sono una borderline???

Poi mi sono persa è che se trovi il tuo modo di essere invalidante allora hai un problema
Se non stai bene con la tua personalità allora ti consiglio di chiedere aiuto ad uno specialista.
Buonanotte!

Secondo me essere borderline alla fine si riassume nell'avere una vita di merda, scusa il termine. i sintomi ci sono e forse pure il cosiddetto 'ambiente invalidante', ma essere borderline significa essere in una condizione di sofferenza piu' o meno continua secondo me, con momenti in cui uno 'spegne il cervello', dimentica la propria condizione, come se fosse sotto effetto di droghe, e si rilassa un po'. poi tutto torna normale.
ti consiglio una visita da uno specialista che puo' aiutarti con una diagnosi un po' piu' approfondita. vero anche che sei giovane e il tuo carattere deve ancora formarsi.
un abbraccio e buona fortuna!

salve a tutti mi chiamo stefania e ho 17 anni.   Da un paio di anni c e stato nel mio carattere un cambiamento repentino; adesso vado in 3 superiore perchè sono stata bocciata in 1 e il cambiamento c e stato quando ho fatto la 1 la seconda volta. prima ero la solita ragazzina timida,insicura,introversa,amica di tutti e di nessuno. non facevo niente di "rischioso" o comunque eclatante e uscivo poche volte,non tanto perchè non avevo amici (ne avevo,anzi ero in una compagnia) ma proprio perchè non avevo voglia. quando dovevo andare alle superiore pensavo di poter cambiare ma così non è stato,sono rimasta la ragazzina che ero alle medie,quella che preferiva stare in casa piuttosto che uscire. in quell anno li  andavo male a scuola,mi abbuffavo e ,quando le litigate con i miei erano troppo pesanti, mi tagliavo e trattenevo la mia rabbia, le mie emozioni...non ho mai pianto x litigate o cose simili prima , semplicemento mi lasciavo scivolare le cose addosso, ...una sola volta ho provato il desiderio di farla finita , lo stavo per  fare ma alla fine ci ho rinunciato .  dopo un anno d inferno dovevo ripetere la prima,con gente nuova,nessuno che mi conosceva. ho deciso così di cambiare,almeno un pochino. sta di fatto che sono cambiata di colpo radicalmente,e non del tutto in meglio. all inizio ero soltanto più sicura di me bla bla bla. poi ho iniziato ad avere scatti d ira,rabbia immotivata o esagerata,irritazione continua; owiamente questo ha avuto molte ripercussioni a casa: se prima quando litigavo coi miei stavo zitta,ora ripondevo,urlavo e cose simili che vabbe ok capitano,ma a volte sono proprio sfociate in violenza fisica sia su di me che sugli altri. a scuola avevo legato (e ho legato tutt ora) con determinate persone,asnche loro bocciate, che avevano più libertà di me ma non eccessiva. io non potevo uscire di casa la sera neanche a mangiare una pizza il sabato a meno che prima non avessi litigato/discusso. il pomeriggio a casa alle 6 6.30 ecc.. così ho iniziato a voler tutto,voler fare tutto e provare tutto. owiamente ho iniziato a fumare,ho iniziato a bere (prima solo qualche birra/cocktail poi a sbronzarmi ogni sabato sera o ogni sera libera,sia in compagnia che non;in contemporanea quasi ogni giorno fumavo  marihuana,sia prima di scuola che a casa x i cavoli miei. in più (visto che durante la prima volta della 1 superiore mi abbuffavo) soffrivo di dca (prima anoressia,poi bulimia poi anoressia+bulimia ma senza abbuffate) da cui ne sono uscita (bene o male)da poco. voglio spesso cambiare aspetto,tagliandomi i capelli in modo decisamente diverso, facendomi piercing,dilatando i lobi ecc.., se fosse per me ogni settimana sarei sempre diversa<.
Soffro di periodi di apatia,che mi spaventano molto. è ancora come se le cose mi scivolassero addosso,in quei mometni devo stare da sola da qualche parte a non pesare o a occupare la mente in cose non complicate (ho imparato a scuonare la chitarra, a cucinare ecc) e se qualcuno mi chiama,mi viene a trovare sono come "spenta",senza emozioni. quellon che mi dice (sia un fatto divertente o un problema che mi vuole confidare) mi scivolano addosso,ascolto ma non ascolto. è come se quella persona non fossi io,o comunque tutto quello che accade intorno a me e dentro di me (nel mio cervello)non fosse importante. questi periodi si alternano a quelli dove sono irritata oppure sove sono iperattiva (esco sempre, faccio battute, vado in palestra tutti i giorni ecc) e noto che alcuni miei amici l hanno notato (l ho confidato a una sola mia amica che m ha detto che lei lo aveva già capito da sola). so solo che ora sono sempre stanca ed è per questo che ho fatto una ricerca così,x vedere se era semplicemente il mio carattere o altro. "
con le relazioni beh,tutti a 17 anni vorrebbero il fidanzatino no? ecco,io no. non perchè "non sono richiesta" ecc... ma ogni volta che qualcuno si apre,si rende disponibile o comunque mi chiede qualcosa in più io rifiuto,scappo. non voglio essere rinchiusa in una relazione(che poi a 17 si possono chiamare così???) monotoma dove non posso divertirmi,dove devo subire costrizioni su dove andare o non andare o con chi uscire ecc..  sinceramente (anche se può suonare un po da mignotta) io vorrei solo "divertimento" senza sentimenti, cioèn sesso senza nient altro,ed è esattametne quello che faccio ormai;è lunica cosa che posso sopportare.
l unica cosa,non vorrei che sembrasse che io voglia essere una borderline (è anche il mio dubbio, non voglio pensare che sia io a voler essere malata per dare un motivo al mio carattere e ai miei "vuoti" e ai miei sbalzi,sono quelli a spaventarmi di più).
beh spero di non essermi dilungata troppo,spero di n on aver fatto troppi errori grammaticali ma ho scritto di getto.
datemi un vostro parere e grazie di aver letto tutto questo papiro!