i 10 punti per chiudere con un BD

se vuoi un consiglio, disperato: evitala come la peste. passera, per fortuna, a meno che tu ti incaponisca a pensare che sia l unica persona per te..si, ti manipolano, si ti feriscono, si ti dimenticano alla velocita della luce. il mio lui dopo quattro mesi per me tremendi, terapia, antidepressivi e cosi via, e tornato chiedendomi di vederci da amici. per lui era passato tutto! grandi dichiarazioni, sembrava facesse tutto lui per me e poi un battito di ciglia per dimenticarmi. ti dico, ora che non sento piu sensi di colpa, mi rendo conto che questi malati cercano le vittime tra persone le cui problematich esi incastrano con le loro. si, l ho amato, ma nessuno sano di mente avrebbe accettato quel trattamento per cosi tanto tempo. va bene essere innamorati ma ora se guardo indietro vedo una sorta di tossicodipendenza. io ho la fortuna di non abitare nellas tessa citta e il mio ex non mi cerca, anche perche mi ha piantata lui..sono stati i mesi peggiori della mia vita (mi ha piantata proprio quando e morto mio papa, un tempismo perfetto, sensibilita inesistente, e si sente ancora lui vittima) ma ora sto nettamente meglio. e bello uscire con gli amici e non averlo accanto da "proteggere" contro eventuali amici che dicono cose che non gli vanno a genio, posso parlare col vicino di casa sentza chiedermi se glielo posso raccontare perche e geloso, posso fare sport quando ne ho voglia, non perche lui in casa di domenica era un orso in gabbia e si sentiva in colpa se mangiava qualche cosa di troppo. sono libera dalla maledizione. ci sono voluti mesi, terapia, pianti e aiuto di famiglia e amici, ma sto nettamente meglio. mi ha rubato la dignita, mi ha prosciugato le energie.. dopo aver toccato il fondo sto risalendo. non so se abbia un altra, che fa, come sta. non mi interessa. non lo voglio piu vedere. io gli ho dato tutto ql che avevo ora non ho piu niente da offrire, neanche un amicizia perche lui non ha amici veri.. mi sto risvegliando e comincio a guardarmi intorno. non saranno tutti borderline:) io la mia lezione l ho imparata, l ho pagata carissima, ma non ripetero lo stesso errore due volte. oggi e una giornata si, ce ne sono altre molto piu dure, ma e bello vedere il fondo del tunnel e sperare in una vita serena, senza sensi di colpa, una sorta di camaleonte delle sue emozioni.

Mamma mia Propriolo, 10 mesi e stai ancora così, mi spavento.
io l'altra volta che l'ho lasciata ho resistito due mesi e poi sono tornato.
Ma perchè ero convinto di non aver dato abbastanza e che lei avesse avuto ragione a volere di più.
Ora invece so che ho dato tutto il possibile, e anche lei ultimamente diceva sempore " beh si vede che sei proprio innamorato perso", ma si comportava sempre uguale, anzi peggio.
E poi soprattutto dopo l'ultima che mi ha fatto a fine Agosto, ha avuto un comportamento talmente assurdo, fuori luogo, una rabbia acuta in un momento in cui a lei per prima conveniva avere un basso profilo, che mi sono detto " no ma questa non è che ha una carattere di m...., questa è proprio pazza.
e così ho scoperto che è borderline.
Sono seguiti miei blandi tentativi di farle capire che avevo capito, oltretutto fai conto che lei studia psicologia ( siamo a posto), ma lei ha fatto la gnorri, fino a settimana scorsa quando per il nulla ha sclerato totale con mani addosso.
Comunque il mio è stato un abbandono preventivo, un po' alla maniera loro, perchè mi ero accorto che si stava allontanando e io andavo sotto, e mi sono fermato in tempo prima di farle da zerbino.
E' buffo no? per anni mi ha esaurito che voleva più amore e che io ero il centro della sua vita, e a me dava un po' fastidio perchè mi caricava di troppe responsabilità.
tanto ha detto tanto ha fatto che mi sono immerso completamente e ho dato tutto, con il risultato che quando aveva le sue crisi io mi arrabbiavo ancora di più di prima e rimanevo allibito perchè le dicevo: ma scusa, adesso che mi hai tutto di cosa ti lamenti? e poi scappavo. allora lei ha cominciato a dire che se mi allontanavo si allontanava anche lei. ma che dovevo fare? era puro spirito di sopravvivenza. Poi, dopo la sua ultima crisi in settimana lei mi ha scritto un paio di "ciao come stai cosa fai mi manchi" ma le ho risposto che a me manca solo la sua parte positiva, che le sue scelte di campo le ha fatte ( ultimamente preferiva stare al bar a ubriacarsi di vodka lemon che vedermi) e che sto cercando di dimenticarla perchè non ho più voglia di stare male.
E lei è sparita.
E sai cosa?
mi piacerebbe sapere che adesso si sta torcendo le budella dal dolore della mia assenza, e invece proprio nei 10 punti del link che ho postato c'è scritto: Attenti, quando la storia si è ormai esaurita, meno vi fate vedere meno le mancherete, si scorderà di voi.
Quattro anni della mia vita, per carità, tanti momenti belli, ma invece di andare avanti e costruire qualcosa mi sento che sono tornato indietro.
soprattutto sapere che per lei era come una recita teatrale, questo mi fa veramente male, io l'ho amata davvero

ciao disperato, e cosi..sono passata anche io per quella fase e son passati 10 mesi da quando il mio lui, borderline (scoperto a posteriori) , mi ha lasciata per motivi esistenti solo nella sua testa. Dio solo sa quanto ho sofferto, quanto ho letto sulla malattia, quanto ho sperato che lui mi amass everamente e si mettesse in gioco per me..ora vedo tutto con piu distacco, anche se fa ancora molto male. ho capito che se fossi stata sana, io l avrei lasciato molto tempo prima. perche quello che ci fanno e ingiusto e fa male. non lo fanno apposta, ma fa male. e visto che il pattern e sempre uguale, non c e altro da fare che scappare per salvare almeno noi stessi. no, tu non sei indispensabile, no, lei non e la che ti pensa, no, non tornera da te ma trovera un altro, o fara sentire speciale per un po e poi comincera tutto uguale. ma la vittima sara un altra, non tu, per fortuna. e una malattia atroce, cattiva. gli unici ch epossono fare qualche cosa sono i borderline stessi. ma a volte non vogliono combattere. e allora che avvelenino solo la loro vita. io sono stata codipendente. mi sono fatta umiliare al punto che ora mi vergogno a raccontare che cosa hof atto per lui. e a lui nn bastava mai, per lui la fine della nsotra storia e dovuta ancora al mio comportamento. ma nessuno si merita di essere trattato cosi, men che meno da una persona che nei momenti buoni dice di amarti e ti fa sentire speciale. si e sempre speciali per chi ci ama..ora penso di essere stata fortunata perche mi ha piantata. non avrei avuto la forza, ma mi ha annientata come persona. io esistevo solo in sua dipendenza.. il suo umore, il suo pensiero.io ero quello che voleva lui. nonera vita. e so che l ho fatto perche dentro di me mi pare che la mia vita non abbia di per se grande valore. pensavo di aver trovato in lui la ragione della mia vita. non era un sogno. era un incubo. quando lo accetterai avrai gia fatto un grosso passo nella direzione della guarigione. non dico che ora non faccia piu male, ma che ho capito che non era giusto annullarsi cosi. c e una luce in fondo al tunnel. ci sono giorni in cui non la vedo ma nei giorni buoni capisco che una vita senza sensi di colpa, vissuta per noi, non solo in funzione di una persona che non ci ama, perche se ci amasse si darebbe da fare per affrontare il suo problema e non perderci, ha senso..

Ciao a tutti, segnalo un link ad un sito americano molto interessante www.BPDfamily.com

in particolare, digitando direttamente http://bpdfamily.com/pdfs/10_beliefs.pdf si può scaricare un PDF pieno di consigli utili su come cavarsela se si vuole lasciare un BPD sul serio.
Ci sono anche indicati i 10 punti classici cui noi codipendenti crediamo ancora e cui ci attacchiamo inutilmente per cercare di tirare avanti la storia.
attenzione che dopo averlo letto tutto capite veramente che non c'è nulla da fare se non fuggire.
Il testo non lascia ALCUNA SPERANZA, PROPRIO NESSUNA!!
ma...se...però...forse.....
NO AMICI, NEANCHE QUELLO.
E' devastante
ma è così.