ciao mi presento.

Comunque Giuly, a me il depakin faceva dormire un casino e poi mi ero gonfiata tutta...fa ingrassare...per me è merda.

Se vuoi raccontami anche tu...ci risentiamo per pm, ciao e grazie per la tua risposta.

GIULY ha scritto:ciao, sapevo che gli psicofarmaci avessero degli effetti collaterali, però non sapevo quali. onestamente le dosi che prendo sono bassissime, prendo 2 depakin e 2 serenase e 9 gocce di elopram, però vedo che stanno avendo dei risultati positivi. senti se ti va ti andrebbe di raccontarmi qualcosa in più del tuo disturbo e della tua storia? Io sono nuova e purtroppo non ho mai incontrato persone con il mio stesso problema e con  cui poter condividere il mio vissuto....ho un sacco di amici comprensivi e carinissimi, però non è la stessa cosa...spero di essere stata abbastanza chiara

Mi piacerebbe raccontarti molto, ne sono successe tante, ma non saprei cosa dirti di preciso, se non che si vive in un costante e profondo disagio...

Il depakin quanto ne prendi? quello da 300 spero....perché due alla fine non è che sono così pochi eh. ò.ò (almeno secondo me)

Ultimamente mi sento un po' alla frutta. Tutte queste brutte esperienze mi hanno consumato....e pensare che ero solo una ragazzina ingenua. Ora mi cadono un po' i capelli, poi il mio volto è cambiato, qualcosa dentro di me si è deformato sempre di più. Non mi riconosco più...credo che avrò vita breve.

Provo sempre a rialzarmi per risalire ma è faticoso....ora sono di nuovo caduta giù di morale e sto per prendere un'altra pastiglia di lyrica da 75.
Questo thread mi servirà anche a controllarmi un po' per capire come mi comporto con i farmaci o altri eventuali sostanze.
Sono veramente troppo sensibile come persona.

ciao, sapevo che gli psicofarmaci avessero degli effetti collaterali, però non sapevo quali. onestamente le dosi che prendo sono bassissime, prendo 2 depakin e 2 serenase e 9 gocce di elopram, però vedo che stanno avendo dei risultati positivi. senti se ti va ti andrebbe di raccontarmi qualcosa in più del tuo disturbo e della tua storia? Io sono nuova e purtroppo non ho mai incontrato persone con il mio stesso problema e con cui poter condividere il mio vissuto....ho un sacco di amici comprensivi e carinissimi, però non è la stessa cosa...spero di essere stata abbastanza chiara

GIULY ha scritto:ciao sono nuova del formu però leggendo le vostre risposte mi sono ritrovata in tante cose...io ho scoperto da pochi mesi di essere borderline, già avevo fatto per conto mio una lunga terapia, pagata a mie spese e con tanti sacrifici percvhè vengo da una famiglia problematica e disastrata... dopo 5 annhi di psicoterapia ho risolto alcuni problemi, ma il mio terapeuta ha sempre detto che non ero borderline, finchè non ho avuto una crisi psicotica e sono andata da una psichiatra con cui mi trovo benissimo. ora sto sotto depakin chrono elopram e serenase, li prendo serenamente anche se mi hanno fatto ingrassare e questeo mi provoca ulteriori disagi, ma per il mio bene ho deciso di perseguire con la cura. adesso sono calma, non ho più scatti di ira e di rabbia incontrollati e non ho più alzato le mani su nessuno, ma non è facile, perchè c'è sempre una parte di me distruttiva che tende a distruggere le cose belle che ha. cerco di farlo di meno anche se a volte sento questo impulso cosi forte che mi viene da dentro e non so come gestirlo.

Ti capisco benissimo per l'impulso distruttivo, identica cosa.
Guarda il DEPAKIN l'ho preso anch'io, non è di nuovissima generazione, secondo me faresti bene a dirlo allo psicchia se magari te ne dà uno un po' più recente, perché quello lì ha degli effetti collaterali veramente pallosissimi.

YUYU ha scritto:Ciao Emotion,
E' vero che ti senti non capita dal tuo ragazzo? In che termini?
Come dici tu se continui ad alzargli le mani e' molto probabile che finisca. Non so quanto potra' sopportare, per il bene che ti vuole.
Io scatti d'ira cosi' non li ho mai avuti e mi reputo fortunata senno' sarei sotto antipsicotici a questo punto, invece riesco a controllarmi.
Se pensi che lui davvero non ti capisca e' distruttivo continuare questa relazione, se pensi che siano paranoie tue che non riesci ad affrontare sul momento ci devi lavorare su, devi trovare un modo per superare queste crisi.
Se davvero questa persona non puo' capirti (puoi fare degli esempi?) allora vuol dire che non e' quella che fa per te. questo degli incubi e' un leitmotiv dei border a quanto pare, io questo periodo dormo malissimo...
buona fortuna

Ti ringrazio, bè vedi purtroppo non posso darti torto. Ho sempre litigato con tutti in qualche modo. Non trovo pace.
E' che quando non mi sento capita o giudicata va a finire sempre che parto. poi sono troppo impulsiva, prepotente, reagisco male. E lui è una persona contorta, ha i suoi ragionamenti, è insicuro, immaturo, un anno più piccolo di me....mi sto stufando. Ma ancora di più mi ha stufato non trovare la persona giusta, dopo tutti questi anni a ingoiare merda e perché poi, perché l'ho voluto io.
Bè...suerte.

Ah, aggiornamento medicine: oggi altre due pasticche di lyrica, ma stavolta da 25, non ce la faccio da sola.

emotion89 ha scritto:Ecco, è successo un'altra votla, ho menato al mio ragazzo, stavolta gli ho sbregato le braccia graffiandogliele e se gliele vede la madre sono cavoli amari.
Tu no nsai quanto è brutto vedere che le cose belle ti si stanno sgretolando sotto alle tue mani, e non puoi fare niente in quei momenti perché non ti sai controllare. Se continuo così finisce veramente male, veramente, ho toccato molti fondi e ieri sera doveva essere tutto perfetto e invece mi è cascato il mondo addosso un'altra volta. E poi io non miro mai alla faccia perché se miri alla faccia è quando vuoi fare male a una persona, io faccio così perché sono la prima a dovermi difendere anche se fisicamente non mi è stato fatto niente. E' perché voglio che quella persona la smetta di non capirmi la smetta di farmi male.

Ciao Emotion,
E' vero che ti senti non capita dal tuo ragazzo? In che termini?
Come dici tu se continui ad alzargli le mani e' molto probabile che finisca. Non so quanto potra' sopportare, per il bene che ti vuole.
Io scatti d'ira cosi' non li ho mai avuti e mi reputo fortunata senno' sarei sotto antipsicotici a questo punto, invece riesco a controllarmi.
Se pensi che lui davvero non ti capisca e' distruttivo continuare questa relazione, se pensi che siano paranoie tue che non riesci ad affrontare sul momento ci devi lavorare su, devi trovare un modo per superare queste crisi.
Se davvero questa persona non puo' capirti (puoi fare degli esempi?) allora vuol dire che non e' quella che fa per te. questo degli incubi e' un leitmotiv dei border a quanto pare, io questo periodo dormo malissimo...
buona fortuna

ciao sono nuova del formu però leggendo le vostre risposte mi sono ritrovata in tante cose...io ho scoperto da pochi mesi di essere borderline, già avevo fatto per conto mio una lunga terapia, pagata a mie spese e con tanti sacrifici percvhè vengo da una famiglia problematica e disastrata... dopo 5 annhi di psicoterapia ho risolto alcuni problemi, ma il mio terapeuta ha sempre detto che non ero borderline, finchè non ho avuto una crisi psicotica e sono andata da una psichiatra con cui mi trovo benissimo. ora sto sotto depakin chrono elopram e serenase, li prendo serenamente anche se mi hanno fatto ingrassare e questeo mi provoca ulteriori disagi, ma per il mio bene ho deciso di perseguire con la cura. adesso sono calma, non ho più scatti di ira e di rabbia incontrollati e non ho più alzato le mani su nessuno, ma non è facile, perchè c'è sempre una parte di me distruttiva che tende a distruggere le cose belle che ha. cerco di farlo di meno anche se a volte sento questo impulso cosi forte che mi viene da dentro e non so come gestirlo.

Ora ho preso due pasticche di lyrica, ne era rimasta un po' di quando facevo la terapia prima di smettere.

ma io voglio stare bene naturalmente, non con questa merda che mi rincoglionisce. voglio diventare qualcuno perhcé io sono qualcuno.

comunque grazie per le risposte.

Sono dieci anni che chiacchiero con la mia psicologa, ormai è inutile dire che il problema è in me e in come mi rapporto alla realtà.
La terapia familiare non l'ho mai provata ma non mi sembra una cattiva idea, il fatto è che io per risolvere quello che ho devo essere seguita passo per passo, non una volta a settimana ma a ogni piccolo cambiamento. E per fare questo ci vogliono soldi.

Ciao! Hai mai pensato di consultare un terapeuta familiare? Ci puoi andare anche col tuo ragazzo e magari riuscite a trovare delle strategie per affrontare il tuo malessere, potrebbe tranquillizzarti. La paura potrebbe smorzarsi con tante belle chiacchierate.

Sono stata sotto depakin per un anno più un antidepressivo in gocce di paroxetina, che ho smesso di mia volontà perché mi ero rotta di imbottirmi di quella roba. Dopo un periodo di niente farmaci il mio psichiatra mi ha consigliato di fare una cura con Lyrica, che ho preso per un mese e mezzo ma poi ho smesso, riprendendolo solo una volta per abusarne e un'altra volta dopo tanti mesi per calmarmi.

Il motivo di questi farmaci sarebbero i sintomi depressivi e i problemi di gestione delle emozioni e dell'aggressività. Ma non sono in grado di portare avanti la cura perché tanti dubbi mi assalgono e poi in genere sono abbastanza contro l'assimilazione di questi colpi bassi per il fegato eccetera, e poi ricordo sempre gli antidepressivi mi hanno solo rincoglionito. E vorrei poter stare lontano da questa roba perché se mi prendono le alzate d'ingegno e ne prendo troppi, c'è il rischio di un'iperattività di robe che producono serotonina che ti manda allì'altro mondo.

E' che devo ricominciare tutto da capo adesso. Ho paura delle delusioni, alla fine io e il mio fidanzato abbiamo fatto pace perché come ho detto mi vuole molto bene, però se continua così finisce male e più volte mi ero ripromessa di non fare mai più così. Questa volta è stata la gelosia nei suoi confronti a fregarmi..gelosia spesso ingiustificata, pare.

Ciao, il tuo doc cosa dice?

Ecco, è successo un'altra votla, ho menato al mio ragazzo, stavolta gli ho sbregato le braccia graffiandogliele e se gliele vede la madre sono cavoli amari.
Tu no nsai quanto è brutto vedere che le cose belle ti si stanno sgretolando sotto alle tue mani, e non puoi fare niente in quei momenti perché non ti sai controllare. Se continuo così finisce veramente male, veramente, ho toccato molti fondi e ieri sera doveva essere tutto perfetto e invece mi è cascato il mondo addosso un'altra volta. E poi io non miro mai alla faccia perché se miri alla faccia è quando vuoi fare male a una persona, io faccio così perché sono la prima a dovermi difendere anche se fisicamente non mi è stato fatto niente. E' perché voglio che quella persona la smetta di non capirmi la smetta di farmi male.

Sono una ragazza di 23 anni e ultimamente mi sento sempre di più in trappola. Questa trappola sono io. Mi sento come un cane rabbioso che sa che le carezze sono una cosa buona e le desidera ma non appena vede avvicinarsi una mano sente l'impulso di azzannarla.
Sto facendo del male alle persone che mi stanno vicino, l'ho sempre fatto. La cosa è peggiorata negli ultimi due anni, dopo un'esperienza di pochi mesi con un ragazzo con cui ho avuto ripetuti conflitti, con stalking, maltrattamenti e scontri fisici, l'ultimo dei quali mi ha portato alla frattura del setto nasale e del seno mascellare, con intervento dopo una settimana per rimettere il naso a posto.
Da quella volta, le cose sono peggiorate e, quattro mesi dopo, in un impeto di rabbia ho litigato con mio fratello e questo mi ha portato ad una nuova frattura del naso + tre denti crepati.

Dopo la delusione amorosa precedente ho avuto qualche storiella scialba e senza senso, in una delle quali mi sono comportata come un essere senza cuore, e in effetti era ciò che ero diventata, ho trattato malissimo una persona, sono sparita all'improvviso dopo un mese e lui pensava ad avere un futuro con me.

Dopo alcuni mesi conosco un ragazzo alle prime esperienze, di un anno più piccolo di me con cui stabilisco una bella intesa. All'inizio lui è innamorato di me, mentre io sono molto confusa. Automaticamente mi lascio persuadere da ogni suo possibile difetto, soprattutto dal fatto che è un po' inesperto e questo si vede sia da fuori che da come si comporta o dai discorsi che fa. L'ho trattato malissimo, l'ho fatto soffrire come un cane ma lui oggi ancora è con me perché mi vuole bene e ha capito come sono veramente, non sono cattiva. Però non è più innamorato di me come prima. E ogni giorno ho una paura fottuta, mi cago in mano al pensiero che possa abbandonarmi e spesso ho delle reazioni aggressive e lo faccio piangere, eppure sono appassionata di lui. Vorrei smetterla di fargli così male, ma a volte non ci riesco.

La notte ho spesso degli incubi. Non ho mai vissuto in pace. La notte, spesso, ho sempre visto delle cose strane, sentito voci strane, e all'inizio mi spaventavo a morte e non dormivo, mentre oggi ho imparato a conviverci.
Sentirsi inadeguati è terribile, e c'è sempre un dualismo malsano in ogni cosa che fai. Uno ha il diavolo dentro. Il fatto è che sono molto consapevole e non voglio rovinarmi con le mie mani, perché io mi sto rovinando con le mie mani!
C'è una parte di me equilibrata e propositiva, ma una reazione automatica che non ho mai capito da dove proviene mi spinge a distruggere tutte le cose belle ogni volta che cominciano a germogliare. SEMPRE. E di comportamenti autodistruttivi, bè, ce ne sono stati davvero tanti, ho trovato sempre tutti i modi per farmi male, me le sono inventate TUTTE.

Non so se posso definirmi borderline e mi scuso se ci sono persone che stanno molto peggio di me...perché ci sono. L'unica cosa che posso dire è che quel film con Winona RIder e Angelina Jolie fa vagamente cagare...e un'altra cosa certa è che più interrotti di così, come me, non si può essere, sono sicura.

Scusate per la favoletta, spero di trovare qui persone con problemi un po' simili ai miei e che non mi giudichino..