Questa volta no! consiglio da ragazzeBL

"Mi inquieta un po la , perdonami, facile qualifica attribuitami, anche perchè nella mia vita ho avuto anche ragazze serene e lineari chi ho amato, magari con meno passionalità, meno eccessi , ma cmq una storia di 7 anni dai 30 ai 37.. ora li ero normale e poi?"

ovviamente non posso darti risposte sul tuo passato...
posso pero avere un opinione sul presente.
hai avuto una relazione con una ragazza che soffre di dpb, quindi hai gia toccato con mano di cosa si tratta.
ne sei uscito, e ora hai a che fare con una ragazza bipolare. e gia hai incontrato i primi problemi, dopo soli due mesi.
quale uomo davvero sicuro di se, con una buona autostima, verrebbe su un forum simile implorando consigli su come interfacciarsi con una ragazza problematica? avendo gia passato tutto questo, per altro...
perche scegli di fare una cosa simile, piuttosto che chiudere la cosa e andare in cerca di una bella ragazza piu stabile?
come dicevo, ogni scelta è dettata da una motivazione...in base alle scelte che fai posso dire chi sei.
e le motivazioni che ti portano a voler intraprendere una strada simile sono talmente poche, che quasi potrei indovinare il tuo passato senza nemmeno sapere chi sei.

non certo perche ho poteri divini, intendiamoci, ma perche ho letto centinaia di storie simili e credimi, sono tutte identiche. non solo per cio che è successo, ma per il passato, le esperienze e il vissuto delle eprsone in gioco.

faccio un esagerazione, giusto per farmi capire. la maggior parte dei pedofili sono stati abusati da piccoli. perche è la cosneguenza piu naturale di un abuso ripetuto in fase adolescenziale.
prendi un pedofilo, e avrai una buona possibilita che sia stato abusato da piccolo. senza nemmeno saperne il nome.
se vai a sondare il passato dei ragazzi del forum che sofforno di dbp, noterai che tutti hanno avuto un passato molto simile. genitori a loro volta emotivamente instabili, anaffettivi, depressi, narcisisti. un adolescenza priva di affetto, carica di tensione e di momenti altalenanti.

cosi, basta una semplice domanda del tipo: "mi sono innamorato di una ragazza bipolare conosciuta da due settimane, come faccio a curarla?" per capire tutto il resto...

non è raro che uomini sposati da anni, o con relazioni alle spalle, mandino tutto alle ortiche per una ragazza instabile... ma non sono cambiati, semplicemetne il germe della codipendenza è sempre stato in loro. aveva semplcieemtne bisogno della persona giusta, dell'incastro, per venire alla luce.
lo hai detto tu stesso, ti senti un corcerossino, le relazioni normali ti sembrano piatte.

non sei di primo pelo, hai gia avuto esperienze, e vissuto abbastanza da capire che la realta va accettata per quella che è, che piaccia o no. cosa ti porta a credere di poter affrontare una relazione stabile con una ragazza dichiaramente bipolare?

guardati allo specchio: sei cosi davvero sicuro di essere davvero sicuro di te? di piacerti? di non desiderare qualcosa di.. magico? di non aver bisogno di qualcuno che ti completi?
il confine tra lecito e patologico è sottile, e spesso siamo i primi a ingannarci...


quanto al fatto che una ragazza biplare non possa cambiare...
se cambiare fosse impossibile, sarebbe inutile andare in terapia. tanto varrebbe marchiare a fuoco i border, o i cod, in modo che tutti possano capire immediatamente di cosa si tratta ed evitare problemi...
si, sono sicuro si possa cambiare. a patto di enormi sacrifici.
c'è un ma, in tutto questo. la maggior parte delle persone non cambia perche non vuole cambiare.
i disturbi della eprsonalita sono egosintonici, ossia nonv engono percepiti come disturbi ma come parte integrante della personalita.
"sono fatto cosi, prendere o lasciare".
se ti dice di voler cambiare e di voler andare dallo psicologo, credici la metà.
a quanto mi risulta, lei non solo non sta prendendo la cosa seriamente, ma non ha nmmeno intenzione di avere una relazione seria con te.
quindi... su che basi affrontare un percorso cosi lungo e difficile?

sono duro... ma non è mia intezione prendermi gioco di te, credimi

reset ha scritto:

DonChisciotte ha scritto:
Poi non comprendo questi tuoi riferimenti alle terapie che dovrei fare io per scviscerare e affrontare i miei "fantasmi del passato", lo dici perchè è di default che una persona coinvolta abbia queste "difettosità/deficenze" o dal modo di scrivere?

ogni scelta che facciamo ha una motivazione.
il fatto tu insegua persone problematiche qualifica il tuo passato...

diciamo che se sono in un vicolo buio e si avvicina un uomo con un coltello, è possibile sia un collezionista di armi bianche desideroso di sapere quale sia la fermata del metro piu vicna, ma anche improbabile...

Beh , da un lato sono marginalmente sollevato perchè se tali e tanti sono i lati negativi e le impossibilita' a "cambiare" queste persone ( ricordo che è bipolare, cosi qualificata clinicamente e non border..anche se mi pare che siano sfumature) forse posso pensare di iniziare a smantellare il mio idealizzarla. Quanto meno ho degli strumenti in piu.
Mi inquieta un po la , perdonami, facile qualifica attribuitami, anche perchè nella mia vita ho avuto anche ragazze serene e lineari chi ho amato, magari con meno passionalità, meno eccessi , ma cmq una storia di 7 anni dai 30 ai 37.. ora li ero normale e poi?
Cmq si farò un attenta analisi su di me e se riterro' il caso, farò delle sedute ( una ne avevo fatta ed ero stato valutato "a norma" dallo psich in relazione all ex border..solo qualche consiglio per andare avanti o chiudere se se e se)

Ringrazio cmq e rileggero' diverse volte il tutto

rimane ancora il mistero / scrupolo di capire se ci siamo intesi bene tra bipolare e border e se per la prima patologia esistano casi + speranzosi e leggeri..
Se un Bipolare è spacciato senza cure ec ecc..... inizio a pensare di non essere la persona giusta al posto giusto allora si!

DonChisciotte ha scritto:
Poi non comprendo questi tuoi riferimenti alle terapie che dovrei fare io per scviscerare e affrontare i miei "fantasmi del passato", lo dici perchè è di default che una persona coinvolta abbia queste "difettosità/deficenze" o dal modo di scrivere?

ogni scelta che facciamo ha una motivazione.
il fatto tu insegua persone problematiche qualifica il tuo passato...

diciamo che se sono in un vicolo buio e si avvicina un uomo con un coltello, è possibile sia un collezionista di armi bianche desideroso di sapere quale sia la fermata del metro piu vicna, ma anche improbabile...

niente e nessuno riuscira a farti cambiare idea... lo so bene

cio nonostante, desidero lo stesso farti capire cio che io ho impiegato mesi a comprendere.

tu fai intendere di desiderare una relazione stabile.
una relazione stabile e duratura è una cosa molto difficile da costruire, anche tra persone mature. ci sono caratteri diversi, esigenze diverse, necessita spesso contrastanti. persone perfettamente equilibrate spesso non riescono a far funzionare una relazione.
tu parti gia con una persona emotivamente stabile, con un disturbo che, senza una ferrea volonta (che spesso manca, in quanto i disturbi sono egosintonici), non verrà mai curato.
su che basi speri che la cosa cambi? sulla base del pensiero magico. ossia sulla certezza che, col tuo impegno, con la tua dedizione e col tuo amore, tu possa cambiare l'altro. tu parli di curare, ma qui si parla di CAMBIARE l'altro. in pratica, tu scegli una persona per una relazione, ma sapendo benissimo che è necessario CAMBIARLA per far funzionare la relazione stessa.
non è forse un controsenso? distogli il pensiero dalla fase up iniziale (che come ti ho gia spiegato è fasulla).
che segnali REALI lei ti ha dato per farti comprendere che vuole cambiare? sinora, nessuno.
quindi c'è in ballo solo il tuo desiderio di ottenere la relazione che ambisci attraverso un CAMBIAMENTO di lei.
si tratta di prendere creta e plasmarla modellandola su tuo desiderio: una ragazza problematica che attraverso il tuo amore è cambiata, risorta, rendendo te l'uomo piu fortunato del mondo.
decisamente una storia da hollywood... ma la realta è ben diversa...

anche il ruolo del salvatore che porti è finto, perche in realta sei tu ad aver bisogno di lei, molto piu del contrario. perche in fondo per lei uno vale l'altro. anche per te, in realta... visto che dici di amare una persona che, in fondo, non conosci per niente.
non sai neppure come approcciarla. non hai idea di cosa le passi per la testa.
la tua è manipolazione. ossia desiderio di cambiare l'altro per tuoi scopi personali, vestendo i panni del salvatore, di colui che ha visto, al di la del disturbo, una persona gentile e delicata bisognosa di essere salvata.
sono stronzate... è un tuo semplice bisogno quello di vederla cosi. stai ricorrendo una persona che esiste solo nella tua mente e vuoi piegare la realta all'immagine che hai voluto vedere.

hai per un attimo vissuto un momento idilliaco e ti sei convinto, perche ti fa comodo, che la realta sia quella.
non è cosi... tutto cio che dici, tutto cio che pensi, in questo momento è sfalsato, distorto, falso.
lei non è cio che credi, tu non sei cio che pensi di essere, i tuoi sentimenti non corrispondono alle tue definizioni.

hai gia affrontato una relazione con un border... dovresti aver capito tutto questo.
non ricaderci una seconda volta... non sei in grado di reggere.

vuoi davvero aiutarla? non pensare a lei come una ragazza da conquistare e manipolare.
se lei si farà viva, bisognosa di aiuto, guidala verso una terapia seria (che ora non fa). affidala alle mani di uno specialista. resta disponibile nel caso volesse confidarsi. le dimostrarei di tenere a lei. ma non cercarla, non pressarla, non opprimerla con la relazione che vorresti avere. e che lei NON vuole.
in questo modo la aiuterai davvero.
so eprfettamente cosa pensi. non ti basta. vuoi essere tu l'artefice del suo cambiamento. vuoi essere tu quella persona speciale.
perche questo? perche, mentre aiuti lei, non vai in cerca di una ragazza che ti ami con cui avere una relazione stabile? non sarebbe piu sensato?
non lo fai per due ragioni. la prima è che non credi possa succedere. la seconda è che ti sentiresti molto piu importante avendo cambiato qualcuno col tuo amore. ti sentiresti, per la prima volta, finalmente qualcuno.

è tutto qui, non c'è nient'altro. qualsiasi fiocco rosa che aggiungerai alla storia sarà solo un orpello...
in bocca al lupo, in ogni caso.

Reset e alexb siete geniali. Vi adoro. 💋

reset ha scritto:ma questo non è possibile...
stare con una persona emotivamente instabile richiede una forte dose di indipendenza e una forza interiore notevole...
in una relazione normale ci si appoggia l'uno all'altro, non è pensabile costruire un rapporto restando indifferenti alle depressioni e ai disastri dell'altro... cosi come non è ipotizzabile non avere dei cedimenti e avere di tanto in tanto bisogno della comprensione e della forza del partner.

senza contare che stiamo parlando di un soggetto codipendente, con un autostima pressoche inesistente e retto dal sogno magico...
l'unico finale è quello solito da copione... lui finirà per annullarsi, per dedicarsi unicamente a lei. passerà le giornate a sondare i suoi umori, cercando di capire cosa ha scatenato quella lite o quel distacco, o tentando di costruire qualcosa ogni volta, struggendosi per non essere riuscito a farle comprendere quanto la ama...
e quando lei si stuferà, lui si ritroverà solo, senza piu uno scopo nella vita (perche ormai ne aveva solo uno, lei). si sarà convinto di non valere niente, di non potere avere un'altra donna, non saprà neppure chi sia davvero quella donna, tra le fasi up e down.
gli ci vorranno mesi, se non anni, di terapia per riprendersi, soprattutto perche, un uomo in un tale stato, non potrà che attirare altre donne problematiche.
tutto questo per cosa? a che pro? per non aver affrontato i propri fantasmi e aver proiettato all'esterno il suo desiderio?

anche qui ti do ragione, ho passato 2 anni sondando e cercando di capire gli stati d animo di una Border autentica, all epoca non sapevo nemmeno dell esistenza di questa patolgia che poi ho scoperto durante una convalescenza che mi ha costretto a letto per 3 mesi ..e senza il suo supporto o quasi.
..francamente pero' non capisco come fai a qualificarmi cosi codipendente, senza autostima.
Certo il rischio di annullarsi e di avere questa persona come unica missione cè e lo sento vicino. Ma questa ragazza la conosco da solo 2 mesi, ha avuto storie di 5 anni con uomini che comunque nn erano supereroi e hanno potuto ricostruirsi delle vite. Certo si poi spero che la sua patologia su cui spesso scjherza e ironizza proprio grazie alla sua consapevolezza, sia qualcosa con cui convive e che la induca ad una certa minima gestione che nel tempo riconoscendo una persona come tale.nn come un oggetto possa avvicinarsi ad un rapporto "sui generis" ma vivibile con i suoi alti e basse che preferisco anch io ad un rapporto piatto e scontato.

Poi non comprendo questi tuoi riferimenti alle terapie che dovrei fare io per scviscerare e affrontare i miei "fantasmi del passato", lo dici perchè è di default che una persona coinvolta abbia queste "difettosità/deficenze" o dal modo di scrivere? io francamente ho un buona stima di me, mi piaccio, forse sono "crocerossino" e mi poacciono le ragazze ricche di contenuti e passionali..che spesso derivano le loro caratteristiche da forte sensibilità e dolcezza.. sono donne..sono persone, non credo possano essere sempre e solo mostri inguaribili

reset ha scritto:c'è un aspetto che viene completamente sottovalutato.
bianco e nero.
tutto o niente.
nella fase down, capiamo abbastanza chiaramente che le emozioni negative sono amplificate, che non sono quelle davvero provate per il partner.
quindi ci facciamo forza aspettando torni una fase up.
c'è una piccola domanda che non ci facciamo mai. se la fase down è un'esagerazione, cosa ci fa credere che la fase up sia autentica? il fatto che ci fa comodo?
infatti nemmeno il bianco è autentico. entrambe le fasi sono finte. non ci sono sentimenti reali verso l'altro. sono semplicemente proiezioni di stati d'animo interni.
l'altra persona non esiste, non è mai esistita. conta solo il modo di vedersi del border, o del bipolare.

e anche facendo una media, tra gli up e i down, non otterresti cio che davvero sente il border/bipolare, perche non è in grado di recepire un emozione "normale", non amplificata. un sentimento di affetto, o di felcità, viene scansato, non riconosciuto, perche troppo debole se confrontato alle pulsioni di cui è soggetto.

parli di strategie, di timing... ed è pura follia. perche un rapporto deve essere costruito poco alla volta, solidificato. in modo che l'edificio non crolli alla prima folata di vento, ma che ceda solo di fronte ad un uragano...
e invece in questo modo si costruirà ancora una volta sulle sabbie mobili. basterà una frase sbagliata per cancellare anni di relazione (ammesso si riesca a farla durare tanto).

qui dentro tutti noi siamo stati impastati con un border... c'è anche chi fa estremamente fatica a voltare pagina. ma ripetere la stessa esperienza una seconda volta è follia pura...
alla base non vi è genuino amore o affetto, ma puro desiderio di rivalsa personale e sogno magico...
l'idea -errata- di poter arrivare ad ottenere l'amore puro solo dietro un'ardua lotta, l'impegno e l'abnegazione... è il desiderio del bambino di ottenere l'affetto dei genitori incuranti attraverso le proprie azioni, quando l'affetto che desiderava gli spettava di diritto...

"Il mio problema è riconquistare la sua fiducia, sciogliere il suo "fastidio" che ora ha con me... l essersi chiusa a riccio, inaffettiva e un po supponente anche se sempre gentile..
la vedo come un armatura indossata. che non si vuole togliere
ecco, io quest armatura vorrei toglierla almeno un po alla volta e non so da dove iniziare..ora è arroccata e inacessibile".
aggiungici che ha una patologia gravissima e nessuna intenzione di curarsi (una volta al mese dallo psichiatra e nessuna medicina? ma deve andarci almeno due volte a settimana, e prendere qualcosa... l'hai mai vista andare dallo psichiatra? potrebbe tranquillamente mentirti).

ferma qualcuno in mezzo alla strada. leggigli cio che hai scritto. e concludi con questa frase:
"Ora io credo che si possa convivere con una persona come lei per diversi motivi."

secondo te, una persona estranea, non invischiata sentimentalmente, come ti risponderebbe?
quali sono questi motivi per cui sarebbe possibile vivere con lei?
hai solo una persona emotivamente instabile (eufemisticamente parlando), senza alcun serio interesse nei tuoi confronti, che ti ha donato dei momenti di piacere.
in questo momento hai trovato una persona bipolare, ma se lei fosse stata ninfomane, saresti qui cercando di trovare motivazioni per cui la notte di sesso con te sarebbe stato per lei qualcosa di speciale.

alla base del tuo desiderio vi è solo questo... l'idea di un finale diverso rispetto alla tua ultima storia. cerchi l'happy end. vai a ritroso, e scoprirai di desiderare un finale diverso della tua infanzia.

segui i consigli di ale e degli altri, fai delle sedute di terapia, se gia non le hai fatte, dimentica questa ragazza e permettiti un futuro che sia tale.

Reset, trovo il tuo intervento , anche se tremendamente crudo e pragamtico, utile e illuminante.
Si percepisce poi, purtroppo per chi ancora spera come me, una tal lucidità , linearità di pensiero e coerenza da lasciare di sale.
Capisco tutto e non voglio capire, cerco alibi ma, facciamo una riflessione: non esiste purtroppo solo la ragione, eiste cuore e sentimenti. Sarebbe tutt piu semplice ma anche incolore altrimenti.
Non si ricade una seconda volta consciamente, non se ne ha la consapevolezza, quella arriva dopo, magari anche dopo pochi giorni di frequentazione, quando i giochi ormai sono fatti ed il punto di non ritorno è passato.
La mia tenue speranza quando mi riferisco a timing e strategie, non si riferisce alla volontà di irretire, manipolare, cambiare la persona. Si riferisce alla speranza appunto che la patologia da lei dichiarata "un po bipolare" possa essere una sfumatura di grigio, una patologia ad un livello "non grave" / "non invalidante" che possa con affetto, tempo, con il "prendere le misure" il rispetto dei tempi della persona, la benevolenza , mettiamoci anche palle d acciaio e serità, portare questa persona in un terreno a lei piu favorevole in cui questo cuore possa crescere e tornare a respirare insieme a chi le vuole bene.
Speranza che in alcuni casi queste persone possano essere particolari, "fatte cosi" ma anche speciali , con cui avere una marginale complicità e una recirpoca fiducia ed affetto.. e non mi riferisco ad un passaggio di quelche giorno o settimana, intendo crederci e prenderle per mano perchè è anche il senso della vita condividere e aiutare chi per noi è speciale. Certo le tue conoscenze mi aiutano a portare sul piano della ragione la cosa e a stare meno male, a crescere "io" e ti ringrazio molto. Vedo una persona di la che anche se sparita..ongi tanto anche se sta male e probabilmente non sente nulla per me, mi manda dei messaggi , mi chiede cosa faccio e come sto, forse facendo i compiti per casa sapendo che prima o poi ritorneà il sole che per lei sono stato o ha pensato fossimo insieme... pero' il messaggio lo fa, l impegno anche se minimo lo prende, la sincerità da subito l ha sempre portata in palmo di mano nel bene e nel male. Magari già domani mi dovro' richredere su tutto, magari sta giocando al gatto e al topo con me. Magari con il tempo potro' proteggerla ed aiutarla perchè per me è una persona davvero unica e ne sono innamorato. So che l amore a lei "fa male"... vedro' ..pensero' di vivere anche una vita dicendole "ti amo "mentre dorme, immaginando che lei lo setna dritto dentro prima di far passare per il cervello un sentimento vero...e che poi le rimanga dentro a scaldarla.
Se potro' vorrei davvero anche curarmi con lei, ci sono cose peggiori al mondo di qualche seduta insieme ..tra due persone intelligenti, se vorremo,...se vorrà

ma questo non è possibile...
stare con una persona emotivamente instabile richiede una forte dose di indipendenza e una forza interiore notevole...
in una relazione normale ci si appoggia l'uno all'altro, non è pensabile costruire un rapporto restando indifferenti alle depressioni e ai disastri dell'altro... cosi come non è ipotizzabile non avere dei cedimenti e avere di tanto in tanto bisogno della comprensione e della forza del partner.

senza contare che stiamo parlando di un soggetto codipendente, con un autostima pressoche inesistente e retto dal sogno magico...
l'unico finale è quello solito da copione... lui finirà per annullarsi, per dedicarsi unicamente a lei. passerà le giornate a sondare i suoi umori, cercando di capire cosa ha scatenato quella lite o quel distacco, o tentando di costruire qualcosa ogni volta, struggendosi per non essere riuscito a farle comprendere quanto la ama...
e quando lei si stuferà, lui si ritroverà solo, senza piu uno scopo nella vita (perche ormai ne aveva solo uno, lei). si sarà convinto di non valere niente, di non potere avere un'altra donna, non saprà neppure chi sia davvero quella donna, tra le fasi up e down.
gli ci vorranno mesi, se non anni, di terapia per riprendersi, soprattutto perche, un uomo in un tale stato, non potrà che attirare altre donne problematiche.
tutto questo per cosa? a che pro? per non aver affrontato i propri fantasmi e aver proiettato all'esterno il suo desiderio?

reset ha scritto:c'è un aspetto che viene completamente sottovalutato.
bianco e nero.
tutto o niente.
nella fase down, capiamo abbastanza chiaramente che le emozioni negative sono amplificate, che non sono quelle davvero provate per il partner.
quindi ci facciamo forza aspettando torni una fase up.
c'è una piccola domanda che non ci facciamo mai. se la fase down è un'esagerazione, cosa ci fa credere che la fase up sia autentica? il fatto che ci fa comodo?
infatti nemmeno il bianco è autentico. entrambe le fasi sono finte. non ci sono sentimenti reali verso l'altro. sono semplicemente proiezioni di stati d'animo interni.
l'altra persona non esiste, non è mai esistita. conta solo il modo di vedersi del border, o del bipolare.

e anche facendo una media, tra gli up e i down, non otterresti cio che davvero sente il border/bipolare, perche non è in grado di recepire un emozione "normale", non amplificata. un sentimento di affetto, o di felcità, viene scansato, non riconosciuto, perche troppo debole se confrontato alle pulsioni di cui è soggetto.

parli di strategie, di timing... ed è pura follia. perche un rapporto deve essere costruito poco alla volta, solidificato. in modo che l'edificio non crolli alla prima folata di vento, ma che ceda solo di fronte ad un uragano...
e invece in questo modo si costruirà ancora una volta sulle sabbie mobili. basterà una frase sbagliata per cancellare anni di relazione (ammesso si riesca a farla durare tanto).

qui dentro tutti noi siamo stati impastati con un border... c'è anche chi fa estremamente fatica a voltare pagina. ma ripetere la stessa esperienza una seconda volta è follia pura...
alla base non vi è genuino amore o affetto, ma puro desiderio di rivalsa personale e sogno magico...
l'idea -errata- di poter arrivare ad ottenere l'amore puro solo dietro un'ardua lotta, l'impegno e l'abnegazione... è il desiderio del bambino di ottenere l'affetto dei genitori incuranti attraverso le proprie azioni, quando l'affetto che desiderava gli spettava di diritto...

"Il mio problema è riconquistare la sua fiducia, sciogliere il suo "fastidio" che ora ha con me... l essersi chiusa a riccio, inaffettiva e un po supponente anche se sempre gentile..
la vedo come un armatura indossata. che non si vuole togliere
ecco, io quest armatura vorrei toglierla almeno un po alla volta e non so da dove iniziare..ora è arroccata e inacessibile".
aggiungici che ha una patologia gravissima e nessuna intenzione di curarsi (una volta al mese dallo psichiatra e nessuna medicina? ma deve andarci almeno due volte a settimana, e prendere qualcosa... l'hai mai vista andare dallo psichiatra? potrebbe tranquillamente mentirti).

ferma qualcuno in mezzo alla strada. leggigli cio che hai scritto. e concludi con questa frase:
"Ora io credo che si possa convivere con una persona come lei per diversi motivi."

secondo te, una persona estranea, non invischiata sentimentalmente, come ti risponderebbe?
quali sono questi motivi per cui sarebbe possibile vivere con lei?
hai solo una persona emotivamente instabile (eufemisticamente parlando), senza alcun serio interesse nei tuoi confronti, che ti ha donato dei momenti di piacere.
in questo momento hai trovato una persona bipolare, ma se lei fosse stata ninfomane, saresti qui cercando di trovare motivazioni per cui la notte di sesso con te sarebbe stato per lei qualcosa di speciale.

alla base del tuo desiderio vi è solo questo... l'idea di un finale diverso rispetto alla tua ultima storia. cerchi l'happy end. vai a ritroso, e scoprirai di desiderare un finale diverso della tua infanzia.

segui i consigli di ale e degli altri, fai delle sedute di terapia, se gia non le hai fatte, dimentica questa ragazza e permettiti un futuro che sia tale.

Quanta verità nelle tue parole... Condivido in pieno...👍

Insomma hai evidenziato come si sta nel meccanismo, in modo molto obiettivo, forse freddo, ma così deve essere è inutile farsi idee strane, dove ci si illude di essere salvatori... Invece dovremmo prima salvare noi stessi.... 😔
La consapevolezza è questo, sapere tutte le dinamiche di un disturbo e cogliere cosa rende speciale una persona rispetto ad un altra... Tralasciando l emozione dell idealizzazione... Quella è sempre uguale e ha una durata limitAta ... È come dice reset è fuori dai canoni standard... Come la fase down... Quindi non può essere prolungata oltre tot a patto di vivere tra up e down per tempo comunque già determinato, e subendone tutti gli aspetti negativi... Evitare il ribaltamento è possibile ci sono in effetti soluzioni, ma dovresti essere moroso, amante infermiere psicologo neurologo... Eccc... Insomma non è una relazione standard...

c'è un aspetto che viene completamente sottovalutato.
bianco e nero.
tutto o niente.
nella fase down, capiamo abbastanza chiaramente che le emozioni negative sono amplificate, che non sono quelle davvero provate per il partner.
quindi ci facciamo forza aspettando torni una fase up.
c'è una piccola domanda che non ci facciamo mai. se la fase down è un'esagerazione, cosa ci fa credere che la fase up sia autentica? il fatto che ci fa comodo?
infatti nemmeno il bianco è autentico. entrambe le fasi sono finte. non ci sono sentimenti reali verso l'altro. sono semplicemente proiezioni di stati d'animo interni.
l'altra persona non esiste, non è mai esistita. conta solo il modo di vedersi del border, o del bipolare.

e anche facendo una media, tra gli up e i down, non otterresti cio che davvero sente il border/bipolare, perche non è in grado di recepire un emozione "normale", non amplificata. un sentimento di affetto, o di felcità, viene scansato, non riconosciuto, perche troppo debole se confrontato alle pulsioni di cui è soggetto.

parli di strategie, di timing... ed è pura follia. perche un rapporto deve essere costruito poco alla volta, solidificato. in modo che l'edificio non crolli alla prima folata di vento, ma che ceda solo di fronte ad un uragano...
e invece in questo modo si costruirà ancora una volta sulle sabbie mobili. basterà una frase sbagliata per cancellare anni di relazione (ammesso si riesca a farla durare tanto).

qui dentro tutti noi siamo stati impastati con un border... c'è anche chi fa estremamente fatica a voltare pagina. ma ripetere la stessa esperienza una seconda volta è follia pura...
alla base non vi è genuino amore o affetto, ma puro desiderio di rivalsa personale e sogno magico...
l'idea -errata- di poter arrivare ad ottenere l'amore puro solo dietro un'ardua lotta, l'impegno e l'abnegazione... è il desiderio del bambino di ottenere l'affetto dei genitori incuranti attraverso le proprie azioni, quando l'affetto che desiderava gli spettava di diritto...

"Il mio problema è riconquistare la sua fiducia, sciogliere il suo "fastidio" che ora ha con me... l essersi chiusa a riccio, inaffettiva e un po supponente anche se sempre gentile..
la vedo come un armatura indossata. che non si vuole togliere
ecco, io quest armatura vorrei toglierla almeno un po alla volta e non so da dove iniziare..ora è arroccata e inacessibile".
aggiungici che ha una patologia gravissima e nessuna intenzione di curarsi (una volta al mese dallo psichiatra e nessuna medicina? ma deve andarci almeno due volte a settimana, e prendere qualcosa... l'hai mai vista andare dallo psichiatra? potrebbe tranquillamente mentirti).

ferma qualcuno in mezzo alla strada. leggigli cio che hai scritto. e concludi con questa frase:
"Ora io credo che si possa convivere con una persona come lei per diversi motivi."

secondo te, una persona estranea, non invischiata sentimentalmente, come ti risponderebbe?
quali sono questi motivi per cui sarebbe possibile vivere con lei?
hai solo una persona emotivamente instabile (eufemisticamente parlando), senza alcun serio interesse nei tuoi confronti, che ti ha donato dei momenti di piacere.
in questo momento hai trovato una persona bipolare, ma se lei fosse stata ninfomane, saresti qui cercando di trovare motivazioni per cui la notte di sesso con te sarebbe stato per lei qualcosa di speciale.

alla base del tuo desiderio vi è solo questo... l'idea di un finale diverso rispetto alla tua ultima storia. cerchi l'happy end. vai a ritroso, e scoprirai di desiderare un finale diverso della tua infanzia.

segui i consigli di ale e degli altri, fai delle sedute di terapia, se gia non le hai fatte, dimentica questa ragazza e permettiti un futuro che sia tale.

DonChisciotte ha scritto:

Alexb ha scritto:

DonChisciotte ha scritto:si capisco tutto,
ma qui stiamo parlando di una persona bipolare che ha avuto cmq storie di 4 o 5 anni in passato,  con persone che a mio avviso la trattavano male perchè nn capivano quello che aveva, quando forse ancora lei non sapeva dichiarare ed esprimere all altro tutto.  A me ha messo in guardia dal primo incontro, come per tutelare entrambi

Io nn ho capito esattamente quali fossero tempi e priorità, mi sono mosso davvero bene grazie alla mia "ottima" esperienza con precedente caso...
ma non abbastanza bene per nn procurarle le ansie

Ora io credo che si possa convivere con una persona come lei per diversi motivi.
Il mio problema è riconquistare la sua fiducia, sciogliere il suo "fastidio" che ora ha con me... l essersi chiusa a riccio, inaffettiva e un po supponente anche se sempre gentile..
la vedo come un armatura indossata. che non si vuole togliere
ecco, io quest armatura vorrei toglierla almeno un po alla volta e non so da dove iniziare..ora è arroccata e inacessibile

cosa si fa in questi casi contingenti?

L armatura puó decidere solo lei di toglierla... La mia ad esempio è inaccessibile a chiunque... Poi ci sono vari livelli a cui si puó accedere... Se davvero è quello che vuoi, è sempre e comunque la solita ricetta.. Sensibilità comprensione e sincerità... É un animale ferito... Trovati su un terreno neutrale... Dove si senta che puó scappare quando vuole.. Nessun legame nessuno sforzo...

effettivamente l'ultimo incontro che ha voluto fare è stato proprio e per la prima volta, non a casa mia, dove le mura le davano riservatezza e serenità, ma in un bar un po fuori mano. un ora e mezza in cui ha voluto argomentare tutte le mie "colpe" ed errori..a cui non ho recriminando sapendo di cosa si trattava.. per poi dirmi..per ora va bene cosi.,. oggi va bene cosi.. e andarsene dicendo...  ti paghero' delle cene che avanzi quando meno te lo aspetti...
ma dichiarandosi per ora distaccata.

apsettero' ancora un po, poi iniziero' a prendere i pesci in faccia...sperando di rincontrarla.
mi ha sempre detto che è lei che si fa viva.. che lei ricorda tutto, cose brutte e tutte le cose belle.. che nn ha timore ad alzare il telefono..  ma io credo che ora vede il rapporto come qulcosa in piu.. che entra nella sua vita a creare turbolenza e impegno.. a turbare il suo micromondo fatto di piccole serenità.   mi sento molto legato alla "fortuna" al "timing" preciso...se sbagli il momento ..sei fuori per altre x settimane

aspettero'....se ce la faro' ancora un po'

Possibile che ritorni... Mediamente magari anche 2 mesi per riaverla opposta... Ma al di là di questo già te la dice lunga sul fatto... Che le colpe eran solo tue e faceva pure la figa... Li andava presa a calci nel culo dentro il bar... Magari si ravvedeva prima... No va be lascia stare.... Ognuno deve vivere come meglio crede.. E sappilo anche io mi son preso colpe non mie... Poi Peró mi son preso la rivincita con gli interessi... Giochi di lotta senza fine...

Alexb ha scritto:

DonChisciotte ha scritto:si capisco tutto,
ma qui stiamo parlando di una persona bipolare che ha avuto cmq storie di 4 o 5 anni in passato,  con persone che a mio avviso la trattavano male perchè nn capivano quello che aveva, quando forse ancora lei non sapeva dichiarare ed esprimere all altro tutto.  A me ha messo in guardia dal primo incontro, come per tutelare entrambi

Io nn ho capito esattamente quali fossero tempi e priorità, mi sono mosso davvero bene grazie alla mia "ottima" esperienza con precedente caso...
ma non abbastanza bene per nn procurarle le ansie

Ora io credo che si possa convivere con una persona come lei per diversi motivi.
Il mio problema è riconquistare la sua fiducia, sciogliere il suo "fastidio" che ora ha con me... l essersi chiusa a riccio, inaffettiva e un po supponente anche se sempre gentile..
la vedo come un armatura indossata. che non si vuole togliere
ecco, io quest armatura vorrei toglierla almeno un po alla volta e non so da dove iniziare..ora è arroccata e inacessibile

cosa si fa in questi casi contingenti?

L armatura puó decidere solo lei di toglierla... La mia ad esempio è inaccessibile a chiunque... Poi ci sono vari livelli a cui si puó accedere... Se davvero è quello che vuoi, è sempre e comunque la solita ricetta.. Sensibilità comprensione e sincerità... É un animale ferito... Trovati su un terreno neutrale... Dove si senta che puó scappare quando vuole.. Nessun legame nessuno sforzo...

effettivamente l'ultimo incontro che ha voluto fare è stato proprio e per la prima volta, non a casa mia, dove le mura le davano riservatezza e serenità, ma in un bar un po fuori mano. un ora e mezza in cui ha voluto argomentare tutte le mie "colpe" ed errori..a cui non ho recriminando sapendo di cosa si trattava.. per poi dirmi..per ora va bene cosi.,. oggi va bene cosi.. e andarsene dicendo... ti paghero' delle cene che avanzi quando meno te lo aspetti...
ma dichiarandosi per ora distaccata.

apsettero' ancora un po, poi iniziero' a prendere i pesci in faccia...sperando di rincontrarla.
mi ha sempre detto che è lei che si fa viva.. che lei ricorda tutto, cose brutte e tutte le cose belle.. che nn ha timore ad alzare il telefono.. ma io credo che ora vede il rapporto come qulcosa in piu.. che entra nella sua vita a creare turbolenza e impegno.. a turbare il suo micromondo fatto di piccole serenità. mi sento molto legato alla "fortuna" al "timing" preciso...se sbagli il momento ..sei fuori per altre x settimane

aspettero'....se ce la faro' ancora un po'

DonChisciotte ha scritto:si capisco tutto,
ma qui stiamo parlando di una persona bipolare che ha avuto cmq storie di 4 o 5 anni in passato,  con persone che a mio avviso la trattavano male perchè nn capivano quello che aveva, quando forse ancora lei non sapeva dichiarare ed esprimere all altro tutto.  A me ha messo in guardia dal primo incontro, come per tutelare entrambi

Io nn ho capito esattamente quali fossero tempi e priorità, mi sono mosso davvero bene grazie alla mia "ottima" esperienza con precedente caso...
ma non abbastanza bene per nn procurarle le ansie

Ora io credo che si possa convivere con una persona come lei per diversi motivi.
Il mio problema è riconquistare la sua fiducia, sciogliere il suo "fastidio" che ora ha con me... l essersi chiusa a riccio, inaffettiva e un po supponente anche se sempre gentile..
la vedo come un armatura indossata. che non si vuole togliere
ecco, io quest armatura vorrei toglierla almeno un po alla volta e non so da dove iniziare..ora è arroccata e inacessibile

cosa si fa in questi casi contingenti?

L armatura puó decidere solo lei di toglierla... La mia ad esempio è inaccessibile a chiunque... Poi ci sono vari livelli a cui si puó accedere... Se davvero è quello che vuoi, è sempre e comunque la solita ricetta.. Sensibilità comprensione e sincerità... É un animale ferito... Trovati su un terreno neutrale... Dove si senta che puó scappare quando vuole.. Nessun legame nessuno sforzo...

si capisco tutto,
ma qui stiamo parlando di una persona bipolare che ha avuto cmq storie di 4 o 5 anni in passato, con persone che a mio avviso la trattavano male perchè nn capivano quello che aveva, quando forse ancora lei non sapeva dichiarare ed esprimere all altro tutto. A me ha messo in guardia dal primo incontro, come per tutelare entrambi

Io nn ho capito esattamente quali fossero tempi e priorità, mi sono mosso davvero bene grazie alla mia "ottima" esperienza con precedente caso...
ma non abbastanza bene per nn procurarle le ansie

Ora io credo che si possa convivere con una persona come lei per diversi motivi.
Il mio problema è riconquistare la sua fiducia, sciogliere il suo "fastidio" che ora ha con me... l essersi chiusa a riccio, inaffettiva e un po supponente anche se sempre gentile..
la vedo come un armatura indossata. che non si vuole togliere
ecco, io quest armatura vorrei toglierla almeno un po alla volta e non so da dove iniziare..ora è arroccata e inacessibile

cosa si fa in questi casi contingenti?

DonChisciotte ha scritto:francamente sul volere stare bene.. difficile esprimersi, credo che molte volte anche le persone "normalissime" mentano a se stesse. un po di malinconia fa piacerq chiunque ogni tanto.
Detto questo lei vuole stare bene e quando parla di "quei giorni" in cui è in collera con tutto e tutti si rattrista...ed è una persona sicuramente molto triste dentro anche se a volte molto allegra fuori. ma lo dice..di non esserlo , di avere tanta tristezza mascherata.
Ed è per questo che la amo e molto
farei ogni cosa per lei.
Ma ora, ..ora che ha sentito che io c ero, che la cercavo. la aspettavo, mi ha detto che sono troppo li, che nn devo , che lei nn è pronta e che nn puo vedere che sto male ad attnderla..ed è sparita dicendo che nn puo farmi male.
nn vuole farsi male.
Ma è abbastanza tutto chiaro quello che vedo
quello che ripeto, non so, è se lasciare perdere la cosa sperando in un suo ritorno, o se avvicinarmi dolcemente , scriverle, incontrarla per un caffè.. questo per farla ri.sciogliere, per re iniziare tutto ora che so cosa cè sotto, ora saprei darle il respiro che cerca in anticpo...
ma per poter provare a piccoli passi devo iniziare da qualche parte..
e non so come iniziare dopo questo suo allontanamento

se la chiamo ansia...se le scrivo risponde gentilment.. ma...fredda.
se la vado a trovare so che nn apre neanche ai suoi genitori e amiche..
l attesa? anche se snervante... è utile? lo sparire la farebbe rinvenire o passerei per uno dei tanti che l ha mollata per i suoi "skizzi" come dice lei?

vorrei comportarmi in modo efficace , onesto per il suo bene e per noi due che so essere insieme una forza..anche se lei ora dice che siamo su piani diversissimi

..... ora lei la pensa finita..,ma è impossibile se fino al giorno prima sembrava cotta e convinta! poi l ansia e il rifiuto che perdura..

Può finire in un istante... Accettazione e cancellazione....

La storia tutti van via da me e tutti non mi credono o dicono che sono un brutta persona è realtà ambivalente...

Cioè tu ti rattristi per ciò che fai e magari un po ti fa male, e poni l altro inconsciamente nella catena di dire no... Saró io il tuo salvatore io non cederó... E via col copione.... Sono fasi talmente fisse che è quasi divenuta una storia noiosa per me...😵

Capisco Peró che tu ti senta il prescelto, ma se queste sono le condizioni è INFATTIBILE... Lei non c'è la fai, non siete voi che non resistete abbastanza!!!!!

Guarda don, più che un parere ti do un consiglio spassionato, malattia o no,al di là del nome della malattia, al di là della cura etc... cerca chi ti fa stare bene. Non ha senso ruminare sulla cura che fa, se la fa, cosa farà domani etc... se fosse normale ma con lo stesso atteggiamento quale sarebbe la differenza? Non farti seghe mentali inutili, se non ci sono i presupposti per una storia lascia perdere.

Per rispondere a fede: non penso che siano persone che cercano persone problematiche. Il fatto è che qualunque persona conosci, è a modo suo problematica. Non bastano 3 uscite per capirlo, viene fuori solo dopo. Fai bene Ad andarci con i piedi di piombo, ma come ho detto a don, è inutile rimuginare sul passato. Forse conoscere qualcun altro senza fargli prima un interrogatorio per capire se è normale o meno potrebbe aiutarti a lasciarti indietro il passato. Capisco che ti senti arrabbiata per come sei stata trattata e tutto, già per questo dovresti andare avanti. Non tutte le persone sopra le righe o che non ti annoiano sono problematiche, magari è un meccanismo mentale tuo perché hai paura che ciò che ti è capitato possa capitare ancora.

francamente sul volere stare bene.. difficile esprimersi, credo che molte volte anche le persone "normalissime" mentano a se stesse. un po di malinconia fa piacerq chiunque ogni tanto.
Detto questo lei vuole stare bene e quando parla di "quei giorni" in cui è in collera con tutto e tutti si rattrista...ed è una persona sicuramente molto triste dentro anche se a volte molto allegra fuori. ma lo dice..di non esserlo , di avere tanta tristezza mascherata.
Ed è per questo che la amo e molto
farei ogni cosa per lei.
Ma ora, ..ora che ha sentito che io c ero, che la cercavo. la aspettavo, mi ha detto che sono troppo li, che nn devo , che lei nn è pronta e che nn puo vedere che sto male ad attnderla..ed è sparita dicendo che nn puo farmi male.
nn vuole farsi male.
Ma è abbastanza tutto chiaro quello che vedo
quello che ripeto, non so, è se lasciare perdere la cosa sperando in un suo ritorno, o se avvicinarmi dolcemente , scriverle, incontrarla per un caffè.. questo per farla ri.sciogliere, per re iniziare tutto ora che so cosa cè sotto, ora saprei darle il respiro che cerca in anticpo...
ma per poter provare a piccoli passi devo iniziare da qualche parte..
e non so come iniziare dopo questo suo allontanamento

se la chiamo ansia...se le scrivo risponde gentilment.. ma...fredda.
se la vado a trovare so che nn apre neanche ai suoi genitori e amiche..
l attesa? anche se snervante... è utile? lo sparire la farebbe rinvenire o passerei per uno dei tanti che l ha mollata per i suoi "skizzi" come dice lei?

vorrei comportarmi in modo efficace , onesto per il suo bene e per noi due che so essere insieme una forza..anche se lei ora dice che siamo su piani diversissimi

..... ora lei la pensa finita..,ma è impossibile se fino al giorno prima sembrava cotta e convinta! poi l ansia e il rifiuto che perdura..

Alexb ha scritto:

DonChisciotte ha scritto:Per rispondere all aspetto terapeutico ti dico che la risposta è stata serene e sincera.."no non prendo nulla" ormai so che sono cosi mi controllo, sono consapevole e vivo cosi..sapendo che ogni tanto arrivano questi momenti che son piu da "3 giorni che da tre mesi"

Per il discorso del mio comportamento mi / suo comportamento mi chiedo
1) ma il fatto di drimi che ora non è piu coinvolta e specificando ora.. ..mi pare che sappia che ora è ora..domani è domani.. ma la sensazione è che non sia davvero innamorata e mai lo sia stata e mai lo tornerà ad essere..e da qui la mia disperazione.,, perchè mi sembra cosi decisa e distante da angosciarmi e non aver nessuna speranza
2) ma allora perchè i messaggini ogni 5 o 6 gg?  perchè lo scrivere "a presto"
sono i compiti per casa perchè sa che vanno scritte certe cose in una fase inaffettiva perchè se no si perde una persona? o solo sensi di colpa? o il piacere di vedere che sono li appeso a lei?

perchè dopo aver visto una mia foto su FB con una sua amica incinta di un ns amico comune,,,   è sparita del tutto?

Avviso spassionato... Esisto bipolari in grado di: prendere farmaci e farseli scrivere a seconda del bisogno e non per guarire ma per solo stare in piedi o come ho fatto anche io per entrare in delirio... Insomma cè chi mente anche al proprio spico o neurologo solo per ottenere ció che si vuole... Serve grande conoscenza del se è del disturbo, ma il solo andare in quel modo dai medici non sognifica curarsi seriamente... Perché nessuno in uno stato di oscillazione così repentina darebbe solo goccie... O non dice tutto lei, o lo manipola al bisogno... Consapevolezza= mi rendo conto che sto male, e voglio stare bene io e non farne a chi mi vuole bene!!!

Per concludere... Sul discorso l amore non basta, ti posso dire che all unica persona che forse mi ha preso per mano cercando di capire il mio dolore, l ho massacrata... Perché era la prima volta per me che potevo aprirmi.. E ne ho abusato... Ho abusato dell anima altrui... Ero inconsapevole!!! Giovane... E ferito dentro...

DonChisciotte ha scritto:Per rispondere all aspetto terapeutico ti dico che la risposta è stata serene e sincera.."no non prendo nulla" ormai so che sono cosi mi controllo, sono consapevole e vivo cosi..sapendo che ogni tanto arrivano questi momenti che son piu da "3 giorni che da tre mesi"

Per il discorso del mio comportamento mi / suo comportamento mi chiedo
1) ma il fatto di drimi che ora non è piu coinvolta e specificando ora.. ..mi pare che sappia che ora è ora..domani è domani.. ma la sensazione è che non sia davvero innamorata e mai lo sia stata e mai lo tornerà ad essere..e da qui la mia disperazione.,, perchè mi sembra cosi decisa e distante da angosciarmi e non aver nessuna speranza
2) ma allora perchè i messaggini ogni 5 o 6 gg?  perchè lo scrivere "a presto"
sono i compiti per casa perchè sa che vanno scritte certe cose in una fase inaffettiva perchè se no si perde una persona? o solo sensi di colpa? o il piacere di vedere che sono li appeso a lei?

perchè dopo aver visto una mia foto su FB con una sua amica incinta di un ns amico comune,,,   è sparita del tutto?

Avviso spassionato... Esisto bipolari in grado di: prendere farmaci e farseli scrivere a seconda del bisogno e non per guarire ma per solo stare in piedi o come ho fatto anche io per entrare in delirio... Insomma cè chi mente anche al proprio spico o neurologo solo per ottenere ció che si vuole... Serve grande conoscenza del se è del disturbo, ma il solo andare in quel modo dai medici non sognifica curarsi seriamente... Perché nessuno in uno stato di oscillazione così repentina darebbe solo goccie... O non dice tutto lei, o lo manipola al bisogno... Consapevolezza= mi rendo conto che sto male, e voglio stare bene io e non farne a chi mi vuole bene!!!

A PRESTO SAI QUANTE VOLTE ME LO HA DETTO.....

ALLORA PRENDONO E LASCIANO E COSA GLI PASSA PER LA TESTA NON LO SI SA.

RIFLETTI SU QUANTO TI DICE FEDE E CIOE' PERCHE' TI ATTIRANO CERTE PERSONE E SOPRATTUTTO SE NON LO SAI O NON LO VUOI SAPERE O NON TE NE IMPORTA NON CERCARE DI CAPIRE COSA PENSANO PERCHE' NON LO SAPRAI MAI.

SE VUOI STACCI E PRENDI IL PACCO INTERO OPPURE MOLLA OPPURE COME MI HA DETTO UN AMICO DEL FORUM FAI UNA LISTA E METTI I PRO DA UNA PARTE E I CONTRO DALL'ALTRA E VEDI IL RISULTATO SAPENDO CHE COMUNQUE DECIDERA' SEMPRE IL CUORE E MAI LA RAGIONE SENNO' NON SAREBBE SENTIMENTO.

PERO' SAPPI CHE DIFFICILMENTE CAMBIANO E SARAI SEMPRE SU UN ALTALENA COME LO SONO LORO.

SE LORO SONO INNAMORATI E' DIFFICILE DIRLO MA MOLTO PROBABILMENTE NON LO SEI NEMMENO TU PERCHE' SEI IN UN RAPPORTO PATOLOGICO CHE VIVE DI SQUILIBRI.

SONO PERSONE MALATE E PRIMA LO CAPISCI MEGLIO E'. PER IL TUO BENE.

POI SE SEI DISPOSTO A SOTTOSTARE AI LORO SBALZI D'UMORE ACCOMODATI MA NON SCERVELLARTI SUL PERCHE' E IL PER COME. E' COSI' PUNTO E BASTA.

Per rispondere all aspetto terapeutico ti dico che la risposta è stata serene e sincera.."no non prendo nulla" ormai so che sono cosi mi controllo, sono consapevole e vivo cosi..sapendo che ogni tanto arrivano questi momenti che son piu da "3 giorni che da tre mesi"

Per il discorso del mio comportamento mi / suo comportamento mi chiedo
1) ma il fatto di drimi che ora non è piu coinvolta e specificando ora.. ..mi pare che sappia che ora è ora..domani è domani.. ma la sensazione è che non sia davvero innamorata e mai lo sia stata e mai lo tornerà ad essere..e da qui la mia disperazione.,, perchè mi sembra cosi decisa e distante da angosciarmi e non aver nessuna speranza
2) ma allora perchè i messaggini ogni 5 o 6 gg? perchè lo scrivere "a presto"
sono i compiti per casa perchè sa che vanno scritte certe cose in una fase inaffettiva perchè se no si perde una persona? o solo sensi di colpa? o il piacere di vedere che sono li appeso a lei?

perchè dopo aver visto una mia foto su FB con una sua amica incinta di un ns amico comune,,, è sparita del tutto?

L' unica cosa che mi lascia perplessa è che un disturbo bipolare che è abbastanza grave venga curato solo con dei rimedi naturali....bah qui c'e' da stare attenti....prima di tutto capire se e' vero perche a me pare strano che se va da uo psichiatra questo dia due gocce di niente.... quindi chiarisci meglio se e' sotto terapia farmacologica perche' magari ti dice che sono rimedi naturali ma non è cosi.

Per esperienza il mio tipo sottovalutava molto i farmaci, ma si un antidepressivo , ma si un antipsicotico, manco si ricordava i nomi, io allora guardavo i farmaci e poi leggevo su internet, quindi tutti e due mi sembrano nella fase di non consapevolezza della malattia e quindi non accettazione...

Questo e' molto deleterio....

Scusa Don Chisciotte se rifletto e ti pongo alcune questioni diciamo "scomode" ma è per capire e per confrontarmi su alcuni aspetti delle relazioni che scegliamo e che mi preoccupano molto.

Sei uscito da due anni da una relazione travagliata. Non so quanto è durata, non dici molto, ma so per esperienza che uscire da una relazione con un border non è una passeggiata. Io dopo 9 mesi non mi sento ancora fuori. oltre ovviamente al dolore ancora vivo, mi scruto e mi "osservo" sul mio modo di interagire con gli altri e soprattutto su quali sono le persone che mi attirano. Inutile negarlo, molti uomini mi annoiano, non mi coinvolgono. Ovviamente mi chiedo se rifuggo le persone "sane" e se mi attirano le persone diciamo un pò sopra le righe. Ancora una risposta non la trovo, sono molto cauta e con la guardia moooolto alta. ovviamente questa osservazione è dettata esclusivamente dalla paura di ritrovarmi in una storia simile o malata in altro modo poco importa. Una relazione malata, malata resta, a prescindere da etichette e diagnosi. Io sicuramente non sono pronta ma non è questo il punto. Ho il terrore di essere attratta nuovamente da una persona e storia che non mi fa stare bene. allora la domanda che ti pongo (senza giudizio ci mancherebbe ma soltanto per attivare un confronto) Ma perchè siamo attratti o scegliamo tutto quello che non ci fa stare bene? Perchè ai primi campanelli di allarme li ignoriamo e li neghiamo? Perchè buttiamo via la nostra vita per momenti di adrenalina pura accettando di sopportare l'esatto opposto ovvero la sofferenza più lacerante? E' chiaro che ognuno può dare una risposta a titolo personale ma il terrore di ripetere una simile esperienza mi sta facendo interrogare molto su tutto ciò. tu ( o chi vuole rispondere ) hai riflettuto su tutto questo?

In fase down si sono anaffettive e distanti, si sentono inutili e vuoti, pero' se prova qualcosa per te certo che riaffora ed anche non necessariamente in fase euforica....tu se vedi che non la infastidisci, come faccio io rispetta i suoi spazi e tempi e magari glielo dici, cioè le dici non mi faccio sentire perche' so  che magari è un momento no e vedi lei cosa ti risponde,  perche' se poi non ti fai vivo, esperienza personale,  ti accusano di averli abbandonati, a me è arrivato a contare i messaggi e cioè io te ne ho mandati 6 tu solo 3 ergo mi faccio vivo solo io e non mi vuoi bene....

Allucinante...

Lei è in cura, è cosi da quando aveva 20 anni e mi diceva che una volta al mese fa un "giro" per fare una chacchierata con il terapeuta ( psichiatra). Dice di non prendere nulla se non dei rimedi naturali .

Quello che vorrei capire è
1) se finisce la fase di euforia , come è stato, è normale che diventi inaffettiva e dica che nn sente piu nulla , "per il momento è cosi" mi dice "ma non so per il futuro " .."ma se vuoi sapere se è bianco o nero, ora, io ti dico nero ora"
2) se prima era innamorata o cmq infatuata, è possibile che questo sentimento vada via e riaffiori nella fase up come nulla fosse?
3) cosa devo fare in questo momento di "non euforia" in cui mi ha detto che,.si farà viva lei ( in effetti 2 messaggi in 10 gg sono arrivati, ma nulla di che)
è pensabile di scrivere qualcosa per farsi sentire presenti anche in modo leggero..o ogni leggerezza è percepita come assedio.come ansia?

quello che vorrei sapere insomma è come comportarmi in una fase post euforia dove fino al giorno prima mi diceva che mi sentiva dentro, che mi voleva un sacco di bene... ed ora sono alla stregua di un venditore di scope indiano??
Consigli operativi insomma...il resto piu o meno l ho capito ( non sanno nulla neanche loro) ma io cosa devo fare nel concreto nei prossimi giorni / settimane?

Grazie