sono borderline

Alla fine mi taglio sempre in prossimità delle vene, ed ogni volta appena incido quasi sulla vena mi fermo terrorizzata.. Forse voglio vivere ancora, ma boh.. È una vita strana.. Molte volte mi chiedo perchè sia successo a me.. Cosa abbia fatto di male..

zimmi ha scritto:Ciao miu.... credo di comprenderti bene... ho 25 anni e lotto giorno dopo giorno per qualcosa che rifiuto... strano no? vogliamo stare bene eppure ci costringiamo a stare male... ormai sono 5 anni che soffro di questo disturbo, e ci sono giornate in cui nn so se riusciro' a portarle a termine... la tentazione di fare cazzate e' forte, e se da una parte sto migliorando, dall'altra regredisco, sempre... se ti puo' consolare so che dopo una certa eta' questi disturbi si affievoliscono. tu quanti anni hai?

ti ho scrtto un mp ma non so perchè non me lo da come inviato ma tra i mess in uscita....

Chaose ha scritto:Boh... Ho 14 anni convivo da due mesi con la costante idea di suicidarmi... Ogni mattina mi sveglio cercando di pensare in positivo, poi a scuola ci danno un tema sull'addio.. Penso all'addio di mio padre e mi deprimo.. NESSUNO PUÒ CAPIRMI, solo in questo forum la gente mi capisce..

se può rassicurarti il mio travaglio con la depressione è iniziato da quando ho 12 anni e non vengo a farti i soliti discorsi le solite frasi fatte perChè lo sai solo tu cosa vivi ma se hai bisogno di parlare visto che siamo più o meno coeetanee non farti problemi scrivimi anche in pvt

ho 19 anni. Di passi in avanti ne ho fatti. Ora se mi lascia una persona vado avanti mi so rialzare, è da molto che non tento più il suicidio, so controllarmi tipo prima mi abbuffavo, quando stavo male cercavo le perone sbagliate quelle che sapevo mi avrebbero fatto stare più male o mi impasticcavo ora invece vado avanti per la mia strada anche se questo significa andare contro il pensiero comune però molti tratti sono rimasti. Più che uccidermi voglio uccidere limmagine di me che hanno le persone che non mi corrisponde è come una specie di mote e rinascita simbolica ma la strada da fare è ancora molta e spesso mi mancano le forze. Non riesco a lavorare, sto srudiando la teoria per prendere la patente ma non ricordo nulla ho dei vuoti di memoria allucinanti, non riesco avere una relazione sentimentale tutte le conoscenze che faccio prima o poi si interrompono o per causa mia o perché tornano a galla le cose del passato e tutti i problemi che ho ancora. Ho chiuso tutti i rapporti e intanto continua questa mia ricerca di una persona speciale diversa da tutti gli altri completamente buona ma non esiste....per questo mi sono iscritta qui forse con la speranza di trovare delle persone speciali

chaose l'idea di morire ti da sollievo?

Boh... Ho 14 anni convivo da due mesi con la costante idea di suicidarmi... Ogni mattina mi sveglio cercando di pensare in positivo, poi a scuola ci danno un tema sull'addio.. Penso all'addio di mio padre e mi deprimo.. NESSUNO PUÒ CAPIRMI, solo in questo forum la gente mi capisce..

Ciao miu.... credo di comprenderti bene... ho 25 anni e lotto giorno dopo giorno per qualcosa che rifiuto... strano no? vogliamo stare bene eppure ci costringiamo a stare male... ormai sono 5 anni che soffro di questo disturbo, e ci sono giornate in cui nn so se riusciro' a portarle a termine... la tentazione di fare cazzate e' forte, e se da una parte sto migliorando, dall'altra regredisco, sempre... se ti puo' consolare so che dopo una certa eta' questi disturbi si affievoliscono. tu quanti anni hai?

mi consola almeno un pò sapere che non sono l unica a trovarsi in stati simili. Ecco che stamattina mi sono svegliata con una sensazione di oppressione al petto.... volevo restare nel mondo dei aogni forse cosi non avrei aperto gli occhi e non avrei preso coscienza di essere ancora viva e di esssere lontana anni luce da una vita normale. Mi chiedono cosa mi manca e mi monta la rabbia dentro perché è proprio questo che mi manca la normalità sentirmi compresa avere una persona fissa affianco a me che non mi ripeta le solite frasi fatte...Non riesco neanche a lavorare. Almeno prima riuscivo a fare qualcosa tipo farmi la spesa, un cinema, mangiare fuori, andare a correre ora non riesco più neanche a uscire di casa e a portare avanti quelle specie di rituali ossessioni per il cibo sano e l ordine. Sto pensando di richiedere la pensione di uinvalidità mentale anche perché io sono ancora con mio padre e anche se dice che i soldi non mancano lui comunque di fatto il lavoro lo ha perso e prima che torni a lavorare da qualche altra parte servono mesi. Sembra che non ci sia cura al mio male

ciao penso di sapere cosa stai passando la tua storia è simile alla mia anchio ero una mela marcia anchio in terapia pastiglie ecc ecc le ultime settimane sono state un inferno adesso sembra che la fase brutta anche se tecnicamente a un altro nome stia passando consigli non perdere la speranza nel futuro non fare cazzate e fatti aiutare da dottori diciamo specialisti questa malattia per capirla ho la provi sulla pelle o la studi

e io non combino niente per migliorare la situazione. Rifuggo dalle situazioni che mi procurano frustrazione ma cosi non ne esco più....ho paura che mi accada qualcosa di brutto che se vado avanti cosi finisco per essere ricoverata di nuovo e butterei nel cesso tutti gli sforzi e le conquiste che ho fatto in 1 anno e più. Ho passato le feste da sola chiusa in casa bloccata in questo stato confusionale che non s spiegare nemmeno a parole.... Ora so che chiedo troppo ma vorrei davvero che qualcuno mi facesse sentire meno sola ho bisogno di una parola di conforto

Scusatemi ho bisogno di sfogarmi nella vita reale non trovo un appiglio. Credo sia questo il mio mio grande male questa incomprensione generale di fondo che c è intorno a me il constante rifiuto il non volermi ascoltare da quando sono bambina è il mio più vero abbandono. La verità è che io mi sento diversa dagli altri vivo le emozioni in maniera amplificata le altre persone mi sembrano tutte uguali ignoranti cattive e superficiali e questo suscita in me sentimenti di rabbia che spesso sfocia in odio puro e mi porta a isolarmi a diventare sempre più egoista. Mi basta anche solo una parola uno sguardo un commento sbagliato e per me quella persona già non esiste più. Ho subito tanti di quel male maltrattamenti abusi ingiustizie che ora è ella mia testa esiste solo il solo pensiero che riceverò semre del male . è come se io dovessi vivere far vivere questo trauma ogni giorno in ogni cosa che mi accade. Si perché da quando ero piccola che mi sento ripetere che sbagliata che non vado bene che non arrivo a niente...ho vestito il ruolo di quella diversa ,di qella malata che non riusciva a farsi una vita normale per tanto tempo e ora sento che questo ruolo che mi è stata appiccicato addosso non è quello che voglio. Vorrei tanto cambiare questo meccanismo patologico che si è inceppato. Sono andata in cura da tanti specialisti ho fatto anni di sedute psicoterapiche ho preso un botto di farmaci da antidepressivi ansiolitici neuroelettici che non avevo neanche 17 anni ma questo è servito solo a farmi sentire più frustrata a complicare aspetti già di mio che sono invalidanti, altri invece li hanno sottovalutati e ora torno a farci i conti da sola. Mi avevano detto che si trattava di una semplice sindrome premestruale invece sono poi venuta a sapere che si trattava di disturbo disforico premestruale e ora mi spiego tutto perché non era possibile che una ragazzina a 12 anni già pensasse al suicidio. Sono stanca di essere vista da fuori per come non sono e di essere trattata male continuamente. Io dentro so di essere diversa sono una forza esplosiva ma anche nei momenti in cui cerco di esternarnare quello che sono non vado bene. Non va bene qualsiasi cosa io faccia e io non so più che in modo mi devo comportare. Le uniche cose che mi tengono in vita è il mio mondo fatto di sogni di speranze gli interessi le ambizioni le cose in cui ancora credo, quei brevi attimi di euforia e soddisfazione ma rischiano di scomparire anche quelli se mi lascio trascinare ancora in questo inferno.