Dopo un anno

Cely ha scritto:Sembra che te mi abbia letto nel pensiero.  Anche io avevo sviluppato dipendenza,cosa strana perché nelle altre storie ero sempre io a scappare, non so tipo perché. Pure io prima avevo paura di esprimere i sentimenti,  forse perche troppo forti e contrastanti,  e poi mi era stato spiegato che le mie reazioni non erano "quelle giuste", che alcune cose la gente le fa, e che se volevo una storia dovevo farmene una ragione. Sinceramente ora sono me stessa e non reprimo più niente. Se voglio piangere lo faccio senza trovare la scusa di dover andare in bagno. È un grande passo, quello di cominciare ad essere se stessi,  anche se gli altri penseranno che hai qualcosa che non va.
Non aver paura delle altre storie perché una è andata male, ma metti in conto che al 90% soffrirai ancora (perdona la "cattiveria" ma non basta una persona normale per stare bene! ) quindi gestisci bene le tue emozioni e non giudicare l'altro sulla base dell'amore che provi.
Non giudicare nessuno dalle apparenze, chi sembra stronzo può anche essere dolce quando lo conosci.
No dipendenza, mi raccomando! Non vederlo troppo spesso sennò sarà facile cadere nella dipendenza, soprattutto perché ti senti sola e tendere a puntare tutto sull'altro. Impara a star bene anche sa sola prima di buttarti!  La dipendenza è un meccanismo molto subdolo, ma tu puoi controllarlo con un po di volontà!

La dipendenza cè l hai avuta per il motivo più ovvio del mondo... Il più forte traina.... Sempre... In un rapporto normale la cosa oscilla vicino all equilibrio, ma c'è sempre qualcuno di portante... È la natura.. Per chi come noi oscilla molto, si puó creare una dipendenza, se di là abbiamo qualcuno di fermo e forte...

Vince sempre chi fugge... Ma allo stesso tempo perde tutto... Bisogna mediare serve il karma!!!

Beh hai perfettamente ragione.

non e che io stia male da sola. ci so stare, ci sono sempre stata ma sono stanca di esserlo. starci bene e pero un altra cosa. con una persona accanto che ti vuole bene la vita ha un altro sapore. non sono una da un uomo purche sia, non lo sono mai stata, e tramite il mio ex ho imparato anche a vedere i lati positivi del mio carattere (confronto al suo il mio lato oscuro e uguale a quello di cenerentola!). pero faccio tanta fatica a godermi la vita al momento. lui e scomparso dal mio orizzonte affettivo, non lo voglio piu. pero voglio qualcun altro..ho una fame d affetto e di tenerezza che mi fa stare quasi male.

Sembra che te mi abbia letto nel pensiero. Anche io avevo sviluppato dipendenza,cosa strana perché nelle altre storie ero sempre io a scappare, non so tipo perché. Pure io prima avevo paura di esprimere i sentimenti, forse perche troppo forti e contrastanti, e poi mi era stato spiegato che le mie reazioni non erano "quelle giuste", che alcune cose la gente le fa, e che se volevo una storia dovevo farmene una ragione. Sinceramente ora sono me stessa e non reprimo più niente. Se voglio piangere lo faccio senza trovare la scusa di dover andare in bagno. È un grande passo, quello di cominciare ad essere se stessi, anche se gli altri penseranno che hai qualcosa che non va.
Non aver paura delle altre storie perché una è andata male, ma metti in conto che al 90% soffrirai ancora (perdona la "cattiveria" ma non basta una persona normale per stare bene! ) quindi gestisci bene le tue emozioni e non giudicare l'altro sulla base dell'amore che provi.
Non giudicare nessuno dalle apparenze, chi sembra stronzo può anche essere dolce quando lo conosci.
No dipendenza, mi raccomando! Non vederlo troppo spesso sennò sarà facile cadere nella dipendenza, soprattutto perché ti senti sola e tendere a puntare tutto sull'altro. Impara a star bene anche sa sola prima di buttarti! La dipendenza è un meccanismo molto subdolo, ma tu puoi controllarlo con un po di volontà!

Grazie, Cely. Sicuramente ho fatto passi da gigante. Quando penso a lui rivedo tutto quel che ho dato e il poco che ho ricevuto. Ma l ho amato davvero, prima di sviluppare la dipendenza. Mi ha stravolta, ma tento di vedere anche le belle cose che mi ha insegnato quando mi manipolava. Ho imparato con lui ad esprime i sentimenti e a non vergognarmene..ora pero ho il problema opposto che parlo in maniera molto diretta e ho una fame di affetto che mi divora. e come se dovessi trasferire l affetto che ho provato per lui su un altra persona, ma non c e nessuno al mio fianco. e sono impaziente. vorrei annullare questi mesi di solitudine perche mi sembra di aver gia dato tutto quel che potevo. ora sento come se fossi io quella che deve prendere..peccato che nn ci sia nessuno accanto a me disposto a farlo.

Ciao cara, io sono, diciamo, dall'altra parte, nel senso che ad essere border sono io. Ma la situazione vissuta è più o meno la stessa. Abbiamo litigato perché lui non mi dava le attenzioni che doveva (cosa che con altre persone ha fatto) non che io lo ammassi chissà quanto, ma questa cosa mi ha fatto incazzare, e poi tutto il resto.
Anche per me, dopo quasi un anno è arrivata un'altra persona. Non dico che sia una vera storia, anzi, non penso proprio possa nascere una storia (il motivo è che lui sarebbe un medico del centro in cui vado a "curarmi" e mi crede normale) mq il semplice fatto che ci stiamo sentendo e tutto ha migliorato la situazione. Anche la tua sembra migliorata nonostante il rifiuto, perché ti sei focalizzata su altro. Quindi ora che ne sei fuori, non ti resta che trovare la persona giusta. Se tu hai smesso di pensare al tuo ex border, sei a più di metà dell'opera, quindi tranquilla. Ora dipende dalle conoscenze che farai. In bocca al lupo!

E passato praticamente un anno da quando il mio ex se ne e andato e volevo mandare un msg di speranza a chi ha avuto una relazione con una persona borderline. Mi ha stravolto la vita, ho sofferto come pensavo non fosse possibile ma dopo un anno non e piu il centro dei miei pensieri. Fino a che non lo sostituira un altra persona non ne saro pienamente fuori ma posso dire che se anche tornasse in ginocchio non lo vorrei piu. Ho incontrato un altra persona che mi ha fatto battere il cuore ma a cui non sono piaciuta. E anche se ora sto male perche il rifiuto di uqesto mi riporta al rifiuto del mio ex e riapre una ferita che speravo fosse in qualche modo cicatrizzata, sento che e gia un passo avanti. se qualcuno mi avesse detto un anno fa che mi sarei interessata ad un altro non ci avrei creduto. eppure accade. anche se il mio ex insiste con le mail a cadenza regolare perche vuole essere amici, cosa che mai accadra, io vado avanti per la mia strada. la mia storia con un borderline ha portato alla luce tutte le mie insicurezze. ci combatto ancora tutti i giorni. mi sento sola, senza una persona accanto. ma quella persona, ora lo so, non e lui e non lo sara mai. vorrei solo che qualcuno mi dicesse che non rimarro sola. non sono ne piu brutta ne piu stupida di tanti altri, ma mi sento addosso una sindrome da calimero, soffro di una fame di affetto che ho sempre tenuto chiuso dentro di me. la realzione malata ha portato i nodi al pettine. ora vedo le mie debolezze, i miei limiti. e vorrei tanto che una persona mi prendesse per mano e affrontasse la vita insieme a me. e come se ora io avesse bisogno delle attenzioni che ho regalato io per anni al mio ex.