Piacere, mi sa che sono borderline

Alexb ha scritto:

AuroraBoreale ha scritto:Beh l'esperienza più significativa degli ultimi tempi (la goccia che sta facendo traboccare il vaso) è stata la mia seconda delusione amorosa. La racconto in breve perchè è un po' complessa.
Nel nuovo ambiente ho conosciuto questo ragazzo: intelligente, spiritoso, non esteticamente attraente e non troppo delicato, fidanzato e sfacciato un po' con tutte le ragazze.
Quando è toccato a me affrontare il suo atteggiamento, ho capito che mi attraeva.
Ero semiconsapevole del fatto che la storia non avrebbe preso una piega felice (sia perchè è fidanzato, sia perchè è leggermente maschilista), ma mi sono fatta avanti perchè le sue attenzioni mi hanno lusingata, e forse pensavo di non potermi meritare di meglio, e di non poterlo apprezzare senza "averlo". Trovavo emozionante il fatto che mi dicesse quanto ero simpatica, quanto dovevo lanciarmi a provarci con i ragazzi perchè ero una bella ragazza. Quando ho capito che lui stava al mio gioco la mia autostima è salita un sacco. Ma mi sono psicologicamente fatta "tenere sotto", perchè ho fatto il possibile perchè non si capisse che tra noi era successo qualcosa, volevo che lui mi considerasse "brava" e mi comportavo per apparire come la ragazza che lui desiderava; naturalmente non voleva che si sapesse che aveva tradito la sua ragazza, nonostante si veda chiaramente che il loro rapporto non splende di amore.
Lui però non ha avuto lo stesso riguardo verso di me. Ha colto l'occasione per far sapere in giro che io ci avevo provato con lui "con così tanta insistenza da costringerlo a respingermi". Anche la sua autostima deve essere salita di un bel po'. Lui è diventato "il trivella", io sono diventata la disperata.
Lui ora ha cambiato città, ed è come se io cercassi inconsciamente di cancellarlo. Da questo episodio la depressione è diventata più forte, e agli occhi degli altri sembra che io stia male per il fatto di non poter stare con lui (il che, sempre ai loro occhi, fa salire lui e scendere me); in realtà il turbamento era cominciato già molto prima.
Era cominciato dal momento in cui mi sono accorta che una persona così egoista mi attraeva, era nella soggezione che provavo in sua presenza, di fronte alla mia ignoranza e alla sua cultura, di fronte alla mia chiusura e al suo vitalismo.
In qualche modo, per la seconda volta, sono riuscita ad umiliarmi in pubblico per un ragazzo.
Significa che una parte di me ci mette tutto il proprio impegno, perchè non mi comporto come un cuore che voglia farsi avvicinare davvero.
Deve rimanere chiuso, c'è qualcosa di lui che gli altri non devono vedere, mi sa che la ragione per cui mi voglio emarginare è questa. Voglio attirare attenzione emarginandomi con il mio malessere. Ad emarginarmi ci riesco. Ad attirare l'attenzione no. Non come vorrei, almeno.

Anch'io come te ho spesso l'idea che nessuno potrebbe capirmi, quindi non esprimo neanche i miei bisogni. Il che porta a realizzazione il fatto che gli altri dei miei bisogni non tengono conto fino in fondo. E se sento ridere, spesso mi impegno per cercare di capire se l'oggetto del divertimento sono io. La maggior parte delle volte gli altri stanno parlando di tutt'altro.
Quando ero piccola quella spalla solida di cui parli per me era mia sorella più grande di dieci anni. Mi hai fatto venire in mente che c'è stato un periodo in cui le dicevo spesso "Io sono cattiva; io sono stupida". Volevo che mi rispondesse di no, ma quando lo faceva la sua risposta non mi soddisfaceva del tutto.
Con la storia di Einstein intendi dire che cercavi di giudicarti sempre in modo da apparire sbagliata?

Il trauma infantile di cui mi viene in mente risale a dieci anni fa, ma sicuramente deve essere successo (o deve non essere successo) qualcosa di difficile da accettare già molto prima. Perchè quando andavo all'asilo guardavo gli altri bambini scegliere i loro giochi ed io ero certa che quei giochi non fossero per me; andava quasi sempre a finire che i miei pennarelli socializzavano con un foglio bianco.

Dieci anni fa mio fratello, che ne aveva tredici, non ha avuto rispetto del mio corpo. Le sue mani hanno smesso di essere le mani di un fratello, e il mio seno ha smesso di essere il seno innocente di una bambina. Non so come scendere a patti con questo. Lui maturando ha razionalmente capito di aver sbagliato, anche se penso che stia cercando di dimenticare quello che è successo; è anche lui alla ricerca di un equilibrio, che non riesce a trovare.
Credevo di aver dimenticato quel momento del mio passato, ma mi sa che non mi rendevo conto di quanto questo evento mi stia condizionando la vita. Non ammetto neanche di fronte a me stessa che la mia femmilità mi crea disagio. Passo dall'atteggiarmi a seducente, al considerarmi non desiderabile. Che sono entrambi modi per nascondersi.
Quando ero piccola io e mio fratello eravamo sempre insieme. Abbiamo pochi anni di differenza e il suo entusiasmo soffocante mi trascinava sempre ad essere la sua compagna di giochi. Non avevo altri amici fuori, lui era il mio punto di riferimento non voluto. In qualche modo mia madre è riuscita a scoraggiare i miei tentativi di instaurare relazioni con i miei coetanei.
Lei sta molto male, e non lo ammette davvero di fronte a se stessa. Deve esserci qualche evento che lei per prima non ha superato del proprio passato.
Ed io sembro avere ancora paura di un abbandono che fabbrico da sola.

Il mio autolesionismo è soprattutto morale, non mi sono mai lasciata tagli sul braccio o cose simili. Anche se più volte mi è venuto in mente di farlo e ne ho avuto la tentazione, e forse la mia inconsapevolezza rispetto ai pericoli del mondo è un po' il desiderio di accoglierli.
Quello che mi fa sentire fuori luogo, almeno in quesi ultimi tempi, è soprattutto la consapevolezza di non partecipare del mondo allo stesso livello a cui ne partecipano gli altri.
Sì, mi sento incompresa, perchè mi trovo a mio agio nell'interpretare questa parte, e perchè nessuno degli ambienti che frequento è fatto per darmi ciò di cui ho bisogno, anche se questo qualcosa intuisco solo vagamente cos'è.
Mi sa che in fondo sto soprattutto scappando dalla mia famiglia. Le sto lasciando un potere emotivo che non merita.

tu? hai qualche esperienza infantile di cui vuoi parlare?
hai cominciato un percorso di psicoterapia o di terapia emotiva?
vivi con la tua famiglia o anche tu con l'università ti sei spostata fuori di casa?

Ti sei fatta prendere in giro perché tu hai poca autostima, lui ha poca auto stima di se e deve sempre alimentarla se no casca... Un UOMO non ha bisogno di vantarsi di aver avuto una o più donne e che sia stata lei ad andare da lui... Un UOMO ti prende, e ti fa sentire bellissima, poi magari cercherai tu lui, sarai tu ad andare in giro a dire sono stata con lui ed è stato fantastico.. Chi si loda si imbroda... Non hai perso niente.. Non essere triste e ragiona...

In bocca al lupo!

Cely92 ha scritto:Questo stronzo di disturbo si aggrava sempre di più in concomitanza di relazioni -.-
Traumi infantili pochi: i miei che si sono separati dopo stronzate legali su macchine e case. Non è stato un trauma, anzi. Ho avuto molte più attenzioni, anche perché sono l'unica figlia. Allo stesso tempo però erano entrambi poco presenti.  Quindi io non venivo seguita come gli altri bambini di conseguenza non uscivo, avevo gli stessi vestiti da sfigata per anni, non studiavo e allo stesso tempo ricevevo le loro pressioni e mi han fatto sentire sempre fallita. Poi compagni di classe che mi prendevano come oggetto di sfogo. Io li ignoravo ma loro si accanivano a darmi fastidio. Ho cominciato ad odiare tutti. Poi sia bambini che prof ridevano sul fatto che i miei erano poco presenti, separati.  Sono cresciuta in una città di bigotti dove non ho mai socializzato e dove se sei figlia di due divorziati sei figlia del diavolo.
Poi forse per il fatto di non avere fratelli ho sempre visto i miei quasi come estranei che mi mantengono,  a cui portare rispetto e con cui avere poco dialogo. Quando mi han visto depressa e anoressica però mi hanno aiutato entrambi essendo 2 "amiconi" (fanno gli amici per compatirmi)
Già.  Avrei voluto dei fratelli per avere comprensione.  Loro vivendo nel tuo ambiente possono capirti.  
Il trauma in particolare è stato con i miei coetanei,  che ho sempre odiato, dalle elementari all'ultimo anno di scuola.
Ora mi sono trasferita a Milano per studiare. Mi piace molto di più, mentalità più aperta e niente più pressioni e controlli dei miei. Ora però vorrei scappare perché alcuni grandi amici mi han tradito e tutto qui mi ricorda il mio ultimo ragazzo (storia simile alla tua, se poi ti interessa la scrivo)
Ora mi sento un po meno fallita, ho più autonomia e ho imparato a stare in piedi con le mie gambe. Ma a volte prende pure a me la depressione.
Psicoterapia inizialmente Buona.  Poi peggio di prima. Farmaci nada perché i miei han notato che li prendo come caramelle ed evito quelli che mi fanno ingrassare.  
Madre aggressiva(verbalmente) e padre che mi fa sentire fallita. Niente di che. Forse sto migliorando e solo grazie a me

AuroraBoreale ha scritto:Beh l'esperienza più significativa degli ultimi tempi (la goccia che sta facendo traboccare il vaso) è stata la mia seconda delusione amorosa. La racconto in breve perchè è un po' complessa.
Nel nuovo ambiente ho conosciuto questo ragazzo: intelligente, spiritoso, non esteticamente attraente e non troppo delicato, fidanzato e sfacciato un po' con tutte le ragazze.
Quando è toccato a me affrontare il suo atteggiamento, ho capito che mi attraeva.
Ero semiconsapevole del fatto che la storia non avrebbe preso una piega felice (sia perchè è fidanzato, sia perchè è leggermente maschilista), ma mi sono fatta avanti perchè le sue attenzioni mi hanno lusingata, e forse pensavo di non potermi meritare di meglio, e di non poterlo apprezzare senza "averlo". Trovavo emozionante il fatto che mi dicesse quanto ero simpatica, quanto dovevo lanciarmi a provarci con i ragazzi perchè ero una bella ragazza. Quando ho capito che lui stava al mio gioco la mia autostima è salita un sacco. Ma mi sono psicologicamente fatta "tenere sotto", perchè ho fatto il possibile perchè non si capisse che tra noi era successo qualcosa, volevo che lui mi considerasse "brava" e mi comportavo per apparire come la ragazza che lui desiderava; naturalmente non voleva che si sapesse che aveva tradito la sua ragazza, nonostante si veda chiaramente che il loro rapporto non splende di amore.
Lui però non ha avuto lo stesso riguardo verso di me. Ha colto l'occasione per far sapere in giro che io ci avevo provato con lui "con così tanta insistenza da costringerlo a respingermi". Anche la sua autostima deve essere salita di un bel po'. Lui è diventato "il trivella", io sono diventata la disperata.
Lui ora ha cambiato città, ed è come se io cercassi inconsciamente di cancellarlo. Da questo episodio la depressione è diventata più forte, e agli occhi degli altri sembra che io stia male per il fatto di non poter stare con lui (il che, sempre ai loro occhi, fa salire lui e scendere me); in realtà il turbamento era cominciato già molto prima.
Era cominciato dal momento in cui mi sono accorta che una persona così egoista mi attraeva, era nella soggezione che provavo in sua presenza, di fronte alla mia ignoranza e alla sua cultura, di fronte alla mia chiusura e al suo vitalismo.
In qualche modo, per la seconda volta, sono riuscita ad umiliarmi in pubblico per un ragazzo.
Significa che una parte di me ci mette tutto il proprio impegno, perchè non mi comporto come un cuore che voglia farsi avvicinare davvero.
Deve rimanere chiuso, c'è qualcosa di lui che gli altri non devono vedere, mi sa che la ragione per cui mi voglio emarginare è questa. Voglio attirare attenzione emarginandomi con il mio malessere. Ad emarginarmi ci riesco. Ad attirare l'attenzione no. Non come vorrei, almeno.

Anch'io come te ho spesso l'idea che nessuno potrebbe capirmi, quindi non esprimo neanche i miei bisogni. Il che porta a realizzazione il fatto che gli altri dei miei bisogni non tengono conto fino in fondo. E se sento ridere, spesso mi impegno per cercare di capire se l'oggetto del divertimento sono io. La maggior parte delle volte gli altri stanno parlando di tutt'altro.
Quando ero piccola quella spalla solida di cui parli per me era mia sorella più grande di dieci anni. Mi hai fatto venire in mente che c'è stato un periodo in cui le dicevo spesso "Io sono cattiva; io sono stupida". Volevo che mi rispondesse di no, ma quando lo faceva la sua risposta non mi soddisfaceva del tutto.
Con la storia di Einstein intendi dire che cercavi di giudicarti sempre in modo da apparire sbagliata?

Il trauma infantile di cui mi viene in mente risale a dieci anni fa, ma sicuramente deve essere successo (o deve non essere successo) qualcosa di difficile da accettare già molto prima. Perchè quando andavo all'asilo guardavo gli altri bambini scegliere i loro giochi ed io ero certa che quei giochi non fossero per me; andava quasi sempre a finire che i miei pennarelli socializzavano con un foglio bianco.

Dieci anni fa mio fratello, che ne aveva tredici, non ha avuto rispetto del mio corpo. Le sue mani hanno smesso di essere le mani di un fratello, e il mio seno ha smesso di essere il seno innocente di una bambina. Non so come scendere a patti con questo. Lui maturando ha razionalmente capito di aver sbagliato, anche se penso che stia cercando di dimenticare quello che è successo; è anche lui alla ricerca di un equilibrio, che non riesce a trovare.
Credevo di aver dimenticato quel momento del mio passato, ma mi sa che non mi rendevo conto di quanto questo evento mi stia condizionando la vita. Non ammetto neanche di fronte a me stessa che la mia femmilità mi crea disagio. Passo dall'atteggiarmi a seducente, al considerarmi non desiderabile. Che sono entrambi modi per nascondersi.
Quando ero piccola io e mio fratello eravamo sempre insieme. Abbiamo pochi anni di differenza e il suo entusiasmo soffocante mi trascinava sempre ad essere la sua compagna di giochi. Non avevo altri amici fuori, lui era il mio punto di riferimento non voluto. In qualche modo mia madre è riuscita a scoraggiare i miei tentativi di instaurare relazioni con i miei coetanei.
Lei sta molto male, e non lo ammette davvero di fronte a se stessa. Deve esserci qualche evento che lei per prima non ha superato del proprio passato.
Ed io sembro avere ancora paura di un abbandono che fabbrico da sola.

Il mio autolesionismo è soprattutto morale, non mi sono mai lasciata tagli sul braccio o cose simili. Anche se più volte mi è venuto in mente di farlo e ne ho avuto la tentazione, e forse la mia inconsapevolezza rispetto ai pericoli del mondo è un po' il desiderio di accoglierli.
Quello che mi fa sentire fuori luogo, almeno in quesi ultimi tempi, è soprattutto la consapevolezza di non partecipare del mondo allo stesso livello a cui ne partecipano gli altri.
Sì, mi sento incompresa, perchè mi trovo a mio agio nell'interpretare questa parte, e perchè nessuno degli ambienti che frequento è fatto per darmi ciò di cui ho bisogno, anche se questo qualcosa intuisco solo vagamente cos'è.
Mi sa che in fondo sto soprattutto scappando dalla mia famiglia. Le sto lasciando un potere emotivo che non merita.

tu? hai qualche esperienza infantile di cui vuoi parlare?
hai cominciato un percorso di psicoterapia o di terapia emotiva?
vivi con la tua famiglia o anche tu con l'università ti sei spostata fuori di casa?