ansia in tutti i campi

Ti ho risposto in privato

Ti dico una cosa più vecchia della scoperta dell'acqua calda: i limiti non si danno a parole (perché tanto non li rispetta nessuno,e non c'entra il disturbo) ma a fatti.
Cosa voglio dire? Se tu dici al tuo/a fidanzato/a "se ti vedo a provarci con altri/e ti mollo" non ti darà mai ascolto. Devi farti rispettare, farti rispettare non significa comportarti da dittatore, ma farti vedere per quello che sei e quello che vuoi. Non bisogna transigere su niente. Se qualcuno vuole da te qualcosa che non hai voglia di fare deve imparare a rispettare i limiti.non so nemmeno io come esprimermi, ma se qualcuno ti ferisce una volta vai tranquillo che lo farà anche una seconda e una terza. Se fai finta di niente si ripeterà. Quindi tu molli e se l'altra persona vuole, capisce il suo errore e torna indietro a farsi perdonare. Se non vuole, fottesega, avrai capito quanto eri 'importante' per lui/lei.

grazie cely...

mi sentivo davvero a disagio ad essere idealizzato. come stavo male ad esser trattato male. non conoscevo il disturbo, fu un amico ad aiutarmi. si, le ho permesso di ridurmi cosi. in amore non si ha paura di chi si ama. non e' servito a niente dirle dei limiti naturali di ognuno di noi...del fatto che non ci si può fondere in un'unica persona, che ci si tirne per mano e ci si ama ma lei voleva sempre di più. e mi ha distrutto. si, e' vero, l'ho permesso. per ignoranza probabilmente, o perche credevo che capisse

Ennesima ti capisco e mi dispiace. Evidentemente avevi puntato tutto su questa storia. Ma che ti posso dire, non tutto va come vorremmo, non hai morte scelte, o torni da lei sapendo che andrà ogni giorno peggio, o te ne fai una ragione e vai avanti. Cime si fa ad andare avanti? Eh bella domanda. Esci, divertiti, non pensarci, pensa a tutto il tempo che ti sei giocato fin ora. Puoi far squadra perfetta anche con un'altra. Guarda il lato positivo di tutto ciò e non ripetere più l'errore di far oltrepassare il confine a chi non dovrebbe trattati male ma solo amarti. Dai propri errori si può solo imparare. Io dai miei errori nella mia storia da schifo ho imparato molto. Ho capito che non ha senso fingere di esser quel che non sei solo perché te lo ha detto qualcuno con una laurea. Penso che se fossi stata quella che sono fin dall'inizio, con i miei dubbi e le mie paure, non sarebbe andata così mmale.in bocca al lupo

Non so quanto ci sia di ideale in qualcuno che ti fa male a tal punto da dover interrompere un rapporto.
Ho capito che quello che lasciamo noi è indelebile Eheh ma vabbe. Poi siamo noi ad idealizzare, non chi sta dall'altra parte (in questo caso ennesima)   
So che non sono la persona più indicata per dare certi consigli, visto che pure io sto sottissimo, ma il mio fatto è diverso, non mi manca il mio ex (che odio a morte perché in tutta la nostra relazione è stato stronzo 365 giorni l'anno) non esiste più attrazione fisica perché da quando ci siamo lasciati le sue difficoltà nel passare gli esami lo hanno reso inguardabile, sto sottissimo perché vedo che lui esce la sera con Nonchalance e vive come se la fine della nostra relazione non lo avesse toccato minimamente e per tanti altri motivi che non sto qui a spiegare.
Il concetto è che non tornerei con lui per nulla al mondo (forse solo per sfruttarlo e dargli il ben servito)
Poi come dici tu se il border guarisse è vero che sparirebbero le cose brutte,ma anche quelle belle e quindi uno non sa cosa scegliere.

Comunque ennesima, non volermene, io per questo casino in cui ti sei trovato do la colpa a te, nel senso che -e parlo anche per me- se, nel mio caso, sono stata trattata così la colpa è mia perché gli ho permesso di Trattarmi così (non per zerbinaggio, sono stata lenta a capire le cose come stavano e a dire che non mi andavano bene), se lui ha trattato da dio altre persone e da merda me, evidentemente è in me il problema, che non ho messo subito le cose in chiaro.
Nel tuo caso, o tu hai fatto qualcosa per renderla così cattiva (non sto dicendo che lo hai fatto, magari potrebbe anche averlo percepito lei) o sei stato abbastanza permissivo da permettere che si spingeresse così oltre da distruggerti dentro.
Risollevati e non darle la possibilità di precluderti ulteriormente la vita.

A me non importa niente dell'idealizzazione. Non mi piaceva. Non mi piaceva esser messo su un piedistallo. Io mi sono innamorato d'altro. Delle sue battute e di come facevamo squadra. Ho visto al di la di questo disturbo, che ha portato solo guai. Aiutatemi

Cely92 ha scritto:Ennesima, posso capire benissimo, ma il fatto che una persona ti abbia trattato così male (cosa che , a parte tutto ciò che puoi dire, deriva dal suo scarso amore per te,perché magari pensava di amarti ma non lo dimostrava) e fatto soffrire così,  non dovrebbe farti scattare la voglia di non pensarci più? Considerando che non hai 60 anni puoi trovare in ' altra fidanzata senza problemi.  

Purtroppo nella maggior parte dei casi ci si innamora di un ideale. Anche della bellezza fisica, certo, ma di belle donne e uomini belli e' pieno il mondo, non puo' essere quella l'unica discriminante. Ci si innamora di un insieme di cose e tocca riconoscere che gran parte di quelle cose non esiste o, se esiste, e' molto amplificata. Il disturbo, per esempio, e' responsabile tanto della fase di svalutazione, che fa soffrire, quanto di quella di iperidealizzazione, che con ogni probabilita' ha fatto sognare, volare ed innamorare. Tutti noi vorremmo che il borderline guarisse, magari avendo l'idea in testa che la guarigione significhi l'eliminazione dei litigi, della rabbia e della svalutazione. In realta' la guarigione farebbe sparire anche l'idealizzazione, le dimostrazioni di amore 24h, i cheek to cheek continui che non sono proprio tipici di questa galassia. Un'altra fidanzata e' possibile, e' che si e' perso un ideale...

Ennesima, posso capire benissimo, ma il fatto che una persona ti abbia trattato così male (cosa che , a parte tutto ciò che puoi dire, deriva dal suo scarso amore per te,perché magari pensava di amarti ma non lo dimostrava) e fatto soffrire così, non dovrebbe farti scattare la voglia di non pensarci più? Considerando che non hai 60 anni puoi trovare in ' altra fidanzata senza problemi.

si, e' scattato. ho dovuto scegliere il dolore minore. ma gia questo quasi non lo sopporto più

ennesimavittima ha scritto:Diversi mesi

E' uno spaccacuore molto doloroso e se ti e' scattato il salvavita vuol dire che avevi davvero esaurito le risorse. Saprai bene che questi problemi possono andare ben oltre le possibilita' di una singola persona, quindi cerca di limitare i rimpianti, se puoi, e lascia che il tempo faccia il suo corso. Un abbraccio sincero.

Diversi mesi

ennesimavittima ha scritto:Io so solo che lasciandola mi sono sentito come se mi avesse lasciato lei. Anzi, molto ma molto peggio. E non ne esco più ormai

Da quanto tempo non la vedi?

Io so solo che lasciandola mi sono sentito come se mi avesse lasciato lei. Anzi, molto ma molto peggio. E non ne esco più ormai

Cely92 ha scritto:Eheh loki, come non amare quell'uomo   
Comunque faust,  ti do perfettamente ragione. È come autoreprimersi per pii soffrire comunque.  Ma vedi non penso Ci siano vie alternative,  farsi aiutare in che modo? Il fatto di beccare qualcuno che ti capisca non basta sempre,  il modo di pensare resta comunque lo stesso. Ho sperimentato da me che tenersi tutto dentro ti fa solo esplodere nei momenti meno adatti. Ma non penso ci sia qualcuno che ti possa aiutare,  primo perché non tutti capiscono cosa provi,  secondo perché di fatto l'aiuto non te lo può dar nessuno se non te stesso.
Non è che uno che ha studiato cosa significa esser border lo sa davvero. Quindi cosa può consigliarti?  Anche se un professionista viene a dirti che non vuole correggerti ma solo aiutarti a convivere con il disturbo di fatto ti sta correggendo,  perchè di fatto se tu nasci con un'idea e uno ti vuol dimostrare che è sbagliata ti sta comunque "forzando", anche se giustamente. Io l'unica soluzione che vedo è rinascere,  perchè se nasci tondo non morirai mai quadrato.

Io rispetto la tua idea, ma la mia e' molto diversa. I caratteri, le personalita' continuano ad evolversi nel tempo, non sono immutabili, perche' altrimenti saremmo tipo dei surgelati. Io sono ottimista di natura, ma ho letto e sentito di terapeuti entusiasti dei risultati ottenuti coi borderline e ci sono i risultati clinici a dimostrarlo. Si sa che il problema maggiore sta nella tendenza al drop out da parte del borderline e ne ho visti di terapeuti rosicare ed essere realmente dispiaciuti per non aver potuto accompagnare il paziente nell'ultimo tratto di strada.

Eheh loki, come non amare quell'uomo   
Comunque faust, ti do perfettamente ragione. È come autoreprimersi per pii soffrire comunque. Ma vedi non penso Ci siano vie alternative, farsi aiutare in che modo? Il fatto di beccare qualcuno che ti capisca non basta sempre, il modo di pensare resta comunque lo stesso. Ho sperimentato da me che tenersi tutto dentro ti fa solo esplodere nei momenti meno adatti. Ma non penso ci sia qualcuno che ti possa aiutare, primo perché non tutti capiscono cosa provi, secondo perché di fatto l'aiuto non te lo può dar nessuno se non te stesso.
Non è che uno che ha studiato cosa significa esser border lo sa davvero. Quindi cosa può consigliarti? Anche se un professionista viene a dirti che non vuole correggerti ma solo aiutarti a convivere con il disturbo di fatto ti sta correggendo, perchè di fatto se tu nasci con un'idea e uno ti vuol dimostrare che è sbagliata ti sta comunque "forzando", anche se giustamente. Io l'unica soluzione che vedo è rinascere, perchè se nasci tondo non morirai mai quadrato.

Cely92 ha scritto:Ennesima, secondo me volere è potere. Se non ci è riuscita è perche non ha voluto.
Cmq Alex, "Ognuno crea il suo inferno e poi da la x ola agli altri" per citare il buon vecchio Bukowski

Quando te ne esci con bukowski mi fai impazzire  

ennesimavittima ha scritto:Mi sarebbe bastata un minimo di consapevolezza e autogestione. Cosi si poteva andare avanti. Peccato davvero

L'autogestione, secondo me, e' assolutamente negativa per un semplice fatto: un borderline con lack di autostima e severa percezione di una sua presunta indegnita' che tenti autonomamente di correggere, che so, il pensiero dicotomico, le risposte emotive disfunzionali o in generale i noti schemi di difesa primitivi che si attivano travalicando la ragione e' destinato ad andare incontro ad un fallimento che nutrira' il disagio ed il sentirsi indegno ed incapace. Secondo me la volonta' deve essere tutta indirizzata nel farsi aiutare da chi puo' aiutare, perche', ripeto, il tentativo di aiutarsi da soli puo' risolversi facilmente in un fallimento che aumenta la sofferenza.

Ennesima, secondo me volere è potere. Se non ci è riuscita è perche non ha voluto.
Cmq Alex, "Ognuno crea il suo inferno e poi da la x ola agli altri" per citare il buon vecchio Bukowski

Mi sarebbe bastata un minimo di consapevolezza e autogestione. Cosi si poteva andare avanti. Peccato davvero

Cely92 ha scritto:Scusa Ale, non conosco la tua storia nello specifico, ma mi pare che se stiamo a piede libero e non in un carcere o clinica non siamo poi così fuori di testa. Non è che in una situazione possiamo fermare il tempo e pensare a cosa fare,  se la reazione c'è qualcosa la innesca (sennò te l'ho detto, riaprirebbero i manicomi e ci butterebbero ddentro) non ci incazziamo con tutti e non ci incazziamo sempre.  Anche in queste cose devi trovare la persona giusta.

Ma non capisco il concetto?? In natura esisto predatori e prede, se tu non vuoi subire uno scatto d ira a tuo avviso immotivata, o sbatti giù il telefono e lo spegni, o te ne vai e lasci il soggetto delirante a litigare col muro o lo affronti e lo annienti.. Un bambino in preda alle emozioni non può essere placato finché non si è sfogato... I sentimenti ti porteranno invece sempre a fare ciò che più è sbagliato in quel momento, cioè credere che dall altra parte si possa ottenere un ragionamento lineare...soggetto che si è abituato a vivere così e attraverso lo stesso meccanismo ha imparato che può ottenere ciò che vuole non lo varierà mai solo perchè glielo dici tu.. Anche perchè dovrebbe vedere in te un figura gerarchicamente superiore, non un fidanzato che in realtà puó essere al massimo solo sullo stesso piano.. Il border è come un lupo, rispetta solo la gerarchia, e tenterà sempre e comunque di provare a spodestare la tua.. Perchè ti testa, vede se tu sei davvero migliore e meriti di gestirlo, altrimenti cercherà altrove una nuova figura dominante...

Scusa Ale, non conosco la tua storia nello specifico, ma mi pare che se stiamo a piede libero e non in un carcere o clinica non siamo poi così fuori di testa. Non è che in una situazione possiamo fermare il tempo e pensare a cosa fare, se la reazione c'è qualcosa la innesca (sennò te l'ho detto, riaprirebbero i manicomi e ci butterebbero ddentro) non ci incazziamo con tutti e non ci incazziamo sempre. Anche in queste cose devi trovare la persona giusta.

Auto gestire vuol dire limitarsi. Poi è vero ci riuscite una volta forse due poi scatta sempre qualcosa tale per cui aggredite ferite fate stare male fate soffrire. E' uno strazio.

Fattelo dire da una che le ha provate tutte o quasi, non esiste una cura... ti puoi autogestire, ma ovviamente qualche pazzia scatta sempre(non chele persone normali non ne abbiano)
Se la possibilità non c'è stava evidentemente lei non voleva... Poi anche se la psicoterapia sembra roba da niente se la fanno pagare bene, uno chiaramente sa che con quei soldi potrebbe farci ben altro.

I farmaci sono spesso veleno, ma c e la terapia dialettico comportamentale e altre cose da provare...saro stato un idiota a credere ci potesse essere una possibilità per noi. Probabilmente ero il solo a crederlo. Invece non c e piu niente