Borde....llo

Cristina,
fatti pure aiutare se non riesci a reagire, ma credimi, non ne vale prorio la pena. No, non vale la pena di distruggere la propria vita per l'insensibilità altrui.

In settimana verrò ricoverata in una clinica specializzata sul lago maggiore, perché come ha detto la mia psichiatra la mia sofferenza è troppa.......

io so solo che non ci capisco più niente, non riesco a capire se voglio guarire, se sono malata davvero....non so più niente, so solo che ho un dolore dentro che almeno una volta al giorno viene fuori con una belle crisi di pianto

Ragazzi scusate lo sfogo.........

Cara Aquilone hai davvero un dono nello scrivere! Sei davvero bravissima!! Leggo comprendo mi ritrovo ;-) grazie di esserti iscritta.. Non molliamo... Io ho smesso di farmi del male non mi drogo più non bevo più alcolici e tutto questo non mi manca affatto perche' non voglio più farmi del male! Voglio farmi del bene e a 33 anni e' una cosa nuova x me.. Questo e' il primo passo che va a braccetto con l'autostima io valgo!

Ciao amiche

EBBRAVA AQUILONEEEEEEE!

un abbraccio forte a Borderlife e Celafarò, che non conosco, ma che con me hanno in comune alcune cose...scomode e...allo stesso tempo preziose.
Ho scelto il nik Aquilone perchè pur dando l'idea di qualcosa che vola alto sostenuto e sospinto dall'aria, allo stesso tempo è in balia delle correnti, è delicato...la sua libertà è effimera, c'è qualcuno a terra che deve saper come armeggiare con quelle turbolenze che nascono chissà da dove, lontane e remote, ma ancora presenti e talora improvvise.
A dir il vero in vita mia non sono mai riuscita a far volare nessun aquilone! Magari da piccola ne improvvisavo qualcuno con pezzi di fortuna e poi, ci rimanevo male perchè manco pigliava il volo...al massimo striscaiva in terra mentre io ne tiravo il filo correndo per i prati!
E' già una fortuna esserci, esistere e, se anche non ce ne rendiamo sempre conto,
stiamo già volando ognuno nel proprio cielo, nella propria storia.
Quando sono stata molto male, circa tre anni fa, risentivo di un'enorme solitudine. Ero reduce di una convivenza di 11 anni, finita la relazione, finite le amicizie, le frequentazioni, gli usi ed id i ostumi comuni. Mi sentivo davvero sola.
Abbandonata. Incompresa. Ero delusa e arrabbiata.
All'apicice dei mie tormenti mi sono tagliata le vene ed in modo molto cruento, ferite profonde ed estese,
ma non morivo!!!
Fu quell'agonia durata ore a mettermi davanti a me stessa:
provai una profonda pena, non era la stessa pena per cui avevo desiderato togliermi la vita, era un'altra cosa,
non era rabbia, non era vittimismo, era compassione umana:
"Perchè devi farti questo? Perchè a questo corpo, a queste membra che non hanno colpa devi infierire così tanto male? Perchè la vita che ti consiste devi pugnalarla alle spalle in questo modo? Perchè tradisci ogni opportunità, ogni possibilità che ti è data così?"
Da allora non ho più fatto male al mio corpo.
Lo considero qualcuno da difendere dai miei disagi, dalla mia rabbia, dalla mia tristezza e disperazione.
Piuttosto rivolgo la mia rabbia altrove.
E soprattuto, ho smesso di prendermi troppo sul serio.
Se il mondo circostante si avvede delle mie difficoltà bene, altrimenti devo farmi venire fuori dalla bocca un "amen". Un garbato "chissenefrega..."
Se passo intere giornate a dormire...me lo perdono...
probabilmente il mio essere ha bisogno di rifugiarsi in quella pace.
Se sono di cattivo umore evito di relazionarmi con gli altri...
il mio viso, le mie stesse parole, si limitano ad una cura delle apparenze a seconda delle circostanze,
ma celo per me la mia intimità, non mi metto alla berlina dell'armeggiare altrui, compreso persino il mio attuale compagno,
il mio più intimo profondo è un mondo a parte, ed è solo mio.
Ho parlato di me, non per fare la protagonista!!!
Vorrei che un parte di quel pò di pace che ho messo insieme,
potesse arrivare anche a voi.
Coraggio,
un abbraccio.

A aquilone..

Ciao benvenuta. ;-)

A borderlife..

Lo so e' dura ti capisco tanto quando sei stanca.. Lo sono tanto anche io....
Ma lo siamo perche' per noi e' un meccanismo nuovo e quindi ci stanca quelli senza il ns disturbo sono abituati a vivere il meccanismo e' naturale noi lo dobbiam far diventare come un bambino noi siamo fermi li... Ma poi ci verra naturale anche a noi certo a 4 anni e' più semplice a 33 come me molto più stancante... Ma non molliamo perdiamo solo tempo... E' giusto che ci riprendiamo la ns. vita abbiamo ancora una vita davanti e se arriveremo ad essere stabili noi apprezzeremo tanto di più degli altri dopo tutto ciò che abbiamo sofferto! X te lo fai borderlife x me lo faccio.... ! Abbiamo il diritto di essere sereni ma dobbiamo lottare...
Cosa pensi di ciò che ti ho scritto? ;-) ciao.... Stanca distrutta vado a dormire. Ho segnato cosa fare domani sono già stanca ora pensa alle 8 domani mattina!!! Stamattina!!

Grazie aquilone, hai scritto sentimenti e stati d'animo che avrei potuto scrivere io. Grazie per le parole incoraggianti a te e. Tutti gli altri.

Ciao a tutti,
mi sono iscritta ieri, voglio un pò "stare" con quelli come me, che capiscono la difficoltà di convivere con stati d'animo a volte così pesanti e cupi da sentirsi soffocare, mentre il mondo intorno pare andare avanti comunque.
Mi hanno diagnosticato il disturbo borderline tre anni fa a seguito dell'ennesimo tentato suicidio, ma sono quì a menar il can per l'aia da oltre 10 anni, con farmaci e medici di corredo.
Borderlife, fatti coraggio, datti un abbraccio forte forte, sei la persona che starà con te fino alla fine, a nessuno deve e può interessare di te più di te stessa. Sai, quando ci facciamo del male, il mondo esterno, anzichè comprendere il nostro malessere si limita ad etichettarci come malati, si fossilizza lì, spesso non c'è umana comprensione, siamo persone disturbate e tutto si spiega così. Quali che siano i motivi che ci spingono a soffrire, a provare rabbia come profonda tristezza, tutto si dipana da una personalità che ha qualcosa che non va...beh, io questo non lo accetto, intendo dire che se siamo così, complice di questo problema, è la società in cui viviamo, c'è troppo degrado, troppa mancanza di valori, c'è troppo individualismo, ognuno pensa a se stesso, inseguendo il mito della bellezza, del denaro, del successo. La paura dell'abbandono, non è una paura immotivata, noi sappiamo che questo è un mondo sul quale sempre più crudelmente non possiamo contare.
Certo, ci sono anche persone meravigliose ma...guardate quello che accade di questi giorni, persone che continuano a togliersi la vita perchè senza un lavoro, disperate...e nulla cambia!!!
Voglio però dirti Borderlife, come alle altre persone quì dentro, che davvero non può piovere per sempre: ho tanto sonno, mi trascino a lavorare, mi barrico nel mio ufficio, evito i contatti con gli altri...eppure, stamane durante il percorso per arrivare fin qua, c'era un sole splendente, ho girato l'auto verso un chiosco sul lago per prendermi un caffè e godermi il riverbero di quella luce sulla superficie increspata dell'acqua, avevo quasi l'impressione che quei raggi mi entrassero dentro come se riuscissero ad illuminare le stanze più buie e desolte che mi porto appresso; è stata l'intuizione di un attimo, ma me la faccio bastare...va tutto bene...ci sono, esisto e anche se a volte è davvero dura, tengo botta, nutro la sensazione che questo percorso tortuoso mi porterà a qualcosa, magari in tarda età, ci vorrà sicuramente del tempo, ma penso che alla fine, se saprò non arrendermi, un domani sarò una persona "saggia", intimamente serena, per nulla intimorita dalla morte, senza rimpianti nella mia vita.
La lotta più grande è con noi stessi.
Un abbraccio forte forte. Non mollare, non sei sbagliata Bordelife, sei la cosa migliore che hai, e sei una gran cosa.

Che sono stanca, sono piena di psicofarmaci che non mi fanno nulla faccio psicoterapia con una bravissima psicologa a stampo psicoanalitico, ma io sono stanca.
scusa se mi lamento

Cosa significa?

borderlife sta per mollare

Ribadisco e confermo tutto ciò che ho scritto nel primo messaggio.. Scusa se l'ho scritto dopo aver attentamente letto tutti i post uno per uno e dopo aver lavorato e data la stanchezza dell'ora ho commesso degli errori ortografici.
Sento che hai qualcosa verso di me boh.. Pensavo di dar coraggio speranza con il mio messaggio non ho attaccato nessuno e mi sarei aspettata un ciao.. Benvenuta.. No zero anzi ho dato fastidio se scrivevo forse che stavo male e volevo farmi del magari qualcuno mi rispondeva.. E' assurdo. Davvero l'ho fatto nelle migliori intenzioni per gli altri del forum per dire che invece si puo' arrivare a star meglio e assassini stava per i siti di informazioni sul borderline dove vien scritto che difficilmente si 'guarisce'. Se partiamo da questo presupposto certo come potremmo aver voglia di lottare e fare psicoterapia/psicoanalisi? X buttare solo soldi? X occupare il tempo? Cque a me piacerebbe confrontarvi con voi. Ad esempio io medicinali ne ho presi pochi sono contro direi...! Perche un miglioramento anche solo di umore il soggetto lo attribuisce al farmaco non a se stesso.. Punti di vista. Borderlife come stai ora? Che fai? Io tra poco mi sforzo e vado ad adempiere due impegni. Buona giornata

Sarai anche più avanti, ma:

insulti
non leggi quello che scrivono gli altri
(nel mio post sopra a questi ho scritto esattamente la stessa cosa)
t'infuochi se qualcuno non la pensa come te
(io la penso come quegli "assassini" e ho il diritto di avere le mie opinioni)
non hai nemmeno capito che nella mia risposta c'era anche un pizzico d'ironia

e poi rileggi il tuo primo post, scritto in un evidente stato di agitazione, sconnesso e pieno zeppo d'errori

proprio avanti avanti non direi, soprattutto per gli insulti arrecatici.

Vedi un po' tu

Arrivederci,
stammi bene

Come si fa? Con la psicoterapia ma bisogna andarci bisogna prima di tutto voler profondamente cambiare!

Assassini perche' cosi scrivendo ci fanno morire nella ns merda. E invece non e' cosi. A me pare vi piaccia solo consolarvi a vicenda facendo i bambini. Grazie del benvenuto cque. Si siamo decisamente a livelli diversi ma forse a qualcuno fa comodo continuare a fare così per farsi compiacere. Tanto se non ci vogliamo bene noi gli altri lo faranno ben poco.. Autostima ma ne avete proprio zero?

CONTINUO A VEDERE LA DIFFERENZA FRA ME E GLI ALTRI
E MI SENTO MORTA.

Gli altri piangono quando hanno un dolore
Ridono quando sono felici
Gridano quando sono arrabbiati
Sorridono quando sono sereni
Dormono e sognano
Si svegliano la mattina e si coricano la sera
Si cercano
Si trovano
Si scambiano dei favori
Litigano e poi fanno pace
S'innamorano
Si sposano
Fanno figli
Vivono la vita


Io rido quando sono incazzata
Piango quando sono felice
Grido sempre, troppo o troppo sottovoce
Non sorrido mai
La mattina vorrei che fosse già sera
Non dormo e se dormo ho solo incubi
Non cerco nessuno
Non trovo nessuno
Non scambio niente con nessuno
M'innamoro dieci minuti sì e dieci no
Litigo e scappo o mi cacciano
Non riesco a sposarmi neanche con me stessa
Sono un'eterna bambina
Inseguo la vita
CREATED BAY MONIA

Come vedi cara Cristina non sei l'unica a provare tutte ste cosucce simpatiche. Non parlarmi di depressione che è più di un mese che sono giù in fondo ad un pozzo senza contare l'angoscia che mi divora lo stomaco come un insetto indemoniato provocandomi anche una sensazione fisica di dolore.
Io non capisco perché insisti con psichiatri e psicologi generici. Eppure sia Zimmi che questo Sito ti hanno spiegato bene che codesti dottori non servono a molto nel nostro caso. A noi serve gente specializzata nei disturbi di personalità e in particolar modo in questo. Possibile che dalle tue parti non ci sia nessuno come il Dr. Pace per una efficace psicoterapia o uno psicoanalista bravo come quello di Zimmi?
Lo so che costano, ma le persone che hai accanto se ti vogliono bene hanno il sacrosanto dovere di darti una mano finanziaria! E questo vale anche per miu, per tutti. Non sarete circondate anche voi da persone anaffettive e tirchie? Spero di no, che non siate nelle mie condizioni, perché fa molto male. Comunque io non mi preoccupo più di tanto, ho un vantaggio, non prendo farmaci e se voglio ho la possibilità di lavorare e guadagnare bene e quindi arrangiarmi. Sono certa che uscirò anche da questa ennesima crisi grazie soprattutto ai mesi di psicoterapia che ho fatto che mi hanno aiutata ad aprire gli occhi su me stessa e le mie reazioni.
Troppo vecchia per cambiare tante cose, ma abbastanza matura per modificare quelle fondamentali.

Forza Cri,
ti ho scritto anche per darti qualcosa da fare ehehheheh
PS: anche io dormo e perdo le giornate, non ho voglia di rispondere o scrivere che è la cosa che più mi piace in assoluto, ma mi sforzo.
Ciao, un abbraccio sincero

Ciao Monia, si sono ancora viva, ma con pooca, anzi nessuna voglia di rispondere......sono di nuovo in depressione, ma pensa un po' la mia psichiatra dice che è un bene???????

mi ha aggiunto il seroquel da 50 perché non dormivo bene la notte.....ora dormo anche troppo. meglio così non mi accorgo delle giornate che passano.

Spero mi torni la voglia di scrivere, tanto vi seguo......

Se dai degli assassini a coloro che semplicemente scrivono su Internet, non mi pare che ce la stai facendo tanto...

comunque te lo auguro di cuore e quando ce l'hai fatta vieni a raccontarci per benino come si fa

ciao ciao ciao

Cistina, sei ancora viva? Batti un colpo.

Ciao piacere sono nuova e mi chiamo simona. Come stai borderlife? Mi spiace e comprendo il tuo dolore... Stasera mi son permessa di leggere il tuo blog in un mio momento di down.... Vuoto lo chiamo io... Tu sai cos'è... E mi e' stato di aiuto... E' molto importante che tu scriva qui.... Stai giarendo mia cara!!!!! A te non sembra ma stai gia guarendo....!!! Vuol dire che giarirai!!!!!! ;-)))) Vorrei dalla mia piccolezza darti un consiglio ... Vai più che puoi alle sedute dallo psicoterapeuta perche e' ciò che ti puo salvare e essere felice e fiera di te stessa come e' giusto che tu lo sia... Zimmi si vede che e' avanti con la terapia sempre a mio avviso eh ci mancherebbe.. E' saggio..
Vorrei riportare qui in formato sms ciò che mi sono scritta questa sera nella vera speranza che mi e VI possa aiutare tutti quanti noi afflitti da questa pena immane...Ecco...
........ "........Sono caduta più volte e l'ultima volta mi sono fatta molto male e le cicatrici ci sono si vedono e ci saranno x sempre ma mi sono rialzata. Questo conta. Questo e'  importante perche' io celafaro' ;-D "...... 
E per me queste non sono solo parole :-) 

16.05.2013 ore 2,20 E stasera era di nuovo vuoto.. Di nuovo... Uffa. Poi sbirciato su internet un blog sul borderline dove mi sono anche iscritta ...... Cque il vuoto e' con gli anni sempre più di rado... Capita sempre meno... A livello di lucidità e' doppia di prima.. Socialmente sono migliorata parecchio.... Sono consapole del mio mal funzionamento.. Ho capito da cosa e' stato portato.. Proprio esattamente no dai miei, ma credo principalmente dalla scarsa nulla autostima che i miei mi han regalato inconsciamente e sbagliatamente!!! Autostima che ora ora ho sempre di più...e ho sempre piu' pace dentro...a volte non mi riconoscono ancora ma e' più le volte che mi riconosco.. Sono finita in mano a dottori psicoterapeuti psichiatri per mia volonta' quando tutti dicevano hai solo balle x la testa, non sai solo cosa vuoi ('solo' per loro!!!! ;-/ cacchio x non essere volgare io stavo malissimo...Ho fatto di tutto in passato x arrecarmi dolore punirmi....) poi quando sono stata abbandonata giustamente tanto x la prima volta dopo la mia famiglia... Da due fidanzati Luca e Enea.. Il crollo... 2010 Da li il percorso psicoterapeuta la conferma di cosa già avevo diagnosticato io (vedi che sono brava proprio ;-) io che non mi stimavo....) disturbo di borderline.. (sono andata da loro e gli ho detto secondo me io ho il ddb a bocca aperta li ho lasciati..;-) Le sedute i turbamenti il fallimento l'abbandono di un altro fidanzato Diego... Il crollo.. Droga tanta e alcol che mi accompagnava dal 1993... Poi il 23.04 Da qui non ho più voglia di farmi del male ;-))))))) elimino qualsiasi sostanza senza sentirne assolutamente la dipendenza!!!!! La voglia finalmente di star bene!! Volermi bene conoscermi!!!! Perche ho capito ora so ancor di più che Simona e' mica tanto male anzi!!!!!!..... Cadro' ancora magari si ma mi alzero'....!!!! Quindi ora sedute sedute da Cristian,.. E sono sicura che guarirò del tutto alla faccia di quei siti dove STI ASSASSINI scrivono,  e io ci volevo credere, che dal disturbo di borderline non si esce utopia uscirne.... Ciarlatani!!!! Mascalzoni assassini siete un pericolo in internet a scrivere queste sciocchezze. Cque tornando a me lo so celafaro' (non si scrive cosi ma mi piaceva) con l'aiuto di dio... ;-) INSCIALLAH. Grazie Cristian grazie a ME e chi mi e' stato vicino anche se scettico sulla psicoterapia.

Grazie borderlife. ;-)

Quando arriverai a comprendere bene momento per momento il tuo stato d'animo e da dove deriva ridimensionerai anche la parola altrui, e non ti fara' piu cosi male. e' una questione di sicurezza in se stessi.

Ma la gente che cavolo vuole da me? E se sei nervoso ti dicono di calmarti e se sei tranquilla ti chiedono perché sei così calma.....
ma come devo essere?

Non so, siccome in una psicoterapia bisogna parlare io mi sento come se non avessi nulla di importante da dire e mi sembra comunque una cosa impegnativa e ho paura di non farcela e di mollare.

Mr Hunt, cone fai a dire che ti dispiace sul serio se hai offeso Borderlife sino a pochi giorni fa?
Ma fammi la cortesia !

in che senso non sei pronta per una psicoterapia?