ci sono ricaduta

O forse ci sono sempre stata dentro e quei momenti che mi sembrava di stare meglo erano solo un'illusione. Non ho più il contatto con il tempo. Qualcuno che leggerà quello che sto scrivendo si chiederà che significa. Significa che non sento più lo scorrere del tempo ...le ore sono diventate tutte uguali per me, sono lenta a fare qualsiasi cosa e concludo poco, è come se rilassi bloccata in uno stato di confusione. La sensazione è quella di avere un chiasso infernale nella testa, di essere sballottati dalle onde, di non riuscrire ad aggrapparsi a qualcosa di fermo di stabile. Questa instabilita mi sta distruggendo e la cosa che più mi spaventa è che era da tanto che non la provavo fino a questo livello. Non ho più il controllo su di me e su quello che mi sta accadendo. Da fuori cerco di non fare notare quello che mi sta succendendo e che mi sento ma è un teatro che non so più come metttere in scena e aalcune cose non le so più come mascherare. Per dimostrare che sto non sto male mi sono iscritta a un corso online , così magari trovo mi sono detta trovo una scusa per non uscire spesso di casa perché sono impegnata a studiare e intanto faccio vedere che qualcosa riesco a combinare. Il corso mi interessa anche per darmi degli obiettivi, è chiaro che non c'è solo la prima motivazione ma rispetto alle mie necessità è più forte il bisogno di voler dimostrare qualcosa agli altri. Mi sono fatta anche un tatuaggio sperando che il ragazzo per cui mi sono presa una cotta dopo mesi che non riuscivo più a provare del bene per qualcuno dopo le brutte esperienze che ho avuto... e le altre persone che conosco che mi hanno sempre vista e conosciuta in un modo vedessero che io in realtà sono diversa da come sono secondo loro. Ma non basta. Non basta mai! E sto finendo tutte le mie energie cercando di ottenere quello che non ho mai ricevuto : il bene. Lo so... cambiano le parole ma il concetto è sempre lo stesso che ho già ripetuto nel mio primo tread..ma è proprio questo il punto e non si smuove. Io faccio i salti mortali faccio una fatica che neanche si può immaginare a cercare di cambiare questa situazione e di controllarmi ma inizio a dubitare che non ci sia cura per me. Non so più cosa inventarmi. Il mio problema è con le persone e a meno che non vado a fare l eremita significa che sono condannata a stare male per tutta la vita.