27 anni buttati...

se non altro calma, e la calma aiuta il sonno si sa. Altro filmone, oltre al melancholia già detto da te che è bellissimo, è inland empire. Un trip fantastico, solo linch poteva concepirlo!

giacomo ha scritto:ma... siamo uguali!?!?!?
amo l'horror e sai perchè? mi ci identifico!
E l'action pure, mi libera la mente che è uno spettacolo.
Mi piace anche il tipo di film esistenziale, se ho la testa di seguirlo, e chiaramente il fantascientifico (lavoro coi computer quindi... mi ci identifico pure lì!)

beh anche a me piace il genere un po' esistenziale ma solo d'autore, quello fatto davvero bene... di quelli recenti, mi è piaciuto molto melancholia di lars von trier. l'ho trovato davvero ben fatto, un film di quelli che non ti lascia scampo. devi essere però davvero davvero dell'umore giusto al 100% per vedertelo perché mette una certa melancholia esistenziale!!!
vada per mezza compressa, allora. dici che mi farà almeno dormire?

ma... siamo uguali!?!?!?
amo l'horror e sai perchè? mi ci identifico!
E l'action pure, mi libera la mente che è uno spettacolo.
Mi piace anche il tipo di film esistenziale, se ho la testa di seguirlo, e chiaramente il fantascientifico (lavoro coi computer quindi... mi ci identifico pure lì!)

direi horror o cmq d'azione, per rimanere concentrata.
spero che il lexotan mi faccia un po' dormire. sono stanca.

Ma per quanto rimarrai sola? il lexothan di solito sono 1 o 2 compresse 2 o 3 volte al giorno, ma la scatola ce l'hai? controlla la scadenza. E ti consiglio anche di partire con mezza compressa facendo finta di averne presa una, se è tanto che non lo prendi il trucco funziona, almeno a me mi faceva effetto!
Film? ottima idea. Che genere ti piace?

non lo so... non riesco a rilassarmi quando sono agitata. no, in verità il lexotan non lo prendo da un secolo e quindi nn mi ricordo quanto ne devo prendere... 1 compressa intera? 2?
mio figlio dorme quindi, non lo so, potrei guardare un film. mi piace molto guardare i film. ma mi viene da vomitare, ho un'ansia tremenda, mi sento così triste e debolissima...
vorrei dormire ma non ci riesco.

Ciao, non preoccuparti anche io ho avuto un periodo... anzi lo sto ancora avendo ora sono pure influenzato sai che ridere.
Il lexotan? Lo prendi ma non ti funziona? A me è rimasta l'unica cosa che funziona, pensa un po'! si vede che è davvero un effetto placebo ma allora ribadisco: viva i placebiiii veramente, li amo i placebo almeno non hanno controindicazioni.
Anche io ho sempre cercato di salvare il mondo e il risultato prevedibilmente è stato quasi l'opposto, anzi è diventato la causa scatenante della prima crisi, pensa un po'... ormai se non altro non provo neanche preoccupazione per questo fenomeno, il fatto di cercare di aiutare e ottenere l'effetto opposto. Cioè voglio dire: dal punto di vista gnostico è perfettamente consequenziale, o quasi... se non altro la gnosi mi tranquillizza il cervello (poi lo spirito non si accontenta di certo della spiegazione logica ma è sempre meglio che niente).
Comunque non fare cazzate, oh! se non ti funziona lascia perdere il lexotan, piuttosto dimmi un po': c'è qualcosa che di solito ti aiuta a rilassarti (farmaci esclusi)? Intendo cose da fare da soli, a me ad esempio, quando mi prende un inizio di crisi e sono a casa solo coi bambini (situazione pazzesca!) mi rilassa mandare la ventola del forno, lavare i piatti o spazzare a terra, quando non ho di meglio, ti assicuro, mi dà il tempo di passare l'ansia e così mi riprendo e coi bambini inventiamo qualche gioco-cartone animato- cose così, insomma.

giacomo ha scritto:grande! ci sto: fanculo i mediocri, meglio essere estremi che essere niente! (sì lo so fa molto volpe e uva ma in fondo ci credo ancora)

già...
ciao giacomo... scusa se non mi sono fatta più sentire. non sto tanto bene. evito di dirti tutto qui così almeno conservo un po' di dignità (e ne ho davvero poca in questo periodo) ma mi dispiace se quando hai avuto un brutto periodo ce l'ho avuto anch'io. a volte vorrei aiutare qualcuno ma non riesco a badare neanche a me. sono veramente in crisi stasera, ma sto male da un po' di settimane.
sai quanto lexotan compresse si prende per l'ansia? non ho niente di meglio in casa. quando sto bene butto sempre tutte le medicine e mi ritrovo con uno sfigatissimo lexotan che nn serve a niente. ma devo buttare giù qualcosa per cercare di calmarmi, per indurre almeno un effetto placebo. e non so quanto me ne devo prendere, è roba che usavo un secolo fa. ne ho prese così tante che non mi ricordo il dosaggio e vorrei evitare di fare una caxxata visto che sono sola a casa con mio figlio.
tu come stai?

alice7883 ha scritto:27 anni buttati... già, anch'io, anzi ne ho buttati 28. non si può vivere come gli altri perché noi non siamo gli altri. cavolo. e prima lo capiremo prima staremo meglio con noi stessi. è una serata da schifo, davvero. e mi dispiace. kali ha ragione, qui non sei sola. qui si può essere soli tutti insieme, possiamo fare gli esiliati facendo finta che mal comune mezzo gaudio. usciamo tutti insieme a cena fuori e fanc*** alla gente da tre pasti regolari al giorno! noi siamo quello che siamo.

haha! grande! ci sto: fanculo i mediocri, meglio essere estremi che essere niente! (sì lo so fa molto volpe e uva ma in fondo ci credo ancora)

27 anni buttati... già, anch'io, anzi ne ho buttati 28. non si può vivere come gli altri perché noi non siamo gli altri. cavolo. e prima lo capiremo prima staremo meglio con noi stessi. è una serata da schifo, davvero. e mi dispiace. kali ha ragione, qui non sei sola. qui si può essere soli tutti insieme, possiamo fare gli esiliati facendo finta che mal comune mezzo gaudio. usciamo tutti insieme a cena fuori e fanc*** alla gente da tre pasti regolari al giorno! noi siamo quello che siamo.

Già, la leggerezza nel cuore.... e chi lo sa che diamine è, anche da bambina ero estremamente consapevole di tutto, soprattutto delle ingiustizie. Anche io ho invidiato mille volte i miei amici e conoscenti che vedevo divertirsi in modo così spensierato mentre io mi fracassavo il cervello con dubbi e pensieri vorticosi ma.... non credo che gli altri siano così spensierati come vogliono farci vedere. solo gli stolti lo sono. Però Simona, lascia perdere tutti i disastri che hai combinato, non colpevolizzarti perchè non ce n'è proprio motivo tutti sbagliamo, chiamale esperienze non disastri. Hai finora avuto una vita intensa, nel bene e nel male... tanto intensa che potresti scriverci un romanzo :-) e la quiete che tanto cerchi, la devi cercare nelle cose semplici, piccole, quelle cose che noi reputiamo insignificanti... a me stamattina ha dato tanta gioia vedere due gabbiani sul cofano di una macchina. Non li vedo quasi mai i gabbiani, così da vicino come oggi :-) non mi cambierà la vita aver visto due gabbiani, non mi risolverà il problema, ma mi ha regalato 10 minuti (e anche di piu) di serenità.... la vita è solo questo... una somma dei momenti di serenità che riusciamo ad avere.
Comunque, non sei sola, cioè sei sola come tutti noi ma in questo luogo troverai l'ascolto che ti serve (parlo per me e anche a nome degli altri utenti), cerchiamo di essere solidali, cosa che poi dovrebbe essere tra tutte le persone del mondo, non siamo estranei cavolo, siamo tutti tutti tutti fratelli. 6 miliardi di fratelli.

Ma non hai un amico o amica con cui sei più in confidenza tanto da spiegargli a parole tue ciò che stai passando? Voglio dire: non hai un supporto di questo tipo? Per il periodo ti capisco anche troppo, anche io sto facendo cose vergognose che normalmente non farei ma la paranoia è troppo forte. comunque a parte lo stato depressivo ovvio il filo conduttore è il senso di colpa verso noi stessi e verso gli altri che ci fa agire così al rovescio. Guarda sono convinto che forse oggettivamente non è neanche che i nostri disturbi causino grossi problemi agli altri, ma il fatto è che proprio oggettivamente li causano a noi.
Comunque a parte tutte le proprie responsabilità, senza voler giustificare nessuno tantomeno me stesso, viviamo proprio in un mondo di merda totale. Sfido chiunque a guardare fuori con allegria e spensieratezza, se c'è qualcuno che lo fa è più psicotico di me.

E' il periodo più doloroso della mia vita. Dopo anni di disastri in cui le droghe, le avventure sessuali, i furti e le bugie sempre più folli hanno sempre avuto il primo posto nella mia vita, tutto è crollato culminando in un esaurimento che mi ha regalato 3 settimane di clinica psichiatrica di cui ricordo poco o niente. E non sono una adolescente diamine, ho quasi 28 anni. E allora perchè non riesco ad essere come gl'altri? Li guardo, i miei "amici" da sms di buone feste una volta l'anno, ridere nella loro routine che invidio. Uscire, conoscere, fare esperienze pulite con il cuore leggero che non ho mai avuto. Ed io perchè ora mi sono punita rendendomi un mostro fisicamente e mi lacero di cattivi pensieri fino a non alzarmi più dal letto? L'idea di uscire e VIVERE mi fa piangere perchè non desidero altro, ma non lo faccio. Costa troppa fatica essere bravi ed io non so se ho forza. Resto a letto a sognare la vita quieta che vorrei, pur maledicendomi in ogni istante. Perchè.