Ciao amore mio

cobordy ha scritto:Ah OK, ho capito cosa intendevi. Durante l'idealizzazione lei mi faceva sentire un re, mi attribuiva doti di bellezza ed intelligenza come nessuno prima aveva fatto, non so dirti se lo pensava veramente. Oppure come fanno loro, mentre lo dicono lo pensano ed il giorno dopo pensano il contrario, boh non lo so.
Durante questa fase lei è stata attentissima nel conquistare la mia fiducia dicendo che lei era onesta e che non aveva mai mentito in vita sua e frasi quotidiane di questo tipo. Mostrandomi principi ineccepibili etc, solo dopo ho capito che dei principi lei non aveva nemmeno l'ombra, anche qui non so quanto dolo ci potesse essere in quelle affermazioni.

Per il quando ci siamo lasciati, mamma mia un inferno: minacce quotidiane di suicidio, dicendomi che era stata una stupida a fidarsi di me e che lei credeva che io fossi abbastanza intelligente da capire, che quando si ama si passa sopra a tutto e quindi io non l'avevo amata, che l'avrebbe fatta pagare a me ed a suo padre facendola finita.

Poi finita questa fase, ha fatto finta di essere incinta, per riavermi con lei.

Poi sono arrivato a 30 telefonate, alle quali io non risponde o, in un'ora, valanghe di. SMS , insomma stalking puro.

Solo io so quello che ho passato, non entro nei dettagli perche sono ancora sotto tiro, e non voglio farmi riconoscere.

Però voglio dirti una cosa: che bello il titolo di questo thread, riassume molto del mio sentire... ho amata una persona con un disturbo mentale, ma l' ho amata, ciao amore mio

Mi ritrovo in molto di quello che dici.

Purtroppo la considerazione che lei aveva di me dipendeva dal mio successo sociale. quando ero uno studentello squattrinato non valevo nulla, al primo lavoro vero valevo un pochino di più, al secondo ancora di più e così via.

Se vogliamo farci una risata (amara, lo so) ti posso dire che ti ho stracciato di brutto con le chiamate ricevute: 57 chiamate senza risposte nel tempo di una partita di calcio accompagnati da non so quanti messaggi su tutti i canali che potete immaginare, da facebook a whatzapp ecc ecc.

Siccome non rispondevo ha chiamato i miei vicini di casa, i miei genitori, mia sorella e dei miei amici e presso tutti si è premunita di fare la parte della compagna preoccupatissima che non riesce a rintracciare il partner.

Come dici tu, anche io l'ho amata con tutto me stesso e più di ogni altra creatura esistente al mondo. Mi sento straziare ogni volta che penso a quello che mi è successo e se ci fosse una minima possibilità di vivere con lei "in versione normale" e non border la coglierei al volo. Purtroppo noi nulla possiamo in tutto questo. Mi ricordo Catullo: sed fieri sentio et excrucior

Grazie mi hai aiutato un sacco. Grazie ancora.

Eh, cara CleoPatra,
la domanda che poni racchiude in sè tutti i problemi del disturbo stesso... Come ci si deve relazionare con loro?
Il disturbo borderline impatta prevalentemente le relazioni interpersonali, quindi...

Se è difficile relazionarsi con loro quando ci si sta insieme, lo è ancora di più quando non ci stiamo più insieme.
Nella fase in cui ci stiamo assieme sappiamo tutti qui cosa succede per esperienza diretta, ma quando ci si lascia?


Io ho avuto la seguente esperienza:

All'inizio, subito dopo che la lasciai, tentativi in ogni modo di non essere abbandonata, minacce di suicidio continue, menzogne di ogni tipo (compreso fare finta di essere incinta), spiegazioni assurde su cose che lei riteneva responsabili della fine del nostro rapporto, ma ti parlo di spiegazioni con ragionamenti completamente folli, e poi offesse ed urla. In quel momento credo che veramente appaiano dei comportamenti psicotici con perdita di contatto con la realtà.

Poi passata questa fase, nel mio caso, appare la fase di semi-stalking (con annessa possessività), centinaia di chiamate, sms, dichiarazioni su F@cebook, in questo periodo le frasi scritte sono molto confusionarie, ragionamenti strampalati nel tentativo di riagganciare i rapporti, si nota che proprio non c'è nè filo nè lucidità nei ragionamenti, ma una serie di pensieri scorrelati che hanno l'unico scopo di tentare di riallacciare il rapporto.

Poi la fase attuale, contatti sporadici, con frasi mirate e lucide che hanno lo scopo di tentare di far leva su sensi di colpa, sentimenti, compassione etc cercando di riallacciare un dialogo con me ed uscire dal "no contact" e provare a riattirarti nella sua tela (non so se per tornare insieme, a loro credo basti riattirare a sè tutte le tue attenzioni, comunque vogliono il controllo su di te)

Quindi nel mio caso è proprio impossibile avere qualsiasi tipo di rapporto o interazione diversa dal "no contact", lei cercherebbe di riagganciarmi.


Per quel che ho letto e per le esperienze che ho scambiato con altri utenti, si possono avere pure reazioni molto diverse, del tipo, totale svalutazione e sparizione da parte del soggetto border che non si fa più sentire. Oppure in alcuni casi, rancore fortissimo del border che cerca di vendicarsi e distruggerti la vita in vari modi.


Riassumendo, qualunque sia la loro reazione, una volta finita la relazione credo che sia impossibile mantenere qualsiasi tipo di rapporto con loro (almeno che tu non sia costretto da figli in comune etc è consigliabile lasciar perdere).
Anche a me piacerebbe, adesso che sto meglio io e credo ormai fuori dalla dipendenza, un giorno poter riparlare con lei e mantenere una forma di rapporto umano, ma se questo è già difficile con ex senza disturbo (anche se nel mio caso mantengo alcuni bei rapporti con alcune mie ex), son convinto che sia a maggior ragione impossibile con loro.

Ciao ragazzi mi permette di aggiornavi sulla mia situazione. Dopo un mese circa che lui era sparito - io onestamente sono stata bene- lo incontro x caso e iniziamo a parlare. Mi accusa di essere cambiata, di essere fredda, di non amarlo più. Iniziano frasi senza logica, ritorna sempre su litigi passati e io rimango in silenzio. Anche questo non gli va bene. Lo saluto normalmente. La domanda è: oggi sto male, mi sento in colpa x la mia freddezza... ma come caspita ci si deve relazionare con queste persone? Cosa devo fare non rivolgergli neanche più la parola x non stare male x lui?

Faust ha scritto:Certo che ce l'hai messa tutta, cobordy. Mi immagino quante volte tu ti sia messo li' a cercare di ragionare! Ci vuole una grande umanita' per farlo, vanne fiero.

Ciao Ragazzi, fino ad oggi non avevo mai letto quest vostra bellissima conversazione. Che dire ... altro che nodo alla gola... ho rivissuto in pochi minuti tutta la mia vita con lei.   In particolare , mi ha colpito molto l'esperienza di Faust, fatta eccezione per l'acool , identica alla mia.
Non mi rimane che ringraziarvi per aver scritto quello che avete scritto , è stato utile e adesso sinceramente mi sento un tantino meno solo.

Certo che ce l'hai messa tutta, cobordy. Mi immagino quante volte tu ti sia messo li' a cercare di ragionare! Ci vuole una grande umanita' per farlo, vanne fiero.

Ciao ragazzi grazie delle risposte. Non vengo minacciata o altro, perché lui essendo furbo ed intelligente, sapendo il lavoro che svolgo, non ci pensa minimamente a minacciarmi. Solo" solo" dipendente da lui, dai suoi umori instabili, dalla sua rabbia repentina e dalle sue cattiverie. Sono passata dalla donna più bella del mondo alla donna più meschina della terra. Mi scrive ogni giorno, ma io non rispondo. È dura, ma sono sicura che ognuno di noi trovi dentro di se la forza x uscire da certe situazioni, che impari a volersi bene e a non fsrsi più del male.

Guarda Faust, condivido tutto ciò che hai scritto.

Pure le parole, "mano nella mano", sono state il nostro cavallo di battaglia che ha accompagnato la nostra relazione, affrontavamo tutto insieme , i problemi enormi che incontravano, tutto.

Se ci penso mi viene il nodo alla gola.

Ce l'ho messa tutta, tutto me stesso.

Eh già, ciao amore mio. Non avrei mai voluto pronunciare quelle parole, se non alla fine del viaggio. Ancora non riesco a realizzare
come tutta quella strada percorsa insieme, mano nella mano, possa averci portato ad un bivio che ci ha costretto a separarci.
Guardarla andare via, allontanarsi con la sua valigia così pesante, che sempre le portavo io, lamentandomi, è un dolore
che non mi merito. Vorrei che quel ciao fosse anche il mio ultimo regalo per lei, ormai così infelice ed insoddisfatta al mio fianco, così
diversa dalla persona con cui avevo iniziato questo lungo, curioso, indimenticabile percorso.
Princìpi...purtroppo di princìpi ne ho dovuti rivedere tanti, ho scoperto che alcuni di essi non avevano lo spessore per nascondermici dietro,
per reggere alla pressione dei problemi e all'affetto. ma questo è un fatto indubbiamente soggettivo ed è sicuramente difficile e lungo
da affrontare qui. Almeno per me, certi princìpi sono andati a farsi benedire davanti alla sofferenza.
Al di là delle etichette, vorrei dire che noi tutti siamo persone prima di ogni cosa; persone che si ritrovano ad affrontare problemi enormi prodotti
da una realtà ingiusta e prevaricante. Abbiamo tanto in comune: siamo malati d'amore, abbiamo condiviso dolori e sofferenze e abbiamo tutti
vissuto storie affettive che nei momenti più felici rasentavano un ideale. Trovo tanta bellezza nelle persone che scrivono in questo forum.
Mi dispiace, mi dispiace moltissimo per tutte quelle persone costrette giornalmente a confrontarsi con il disturbo, come mi dispiace
moltissimo per gli altri, quelli come, schiacciati dall'impotenza e dalla frustrazione.

@cleo patra
Ti capisco benissimo.

cleo patra ha scritto:Sto cercando di staccarmi da un bordeline, una fatica disumana un dolore continuo...

Benvenuta anche a te

Dolore perché sei dipendente o per le minacce e lo stalking

Sto cercando di staccarmi da un bordeline, una fatica disumana un dolore continuo...

Ah OK, ho capito cosa intendevi. Durante l'idealizzazione lei mi faceva sentire un re, mi attribuiva doti di bellezza ed intelligenza come nessuno prima aveva fatto, non so dirti se lo pensava veramente. Oppure come fanno loro, mentre lo dicono lo pensano ed il giorno dopo pensano il contrario, boh non lo so.
Durante questa fase lei è stata attentissima nel conquistare la mia fiducia dicendo che lei era onesta e che non aveva mai mentito in vita sua e frasi quotidiane di questo tipo. Mostrandomi principi ineccepibili etc, solo dopo ho capito che dei principi lei non aveva nemmeno l'ombra, anche qui non so quanto dolo ci potesse essere in quelle affermazioni.

Per il quando ci siamo lasciati, mamma mia un inferno: minacce quotidiane di suicidio, dicendomi che era stata una stupida a fidarsi di me e che lei credeva che io fossi abbastanza intelligente da capire, che quando si ama si passa sopra a tutto e quindi io non l'avevo amata, che l'avrebbe fatta pagare a me ed a suo padre facendola finita.

Poi finita questa fase, ha fatto finta di essere incinta, per riavermi con lei.

Poi sono arrivato a 30 telefonate, alle quali io non risponde o, in un'ora, valanghe di. SMS , insomma stalking puro.

Solo io so quello che ho passato, non entro nei dettagli perche sono ancora sotto tiro, e non voglio farmi riconoscere.

Però voglio dirti una cosa: che bello il titolo di questo thread, riassume molto del mio sentire... ho amata una persona con un disturbo mentale, ma l' ho amata, ciao amore mio

Ah, ok. Prima, quando parlavo di inconsapevolezza mi riferivo soprattutto alla fase dell'idealizzazione. Sì,
hai voglia quante palle quando ha cominciato ad abusare di alcol e pasticche. I nostri problemi sono nati lì,
perché, fra le altre cose, come dicevo, io pensavo che ci fosse la "sola" depressione e l'alcol è un depressivo.
Non volevo che si riducesse così, che facesse brutte figure che l'avrebbero messa in imbarazzo o che perdesse
i suoi lavori. Io mi arrabbiavo moltissimo e credo proprio di aver sbagliato, perché lei non solo non ha variato
le quantità ma è anche ricorsa ad una serie di espedienti, alcuni anche molto furbi, devo dire. C'è stato un crash di sistema:
lei si vergognava tantissimo di farsi vedere ubriaca da me e ha tentato di imboscarsi: si può nascondere l'atto del bere, non
i suoi effetti; io, dal canto mio, sono andato in corto perché volevo aiutarla, ma la sua insistenza alla fine mi provocava rabbia.
La mattina seguente aveva sempre dei grandissimi sensi di colpa; spesso mi scriveva dei messaggi
che, riletti ora, mostrano una notevole lucidità di pensiero nell'analisi di quello che sentiva dentro. L'unica cosa
che non sapeva era il nome del disturbo, per il resto la descrizione era francamente ineccepibile.
Solo ultimamente ho cominciato ad avvertire una certa incoerenza nei ragionamenti e cambiamenti fulminei di idee.
Per quanto riguardo il giudizio...lei faceva spesso riferimento al mio sguardo, diceva di leggerci disprezzo.
Parlava dei miei occhi, perché, davvero, non ho mai voluta offenderla a parole per la storia dell'alcol. Qualcosa
può essere venuta fuori durante le liti, ma è stata davvero un caso, altrimenti lei mi avrebbe aggredito per mesi
per la mia mancanza di rispetto, rinfacciandomela sempre.
Vorrei anche chiederti come si è comportata quando te ne sei andato.

Certo che mi va di rispondere, io sto superando questo brutto momento proprio perché parlo e mi sono aperto raccontando la mia esperienza.

Per quanto riguarda gli inganni consapevoli, nel mio caso riguardano in gran parte il suo passato recente in cui da brava border aveva messo in atto tutte le condotte potenzialmete pericolose come da manuale DSM, lei su tutto quello mi ha sempre mentito inventando storie, recitando, facendo in modo che io credessi quello che lei voleva. Fino a quando l'ho scoperta, lei allora ha cominciato a dirmi che lo ha fatto per noi il mentire, che la colpa di tutto è che lei da piccola è stata maltrattata ed è stata vittima di bullismo etc etc solita storia.
Lei sapeva benissimo i miei principi morali, sapeva che non avrei mai accettato certe cose, lei mi ha mentito consapevolmente per mesi anzi mi ha proprio ingannato recitando storie che sembravano vere ma premeditate.

Non escludo col senno di poi ulteriori menzogne, ho molti dubbi su varie vicende, e visto che mi ha ingannato su alcune cose non vedo come non possa averlo fatto su altre che non ho scoperto.

Dico due parole sul tuo discorso sul "giudizio": anche lei aveva il terrore del giudizio, confondeva una idea mia o un mio gusto personale come un giudizio nei suoi confronti ed attaccava. Io le dicevo, questo è quello che piace a me, non sto giudicando te che la pensi diversamente , sto solo esprimendo il mio di gusto che non necessariamente coincide col tuo, non per questo ti giudico e penso che tu sbagli, esprimo solo la mia idea. Lei a volte capiva, a volte no.

La forma dell'acqua. Io l'ho vista, o meglio, l'ho cominciata vedere quando il vaso di Pandora è stato
scoperchiato da un lutto ed è iniziata la mia svalutazione. Vuoto, solitudine, delusione, giudizio: questi
i termini più ricorrenti del suo vocabolario. Le prime due parole le attribuivo ad un lutto probabilmente non
ancora elaborato, le altre due mi mandavano in tilt. L'ultima in particolare: mi si richiedeva un approccio acritico,
che io ritengo impossibile ed inconcepibile: ho sempre pensato che, durante una discussione, tutti tendano a
formarsi un giudizio, a meno di non essere un lavandino. Persino il non mostrare la mia idea mi risultava impossibile,
a fronte di sentimenti forti come la preoccupazione, l'angoscia, il dispiacere. Mi rendo conto però che quei 4 termini sintetizzano,
sicuramente in maniere grossolana, un tormento interiore che può ampiamente giustificare l'atteggiamento manipolatorio.
Mi verrebbe da chiederti, se ti va di rispondere, quali inganni consapevoli hai realizzato nella tua esperienza.
Mi sarebbe utile perché voglio vagliare anche il mio grado di consapevolezza in qualità di presunto codipendente.
Ad oggi non mi sono ancora recato da uno specialista, lo farò la settimana prossima. So che ho vissuto con
particolare difficoltà la funzione di controllore o di sostituto del padre. Non volevo farlo, non mi andava di farlo
ma l'ho fatto. In questo momento sono confuso al riguardo; dipendenza, amore, commistione di sentimenti.
Come detto, devo assolutamente approfondire.
Ah, i complimenti li faccio io a te.

Trovo molto corrette le tue osservazioni, che hanno una base empirica perchè vissute sul campo come le mie.

Credo pure che "per una buona percentuale" le manipolazioni siano assolutamente inconsapevoli, loro sono fatti così, hanno appreso le tecniche manipolative per cercare di sopravvivere all'ambiente ostile in cui son cresciuti, quindi le mettono in pratica in modo del tutto naturale.
In alcuni casi però, attuano inganni consapevoli, vuoi per nascondere i loro problemi, vuoi per agganciarti in modo saldo a loro; questi ultimi atti gli costano fatica perchè non gli vengono naturali ma lo fanno per tenerti e non rischiare di essere abbandonati.

Il punto è che le persone con DPB non hanno nè identità nè sanno dare pesi alle cose, per questo per loro è naturale mettere la maschera in base a chi hanno di fronte, comunisti se hanno di fronte Peppone, chiesaioli se hanno di fronte Don Camillo. Non hanno nessun punto di riferimento lo cercano continuamente negli altri, possono fondare una loro scelta di vita su una frase detta da un passante al bar, non hanno principi propri, per questo facilmente si adattano a quello che gli altri vorrebbero.

Ti ringrazio per quei complimenti.
Per quanto riguarda la manipolazione...a mio modo di vedere, per quel poco che ne capisco e in base a tutto quello che ho letto,
sia nel mio caso che nel tuo, anche se credo si possa parlare in generale, non è stata assolutamente consapevole.
Quando il border inizia il processo di idealizzazione è davvero convinto di quello che dice e pensa. Si potrebbe piuttosto
dire che alla base del processo non vi sia vero amore, almeno non quello che si intende comunemente, quanto piuttosto
paura e salvaguardia di un'autostima molto bassa, vessata nella maggior parte dei casi da genitori incapaci e/o disattenti.
A mio modo di vedere, il border utilizza inconsciamente le altre persone come fonti di autostima, ritiene che le sue risorse, la sua
personalità, il suo mondo interiore siano insufficienti ad attrarre gli altri. La mia splendida ragazza, ad esempio, faceva a tutti, me
compreso, regali molto costosi, come se volesse comprare l'affetto degli altri, non capendo mai che, almeno con me, non
ce n'era alcun bisogno: l'amore è praticamente gratis, può essere addirittura unidirezionale, non si basa per forza di cose sul do ut des.
Mi pare invece che la mitizzazione sia proprio basata sul do ut des: io ti do tutta me stessa, divento persino una geisha, ma tu per favore
non abbandonarmi, accorgiti di me.
Un gesto d'amore vero può non richiedere nulla in cambio, anche se certo non dispiacerebbe avere una risposta.
Sono davvero sicuro che, quando un border dice "ti amo", lo pensa davvero.
Lo dico con certezza perché nessuno potrebbe "fingere" con me per così tanto tempo e con tale costanza: prima o poi un atteggiamento,
una distrazione, una parola sbagliata, un lapsus farebbero crollare un imbroglio consapevole. Fingere amore per anni, manipolare consapevolmente
tutti i santi giorni 24 ore al giorno richiede uno sforzo che io ritengo insostenibile.
Credo poi che la svalutazione del partner intervenga a fronte di una compromissione di quel rapporto di scambio.
Insomma, è sì una maschera, ma non è messa lì consapevolmente per fregare la gente.
Poi il discorso è molto complesso, perché, se ci pensa, anche nei rapporti "normali" esiste il problema dell'autostima e della gratificazione.
Nessuno, normalmente, dovrebbe iniziare una relazione per farsi prendere a calci, ma anzi dovrebbe trovare nel rapporto gratificazione.
Mi farebbe piacere sapere cosa ne pensi. E spero di non aver fatto psicologia da bar, non è proprio il mio settore.
Anzi, io ho sempre rifuggito l'introspezione psicologica perché sin da piccolo ho sempre pensato che quello che avrei trovato non
mi sarebbe piaciuto per niente.

Innanzi tutto vorrei farti i complimenti perché vedo da come scrivi e ragioni, che sei una persona molto logica e colta.

Per quanto riguarda l'idealizzazione, beh alla fine per la mia esperienza, lei mi faceva credere di essere la miglior persona del mondo, il più bello , il più intelligente , che era stata baciata dalla fortuna ad avermi incontrato, alla fine se queste cose non le pensava si tratta di manipolazione.

Anche il fatto di portare una maschera e sembrare la ragazza dei sogni, nel mio caso era un adattarsi a quello che io avrei desiderato, era una proiezione dei miei desideri, ma non era la realtà, anche qui si configura la manipolazione, che poi sia stata consapevole o meno non lo so.

Tu che ne pensi?

pensavo fosse amore...invece era un calesse. già di per sé il legame affettivo border è largamente fantasticato, come dici
anche tu. io parlo di truffa, imputabile al destino, non a lei, perché è come aver visto, non so, santa maria goretti trasformarsi
in un'altra persona. ma santa maria goretti è rimasta lì per molti anni. il disturbo è sempre stato presente, ora ne sono conscio,
ma almeno nei miei confronti ha operato attraverso la "sola" idealizzazione, il resto del cucuzzaro si è manifestato negli ultimi
tempi. se qualcuno, 5 anni fa, mi avesse detto "guarda, lei diventerà alcolista e farà questo questo e questo" io non ci avrei mai creduto.
a livello conscio, non mi sento come quelle persone che ricercano partner sbagliati, i classici stronzi (pardon) che fanno soffrire.
a livello conscio. se poi il mio inconscio ha subodorato qualcosa è un'altra storia e questo vorrei capirlo.
io comunque ero felicissimo nell'ambito di una relazione molto appagante, poi tutto è cambiato e mi sono ritrovato in un inferno
che francamente non potevo prevedere dopo tutti quegli anni.
non so se riesco a spiegarmi: per anni ho pensato di aver vinto il superenalotto e ora mi ritrovo con tanti debiti.

Uscire dalla codipendenza è molto doloroso e difficile, ci vuole una grande forza interiore e soprattutto o tanto tempo.
Anche io vivevo in simbiosi, eravamo in contatto 24 ore su 24, so cosa vuol dire improvvisamente trovarsi solo.

Per quanto riguarda il fatto che tu dici che ti senti truffato da un inizio relazione diverso dal seguito, cosa intendi?
Credi che lei abbia recitato una parte? Che ti abbia manipolato?

Tutti quelli che ora sanno del problema, che ho tenuto a lungo nascosto per
proteggerla, pensano che ci ricascherò con tutte le scarpe, che non resisterò a
lungo al canto della sirena. Non hanno fiducia in me e io li capisco.
Io voglio ritrovare serenità, la vita "normale" mi è mancata, come ho detto prima
voglio rimuovere quelle cose che, per carattere, non ho mai sopportato: ubriachezza
continua, piazzate da mercato, rabbia...tutte cose che sono intervenute molto dopo
l'inizio del rapporto e che mi fanno sentire come se fossi stato truffato, giocato. Poi ovviamente
c'è la solitudine: noi siamo stati culo e camicia per tanti anni e pensare ad una vita diversa
è molto difficile.

Beh sì, se pensi di non farcela da solo fai bene a chiedere un po' di supporto, mi sembra molto sensato.

La transizione è molto dura, sei inquieto, niente ti appaga, la vita "normale" non ti basta, ti mancano le emozioni forti (nel bene e nel male), ti manca di occuparti di qualcuno... Anche se quello di cui ti dovresti occupare adesso sei tu

Il mio senso di colpa è anche alimentato dal fatto che lei non ha una famiglia che possa aiutarla.
Anzi, parlare di famiglia è una forzatura: io e lei siamo stati completamente abbandonati da questi fenomeni,
da questi inetti.
Siamo sempre lì, a più o meno tutti viene l'idea di sfornare figli, ben pochi si chiedono se ci sia la possibilità
concreta di fare danni. A sfornare il pupazzo, a mettergli le scarpine fighe son buoni più o meno tutti, ma
il compito di un genitore è ben altro. Discorso lungo, comunque, e poco redditizio.
A me ora preoccupa anche la mia dipendenza. Evidentemente anche io tendo a non stabilire legami, diciamo,
sani. In fondo se io e la mia compagna ci siamo scelti ci sarà un perché. E una certa vocazione al martirio deve
essere approfondita, anche perché non ho nessuna voglia di ripetere questo errore.
Per questo andrò da uno strizza, per capire se ci siano margini di miglioramento e par farmi aiutare in questa fase
di transizione.

Come sto? Eh, adesso meglio...
Come conosco bene quello che tu descrivi "conflitto interiore tra lato razionale e lato emotivo" !!!
La mia parte razionale sta vincendo, ma ammetto che soprattutto all'inizio è molto dura, ed anche successivamente c'è il rischio di scivoloni all'indietro continui... Solo chi ci passa può capire.
Per quanto riguarda i "sensi di colpa", anche io l' ho provati istintivamente, d'altronde è una delle cose che creano dipendenza, come si fa a lasciare "la tua piccolina" in balia degli eventi, c'è un enorme senso di protezione che provi... Beh razionalità, ci occorre razionalità ed usare il cervello... Abbiamo vissuto un sogno che non era reale, per quanto bello, ma era artificiale, ci siamo innamorati di una maschera, siamo finiti in una relazione non sana che alla lunga ci fa del male, questa è la realtà.
Lei non ha colpa? Vero ! Ma neppure noi per la sua malattia !!!

Lo so è dura...

cobordy ha scritto:Benvenuto !!!

Grazie, cobordy. Ho letto i tuoi messaggi e ti reputo una persona straordinaria.
Mi viene da chiederti come stai. Io ho un terribile conflitto interiore
tra lato razionale e lato emotivo. Quello emotivo ha trionfato per anni, quello razionale
ha avuto la meglio di recente grazie ad una esplosione di rabbia. Ma la rabbia mi dura già
poco di suo, figuriamoci se interviene il pensiero che, come detto nell'altro post, lei di questa
situazione non ha colpa. Per sopportare la fase di distacco devo cercare di alimentare la rabbia,
per ora non riesco a trovare altri modi.
So che ha licenziato il suo dottore perché con lui non ha mai avuto un gran feeling.
So che è in fase di ipersonnia per superare i momenti di depressione.
Da perfetta border, non ha voluto documentarsi sul problema, ha già cominciato a sostenere che quello è il suo modo di
essere e che il problema vero è la sola depressione. Non si rende conto che i soli farmaci non risolvono il problema
e discorsi articolati erano mal digeriti già da un pezzo.
E' in uno stato di grande confusione e stress, l'oscillazione dell'umore è notevole, l'empatia sembra come compromessa
e comunque dipende dall'umore.
Io vivo col pensiero "oddio, finirà sotto un ponte col cartone di tavernello" e il senso di colpa è schiacciante.
Come si fa a non preoccuparsi per una ragazza che beve e se ne va in giro di notte (l'hanno già scippata),
che è facilmente suggestionabile e manipolabile?
Lei ha visto l'alcol come una sorta di amico ed è stato praticamente impossibile per me intaccare questa idea,
anzi, ho ottenuto l'effetto opposto. Trasformarmi in un cane capace di fiutare la fiatella d'alcol a 2 metri ha fatto
sì che iniziasse a bere anche per dispetto.