. Mi sono trasferito, ho cambiato lavoro, cambiato casa, aumentato il giro di amici. Naturalmente non abito alla Playboy Mansion e non ho soldi da buttare come ipotizzato da reset ma ho cambiato radicalmente vita. Sapete cosa è successo?

I primi tempi sono stati duri: cambi tutto nella tua vita, hai gli amici di sempre lontani, ti senti spaesato e non sai dove sbattere la testa. Ti senti mandato in esilio senza colpe. Poi cerchi di riprenderti e te ne fai una ragione, quindi cerchi di rifarti una vita nel tuo nuovo posto.

E qui, quando credi che tutto stia andando verso una salvezza tanto agognata quanto meritata, nonostante sia tuttora bombardato di messaggi, chiamate, mail ecc dalla mia ex, scopri che lei sta cercando lavoro proprio nella tua nuova zona e ti chiedi: quando finirà? Non posso vivere scappando, non ho ammazzato nessuno!

Il punto è che il cambiamento deve partire da noi, da dentro di noi. Possiamo far scorrere sotto il culo tutti i chilometri che vogliamo ma non ci allontaneremo mai da noi stessi. Se invece di scappare lavoriamo su di noi e cambiamo il nostro modo di essere, allora sì che l'allontanamento più essere risolutivo.

You can run, but you cannot hide!

ma perche il cambiamento deve essere una ricerca, non una fuga.

io la vedo cosi: se cambi ogni cosa solo con l'obiettivo di voltare pagina, hai perso.
perche stai scappando, stai solo cercando una placebo per dimenticare, e verrai assalito dal passato, prima o poi.

se invece il cambiamento è mirato a riempire la mancanza che hai dentro di te (perche è questa mancanza che ti fa attaccare al border), allora hai buone possibilita di riuscire.
devi capire cosa ti manca, qual'è il problema che ti fa vedere tutto nero e restare tra le braccia (reali o metaforiche del border) e tentare di riempirlo.

se lasci tutto cosi, hai perso.
se molli tutto e scappi, hai perso ancora.

se invece cerchi di cambiare quel qualcosa... allora hai una possibilita.
io credo che quel qualcosa sia stato generato durante l'infanzia, ma che si possa riempire con qualcosa di concreto, nel presente.

Ragazzi,

Io l'ho fatto. Mi sono trasferito, ho cambiato lavoro, cambiato casa, aumentato il giro di amici. Naturalmente non abito alla Playboy Mansion e non ho soldi da buttare come ipotizzato da reset ma ho cambiato radicalmente vita. Sapete cosa è successo?

I primi tempi sono stati duri: cambi tutto nella tua vita, hai gli amici di sempre lontani, ti senti spaesato e non sai dove sbattere la testa. Ti senti mandato in esilio senza colpe. Poi cerchi di riprenderti e te ne fai una ragione, quindi cerchi di rifarti una vita nel tuo nuovo posto.

E qui, quando credi che tutto stia andando verso una salvezza tanto agognata quanto meritata, nonostante sia tuttora bombardato di messaggi, chiamate, mail ecc dalla mia ex, scopri che lei sta cercando lavoro proprio nella tua nuova zona e ti chiedi: quando finirà? Non posso vivere scappando, non ho ammazzato nessuno!

Il punto è che il cambiamento deve partire da noi, da dentro di noi. Possiamo far scorrere sotto il culo tutti i chilometri che vogliamo ma non ci allontaneremo mai da noi stessi. Se invece di scappare lavoriamo su di noi e cambiamo il nostro modo di essere, allora sì che l'allontanamento più essere risolutivo.

You can run, but you cannot hide!

Ciao Reset,

                 si si concordo....

Il cambiamento deve essere radicale...io sto pensando di scrivermi al'universita' per prendere una seconda laurea o del volontariato per far qualcosa di concreto ed utile per gli altri.

"quello che mi sembra comune è che una relazione con una border diventa una droga per via dell'idea (vera o presunta che sia) che non ci sia niente di meglio che ci aspetti."

Madonna come hai ragione, beh in tal caso dobbiamo dimostrare il contrario con tutte le nostre forze..

Forza che ce la facciamo

[quote="Mister Big"]

Faust ha scritto:Ti diro', io voglio godermi un po' di solitudine perche' sto bene con me stesso e con le cose che faccio. Spesso noto che l'interazione con gli altri tende a rovinare questa sensazione di leggerezza e in questo momento, dopo tutti 'sti drammi, non voglio farmi carico di pipponi, problemi altrui. Diciamo che devo evitare il problema opposto, cioe' diventare evitante, ma e' una preoccupazione relativa, non voglio farmi una baita in lapponia. Ecco, mi devo riposare.

hm... no, in realta non alludevo a trovarsi per forza un'altra persona. per carità, senz'altro è il rimedio piu veloce, ma c'è il rischio di spostare la propria dipendenza da una persona all'altra.
quello che intendevo era un cambiamento radicale diverso... non posso entrare nello specifico perche suppongo sia differente per ognuno di noi.

quello che mi sembra comune è che una relazione con una border diventa una droga per via dell'idea (vera o presunta che sia) che non ci sia niente di meglio che ci aspetti.

poniamo che si mentalizzi davvero una prospettiva diversa (esagero): emigri in america, trovi un lavoro strapagato, conosci moltissima gente e un sacco di ragazze.
non sarebbe piu semplice dimenticarla?

viceversa: lasciato dalla border, si torna alla solita vita, senza spunti, senza novità. con la casa vuota e senza nessuno che ti cerchi (il border non era certo la persona piu affettuosa di questo mondo, chiaro, ma una buona dose di idealizzazione c'è sempre)

la premessa è che, secondo me, chi subisce le angherie di una border cosi soddisfatto di se e della vita che conduce non è. altrimenti impiegherebbe poco a prenderla a calci e buttarla fuori casa...

ovviamente sto generalizzando e estremizzando molto il concetto....

Faust ha scritto:Ti diro', io voglio godermi un po' di solitudine perche' sto bene con me stesso e con le cose che faccio. Spesso noto che l'interazione con gli altri tende a rovinare questa sensazione di leggerezza e in questo momento, dopo tutti 'sti drammi, non voglio farmi carico di pipponi, problemi altrui. Diciamo che devo evitare il problema opposto, cioe' diventare evitante, ma e' una preoccupazione relativa, non voglio farmi una baita in lapponia. Ecco, mi devo riposare.

Hai perfettamente ragione ed è perfettamente comprensibile questo tuo desiderio. A me è successa la stessa cosa. Tuttavia, come diceva il nostro amico Reset, occhio che in questi momenti di riposo si è più fragili ed esposti. A me ha fatto bene avere un paio di amici veri che sapevano e mi sono stati vicino, mi hanno fatto da guardia del corpo e da pr, mi hanno portato fuori a divertirmi e a giocare a calcio, a fare cagate e hanno badato a me difendendo la mia privacy da incursioni varie (sai cosa intendo, vero?) e hanno controllato che non facessi cazzate.

Quando questo periodo passa, vedrai, conoscerai gente nuova, magari una donna e tutto tornerà a rischiararsi.

reset ha scritto:
temo sia impossibile per noi capire, razionalizzare o mentalizzare. va accettato, scritto a caratteri cubitali nella nostra mente e per niente al mondo cancellato, nemmeno se le spuntassero le ali o l'aureola.
perche in caso di abuso, nessuno ci crederebbe. chi crederebbe mai che una ragazza tanto fantastica sia capace di simili azioni? a malapena ci crediamo noi che le abbiamo subite...

Beh, posso dirti che nel mio caso e' andata diversamente. Saltato il tappo, il disturbo e' diventato evidente piano piano per tutti. le persone importanti dal punto di vista affettivo sono diventate tutte un bersaglio e purtroppo devo dire che anche quelle meno importanti non hanno evitato la rabbia, la teatralita' borderline, insomma le sceneggiate che tu conosci bene. La sintomatologia viene filtrata dalla situazione e soprattutto dalla personalita' che, seppur disordinata, e' diversa da persona a persona.

reset ha scritto:
tornando al topic...
nel mio piccolo noto che nel momento in cui apro una strada nuova, ossia una speranza di cambiamento, il pensiero di lei si fa meno pressante. viceversa, quando torno nella solita ruotine e non vedo altre vie, torno a pensarci.
credo sia quella l'unico modo. staccare di netto e fare qualcosa di nuovo. ma di completamente nuovo, di radicale.
credo che il motivo principale che impedisca di dimenticare sia la rassegnazione di non avere un'altra occasione, la sfiducia nel futuro.
almeno, per me è cosi.

Ti diro', io voglio godermi un po' di solitudine perche' sto bene con me stesso e con le cose che faccio. Spesso noto che l'interazione con gli altri tende a rovinare questa sensazione di leggerezza e in questo momento, dopo tutti 'sti drammi, non voglio farmi carico di pipponi, problemi altrui. Diciamo che devo evitare il problema opposto, cioe' diventare evitante, ma e' una preoccupazione relativa, non voglio farmi una baita in lapponia. Ecco, mi devo riposare.

Mister Big ha scritto:Faust,
Ti racconto solo questa per darti la dimensione della faccenda: quando ho raccontato quello che stavo passando al mio migliore amico la sua reazione è stata: "se me lo dici tu, ci credo, ma cazzo a saperlo da chiunque altro avrei pensato ad una marea di cazzata.....me lo sarei aspettato da tutti ma non da lei". Penso che alcuni border (forse quelli meno "estremi") vivono la vita su due piani: una rappresentazione di quello che vorrebbero fosse la realtà che palesano al pubblico e una realtà dettata dal loro disturbo che cercano di tenere nascosata.

in realta credo fosse questa la cosa che mi mandava nel pallone.
con me era un mostro incomprensibile, con gli altri un angelo.
è difficile digerire la cosa, va a finire che pensi il pazzo sia tu.
gli ultimi tempi avevo praticamente coinvolto la sua migliore amica nella nostra relazione... quasi avessi bisogno di un manuale di istruzioni per averci a che fare.
la verità è che io la conoscevo da un anno, la sua amica da una vita... e lei non aveva mai visto questo suo lato. tranne una volta, una volta sola, per colpa mia per altro. una volta sola. troppo poco per comprendere.

quando parlavo con lei di cio che mi diceva la mia ex, era evidente che non mi credeva, o che tendeva a minimizzare la cosa.
la mia ex con gli altri era fantastica, un'attrice perfetta.
talmente perfetta che, come dicevo prima, arrivavo io stesso a dubitare di cio che stavo subendo.

temo sia impossibile per noi capire, razionalizzare o mentalizzare. va accettato, scritto a caratteri cubitali nella nostra mente e per niente al mondo cancellato, nemmeno se le spuntassero le ali o l'aureola.
perche in caso di abuso, nessuno ci crederebbe. chi crederebbe mai che una ragazza tanto fantastica sia capace di simili azioni? a malapena ci crediamo noi che le abbiamo subite...

tornando al topic...
nel mio piccolo noto che nel momento in cui apro una strada nuova, ossia una speranza di cambiamento, il pensiero di lei si fa meno pressante. viceversa, quando torno nella solita ruotine e non vedo altre vie, torno a pensarci.
credo sia quella l'unico modo. staccare di netto e fare qualcosa di nuovo. ma di completamente nuovo, di radicale.
credo che il motivo principale che impedisca di dimenticare sia la rassegnazione di non avere un'altra occasione, la sfiducia nel futuro.
almeno, per me è cosi.

Mister Big ha scritto:Faust,

Che dire? Nemmeno nel mio clan nessuno si era accorto di nulla. Ti dirò di più, quando ho fatto esplodere la bomba sono passato io per il folle della situazione che si inventava cazzate. Ti racconto solo questa per darti la dimensione della faccenda: quando ho raccontato quello che stavo passando al mio migliore amico la sua reazione è stata: "se me lo dici tu, ci credo, ma cazzo a saperlo da chiunque altro avrei pensato ad una marea di cazzata.....me lo sarei aspettato da tutti ma non da lei". Penso che alcuni border (forse quelli meno "estremi") vivono la vita su due piani: una rappresentazione di quello che vorrebbero fosse la realtà che palesano al pubblico e una realtà dettata dal loro disturbo che cercano di tenere nascosata. In quest'ultima regnano sovrani l'abuso di alcool, i tradimenti forsennati, i comportamenti sregolati.

Finchè non ci rendiamo conto che la seconda realtà è inscindibile dal soggetto malato non riusciremo a staccarci.

Mi dispiace per quello che stai passando, Faust, ti capisco e ti sono vicino, ma ho la sensazione che tu subisca la sua 150esima lettera di addio e non sia ancora passato ad essere parte attiva nelle decisioni che governano la tua vita. Magari sbaglio e, se così è, mi scuso.

io sono andato via due settimane dopo la diagnosi di borderline. Dal momento in cui si è scoperchiato il vaso di Pandora, ho dovuto fronteggiare un'escalation dell'alcolismo e dell'abuso di sostanze, che io non posso proprio accettare, perché, detto francamente, mi incazzo come una bestia.
Nel mio caso il disordine è entrato a regime gradualmente, la bomba è esplosa, sì, ma i suoi effetti non sono stati istantanei, tanto che per almeno 3 anni la diagnosi è stata di "sola" depressione. Non che la depressione sia una passeggiata, ci mancherebbe. Sono andato via perché avevo esaurito le mie risorse psichiche e perché vedevo che non solo stavo rimbalzando contro un muro, ma anche perché gli interventi miei non servivano proprio a niente, anzi, alla fine peggioravano la situazione.
La lontananza mi ha aiutato a ricostruirmi e poi, come si dice, occhio non vede... però, rimanendo lontano, all'inizio, ho deciso di indirizzare lei da un buon terapeuta specializzato nel problema, che l'ha ancora in cura. E questo sono riuscito a farlo. In questo momento, però, il disordine borderline è al massimo del suo funzionamento, in mail mi arriva tutto e il contrario di tutto. Sarebbe lungo da spiegare, diciamo anche che agosto, con il fatto che i dottori di solito vanno in vacanza e per tutta un'altra serie di motivi che riguardano la mia ex, è un mese molto difficile.

Faust,

Che dire? Nemmeno nel mio clan nessuno si era accorto di nulla. Ti dirò di più, quando ho fatto esplodere la bomba sono passato io per il folle della situazione che si inventava cazzate. Ti racconto solo questa per darti la dimensione della faccenda: quando ho raccontato quello che stavo passando al mio migliore amico la sua reazione è stata: "se me lo dici tu, ci credo, ma cazzo a saperlo da chiunque altro avrei pensato ad una marea di cazzata.....me lo sarei aspettato da tutti ma non da lei". Penso che alcuni border (forse quelli meno "estremi") vivono la vita su due piani: una rappresentazione di quello che vorrebbero fosse la realtà che palesano al pubblico e una realtà dettata dal loro disturbo che cercano di tenere nascosata. In quest'ultima regnano sovrani l'abuso di alcool, i tradimenti forsennati, i comportamenti sregolati.

Finchè non ci rendiamo conto che la seconda realtà è inscindibile dal soggetto malato non riusciremo a staccarci.

Mi dispiace per quello che stai passando, Faust, ti capisco e ti sono vicino, ma ho la sensazione che tu subisca la sua 150esima lettera di addio e non sia ancora passato ad essere parte attiva nelle decisioni che governano la tua vita. Magari sbaglio e, se così è, mi scuso.

Mister Big ha scritto:Ciao a tutti!

Io vorrei spezzare una lancia a favore della situazione in generale. (ah, per chi non mi conoscesse, sto cercando disperatamente di uscire da una relazione di 17 anni con una border).
Ok, siamo d'accordo tutti noi che siamo in una situazione di merda, su questo non ci piove, ma non possiamo darci una speranza se non riusciamo a intravedere del buono nel futuro.

Analizziamo la nostra condizione: con loro stiamo male, malissimo, ci trattano da schifo e ci usano per i loro bisogni narcisistici o quel che diavolo sono. Senza di loro? Il buio più totale.....forse per il primo mese? per i primi 6 mesi? per il primo anno? Ok, diciamo per il primo anno. Dopo il primo anno abbiamo: un aumento dell'autostima, un aumento delle relazioni sociali e della propria vita, un miglioramento delle proprie capacità produttive sul lavoro (e non mi venite a dire che in questa situazione lavorate benissimo, per piacere!). Chiudere una relazione con un Border è come smettere di fumare: subito si sclera, ma alla lunga i benefici vengono fuori e si sentono alla grande!

Per ora sto cercando di smettere con la border, per il fumo ne riparliamo tra qualche anno, che mica posso fare tutto io!

Come farlo? Ragazzi, è una dipendenza e come tale bisogna chiudere e basta. Troncare, di netto, senza se e senza ma, altrimenti ci prendiamo solo per il culo....come Zeno e la sua ultima sigaretta. Le conseguenze quali possono essere? Di tutto e di più, urla, strepiti, auto rigate, insulti. Ma alla fine cosa cambia da un normale litigio con un border? Nulla, per loro è sempre tutto a livello tragedia, per cui facciamocene una ragione.

Come per uscire dalla dipendenza del tabacco è un cammino lungo e faticoso, anche uscire da una relazione con un border è lungo e faticoso, ma finché ce ne stiamo qui a farci le seghe sulle possibili conseguenze non arriveremo mai da nessuna parte.
Fidatevi, ho preso la mia dose di schiaffi e quello che dico è suffragato dall'esperienza. Ho passato anche io quelle fasi.

Buena Suerte, amigos!

Io non ho 17 anni alle spalle, ma una buona decade sì e per questo ti comprendo molto bene. Per noi che dobbiamo chiudere una relazione decennale è ancora pìù dura, ma dopo un po' passa anche questo. Domani mattina, al 90%, dipende dagli impegni più o meno pressanti di lei, per le 9:20 mi arriverà una lettera d'addio. Sarà più o meno la 150esima negli ultimi sei mesi, il contenuto è più o meno sempre lo stesso, ormai per variarlo un po' toccherebbe usare le rime. La bomba di guano m'è esplosa tra le mani ex abrupto, dopo anni, e nessuno, me compreso, s'era accorto di niente. Mai un'anima pia che sia venuta da me a dirmi "uè, minchia, ho notato questo e questo, stai in campana". Io non ho la vocazione della crocerossina, non mi ci vedo con gli zoccoli e la tutina dell'infermiere e non ho voglia di infilare la testa in un forno. Più che altro mi sento preso per il culo, ma non ho sensi di colpa e penso che nessuno dovrebbe averne. Guardate, qualsiasi cosa facciate è sbagliata. Vi allontanate? Rimanete lì, stoicamente, a prendervi scudisciate sul culo? Non va bene nulla, perché è davvero difficile assecondare la diabolica assurdità del disturbo borderline. Del resto questo disordine è un inno alla contraddizione: il border teme la solitudine e tutto quello che fa va nella direzione dell'isolamento; teme il futuro e spende come se non ci fosse un domani; può essere depresso e spesso finisce per bere, quando tutti sanno che l'alcol è un depressivo. Si può continuare, ma quello che mi preme sottolineare è che noi partner ci riduciamo a ripetere all'infinito enormi banalità senza ottenere praticamente nulla. "eh, guarda che se ti bevi un'autobotte magari poi cadi e ti rompi la zucca o qualcuno ti può fare del male". "oh, guarda che se ti spendi tutti i soldi finisci a dividerti i cartoni coi barboni". E queste banalità le ripeti e le ripeti, ma niente. Credo che se avessi ripetuto queste cazzate, tutte quelle volte, ad un pilastro di cemento armato, quello avrebbe capito e m'avrebbe detto di piantarla.
Io ho profondo rispetto per i borderline, ho assoluta empatia per il loro dolore, ma noi non possiamo fare altro che indirizzarli da qualcuno che possa aiutarli. Perché possono essere aiutati con gli strumenti e le conoscenze giuste. Molti di quei fortunati che riescono a seguire la terapia vedono una remissione dei sintomi. E spesso il tempo e la maturazione aiutano alcune persone, tanto che spesso ho letto che in alcuni casi i sintomi possono ridursi di molto nella terza e quarta decade di vita. Però più di questo noi non possiamo fare. Avere i sensi di colpa non aiuta nessuno, soprattutto il border.

Ciao a tutti!

Io vorrei spezzare una lancia a favore della situazione in generale. (ah, per chi non mi conoscesse, sto cercando disperatamente di uscire da una relazione di 17 anni con una border).
Ok, siamo d'accordo tutti noi che siamo in una situazione di merda, su questo non ci piove, ma non possiamo darci una speranza se non riusciamo a intravedere del buono nel futuro.

Analizziamo la nostra condizione: con loro stiamo male, malissimo, ci trattano da schifo e ci usano per i loro bisogni narcisistici o quel che diavolo sono. Senza di loro? Il buio più totale.....forse per il primo mese? per i primi 6 mesi? per il primo anno? Ok, diciamo per il primo anno. Dopo il primo anno abbiamo: un aumento dell'autostima, un aumento delle relazioni sociali e della propria vita, un miglioramento delle proprie capacità produttive sul lavoro (e non mi venite a dire che in questa situazione lavorate benissimo, per piacere!). Chiudere una relazione con un Border è come smettere di fumare: subito si sclera, ma alla lunga i benefici vengono fuori e si sentono alla grande!

Per ora sto cercando di smettere con la border, per il fumo ne riparliamo tra qualche anno, che mica posso fare tutto io!

Come farlo? Ragazzi, è una dipendenza e come tale bisogna chiudere e basta. Troncare, di netto, senza se e senza ma, altrimenti ci prendiamo solo per il culo....come Zeno e la sua ultima sigaretta. Le conseguenze quali possono essere? Di tutto e di più, urla, strepiti, auto rigate, insulti. Ma alla fine cosa cambia da un normale litigio con un border? Nulla, per loro è sempre tutto a livello tragedia, per cui facciamocene una ragione.

Come per uscire dalla dipendenza del tabacco è un cammino lungo e faticoso, anche uscire da una relazione con un border è lungo e faticoso, ma finché ce ne stiamo qui a farci le seghe sulle possibili conseguenze non arriveremo mai da nessuna parte.
Fidatevi, ho preso la mia dose di schiaffi e quello che dico è suffragato dall'esperienza. Ho passato anche io quelle fasi.

Buena Suerte, amigos!

Vi ringrazio per le vostre parole...direi preziose...
Diciamo che raffreddare il rapporto è abbastanza complicato; conviviamo e quindi mettere distanze è difficile. Quando provo anche minimamente a mettere qualche distanza anche fisica, la reazione è abbastanza furiosa.
Ma farò tesoro dei vostri consigli.

Sto cercando di riappropriarmi di spazi miei, ma è per la stessa ragione abbastanza complicato; ricreare dei contesti interiori salvifici è un impegno costante, che spesso però è offuscato dalla mia ossessione per il problema.
Non passa ormai momento in cui non pensi a lei, alla nostra relazione, alle burrasche quasi quotidiane e al come cercare di evitarle; sono diventato bravo nell'autocontenere le mie reazioni, per non svegliare la furia che è in lei.
L'altra cosa che riesco bene a fare e che mi fa bene è scriverle, senza mai farle leggere niente...

L'unico consiglio valido che mi sento di darti, e che proverò anch'io, è raffreddare il rapporto, vedersi solo ogni tanto, ognuno fa la sua vita ma la comunicazione rimane, sperando che poi uno riesca a staccarsi del tutto.



Pensavo la stessa cosa. Non saperne più niente getta nella disperazione più assoluta. Per quanto riguarda autostima e rispetto di noi stessi e' tutto andato a farsi fottere. Stesse emozioni che provate voi le provo anche io. Regressione infantile. Di più. Ansia a mille e pensiero ossessivo su di lui. Abisso nero e totale. Cercare un altro?!?!? Impossibile. Ancora mi va bene che respiro. Dipendenza?!?! Di più. E' la morte civile e l' inzerbinamento assoluto. L' annullamento del proprio IO. Catastrofe. Chi ne è fuori da mesi come cod ha ancora problemi se leggete indietro lo riscontrate chiaramente. Insomma un disastro. Soluzioni? Non ne ho.

Si nemesi, anch'io , fase regressiva, più dipendente, insicuro, infantile.
me lo hanno detto tutti da tempo ormai.
e tieni conto che ho 50 anni e avevo una personalità di ferro e arrogante finchè lei non è entrata nella mia vita e ho scoperto che mi ero semplicemente costruito una corazza.
pensa che lei me lo ha detto più volte " sai mi piaci perchè avevi una corazza e sono l'unica che è riuscita a fartela togliere"

Ciao Nemesi, sono d'accordo con Ale o decidi tu che lo vuoi veramente o niente da fare
Ho scritto la mia storia nel post Fidanzata Borderline, non so se l'hai letto.
Anch'io ho scoperto in questi giorni, i sintomi ci sono tutti , che la mia (ex?) è pienamente Borderline ed io codipendente
Ti posso dire questo: visto che lei è molto giovane ho sempre pensato fossero crisi di una personalità immatura, ma quando ad un certo punto sono arrivate le ansie, le urla AIUTO come se la stessi sgozzando e non stavo facendo nulla, le porte spaccate, le grida " sei un uomo di merda!" senza nessuna motivazione, i "devi cancellarti da facebook perchè mi tradisci con le tue troie", "hai guardato quella allora vuoi scopartela", "sei un fallito", e più di una volta le mani addosso, allora un giorno le ho detto che la storia così non funzionava più
non le ho detto che la lasciavo, le ho detto che la storia non funzionava.
L'ho bloccata sul cell, allora lei mi ha scritto di vederla per dirglielo di persona ( ma gliel'avevo già detto di persona)
per sei giorni mi ha scritto sulla mail , un po' pregandomi un po' minacciandomi o velatamente trattandomi da "uomo senza palle" ( una frase che usa spessissimo a sproposito).
alla fine ho ceduto e l'ho vista.
come ho letto di tute le border, ha usato tutto il repertorio: ha pianto, dichiarato l'amore totale, senza di me non viveva. ma io muto. allora ha cominciato a dire che dovevo capirla, che dovevo mettermi nei suoi panni, che in fondo anch'io provocavo, cha la sua era una reazione un po' esagerata ma niente di più. e io muto. allora è passata alle sottili minacce, ai ricatti morali, insomma tutto il repertorio. Ho avuto l'impressione di un guerriero davanti al nemico che avesse a disposizione un'infinità di armi per abbatterlo e via via le stesse provando tutte per vedere quale funzionava.
ma io ero rimasto troppo scioccato dalla scenata che aveva provocato la rottura, e ne avevo piene le scatole di due anni di tira e molla.
Insomma, sono sparito per quasi tre mesi, ma all'ultimo dell'anno volevo morire dal dispiacere che avevo dentro di non essere con lei, ad una festa dov'ero non pensvao che a lei, stavo quasi per buttarmi dal balcone dalla disperazione.
Poi a Gennaio ho formulato nella testa questo pensiero : siccome lei mi chiedeva sempre prove del mio amore, "devi dirmi di più che mi ami, devo essere il centro della tua vita, devi farmi più complimente, devi essere più presente, non devi fare questo non devi fare quello" allora mi sono sentito io in grande colpa.
Ci eravamo lasciati perchè io non ero stato in grado di darle l' amore che lei giustamente richiedeva
ero stato egoista
se gliel'avessi dato , tutto si sarebbe risolto.
bel pensiero del ca***
comunque le ho scritto su whatsapp e lei mi ha risposto immediatamente
Piangevamo di felicità,letteralmente, mi batteva il cuore come a un dodicenne, nulla nella vita contava più del fatto di rimettersi con lei
un mese fantastico
poi è ricominciato tutto come prima, anzi peggio perchè io ne ho fatto veramente il centro della mia vita e lei è andata giù sempre più pesante.
Avevo resistito tre mesi, ero stato un grande, ora ho sprecato altri 6 mesi della mia vita perchè sono di nuovo al bivio della separazione definitiva dopo che tre giorni fa è successo un fatto incommentabile, la peggiore umiliazione della mia vita e del tutto gratuita.
Ma come si fa a lasciarla? io so che anche se le dirò che non la voglio più vedere non manterrò fede e anzi farò la figura del cretino che torna.
Oltretutto io che potrei comunque tranquillamente avere un'altra fidanzata, non provo neanche a cercarla perchè sono sicuro che un tale livello di emozionalità e fusione è inesistente, e sento di averne bisogno. ( questo però è un punto importante: voglio lei o quello che mi dà?)
L'unico consiglio valido che mi sento di darti, e che proverò anch'io, è raffreddare il rapporto, vedersi solo ogni tanto, ognuno fa la sua vita ma la comunicazione rimane, sperando che poi uno riesca a staccarsi del tutto.
non vedo altra soluzione
Io comunque sono devastato, in tre giorni che ho scoperto la malattia, ho letto tutto sull'argomento ma ho visto solo prognosi infauste, da parte anche degli stessi border.
Pensare di staccarmi da lei totalmente, è come se mi segassero a metà.

Ciao ALE,
grazie per la tua pronta risposta.
Probabilmente hai ragione...dovrei farlo - veramente - e basta. Una mia grande paura sono le ripercussioni che potrebbero esserci. Quando ho provato a lasciarla in passato ha detto che me la avrebbe fatta pagare, che se la sarebbe presa con i miei genitori, soprattutto con mia madre (disabile e con problemi di depressione) che odia profondamente.
Vorrei lasciarla, ma vorrei anche impedirle di trasformare la mia vita da brutto sogno a incubo oscuro...
Ho paura, la mia autostima è ai minimi esistenziali, e la prospettiva di dover ricominciare di nuovo da zero in questo momento è veramente dura.

Comunque...cercherò di trovare la forza e il coraggio anche se sembra si siano nascoste chissà dove.
Questo rapporto mi ha cambiato; purtroppo in peggio...sono diventato più fragile, dipendente ed insicuro, quasi più infantile (o magari lo sono sempre stato e questo rapporto ha fatto riaffiorare questo lato della mia personalità).
Mi sembra di essere in una fase regressiva, e magari quello che mi impedisce di fare quel che andrebbe fatto è proprio da ricercarsi in questa sorta di devoluzione personale...

Tu ALE, e voi codipendenti...vi siete mai sentiti così? Quasi regrediti?

Ciao nemesi,

                      benvenuto, sono sulla tua stessa barca, all'inverso cioe' io donna lui uomo bd.

Allora chiudere non e' facile sia appunto per il rapporto di codipendenza che ci lega nonche' quell'amore smisurato che ci lega a questa persona nonostante violenze e soprusi sia fisici che psicologici...

Allora io con il mio bd le ho provate tutte, l ho lasciato per wapp sms e anche per telefono, immancabilmente lui mi diceva qualcosa per farmi tornare sui miei passi ed io cedevo.

Ti posso dire che anche separazioni forzose di un mese mi facevano stare male ancora peggio che stare con lui.

Non c'e' un metodo, se ti chiedi se ci sia è perche' non vuoi che ci sia fondamentalmente.

Se ti preoccupi della sua furia significa che non vuoi realmente farlo, cioe' non vuoi lasciarla.

Se la vuoi mollare lo puoi fare in qualsiasi modo, il problema non e' lei ma sei tu.

Quindi prima lavora su di te; se vuoi mollarla lo fai punto e basta. Se rimani la accetti per come è punto e basta.