Non provo piacere...

barbara bc ha scritto:Guarda Loki (sta volta l’o scritto giusto ) praticamente da quando o memoria pure io o avuto talmente tanti pochi ragazzi da far sembrare le dita di una mano un numero enorme, fino a quando non mi sono lasciata col mio ragazzo a gennaio e sempre stato cosi. quando mi sono lasciata sono andata in crisi nonostante fossi stata io a far finire la storia, e da li probabilmente o perso quel po di rispetto che avevo acquisito verso me stessa e o iniziato ad uscire con molti piu ragazzi di quanti mai mi sarei immaginata (premetto se ancora mi drogassi probabilmente mi sarei distrutta solo cosi, e non dandola a tutti he)…io che fino a quel momento ritenevo stupide le ragazze che tentavano di conquistare un ragazzo con il sesso mi sono trovata a fare le loro veci (forse non volevo conquistare nessuno, forse volevo solo buttarmi via come dice la mia psicologa). Cmq alla fine della fiera per spiegarti un po la mia storia dato che non o mai finito di raccontartela, dopo questo periodo di caos confusione annientamento che stavo portando avanti verso me stessa o avuto paura di quello che stavo diventando, e sono ritornata sui miei passi (proprio come o sempre fatto…. coazione a ripetere, grazie Alex ) da li non o mai piu tradito fisicamente il mio ragazzo (dico fisicamente perche io credo pure nel tradimento spirituale…della serie poco conta se sia fisico o mentale. quando provi attrazione verso qualcun’altro, che sia concretizzata fisicamente o meno, è sempre attrazione che secondo i miei valori non è ammessa; perche quando una persona e innamorata di un’altra non dovrebbe provare attrazione per un terzo soggetto….ma purtroppo io nemmeno sui miei valori sono in equilibro tra il dire e quello che provo) quindi per rispondere alla tua domanda no non lo faccio piu con nessuno da un po di tempo…

Grazie alex spero di arrivare presto al nocciolo della matassa, perche comporta uno sforzo immane…spero solo che la risposta non sia che sono uno schifo dentro perche, be insomma ci starei un sacco male, non sarei modificabile…capisci

Cley io sono tutto tranne che sicura di me, andare con altri mi serviva per circondarmi sempre di schifezza e squallore, perche lo cerco devo ancora arrivarci….neanche fosse oro! Sicuramente sono contorta purtroppo e ti ringrazio per il genialmente anche se vorrei non essere disturbata

Alexb ha scritto:

barbara bc ha scritto:"Leggendo un Topic aperto da Barbara bc mi è venuta in mente una considerazione: non provo assolutamente piacere nel sesso.
Sarò pure border ma il mondo che mi circonda ha solo rafforzato il mio disturbo: essere cresciuta senza fratelli/sorelle tra 2 genitori che litigano sempre e che alla fine hanno deciso di separarsi legalmente e che non avendo altri figli su cui sfogarsi hanno puntato sempre a farmi essere la migliore, che si accanivano per un mio fallimento, che mi han sempre fatta sentire sbagliata. 3 fidanzati che mi han sempre abbandonato, uno che mi lascia per un'altra perché " Sono viziata", uno che mi lascia perché sono una distrazione per il suo studio matto e disperatissimo, uno che mi tratta da merda e mi dimostra di averci tenuto di più alla ex e che mi lascia perché "lo stavo facendo impazzire"

Dopo questo mare di stronzate aggiungo che il sesso non mo ha mai dato alcun piacere, nemmeno adesso ne sento l'esigenza. Quella sorta di organsmo ho capito che lo trovo solo tagliandomi e abusando di benzodiazepine (che ovviamente nessuno vuole prescrivermi, dunque le compro da internet o le rubo a parenti vari)
Un saluto a tutti :*"


Il sesso e un argomento complesso pure per me, penso di aver provato vero piacere solo una volta e con uno pseudosconosciuto, e credo di aver provato piacere perche lui a concentrato tutte le sue attenzioni su di me! c'ero solo io e poi veniva lui, mi a fatto sentire importante oltre ad essere stato ovviamente un buon amante! mi vergogno comunque in generale a lasciarmi andare intimamente e completamente con un'altra persona, non chiedermi il perche, ma e come se scoprissi una parte di me troppo vulnerabile, non ce la faccio! forse o la convinzione sbagliata che diventerei veramente "sua" (dell'altra persona) e non posso permettermelo di appartenere a un'altra persona! ora sono capace ad andare a letto con varie persone ma solo tenendo un rapporto di superiorità (che poi e strano anche li, perche da una parte vorrei sentirmi coinvolta e lasciarmi trasportare ma dall'altra preferisco stare iper connessa e dominare).
Tempo fa facevo sesso col mio ragazzo sostanzialmente per renderlo felice, ma come a te con le benzodiazepine il mio "orgasmo" era abusare di sostanze! andava bene tutto, purche non sapessi piu niente, nemmeno dove ero! ora che non abuso piu di sostanze e cerco di tenermi, a fatica, anche con l'alcool, l'istinto negativo mi porterebbe a sfogare nel sesso, non so neanche io cosa, (se fossi in grado di farlo anche col mio ragazzo sarebbe fantastico)....allora o fatto una valutazione...o capito che mi piace crearmi attorno situazioni squallide (i fatti parlano) per fare un esempio: gia da ragazzina mi piaceva andare nei locali piu squallidi che c'erano, mi sono sempre circondata di persone che, povere anime, erano messe maluccio! e io ci stavo bene! perche forse mi sentivo marcia dentro? non lo so, ma li mi sentivo che non dovevo dimostrare niente a nessuno e potevo essere io. cosi avevo pure il gioco facile pero (se e cosi sono proprio codarda) ora che cmq non posso piu crearmi situazioni squallide con le droghe e i suoi locali affini mi ero buttata nel sesso occasionale, quello squallido, quello fatto con chiunque che tanto non a nessun peso! il sesso o meglio "l'amore" che dovrei fare col mio ragazzo non sono piu in grado di farlo, forse proteggo inconsciamente questa che dovrebbe essere un isola felice dal nero dello suqallore? bho.....scrivere mi a fatto sorgere non pochi dubbi

Ottima riflessione..e conclusione eccellente, parti da li ed avrai la risposta..Continua verso questa chiave di lettura per risolvere i dubbi e scioglierai il nodo del perchè..grazie di aver risposto al mio post!! Ciao!

Cely92 ha scritto:E tu Alex saresti un ottimo psico. Per uno come te li pagherei 60€ per un'ora di discussioni nosense.  
Merda.  Se i preti fossero così andrei tutti i giorni a confessarmi,  psicoterapia gratis per tutti! Ehehhheh

barbara bc ha scritto:"Leggendo un Topic aperto da Barbara bc mi è venuta in mente una considerazione: non provo assolutamente piacere nel sesso.
Sarò pure border ma il mondo che mi circonda ha solo rafforzato il mio disturbo: essere cresciuta senza fratelli/sorelle tra 2 genitori che litigano sempre e che alla fine hanno deciso di separarsi legalmente e che non avendo altri figli su cui sfogarsi hanno puntato sempre a farmi essere la migliore, che si accanivano per un mio fallimento, che mi han sempre fatta sentire sbagliata. 3 fidanzati che mi han sempre abbandonato, uno che mi lascia per un'altra perché " Sono viziata", uno che mi lascia perché sono una distrazione per il suo studio matto e disperatissimo, uno che mi tratta da merda e mi dimostra di averci tenuto di più alla ex e che mi lascia perché "lo stavo facendo impazzire"

Dopo questo mare di stronzate aggiungo che il sesso non mo ha mai dato alcun piacere, nemmeno adesso ne sento l'esigenza. Quella sorta di organsmo ho capito che lo trovo solo tagliandomi e abusando di benzodiazepine (che ovviamente nessuno vuole prescrivermi, dunque le compro da internet o le rubo a parenti vari)
Un saluto a tutti :*"


Il sesso e un argomento complesso pure per me, penso di aver provato vero piacere solo una volta e con uno pseudosconosciuto, e credo di aver provato piacere perche lui a concentrato tutte le sue attenzioni su di me! c'ero solo io e poi veniva lui, mi a fatto sentire importante oltre ad essere stato ovviamente un buon amante! mi vergogno comunque in generale a lasciarmi andare intimamente e completamente con un'altra persona, non chiedermi il perche, ma e come se scoprissi una parte di me troppo vulnerabile, non ce la faccio! forse o la convinzione sbagliata che diventerei veramente "sua" (dell'altra persona) e non posso permettermelo di appartenere a un'altra persona! ora sono capace ad andare a letto con varie persone ma solo tenendo un rapporto di superiorità (che poi e strano anche li, perche da una parte vorrei sentirmi coinvolta e lasciarmi trasportare ma dall'altra preferisco stare iper connessa e dominare).
Tempo fa facevo sesso col mio ragazzo sostanzialmente per renderlo felice, ma come a te con le benzodiazepine il mio "orgasmo" era abusare di sostanze! andava bene tutto, purche non sapessi piu niente, nemmeno dove ero! ora che non abuso piu di sostanze e cerco di tenermi, a fatica, anche con l'alcool, l'istinto negativo mi porterebbe a sfogare nel sesso, non so neanche io cosa, (se fossi in grado di farlo anche col mio ragazzo sarebbe fantastico)....allora o fatto una valutazione...o capito che mi piace crearmi attorno situazioni squallide (i fatti parlano) per fare un esempio: gia da ragazzina mi piaceva andare nei locali piu squallidi che c'erano, mi sono sempre circondata di persone che, povere anime, erano messe maluccio! e io ci stavo bene! perche forse mi sentivo marcia dentro? non lo so, ma li mi sentivo che non dovevo dimostrare niente a nessuno e potevo essere io. cosi avevo pure il gioco facile pero (se e cosi sono proprio codarda) ora che cmq non posso piu crearmi situazioni squallide con le droghe e i suoi locali affini mi ero buttata nel sesso occasionale, quello squallido, quello fatto con chiunque che tanto non a nessun peso! il sesso o meglio "l'amore" che dovrei fare col mio ragazzo non sono piu in grado di farlo, forse proteggo inconsciamente questa che dovrebbe essere un isola felice dal nero dello suqallore? bho.....scrivere mi a fatto sorgere non pochi dubbi

Cely92 ha scritto:Beh, diciamo che sono piuttosto complessata perché a scuola ero quella che non veniva mai considerata,  che veniva presa in giro. Di fatto non sono brutta ma nemmeno bella. Non mi atteggio a femme fatale,  anche perché fisicamente non sono tutto sto granché(parlo in maniera oggettiva,  sono una "bellezza" nella media) non attirò fiotti di gente.
Il fatto è che ho notato che se faccio la anonima sfigata non mi cerca nessuno.  Se curo un po' il mio aspetto qualcuno si fa vivo. Sono ossessionata dall'aspetto per questo. Un 90% di uomini non li digerisco e voglio sapere di essere abbastanza carina per non passare inosservata con quel 10% che potenzialmente frequenterei.
'Mi sento di fottere' vuol dire che ho visto dei cessi assurdi, ignoranti che parlano di cazzate etc.. che beccano proprio il ragazzo che le ama alla follia e che magari è proprio il tipo che farebbe al caso mio. Nel mio caso invece ciò che sono non piace a nessuno.  Se non fossi un minimo carina non mi si avvicinerebbe nessuno.  Se non avessi le mie tendenze strane non sarei cercata nemmeno dai miei corteggiatori disadattati e "pazzi"
Per farti un esempio il mio ex amava alla follia un cesso con argomentazioni scadenti e poco divertente in quanto fobica ad uscire perché sapeva di essere un mostro, non c'erano nemmeno i soldi di mezzo quindi manco dire che era una storia di convenienza.  Poi comincia la storia con me.  Faceva il geloso non per amore man perché vedeva che la sera quando usciamo venivo avvicinata da qualche ragazzo.  Deduco che stesse con me solo per l'aspetto fisico,  perché quando gli ho negato il sesso mi ha mollata.
Così tutti gli altri. Escono con me, vedono che non la do facile facile e spariscono.
Se fosse roba di aspetto fisico i cessi non li guarderebbe nessuno, invece non è così.
Nel mio caso è diverso. Se io ingrassassi,  diventasse brutta etc. .. avrei un valore pari a 0. Non so perché ma è così.  E quindi le invento tutte per essere più bella. Non ho altro su cui puntare.  
Ho una personalità strana (Potrei definirla interessante perché un po diversa ma non tutti i la pensano cosi) e un minimo di parvenza di bellezza. Toglimi ciò e divento merda.

Alexb ha scritto:

Cely92 ha scritto:Ehi Alex. Oggi stesso i miei preoccupati dal mio abuso di Benzo mi han portato dal mio Doc che finalmente è rientrato dalle ferie. Mi ha dato la paroxetina.
A parte questo si, tutti gli uomini mi scaricano.  Sono dei bastardi complessati che per non farsi mandare a fan.... fanno i dolci innamorati. Poi invece scopri che mi cercano solo per l'aspetto fisico, perché pensano che abbia un sacco di soldi, perché magari gli manca un passatempo.
Io sono stufa. Non penso di esser tutta sta bellezza, ma vorrei qualcuno che passasse oltre l'aspetto fisico e oltre a ciò che sembro.  Qualcuno che mi ami così come sono senza motivo. Ma sembra impossibile. Il tipo di storia che cerco io la trovi solo nei film,la realtà è fatta di arrivisti.  
Mi sento di fottere perché vedo gente che ottiene sti tipi di storie magari non avendo niente di che.
Sono più bella io, ma non mi serve granché,  sono ossessionata dall'aspetto fisico e mi curo un sacco, proprio perché so che senza di quello non valgo un cazzo.  
E boh strana la vita!

E tu non ti fidi che ti voglio bene, la pari etnia infatti è un anti depressivo, come ti avevo detto..😈 figa se spacco... Solo ti serviranno almeno 3 settimane.. Fammi sapere come va!! Dai io non so come sei ma sicuramente so che spesso più si è belli fuori più dentro si sta un sacco male, cè il dolore infernale di non essere capiti di non essere visti per quello che si è e soprattutto per ció che si cerca.. Odia se ti fa stare meglio ma ricorda che la rabbia consuma.. A piccolo input dato che so che tu ti impegni, atelophobia... Ma cosa significa mi sento di fottere??

Cely92 ha scritto:Ehi Alex. Oggi stesso i miei preoccupati dal mio abuso di Benzo mi han portato dal mio Doc che finalmente è rientrato dalle ferie. Mi ha dato la paroxetina.
A parte questo si, tutti gli uomini mi scaricano.  Sono dei bastardi complessati che per non farsi mandare a fan.... fanno i dolci innamorati. Poi invece scopri che mi cercano solo per l'aspetto fisico, perché pensano che abbia un sacco di soldi, perché magari gli manca un passatempo.
Io sono stufa. Non penso di esser tutta sta bellezza, ma vorrei qualcuno che passasse oltre l'aspetto fisico e oltre a ciò che sembro.  Qualcuno che mi ami così come sono senza motivo. Ma sembra impossibile. Il tipo di storia che cerco io la trovi solo nei film,la realtà è fatta di arrivisti.  
Mi sento di fottere perché vedo gente che ottiene sti tipi di storie magari non avendo niente di che.
Sono più bella io, ma non mi serve granché,  sono ossessionata dall'aspetto fisico e mi curo un sacco, proprio perché so che senza di quello non valgo un cazzo.  
E boh strana la vita!

Cely92 ha scritto:Leggendo un Topic aperto da Barbara bc mi è venuta in mente una considerazione: non provo assolutamente piacere nel sesso.
Sarò pure border ma il mondo che mi circonda ha solo rafforzato il mio disturbo: essere cresciuta senza fratelli/sorelle tra 2 genitori che litigano sempre e che alla fine hanno deciso di separarsi legalmente e che non avendo altri figli su cui sfogarsi hanno puntato sempre a farmi essere la migliore,  che si accanivano per un mio fallimento,  che mi han sempre fatta sentire sbagliata. 3 fidanzati che mi han sempre abbandonato, uno che mi lascia per un'altra perché " Sono viziata", uno che mi lascia perché sono una distrazione per il suo studio matto e disperatissimo,  uno che mi tratta da merda e mi dimostra di averci tenuto di più alla ex e che mi lascia perché "lo stavo facendo impazzire"

Dopo questo mare di stronzate aggiungo che il sesso non mo ha mai dato alcun piacere, nemmeno adesso ne sento l'esigenza. Quella sorta di organsmo ho capito che lo trovo solo tagliandomi e abusando di benzodiazepine (che ovviamente nessuno vuole prescrivermi,  dunque le compro da internet o le rubo a parenti vari)
Un saluto a tutti :*