Uscire dalla dipendenza affettiva

Funambolo ha scritto:"Il concetto fondamentale è che non hanno una vera capacità di amare. Quello che loro scambiano per amore sono intense emozioni, che mi pare di capire però non in grado di sedimentare e di strutturarsi col tempo in un rapporto stabile. " dire questo è mostruoso...sappiamo amare e forse è un sentimento anche più forte di quello dei "normali",in più il mio è anche duraturo. Ancora amo la mia ex borderline (e si,io sono sia border sia codipendente)

Pandora ha scritto:Ciao Gior.
Cercherò di rispondere in modo esaustivo e breve nello stesso tempo, poi, semmai, ti racconterò la mia storia, sempre se possa essere di interesse per te o altri utenti.
La relazione col mio ex è iniziata nel novembre del 2014, con modalità e prime avvisaglie che mi avevano messa piuttosto precocemente in allerta, ma non abbastanza perchè  in vita mia ( e non sono certo più una ragazzina) avevo sentito e letto di DPB solo per questioni di lavoro e per esperienze riportate da alcuni amici ed amiche, restati devastati dalle loro disavventure sentimentali ed esistenziali con persone affette da questo disturbo. La prima crisi importante c'è stata un anno fa, nel luglio 2015. Da quel momento e sino alla fine di settembre dello stesso anno, ho vissuto una sorta di incubo nel quale il mio ex, totalmente privo di copertura farmacologica e in quel momento non in psicoterapia, mi ha lasciata, bloccata, ricontattata, rimollata fino a quando, umiliata come non ero mai stata prima di allora, decisi di mettere fine a quel delirio con un atto che io ritenevo definitivo. I motivi per lasciarmi erano i più disparati.. ma di solito erano la punizione per aver osato ribellarmi alle sue mancanze di rispetto nei miei confronti o per minime osservazioni  o per frasi che lui interpretava strumentalmente per aggredirmi e scatenare la mia reazione di difesa.
La colpa era sempre e solo mia. Non ha mai tentato una sorta di autoanalisi e  di valutazione oggettiva della realtà.
Nel frattempo avevo capito che molto probabilmente lui era un borderline (mi ero letta tutto il materiale disponibile sul web) e che io ero una codipendente, magari meno mite e mansueta di altri, ma di certo una dipendente affettiva.
Nei due successivi due mesi di separazione avevo iniziato ad andare da uno psicoterapeuta cercato su internet proprio in quanto con esperienza specifica nell'ambito delle dipendenze e avevo iniziato a fare i primi passi verso una sorta di "guarigione". Ma anche passata la fase più acuta, cioè la disperazione assoluta, la rabbia, il dolore che mi avevano quasi inchiodata a letto per 4 giorni di fila, incapace di fare qualsiasi cosa tranne che sprofondare nel sonno per non pensare, non ero stata in grado di elaborare una vera strategia di uscita dalla situazione. Avevo ripreso più o meno a vivere,  ma sempre restando in attesa del suo auspicato ritorno, attaccata alla mia sfida.. farmi amare da chi non è in grado di farlo.
La realtà è che non avevo ancora una piena, valida consapevolezza della gravità della situazione nella quale mi ero cacciata e che soprattutto avevo l'ingenua presunzione che l'Amore vincesse su tutto.
Così nel momento in cui lui mi ha ricontattata,  mi ha trovata disponibilissima al riallacciare i rapporti. Era assolutamente quello che, nonostante tutto, desideravo con tutta me stessa.  
Il mio psicoterapeuta mi aveva messa in guardia. Mi aveva anticipato quello che sarebbe stato l'esito finale. I mei amici ed amiche e tutte le persone care che mi avevano supportata durante i mesi di angoscia e malessere erano assolutamente contrari a questo ritorno di fiamma. Eppure io non sentivo  ragioni.
Devo dire che in un primo momento pareva che lui fosse disposto ad attuare un cambiamento: avevamo chiarito degli aspetti ancora parecchio ambigui della sua vita ed era entrato in psicoterapia.
Quindi sono seguiti altri otto mesi di relazione, per molti aspetti migliori di quelli precedenti. Eravamo riusciti a gestire le inevitabili crisi del mio ex in modo da farle rientrare abbastanza in fretta e senza eccessivi danni. Ritengo che anche i farmaci abbiano dato un grosso contributo a questo miglioramento, oltre a quello che pareva un consolidamento del nostro rapporto.
Poi dall'inizio di luglio nuovi episodi sentinella. Nuovi attacchi al legame, subdoli ma in crescendo fino alla nuova, traumatica e definitiva rottura, avvenuta in via definitiva il 18 luglio. Fino a domenica scorsa (31 luglio) abbiamo ancora mantenuto un qualche contatto, ricercato come sempre da me. Poi, durante una chat ( si è sempre rifiutato di parlarmi di persona in tutti i giorni precedenti) mi ha nuovamente fatto sentire un accessorio, un qualcosa utile a riempire i suoi vuoti, ma senza nessuna vera considerazione per me come persona. Altro che amore. Quel punto l'ho mandato a quel paese e gli ho detto in modo anche piuttosto brutale e diretto quelli che erano ormai i miei fondatissimi sospetti sulla natura del suo disturbo. E' stata una delle poche volte che mi ha effettivamente ascoltata. E' tornato dallo psicoterapeuta e a domanda precisa ha finalmente avuto precisa risposta.
Io per certi aspetti sono al punto di prima: devo ricominciare quel processo di elaborazione del lutto  che avevo appena intrapreso l'anno scorso. Stavolta sono però più forte. Stavolta non lo chiamo più, non gli mando più mails disperate dove tento di farli ragionare, basta messaggi. Sto male ed è inutile negarlo. Come è inutile negare che continui a sperare di veder comparire prima poi il suo numero sul  cellulare. Ma adesso avverto che non si tratta di amore... è dipendenza, non amore. Io non lo stimo più, non mi fido più, non potrei mai più fare con lui un qualsiasi progetto di vita, non avrei mai il coraggio di dire a chi di nuovo mi ha offerto l'amicizia e l'affetto per aiutarmi a risollevarmi che son tornata con lui.
Adesso penso che passerà anche questo periodo così nero. Ci impiegherò un mese, tre, sei.. un anno... non importa. E' arrivato il momento di affrontare i mei demoni. La mia paura di essere rifiutata, di restare da sola, le mie sfide inutili e fuorvianti, la mia presunzione di modificare la realtà quando essa non mi piace. Alla fine tutto ha un senso. Se il prezzo che dovevo pagare per migliorare me stessa e avere una qualche speranza di avere una relazione davvero sana ed appagante è questo... pazienza. Ne avrei fatto a meno, ma doveva evidentemente andare così.Ora mi preoccupo solo di una cosa. La mia capacità di stare ferma nel caso, che io vedo remoto, che mi ricontattasse lui.

Pandora ha scritto:Ciao Gior.
Cercherò di rispondere in modo esaustivo e breve nello stesso tempo, poi, semmai, ti racconterò la mia storia, sempre se possa essere di interesse per te o altri utenti.
La relazione col mio ex è iniziata nel novembre del 2014, con modalità e prime avvisaglie che mi avevano messa piuttosto precocemente in allerta, ma non abbastanza perchè  in vita mia ( e non sono certo più una ragazzina) avevo sentito e letto di DPB solo per questioni di lavoro e per esperienze riportate da alcuni amici ed amiche, restati devastati dalle loro disavventure sentimentali ed esistenziali con persone affette da questo disturbo. La prima crisi importante c'è stata un anno fa, nel luglio 2015. Da quel momento e sino alla fine di settembre dello stesso anno, ho vissuto una sorta di incubo nel quale il mio ex, totalmente privo di copertura farmacologica e in quel momento non in psicoterapia, mi ha lasciata, bloccata, ricontattata, rimollata fino a quando, umiliata come non ero mai stata prima di allora, decisi di mettere fine a quel delirio con un atto che io ritenevo definitivo. I motivi per lasciarmi erano i più disparati.. ma di solito erano la punizione per aver osato ribellarmi alle sue mancanze di rispetto nei miei confronti o per minime osservazioni  o per frasi che lui interpretava strumentalmente per aggredirmi e scatenare la mia reazione di difesa.
La colpa era sempre e solo mia. Non ha mai tentato una sorta di autoanalisi e  di valutazione oggettiva della realtà.
Nel frattempo avevo capito che molto probabilmente lui era un borderline (mi ero letta tutto il materiale disponibile sul web) e che io ero una codipendente, magari meno mite e mansueta di altri, ma di certo una dipendente affettiva.
Nei due successivi due mesi di separazione avevo iniziato ad andare da uno psicoterapeuta cercato  su internet proprio in quanto con esperienza specifica nell'ambito delle dipendenze e avevo iniziato a fare i primi passi verso una sorta di "guarigione". Ma anche passata la fase più acuta, cioè la disperazione assoluta, la rabbia, il dolore che mi avevano quasi inchiodata a letto per 4 giorni di fila, incapace di fare qualsiasi cosa tranne che sprofondare nel sonno per non pensare, non ero stata in grado di elaborare una vera strategia di uscita dalla situazione. Avevo ripreso più o meno a vivere,  ma sempre restando in attesa del suo auspicato ritorno, attaccata alla mia sfida.. farmi amare da chi non è in grado di farlo.
La realtà è che non avevo ancora una piena, valida consapevolezza della gravità della situazione nella quale mi ero cacciata e che soprattutto avevo l'ingenua presunzione che l'Amore vincesse su tutto.
Così nel momento in cui lui mi ha ricontattata,  mi ha trovata disponibilissima al riallacciare i rapporti. Era assolutamente quello che, nonostante tutto, desideravo con tutta me stessa.  
Il mio psicoterapeuta mi aveva messa in guardia. Mi aveva anticipato quello che sarebbe stato l'esito finale. I mei amici ed amiche e tutte le persone care che mi avevano supportata durante i mesi di angoscia e malessere erano assolutamente contrari a questo ritorno di fiamma. Eppure io non sentivo  ragioni.
Devo dire che in un primo momento pareva che lui fosse disposto ad attuare un cambiamento: avevamo chiarito degli aspetti ancora parecchio ambigui della sua vita ed era entrato in psicoterapia.
Quindi sono seguiti altri otto mesi di relazione, per molti aspetti migliori di quelli precedenti. Eravamo riusciti a gestire le inevitabili crisi del mio ex in modo da farle rientrare abbastanza in fretta e senza eccessivi danni. Ritengo che anche i farmaci abbiano dato un grosso contributo a questo miglioramento, oltre a quello che pareva un consolidamento del nostro rapporto.
Poi dall'inizio di luglio nuovi episodi sentinella. Nuovi attacchi al legame, subdoli ma in crescendo fino alla nuova, traumatica e definitiva rottura, avvenuta in via definitiva il 18 luglio. Fino a domenica scorsa (31 luglio) abbiamo ancora mantenuto un qualche contatto, ricercato come sempre da me. Poi, durante una chat ( si è sempre rifiutato di parlarmi di persona in tutti i giorni precedenti) mi ha nuovamente fatto sentire un accessorio, un qualcosa utile a riempire i suoi vuoti, ma senza nessuna vera considerazione per me come persona. Altro che amore. Quel punto l'ho mandato a quel paese e gli  ho detto in modo anche piuttosto brutale e diretto  quelli che erano ormai i miei fondatissimi sospetti sulla natura del suo disturbo. E' stata una delle poche volte che mi ha effettivamente ascoltata. E' tornato dallo psicoterapeuta e a domanda precisa ha finalmente avuto precisa risposta.
Io per certi aspetti sono al punto di prima: devo ricominciare quel processo di elaborazione del lutto  che avevo appena intrapreso l'anno scorso. Stavolta sono però più forte. Stavolta non lo chiamo più, non gli mando più mails disperate dove tento di farli ragionare, basta messaggi. Sto male ed è inutile negarlo. Come è inutile negare che continui a sperare di veder comparire prima poi il suo numero sul  cellulare. Ma adesso avverto che non si tratta di amore... è dipendenza, non amore. Io non lo stimo più, non mi fido più, non potrei mai più fare con lui un qualsiasi progetto di vita, non avrei mai il coraggio di dire a chi di nuovo mi ha offerto l'amicizia e l'affetto per aiutarmi a risollevarmi che son tornata con lui.
Adesso penso che passerà anche questo periodo così nero. Ci impiegherò un mese, tre, sei.. un anno... non importa. E' arrivato il momento di affrontare i mei demoni. La mia paura di essere rifiutata, di restare da sola, le mie sfide inutili e fuorvianti, la mia presunzione di modificare la realtà quando essa non mi piace. Alla fine tutto ha un senso. Se il prezzo che dovevo pagare per migliorare me stessa e avere una qualche speranza di avere una relazione davvero sana ed appagante è questo... pazienza. Ne avrei fatto a meno, ma doveva evidentemente andare così.Ora mi preoccupo solo di una cosa. La mia capacità di stare ferma nel caso, che io vedo remoto, che mi ricontattasse lui.

Pandora ha scritto:Un saluto a tutti.
Vedo che gli ultimi interventi risalgono ad un anno fa.
Io sono una nuova utente, alle prese con l'ultimo abbandono da parte del mio ex. Dall'ultimo suo messaggio inviatomi, pare che finalmente abbia chiesto allo psicoterapeuta che lo segue da ottobre del 2015 (con varie interruzioni del percorso terapeutico), se sia affetto da DPB, come io ad un certo punto, esasperata,  gli avevo detto. Lo psichiatra in questione  ha ufficialmente confermato la mia ipotesi, nonostante avesse deciso, fino a questo momento, di tacere con il mio ex.
Questo e solo questo ho potuto sapere da lui. L'ultima frase del suo laconico messaggio è stata: comunque anche tu sei border. Dopodiché silenzio assoluto, non ha più risposto ai mei messaggi e ovviamente permane a tenermi bloccata su telefono e WhatsApp.
Vabbè, era prevedibile che la prima reazione a caldo fosse questa. La piena e valida presa di responsabilità sarà una conquista che, spero, possa ottenere in futuro, sempre che non interrompa anche questo percorso terapeutico.
Io sono ovviamente e banalmente una codipendente. Segnalo, a chi ne fosse interessato, che oltre alla psicoterapia individuale per uscire da questa situazione che presenta però il lato negativo di essere piuttosto costosa, esiste anche la possibilità di partecipare agli incontri di gruppo di auto aiuto per codipendenti, che hanno il grosso vantaggio di essere pressoché gratuiti.

gabri80 ha scritto:Leggo con molta attenzione quello che scrivete ...io sono entrato in questo incubo a fine anno...ma la mia situazione è davvero complicata un matrimonio e 2 bambini piccoli....8 anni di storia è poi mia moglie è impazzita..un tradimento dalle dinamiche talmente malvagie da lasciare inermi. Sono mesi che andiamo in terapia di coppia ... La situazione mi è diventata chiara.,,non conoscevo questo disturbo..ma da una ex anoressica come dire era scontata. Nel tempo a preso coscienza, ma questo non basta e ora è diventata ingestibile...è un turbinio costante, con continue contraddizioni...e io non ho più la forza di reagire ...di conseguenza mi travolge e sto male come un cane...a volte devo prendere dei calmanti...sono finito come molti altri nel peggior degli incubi.

Uzzzz ha scritto:Grazie per la risposta, ho già preso appuntamento. Mi serve l input per iniziare poi fare come mi hai consigliato e come già sapevo da solo. Poi se ne dovessi sentire il bisogno vorrei iniziare un percorso di terapia per evitare ricadute e per avere la capacità di saper prendere decisioni durante le future relazioni (sperando siano più sane) ma ho visto che per fare anche solo 10 sedute si va sui 500 euro minimo. Non c è la possibilità di ridurre il costo facendo magari le ricette? Voi le avete fatte?

Uzzzz ha scritto:Buongiorno,
scrivo un nuovo topic perché non ne ho trovato uno in cui si spiegava realmente come avete fatto. Lo so che questo è un forum per le persone con questo disturbo ma, penso, che anche le persone co-dipendenti abbiano dei loro disturbi quindi mi piacerebbe riunire i consigli, le opinioni e le esperienze di chi è uscito dalla co-dipendenza. Il motivo è anche che, se non siamo noi i primi a stare bene, non saremo mai in grado di aiutare gli altri.
Mi sembra di capire che non sia un impresa facile e se si fa da soli, la probabilità di ricaduta è molto alta. Ho letto storie, ad esempio, di persone che hanno subito ricadute nonostante mesi di non contatto. Voi come avete fatto? Vi siete rivolti a psicologi? Gli psicologi come ad esempio i medici si specializzano in particolari campi oppure sono tutti esperti nel campo della dipendenza affettiva?

Vorrei risolvere, in breve tempo i miei problemi di ansia, stress, mancanza di concentramento, mancanza di appetito, completa incapacità di prendere decisioni che riguardano la mia vita. Cosa mi consigliate? E cosa consigliate alle persone che leggeranno in futuro e che si troveranno nella mia condizione?