non riesco ad amare

si, secondo me hanno ragione loki e cely devi farti un po' di domande prima di rischiare di fottere una cosa importante.
ciao good luck

Ah ok ho letto la risposta al punto 3!

Cely non ha torto per niente..valuta bene la situazione, potresti davvero star attraversando una fase down in grado di metterti in testa strane idee.
È vero che va tutto bene ora per quanto riguarda me, ma considera che nell'arco della settimana e a volte della giornata provo emozioni contrastanti fortissime.
Per farti un banale esempio se noto un cambiamento del suo umore penso subito che non mi ama, che vuole lasciarmi e inizio a pensare al peggio.Nel giro di pochi minuti inizio ad immaginare la scena:mi lascia, io soffro un po', torno al mio paese ecc ecc..pienamente convinta che accadrá.in alternativa penso al suicidio
Poi basta un gesto, una parola giusta e tutto torna alla normalità.
L'apatia in un certo senso mi ha aiutata.. Quando usciva con i suoi amici o per gli allenamenti soffrivo tantissimo.. mi ripetevo che non gli importava niente, viveva bene anche senza me, non mi voleva mi abbandonava. Piangevo e cercavo di tenerlo a casa in tutti i modi poi ho smesso.
Quando non era in casa stavo meglio, se usciva gli dicevo vai e divertiti.
Adesso è ancora così. Il fatto è che i miei comportamenti lo infastidivano e non mi facevano ottenere ciò che volevo. . Così ho smesso di dargli importanza e facendo così l'ho tolta a lui.Ho spento l'interruttore, stop..non dovevo sentire più niente.
Mi sono iscritta qui perché l'apatia mi sta risucchiando, volevo leggere la vostra rabbia e il vostro vissuto per riappriopriarmi del mio..ma non so cosa sia meglio, se l'apatia o ciò che ero.
Rifletti attentamente, protesti mandare a puttane una storia che vale solo per un fottuto periodo di depressione.
Quant'è che ti senti così? Scusa magari lo hai anche scritto ma non ricordo e non ho tempo di rileggere ora

Quindi magari sei solo in fase down, il tuo ragazzo non c'entra niente. Sei scazzata e cerchi la scusa per tirar fuori la rabbia o rivoluzionare tutto.
Quando una relazione dura da tanto è normale la noia e la voglia di cambiare, ma questo non vuol dire non amare. Magari hai bisogno di stare tra te e te. Magari non provi niente proprio perché sei depressa.
È come se io dicessi "non riesco a divertirmi" per forza. Sto depressa!

Grazie Cley delle domande….
1)si, odio la routine e sto aspettando che mi capiti l’occasione giusta per dare una svolta alla mia vita….il problema e che la manna dal cielo fino a prova contaria non a ancora salvato nessuno e se non tiro su il culo restero cosi a vita! Daltro canto non riesco a fare molto, ogni qualvolta mi viene un idea, che ne so: lavoro, stare da sola, sistemare la mia relazione sentimentale non o la forza per portarla a termine, o mi passano per la testa mille pensieri che si oppongono con forza all’idea di base….viva la complicatezza, o come si dice!
2)Per quanto riguarda il mio ragazzo no lui apparte quando fa il coglione come tutti mi tratta sempre bene, e non mi posso lamentare, forse mi tratta troppo bene, si da per scontato ai mie occhi quasi!
3)Si penso di essere apatica….e magari fosse solo un periodo (io non smetto mai di sperare), posso dire che nella mia vita l’apatia regna sovrana, apparte rari momenti di felicita profonda (vedi quando o conosciuto il mio ragazzo o quando…..non mi viene in mente altro in questo momento) poi ogni tanto evadere da me stessa mi comporta momentaneamente benessere…e se non fosse che lo faccio con i metodi sbagliati magari durerebbe di piu….
4)cmq no ora che mi ci fai pensare non mi sta nelle palle vederlo, almeno il sentimento non e di odio ma di noia ecco.
Non so se le tue domande erano a titolo informativo o se necessitavano di risposta, io cmq o risposto cosi mi sono un po chiarita scrivendo e magari serve da spunto per una nuova discussione. 

Eccomi, sono riuscita a collegarmi, e ora con pasienza riscrivo tutto quello che o scritto prima, sperando di ricordare tutto :0

Si effettivamente leggendo la tua situazione Lokki è disarmante quanto si sia sviluppata con gli stessi meccanismi della mia e che le sensazioni siano praticamente le stesse….da una parte mi conforta sapere che sono compresa e che posso parlarne senza in qualche modo vergognarmi ma dall’altra è inquietante quanto siano davvero simili gli atteggiamenti (forse perche io davvero fatico ad accettare il disturbo)…sai leggere che a te Lokki ora vada bene mi conforta, e non poco…se ci penso bene pure la mia relazione procede liscia, senza pseudoscenate (che poi a me capita di farle quando bevo o quando sono alterata) o cose del genere, oserei dire fin troppo liscia, ma non so… ho quella sensazione, questo dubbio che mi assale e che normalmente reprimo (e so che non e giusto ma non riesco a guardarlo in faccia) e ricontinuo con sta farsa, e poi bum una frase come quella di ieri mi fa venire fuori tutto quello che o represso (non che quando non ci penso non mi senta frustrata).

Te dici che sei sicura di volere lui…..io credo di esserne sicura che lui sia la persona per me, perche come o amato lui non o mai amato nessuno e perche nonostante ci siano mille difetti che odio di lui riesco ora a vedere anche i mille pregi che lo caratterizzano per fortuna….e che mi manca quello stimolo quel qualcosa che mi attragga anche fisicamente! Questo qualcosa lo trovo nelle prime uscite con persone nuove che siano amiche o qualsiasi persona che mi affascina… Sai cosa…io non riesco ad affrontare questo discorso con lui, perche so gia che lo farei soffrire, cioe come cazzo faccio a dirgli guarda io ti amo ma non provo piu quell’attrazione e quell’enfasi che invce provo per persone nuove?! Non credo che sono in grado di fare una cosa simile….a inizio anno ci siamo lasciati ed e stata la prima volta, prima perche io credo che sia una cosa grave perche per me vale il detto “la minestra riscaldata non è mai buona” da li un casino: ti lascio solo immaginare tra le altre cose sono uscita con altri ragazzi, certo enfasi a manetta ma poi cosa restava???? Niente non restava niente, erano come un sassolino nella scarpa, un passatempo! Dopo ci siamo riavvicinati e da li a qui tralasciando il primo periodo che a affrontato davvero picchi che vanno dal celo a sottoterra, non mi resta che l’apatia e questo amaro in bocca!

“Sei come sei barbara...non puoi fingere un'emozione, un sentimento...” Il fatto è che a me non piace come sono Lokki, non piace per niente….
Cmq per tirare su il morale và…. che se no qua mi butto giu che e un piacere, io credo che per il momento sentimentalmente parlando questo e il mio massimo.



“Come al solito ricollego tutto all'infanzia e nessuno era lì a chiedermi come stavo, se avevo fame sonno freddo.Nessuno mi abbracciava o mi baciava se non era Natale...che poi anche alle feste imbarazzo eclatante e se potevamo non ci baciavamo per niente.”

Gli abbaracci e i baci ora che mi fai pensare danno molto imbarazzo anche a me, ora un po meno che in passato.

Allora barbara, prima di trarre conclusioni affrettate fatti 2 domande.
1)sei depressa, ti senti troppo routinaria e vorresti cambiare per il gusto di cambiare? Se è così l'amore non c'entra niente. Devi dare una svolta alla tua vita e alla tua relazione
2)pensi che il tuo ragazzo potrebbe trattarti in un certo modo per dimostrarti amore e non lo fa? Parlane con lui, spiega gli che ti piacerebbe qualche volta essere trattata in un certo modo.
3) se sei depressa e apatia e pensi sia solo un periodo non fare cazzate.
4)se proprio non lo Ami, ti sta sulle palle vederlo la mattina e ti senti di prenderlo per il culo, parlane con lui, o eviacerate il problema o ti tocca lasciarlo.
Ti do ragione. Non si fa soffrire una persona per egoismo, ne tanto meno si prende per culo. Quindi capisci cosa vuoi davvero e decidi.

Anch'io sapevo questa cosa e comunque « Sono un ateo. Non sono neutrale rispetto alla religione, le sono ostile. Penso che essa sia un male, non solo una falsità. E non mi riferisco solo alla religione organizzata, ma al pensiero religioso in sé e per sé » per farvi capire come la penso.
L'amore è tutto, che sia per i genitori, fraterno, per un compagno per la natura per quel che cazzo vi pare.Per la vita stessa.
Io non la amo e infatti campo male guarda un po'.A dispetto di quello che dico e a volte penso davvero...senza amore che cosa rimane?E non parlo più solo di coppia

Oddio lasciate perdere I santi per piacere. .... madre teresa di calcutta era un'aguzzina che obbligava I pazienti a non usare antidolorifici perché il dolore avvicina a dio....
Scusate non entro nel topic non so che dire....
l amore non salva lo dicono tutti ma a me aemplificherebbe tanto la vita in questo momento
mi annoio mortalmente succede spesso

Si è abituati ad una concezione cristiana dell'amore, tipo quello di Madre Teresa di Calcutta, vedere Dio nel prossimo e amarlo incondizionatamente perché Dio fa altrettanto con noi.
Ok, bellissimo, nobilissimo, quello che volete MA...
In concreto in un rapporto di coppia non funziona così.
È un dare e un ricevere.
Non è amore in senso assoluto.
Se così fosse allora le donne picchiate che denunciano il marito non lo amano?
Un conto sono gli ideali, un altro la concretezza della vita.
E aggiungo: l'amore non salva un cazzo.
Mettiamocelo tutti in testa.

Ma perchè quelli che dicono che amano talmente tanto quella persona che vederla felice è il loro unico scopo, e sono sinceri?
Io ho un'amica che per amore ne ha passate di cotte di crude, ma mi diceva sempre che vedere quella persona felice era la cosa più importante.
Non le importava se era un'altra a farlo stare bene...bastava che lui fosse sereno e in pace con il mondo.
??????????????????
Da lì ho iniziato a pensare che di amore non ne so nulla...per non parlare di altre due amiche che riempono le persone di premure.."Hai freddo?ti do la mia felpa" e tu come fai?ti congeli per me?
Oppure "hai mangiato?"
E lo chiedono davvero preoccupate...poi non so, sono molto furbe sicuramente ci marciano.
Fatto sta che a me non viene in mente di chiedere queste cose ne agli amici ne al mio ragazzo...se hai freddo ti copri, se hai fame mangi...se non sei felice con me non capisci una mazza xD
Come al solito ricollego tutto all'infanzia e nessuno era lì a chiedermi come stavo, se avevo fame sonno freddo.Nessuno mi abbracciava o mi baciava se non era Natale...che poi anche alle feste imbarazzo eclatante e se potevamo non ci baciavamo per niente.
Forse sì, forse qualcuno poteva insegnarti ad amare...semplicemente le persone con cui cresci.Adesso io non so o non ricordo la tua storia...si fa per dire, ci sono anche persone che sono cresciute nella feccia e per tale motivo danno il triplo di quello che hanno ricevuto

anch'io in questo periodo sono completamente apatica...non riesco a provare nulla... dico di voler stare sola, e poi mi sento sempre con qualche ragazzo...... è brutto stare così, sembra senza sentimenti....

Ahaahhaha un classico

Dio che nervoso avevo scritto un papiro e mi si e cancellato :/ ora pranzo e dopo rispondo

Del mio ragazzo non mi piace quasi più niente...in prevalenza è difettoso,mettiamola così.Però voglio stare con lui punto.
Mi fa ridere <---- cosa rara, mi fa sentire importante e protetta.Non voglio che lo abbia nessun'altra.
Deve essere mio e io mi comporto bene e cerco di farlo sentire amato facendo cose che per me non hanno senso...coccole,salutarlo quando torno a casa.. xD a volte cucino anche...ma pochissimo...mica sono sua madre, ognuno provvede per se'.
hai posto una domanda troppo difficile per me oggi...non so come cazzo risponderti

Mica lo so xD

Per me è come la vedi tu...però allora perché mi è sempre stato detto che non so amare?
Forse sono solo un po' più freddina e mi stanco facilmente...ma non vuol dire che non so amare, o si? xD
Tu hai una relazione Ludmilla?

Ma che concezione avete dell'amore?
Per me è accettare la persona nella sua totalità e provare in prevalenza felicità nello stare insieme.
Prima ci si rende conto della persona nella sua interezza in modo oggettivo, poi si pensa: mi sta bene il pacchetto completo?
Mi fa star bene?
Sì -> amore
No -> altre cose

Ciao Barbara,

siamo sulla stessa barca allora!
Per me non è così devastante non sapere amare anzi, è un punto di forza.Riesco a controllarmi e a non soffrire in questo modo..purtroppo sono stata trascinata nel vortice dell'apatia anch'io, e rendersene conto è orrendo.
Il mio ragazzo, come il tuo, mi dice spesso che non lo amo.Ci sono rimasta male le prime volte e gli rispondevo nel modo più dolce possibile,rassicurandolo, perché davvero mi dispiaceva che lui percepisse questa mancanza.
Le volte seguenti invece mi sono arrabbiata...per quale motivo mi deve far sentire così?Incapace di amare?E' colpa mia se amo in questo modo?Già mi sto sforzando con tutta me stessa per non fare tragedie e disastri dalla mattina alla sera.
Io l'ho amato tantissimo all'inizio, era meraviglioso, pendevo dalle sue labbra e sembrava trasformare in oro tutto ciò che toccava...Bellissimo esteticamente, brillante, divertente...un dio.
I primi mesi con lui sono stati come una sbronza continua...ero fuori di me dalla gioia!!
Poi si è mostrato per quello che è...un uomo con il vizio del gioco, un bugiardo che se non mentiva ometteva...e lì sono impazzita.
Ci ho messo il cuore, l'anima, l'impegno e la voglia per far andare bene questa storia,per non rovinare tutto con le mie mani come sempre...e lui mi ripaga così?Dopo pochi mesi è degenerato tutto...non mi fidavo e non lo facevo uscire senza di me,controllavo telefono e mail...per ogni cosa davo di matto(e avevo ragione secondo me).
Ho iniziato a bere più del solito e ogni serata finiva con me che urlavo, non respiravo, volevo morire, lui non mi amava, non mi meritava ecc...
Prima era l'unico a fermare i miei attacchi...che prima avevo per altre ragioni, poi ne è diventato la causa.
Adesso va tutto molto meglio...avrei voluto mollare tutto ma ho tenuto duro e ora stiamo bene-
Condivido tutto quello che provi, riguardo alla routine, alla protezione, all'egoismo e al voler bene che non è amare.
Per quanto mi riguarda credo che il voler bene o provare un minimo di interesse sia il mio massimo...mio malgrado.
Pertanto per adesso così sia...ma io so che voglio stare con lui e basta.
Magari tu lo amavi e adesso è finita...solo che non riesci a staccarti da lui, allora forse dovresti dare retta ad Ale.
Io non posso lasciarlo perché so di volere lui, ne sono certa..se non amo lui davvero non potrei amare nessun altro al mondo.
Amo lui ma a modo mio.
Sei come sei barbara...non puoi fingere un'emozione, un sentimento...io ci ho provato e lo faccio ancora, quando esco e copio i comportamenti degli altri...non so più cos'è giusto e cosa sbagliato, cosa devo fare e perché...basta.
Se proprio devo vivere lo farò come posso..e tu devi apprezzarti per come sei e non condannarti.
Nessuno può insegnarti ad amare, io non lo so se le cose cambieranno...te lo auguro perché si capisce che ci stai male.
Se questo è il tuo massimo, non lo stai prendendo in giro.

Lo so ale, sarebbe la scelta logica e quella piu giusta per lui probabilmente ma non c'è la faccio, non riesco a guardarlo in faccia e a dirgli che...basta e finita perche non riesco a provare più quel sentimento forte! (Senza considerare poi tutte le conseguenze)...ma poi mi dico che dopo 9 anni e normale che i sentimenti mutino...forse e una balla che racconto a me stessa

ALLORA LASCIA LA PERSONA CHE STA CON TE. NON LO MERITA E LO ILLUDI PER NIENTE.CONSIGLIO PERSONALE.POI CONCORDO SUL FATTO CHE STO DISTURBO E' VERAMENTE UNA MERDA, MA COME DICI TU POTEVA ANDARTI PEGGIO O MEGLIO... E CHI LO SA.

Ma tra tutte le sfighe che mi potevano capitare perche proprio questa, perche a me? Lo so poteva pure andarmi peggio che ne so....un aneurisma e restavo down a vita, ma pure questa e una bella condanna non so quanto pagherei per poter amare veramente, non so quanto pagherei per non vedere il mio ragazzo che mi dice ma ci tieni veramemte a me! Sono falsa e davvero mi faccio schifo! Tutti i miei ideali di sincerita dialogo congidarsi....bum spazzati via via...via da cosa poi. ...da questa cazzo di apatia di non provare niente...jovannotti la cantava pure: "l'unica paura che sento veramente e quella di non riuscire piu a sentire niente"...ed e una bella merda! Anzi qualcosa la provo si o paura di farlo soffrire di nuovo non voglio, non posso! (Non so quale delle due prevalga) e so pure che cosi faccio peggio. ...perché lo illudo lo illudo e gli mento! Ma quando non si prov piu passione un motivo ci sara..e poi c'è sto fatto che sono egoista pure perche se sto senza di lui faccio cazzate su cazzate! Allora o pure un pono di riserva....ovvero trovare la sicurezza su me e non su gli alti! Ma la domanda e come? E facile a dirsi ma non so da dove iniziare....la cosa peggiore e che sto perdendo rispetto per me stessa non riesco a portare avanti i miei principi quelli in cui voglio credere..praticamente sto con lui per cosa? Per protezione, senza dubbio perche gli voglio n bene della madonna ma bene non e amore e io non so come fare per comandare i sentimenti anvhe se si dice che al cuor non si comanda! Insomma o molta poca stima di me stessa quando capitano ste scene perche finche vivi nella bambagia, nell'illusione e ti sforzi pure (ma con pochi risultati a quanto pare) di crederci e tutto ovattato, la routine ti ammazza quanto ti protegge, ma poi ce questo barlume di luce che puo farti cambiare le carte in tavola, le opzioni sono due o cadere nel bararo o con un miracolo riuscire ad affrontare, ma dato che sono codarda sto qua...apatica a non fare niente! Schifo e poco