Borderline vs Borderline

Ale, la penso anche io come te. E poi i soldi non sarebbero stati un problema. C'avrei pensato io insieme a lei. Se c'è un tentativo da fare quando si sta in coppia si fa insieme, specie se per il bene di entrambi. La mia non ha voluto. Penso di capire anche il motivo (anche se non me l ha mai detto, come non ha mai detto direttamente di avere la sindrome). Credo non volesse rischiare di sgretolare il suo io che tanto ha faticato a tenere in piedi. Entrerebbe inizialmente in crisi, e questo lei lo sa. Ciò che non capiva è che non sarebbe stata sola. Sono scelte...e lei ne ha fatto una. Scelta inaccettabile per me, ero già distrutto e vi assicuro che non sarei sopravvissuto. Non andai via per capriccio ma perché cosi mi ha tolto ogni forma di libertà. E non esagero. Ero prigioniero lì

Cely92 ha scritto:Accettare una terapia non è così facile, ci vogliono tanti soldini,  e non parliamo della costanza, che noi border non abbiamo. .. poi nessuno fa miracoli e l'idea che in buona parte una terapia possa fallire non è motivante...

scusa cely se intervengo.... tu dici accettare una terapia non e' cosi' facile...penso che una persona che soffre e ti posso assicurare che i border stanno male, e se tu lo sei dovresti saperlo, si va in capo al mondo pur di guarire o migliorare. Per quanto riguarda i soldini anche quelli si trovano e parlo per il border che frequentavo io che se eliminasse i due pacchetti di sigarette al giorno e tutto i soldi spesi per l'alcool ingurgitato potrebbe fare duemila terapie private e comunque esistono anche strutture pubbliche, forse meno efficienti e presenti rispetto a professionisti che emettono parcella, però sempre potenzialmente esistenti... qualcosa e' seppur meglio di niente.


Certo nessuno fa miracoli ma se mai si inizia mai si arriva e nessuno puo' sapere per cui il mollare la presa prima di aver ottenuto l'obiettivo mi sembra disfattista e sinceramente piu' comodo... cioe' dire io sono cosi prendere o lasciare e te lo dico perche' questo diceva il mio border, senza curarsi del male che puoi fare agli altri oltre al disagio che vive lo stesso border.


Poi sono d'accordo con te che i border non hanno costanza, iniziano mille percorsi e progetti e non ne finiscono uno, ma ti ripeto se uno h a volonta' e vuole guarire o quantomeno migliorare deve provarci per se stesso almeno..

Anche qui nel forum qualche border lo fa, cioe' prende dei farmaci e fa delle terapie o addirittura tenta il ricovero.

Mai perdere la speranza dunque !!!!!!!!!!!

Accettare una terapia non è così facile, ci vogliono tanti soldini, e non parliamo della costanza, che noi border non abbiamo. .. poi nessuno fa miracoli e l'idea che in buona parte una terapia possa fallire non è motivante...

Alla mia cercavo di spiegare che in una coppia ci si vuole bene, ci si tiene per mano, ma non ci si puo fondere in una persona sola. Ne si puo essere perfetti in tutto. Nessuno lo è. E nemmeno la sua libertà doveva annullarsi in me (come mi diceva). Non è sano, non è nemmeno umano. Si puo capire quanto vogliamo il disagio di un border ma ciò che chiede non è umano. Per questo ci vuole la terapia. Perche questa idea di amore divino e perfetto si adatti alla realtà pratica del mondo

E come si puo fare a far capire che non c'è nulla da temere? Capisco la dinamica ed è vero, e ci si prova ad accettare sta cosa...o comunque se la mia fosse stata consapevole del disturbo avrei provato e riprovato. Ma nemmeno voleva accettare una terapia per vedere di riuscire ad avere un equilibrio e migliorare come,coppia

Lo immagino, ogni cosa che scrivi sembra detta dal mio ragazzo. Che poi noi non perdiamo l'indipendenza, ci doniamo a qualcuno che pensiamo ci voglia bene, per questo una piccola delusione da tanta rabbia e crea grandi problemi. Il fatto è che non tutti capiscono questa cosa, per gli altri è normale passare oltre a certe cose. Per noi diventa una pugnalata alle spalle che facciamo finta di dimenticare, per poi tirarla fuori al momento più opportuno. ..

Lo so, è come se il border avesse la pelle ustionata. A me non piaceva che mi si idealizzasse troppo...mi piaceva l'indipendenza, intelligenza e dolcezza della mia...non volevo che diventasse una persona totalmente dipendente da me. Io non mi sarei mai sognato di toglierle la libertà. Avesse voluto momenti per se stessa glieli avrei dati, e ne sarei stato pure contento. Ma come faceva a non esserlo per me se ogni tanto vedevo la mia famiglia? Ma che cosa c'era di brutto e da rendermi egoista? Scusa lo sfogo, ma davvero non aveva nessuna ragione di pensare che l'abbandonassi e non tornassi piu da lei. Non sai quanto l'amavo...

@ennesimavittima; le persone anaffettive non ti permettono di attaccarsi, sai sempre che verrai sempre dopo i cavoli loro, non hai la possibilità di idealizzarle e di pensare che si spingerebbero ovunque. Poi come ho detto prima,ognuno è border a modo suo, con un paranoico che non vuole farti uscire di casa per Paura del tradimento non puoi certo avere un dialogo, ma a volte le dinamiche borderline si innescano per la noncuranza dell'altro, mi spiego meglio: uno come te magari tende a dare il massimo in y a relazione e pretende il massimo, ti leghi profondamente ed esigi legame e intetesse. Questo è giusto, ma mi permetto di generalizzare a nome dei border dicendo che un border è una persona la cui affettività è "congelata" e viene messa a nuovo da persone disponibili e innamorate come voi. Una volta successo ciò il border si aspetta il massimo, non è cattiveria, ma così la persona idealizzata diventa il massimo, per reggere a ciò bisogna essere davvero irreprensibile. A volte le piccole cattiverie involontarie capitano, ma per una persona "normale" sono niente, per noi sono schiaffi al cuore....

Cely hai espresso bene la dinamica...al muro basso si appoggiano tutti...quindi per il border andrebbe bene il muro alto? Vedi...quelli che definisci sicuri di se e col muro alto...vengono definite persone anaffettive. Basta quindi un tipo che non vi sia nulla, che,vi tratti male e con egoismo fin da subito e tutto va apposto perche avete paura che una vostra sfuriata lo faccia stancare subito? Con chi da amore invece è sempre lecito incazzarsi come una bestia...bene. Fatevi trattare male, che dire. Se ritieni plausibile che uno ti lasci per la carriera e non te la prendi che dire...

Caro baltrik non so se te ne frega qualcosa ma proverò ad esprimere il mio punto di vista su ciò che dici tu: all'inizio di una relazione io personalmente (e come dici tu altri borfer) siamo calmi, quanto dura la calma? Nel mio caso dura fino al primo "tradimento" (e non intendo fisico, alla fine anche dare fiducia ad una persona e vedersi preso in giro per me è un tradimento) e dipende dal entità del pentimento di chi ho di fronte. Sto dando per scontato che non sono paranoica e manipolativa finché non mi dai modo di esserlo, al limite posso dirti che mi danno la nausea i tuoi amici/parenti e che non voglio essere coinvolta. Nella mia relazione "malata" mi sono vista presa in giro una infinita di volte sulla stessa cosa, mi sono vista continuamente messa in secondo piano (e sia chiaro, anche in altre relazioni sono stata messa in secondo piano e non mi sono incazzata, perché? Beh semi metti in secondo piano rispetto al tuo lavoro in cui vuoi essere il massimo ci sta, se mi metti dopo la tua ex non ci sto piu) ma proprio dopo tutto, dopo gli oggetti, dopo le critiche dei suoi amici etc. .. secondo me più che paura dell' abbandono si potrebbe parlare di paura dell'essere presi per il culo ed essere paragonati a ruote di scorta. Ci sono alcune persone adatte a stare con i border che sono quelle sicure di sé, che sanno come farti ragionare e come trattare in linea generale una persona, non è questione di polso o di fare il professorino, ma se come me da border ti ritrovi in una relazione con una persona insicura che si attacca alle cose e alle persone (e non parlo di me) che pensa di poter avere botte piena e moglie ubriaca, che prova a darti il contentino per farti stare zitta come se stesse dando il giochino al cane, che fa false promesse e ha una mancanza di tatto assurda è normale fare Acting out. È vero in altre relazioni ho sofferto perché non avevo magari le attenzioni che volevo, ma era un soffrire in silenzio, sapevo di non potermi incazzarei per un "scusami ma ho un esame tra 2 giorni, non posso uscire".
Poi sempre per rispondere ai tuoi dubbi, una persona Buona e disponibile viene sempre risucchiato nella spirale del border perché il border in un certo senso fa affidamento su di lui/lei. Non è una cosa brutta,anzi, un "vieni da me" in piena uscita con gli amici è un segno d'amore. Il problema è che una persona disponibile con me border è una persona disponibile con tutti, e qui che casca l'asino e si fanno paragoni continui, ci si chiede se sei più disponibile con me o se in passato lo eri di più con la tua ex. Ci si chiede perché devi aiutare tizio con i suoi problemi personali al posto di stare con me.
Perdonami, non voglio auto giustificarmi, spero solo di aver reso l'idea moooolto in generale.

Le mille qualità le hanno, ma sembrano perderle all'interno della relazione. Mi spiego meglio. La mia sa cavarsela e anche molto bene nelle faccende quotidiane, ma poi diceva che senza di me non era in grado di fare nulla (e io sono un mezzo imbranato in queste cose)

Caro BALTrik47,
ieri facevo l'esempio del mio ex dicendo che è una Ferrari con il motore grippato. Mi sembra abbastanza calzante rispetto all'esempio che facevi tu. Siamo stati abbagliati da quella che potenzialmente poteva essere una persona con mille risorse e qualità e poi si è rivelata una truffa!!!

Sono d accordo sul fatto che per mantenere uno status quo bisogna mostrare distacco e parlare con calma quando si esprimono i propri bisogni e dire che sono giusti. L ho fatto in un paio di occasioni e lei è diventata apparentemente comprensiva. Ha anche,pianto. E si scusava. Vedete pero...io credo che nemmeno questo basti. Credo che il border aggredirebbe comunque dopo un Po. Anche Se il partner continua a essere cosi zen e distaccato pur rimanendo assertivo non so se la relazione effettivamente si mantiene. Quanto tempo puo stare un border a queste condizioni? Si stancherà? E una volta che si vive sotto lo stesso tetto non troverà sempre qualcosa per tenere in pugno la relazione? Autolesionismo o peggio usare eventuali bambini?
anche io vorrei un rapporto onesto e senza strategie. Non voglio giocare sul senso di colpa altrui e non voglio che si giochi sul mio. Il border ha paura Dell abbandono. Come io ho paura dei cani e cerco di risolverla (per fare un esempio cretino). La paura ritengo che in genere possa essere costruttiva. Ci mette di fronte a una scelta. È di fatti un'illusione su qualcosa che potrebbe verificarsi nel futuro (un abbandono, o il morso di un cane) ma che non si è ancora verificata. Li sta l abilita di superare questo rischio con lucidità. Il border dovrebbe provare ad averne un Po di più, per non farsi immobilizzare dalla paura. Si eviterebbero tante cose

Infatti! Con voi Border ci vuole distacco e calma fermezza , sono le uniche cose per tenere a freno le vostre le angerie che fate alle persone che vi vogliono veramente bene e magari un pò troppo sensibili e non farvi prendere il dito con tutta la mano . Preferei un rapporto di pari complicità e rispetto reciproco dato a priori senza creare muri ,barriere o fare il professorino che deve insegnare l'altro a comportarsi bene. Semplicemente abbiamo i nostri pregi e difetti e bisogna accettasi l'un l'altro e rispettare l'altro a prescindere . Poi la cosa che mi lascia un pò stupito e lo split di ruoli di voi border durante le relazioni. Quando capite che potete approfittarvene lo fate, facendo leva sul fatto che quella persona vi verrà sempre incontro per il vostro disaggio , mentre quando trovate il duro della situazione subito vi addolcite(Per me l'addolcimento è un comportamento manipolatorio perchè è fatto tutto ad arte in modo che l'altra persona vi ricambi abbassando la guardia, in modo che dopo che abbia abbassato le sue difese sapete come cucinarvelo a dovere). Semplicemente mi chiedo perchè le persone magari un pò più sensibili devono accettare un rapporto con voi prendendosene tutto il carico sopra le vostre spalle , e voi fate di tutto per distruggere quella persona solo per problemi che vi fate nella vostra testa. Mentre quando trovate con chi sbattete ferro sembrate starvene calmi(calma secondo me apparente perchè sapete che ci sono delle conseguenze se vi comportate in un certo modo ). Non potete continuare a fare i bambini che devono avere paura delle punizioni del maestro , perchè se trovano quello buono e quello magari un pò più gentile subitano se ne approfittano come non so cosa. Io dal canto mio o chiuso con rapporti del genere con i border. In amore sono una persona che da tantissimo ed essere usato in questo modo dalla persona con cui più tu dovresti essere unito e volere bene e una cosa che non auguro a nessuno. Inoltre , sicuramente verrei rinchiuso in carcere per violenza fisica se qualcuno di voi si permettese di effettuare i suoi bei coming out sulla mia persona :DMa questa è una cosa che spero che mai avvenga, anche perchè ormai un rapporto con una persona del genere sia amoroso che di amicizia lo eviterei subito.

Inoltre un piccolo sfogo . Un altra cosa che non capisco di voi e il mostrarvi il partner affidabile è perfetto fin dall'inizio per poi fare cadere tutte le belle parole e comportamenti subito dopo mettendo in atto i vostri atti manipolatori solo per delle seghe mentali sull'altra persona che non esistono minimamente! E come se ci fosse una publicità su un prodotto che ne rimette in risalto tutti gli aspetti positivi , poi compri il prodotto , lo provi un pò di giorni e all'inizio va tutto bene , e poi di botto incomincia a non funzionare più e dare problemi , vadi dal negoziante e chiedergli spiegazioni e lui se ne lava le mani sulla grandiosa publicità fatta all'inizio. Quello che vi voglio dire e che vi viene facile approfittarvene delle persone un pò troppo buone solo perchè riuscite a fargli abbassare la guardia tramite le vostre belle lusinghe e bombardamenti di amore , per poi incularlo dopo , senza mettere in chiaro chi siete veramente all'inizio.

Alla fine ognuno è borderline a modo suo,non è detto che la cosa non vada bene. Poi non sono d'accordo sul fatto Che il border individua bene i suoi partner/vittima, molti di noi sono insoddisfatti, vorrebbero non solo la persona accurata e premurosa ma tenendo ci tanto all'aspetto fisico personale (almeno nel mio caso) veniamo attratti da chi fa sfoggio di bellezza, da chi appare interessante per i canoni personali, poi è chiaro che se da borderline becchi il tipo menefreghista a cui se provi a chiedere attenzione ti manda a Cag. .. e chiaro che la storia non dura un giorno.
Il codipendente è un partner che ha il complesso della crocerossina, che vuole sentirsi soddisfatto nel dare attenzioni. Il problema principale secondo me è che "al muro basso tutti si appoggiano" se il border avesse un partner equilibrato, egoista dal carattere tranquillo ma forte non si permetterebbe di fare certi Acting out. (Provato sulla mia pelle: mi sentivo con un ragazzo che pensava solo alla sua carriera, agli esami e a se stesso, uno di quelli che non da niente a nessuno e che non si sforzano più di tanto di renderti felice e di raccontarti la storia della loro vita, la cosa è andata benissimo e non mi sono nemmeno arrabbiata quando mi ha piantata dicendo che doveva andare a finire gli studi fuori)

Un rapporto in cui entrambi finiranno per odiarsi e svalutarsi continuamente , fino a far decadere la relazione nell'odio più grande da ambe due le parti. Una certa border(la mia ex) mi diceva che cercava persone proprio come lei , purtroppo lei essendo che non aveva mai provato una relazione seria pensava che nel mondo tutte le persone che fossero come lei avessero anche i suoi pregi quindi era ossessionata dal desiderio di incontrarli. Purtroppo però non ha considerato che gente come lei ha anche i suoi stessi grossi difetti ed essendo che alla fine lei odia tutto ciò che di lei c'è negli altri , sicuramente sarà molto delusa quando capirà che purtroppo la gente come lei sono gente con cui non potrà andare minimamente d'accordo in futuro. Ma alla fine sono affari suoi. Ho imparato da poco a fregarmene del giudizio degli altri e delle manipolazioni altrui specialmente da parte di un border credo che il miglior modo per combatterli sia proprio concentrarsi su ste stessi e fregarsene di ottenere l'amore degli altri e cercare una relazione più sana in grado di appagarci al 100%(Cosa che secondo me è anche difficile per un codipendente , dato che essendo una persona con delle nevrosi non riesce legarsi alle persone normali , e invece fa da calamita ai border)

La risposta posso dartela io che vivevo benissimo con il mio disturbo fino all'anno scorso, cioé fino a che non ho conosciuto il mio ragazzo (apparentemente tranquillo e normale, fino a che dopo pochi mesi scopro che è border anche lui e che a differenza mia ha anche dei tratti psicotici) si, idealmente è la relazione perfetta, chi può capirti meglio di un border? Praticamente però si ha un rapporto tra 2 persone egoiste ed egocentriche, che esigono il massimo delle attenzioni dall'altro ma non sono capaci di darle. Succede che si litiga per tutto, per una parola detta male, per una amicizia accettata su facebook, perchè uno dei 2 vorrebbe studiare e l'altro vorrebbe uscire, perchè uno dei 2 esce con gli amici lasciando l'altro solo in casa. Però la storia continua con alti e bassi, nessuno dei 2 riesce ad uscirne, forse si potrebbe uscire da una relazione del genere se uno dei 2 trovasse una persona diametralmente opposta (il contrario del border)
Insomma border e border è l'accoppiata peggiore, perchè un border vuole una crocerossina, un mix tra una mamma e uno psicologo.

Ma secondo voi il bd e" destinato quindi ad un" eterna solitudine in assenza di rapporti stabili e duraturi?

si vero

comunque non sempre è il borderline a scegliere. Spesso è il partner, che lo vede interessante (e di fatto in molti aspetti lo è) e lo corteggia. E il border capita anche che sia sfuggente. Certo poi la situazione degenera comunque.

Quando mai non emerge il lato distruttivo?

Anche io penso che sia molto difficile che riescano a scegliersi. Il borderline, paradossalmente, non è affatto attratto dal comportamento "borderline"; mi viene in mente un paragone, non so quanto adeguato, tra due dittatori in una stanza, dove ognuno vorrebbe imporre le proprie regole restrittive e liberticide. A mio avviso, nel raro caso possa esserci una relazione con due borderline, dopo una iniziale fase di legame forte emergerebbe preponderante il lato distruttivo.

Secondo me non si metterebbero mai insieme, il border sceglie accuratamente i propri partner, è molto sensibile e scaltro li sa individuare.
Non hai mai sentito della relazione fra due border proprio per questo, perche non può iniziare nemmeno, non si sceglierebbero

però può darsi anche che si possano capire meglio a vicenda....solo chi ci passa può capire e conoscere la sofferenza dell'altra persona...poi però emergerebbe il lato distruttivo, il classico del border che idealizzerebbe e svaluterebbe l'altro in pochissimo tempo

Dici? Stranamente non ho mai sentito di una relazione di due border che si sono messi insieme e su come sia andata a finire , sarebbe troppo curioso. Cmq sono d'accordo con te , si ammazzerebbero a vicenda ,e l'uno demonizzerebbe l'altro a turno per via del meccanismo della proiezione. In poche parole vedrebbero i loro stessi preggi in quella persona essendo uguale a loro , però poi nei momenti negativi essi vedrebbero tutto ciò che odiano e lo demonizzerebbero fino all'inverosimile.