partner di un borderline (limbo)

Beh secondo me anche questa è una generalizzazione non valida più di tanto.
Secondo me al di là del carattere dell'uno o dell'altro si crea dipendenza e roba simile.
Sarebbe carino capirne il motivo, ma boh.

@fede
mah... non lo so nemmeno io perche sbircio le sue foto. forse per un sacco di ragioni (tutte sbagliate)... dal fatto che lei è stata l'unica, al fatto che non ho niente tra le mani che mi attragga come mi attraeva lei.
ci sto lavorando comunque

@disperato
ciao... ho letto ora.
mi spiace per quello che hai passato.
vedi, anche se è brutto da dire, ci sono poche motivazioni per cui una ragazza di 20 anni intreccia una relazione con un uomo molto piu maturo di lei... e l'amore non è mai tra questi. in linea di massima, o è per opportunismo o per problemi relazionali.
decisamente sei capitato nel secondo caso...
e, dall'altro lato, hai visto tu stesso come ricadi nella cerchia di persone con un io fragile ed esperienze affettive non soddisfacenti.
ora inizierai anche tu la ricerca di informazioni che tutti noi abbiamo gia affrontato...
saltando l'iter, posso gia da ora dirti che non ci sarà speranza che tu ti ricongiunga a lei instaurando una relazione piu o meno stabile e che, presto o tardi, sarai costretto a tagliare i ponti.
ora probabilmente ti dannerai per cio che hai fatto e per cio che è successo. piangere sul latte versato purtroppo è inutile... eppure ti invito a considerare questa esperienza con altri occhi.
parti dal presupposto che una persona FELICE e SODDISFATTA non rimpiange una storia con un border. se lo fai, è perche evidentemente la vita che conducevi (con una persona che hai definito freddina) non ti piaceva.
sotto un certo punto di vista, ora hai la possibilita di costruire qualcosa per cui valga davvero la pena vivere... senza arrivare a 80 anni con il dubbio di aver vissuto da dormiente...

@cely
si, sono d'accordo con te.
in campo relazionale nessuno ci obbliga a essere vittime, siamo noi che scegliamo di farlo.
e la causa è un io fragile. ma... se manca questo e cerchiamo appagamento nell'altro, è facile diventare carnefici quando l'altro appare incapace di soddisfare i nostri bisogni.
vittima e carnefice sono due facce della stessa medaglia. border che hanno massacrato cod zerbini diventano punchball di nuovi parter piu narcisi di loro, e cod massacrati da border possono maciullare a loro volta partner piu insicuri di loro.
quindi, nessuna sorpresa relativa al tuo compagno... è piu che naturale.
mettila cosi... un io stabile poggia su un terreno lineare e resta immobile.
un io instabile è in cima a una montagna, e vacilla continuamente tra i due versanti della montagna stessa (vittima e carnefice) senza riuscire a stabilizzarsi.
volendo portare l'esempio all'estremo, chi violenta bambini (e quindi i carnefici per eccellenza) sono stati a loro volta le vittime per eccellenza (massacrati emotivamente e sessualmente dai propri genitori).

personalmente è altamente probabile che fidanzandomi con una ragazza che non mi attrae salga la frustrazione e inizi a trattarla male... fortunamente non è ancora successo. da solo non sto bene, eppure non ho ancora ceduto alle lusinghe di ragazze che non mi interessavano... e ho superato i 20 da un bel pezzo

Ciao reset, non so se hai letto la mia storia che ho postato ieri, ma ti ringrazio per aver contribuito involontariamente a chiarirmi le idee non solo su cosa sia una persona borderline ma su che cosa si diventi a frequentarla.
Mi ritrovo sia nelle motivazioni che mi hanno spinto a legarmi a questa persona sia in quello che ho accettato in questi anni pur di tenermela.
In particolare mi ha molto colpito la Frase " Fusione completa impossibile da ottenere con persone normali in poco tempo"
effettivamente in pochissimi giorni appena l'avevo consociuta ho sperimentato una sensazione di fusione totale con lei, platonica nel senso di due metà riunite, una cosa che non mi era mai successa.
per me che venivo da un matrimonio di vent'anni con una persona equilibrata ( mi accorgo solo ora quanto questo sia un valore) ma piuttosto freddina e restia ad aprirsi, era una sensazione veramente appagante. e poi la mia border era contenta che io le facessi o le dicessi ciò che io ero contento fi farle e di dirle, e viceversa. una sensazione fantastica di libertà assoluta e contemporaneamente di integrazione totale.
D'altronde, fino a pochi giorni fa ci siamo sempre ripetuti " E' come se tu fossi me ed io fossi te, siamo la stessa persona"
in questo senso scoprire che in realtà sotto la parvenza di amore totale di un border c'è in realtà il vuoto ed il calcolo mi fa star male da morire.
Eppure, tutte le volte che l'ho lasciata, poi siamo tornati insieme proprio perchè non avevo idea che si trattasse di un reale disturbo ma semplicemente dell'impulsività di una ragazza molto giovane.
Ora mi chiedo veramente che senso può avere continuare a costruire il nulla.
Certo anch'io mi sono nutrito di lei, mi ha fatto stare bene e provare vette emotive e fisiche mai raggiunte.
Per fortuna ho cinquanta anni ( anche se portati bene altrimenti non saremmo mai stati insieme) e già un matrimonio alle spalle e mi rendo conto che questa era solo una fase di passaggio. certo comunque quattro anni sono tanti, ma mi rendo conto di non avere costruito nulla, è come il gioco dell'oca che ritorni sempre al punto di partenza, come la canzone " avere l'impressione di restare sempre al punto di partenza" di Noemi.
Comunque grazie

Beh sai, mi sale la rabbia per un semplice fatto, io sono border, ma lo sono sempre stata con me stessa, abusavo di sostanze varie, mi tagliavo, magari avevo la necessità di umiliare chi veniva a punzecchiarmi, ma non ho mai dato fastidio a nessuna relazione. Ne con amici ne con genitori o di fidanzati.
Tutte le mie storie sono finite per motivi normali, potevano non finire se ci fosse stato più amore,ma è la vita. Ogni giorno milioni di persone si mollano perché uno trova un lavoro dall'altra parte del mondo o perché uno conosce qualcuno che gli interessa più di te. Ma ecco, la mia ultima storia mi ha fatto incazzare più che mai. Avevo di fronte una persona con caratteri sdoppoati e opposti. Non ci siamo lasciati perché uno si sveglia e dice "non ti amo piu" ma perché lui aveva fatto il..uhm.. Codipendente nella sua storia passata. Penso a livelli inconcepibili anche per te, reset. Con me, oltre al fatto che non ho mai visto amore, non faceva un cazzo nemmeno in condizioni di vita o di morte. Se gli dicevo "non mangio finché non mi dai un segno d'amore" rispondeva "muori", ogni tanto faceva qualche cazzata tipo farmi uscire per dimostrarmi il suo presunto amore, lo faceva per convenienza secondo me. Perché sennò perdeva la possibilità di far sesso senza andare a fare il morto di fica in giro con la possibilità di fallimento. Tant'è vero che quando ho detto "niente sesso finché non mi dimostri amore" mi ha mollato. Però se la sua ex lo tradiva e poi lo mollava, lui le andava dietro stile cagnolino. Ha continuato a cercare di riprenderla tino ai 20 giorni prima di conoscere me. Invece a me molla per il sesso. Non si fa più risentire e ha bloccato il mio numero. Ma con la ex si sentiva anche quando stava con me, mica l'ha eliminata da Facebook, continuava pure a farle favori. E ancora adesso continua a dire che sono stata io la sua storia più importante, si giustifica con 'ogni storia è a se stante' e nega l'evidenza (ci sono papiri di messaggi in cui chiede sesso ad altre, ma lui "no, non ci stavo provando, è impressione tua") da notare che ci provava quando stava con me, mica quando stava con la ex.
Io non ho proprio parole.
Sei tu che scegli di essere zerbino o meno, non mi è chiaro il motivo, ma un qualche motivo ci sarà. Quindi reset, controllati, non lo sei davvero.

Beh, come ho detto più volte secondo me la codipendenza non è una malattia ne tanto meno un carattere. È un sintomo che ti scatta in determinate situazioni. È così come il mal di testa che ti prende dopo aver ascoltato musica ad altissimo volume.
Codipendenti ne ho visti parecchi, e anche con parecchie storie alle spalle, quando mi parlano di alcune storie capisco che c'era codipendenza, quando mi parlano di altre capisco che le han vissute come persone normali. È un po come per noi border.
Magari caro reset, dopo questa tua storia di merda (permettimi il termine) conoscerai una nuova persona di cui ti innamorerai alla follia. Che magari non sarà border ma che avrà altre richieste per vedere che da parte tua c'è amore. Poi la storia potrebbe diventare una prigione per te, e tu non farai lo zerbino ma forse ti trasformerai in carnefice.
Avrai tutte le ragioni del mondo per essere cod. Non lo metto in dubbio, ma secondo me ti comporterai in modo diverso a seconda della persona che avrai di fronte. Magari troverai una persona 18384757828283 volte meglio della tua ex, ma la tratterai di merda.
Ho fatto il tuo esempio in particolare ma senza previsioni per il futuro, parlo proprio in generale.

@ Reset
sei una bella persona, con una capacità di analisi e introspezione uniche... perchè farti del male volontariamente?
Voglio dire che in questo momento di dolore atroce stare a guardare le foto, in cui magari emergono i bei momenti trascorsi è puro masochismo. concentrati sulla black list di tutto quello che non andava, a costo di fomentare una rabbia che ancora non senti...penso che sia l'unica strada percorribile altrimenti si rischiano le sabbie mobili. Anche io ultimamente non sono stata tanto bene. poi è successa una cosa che stranamente mi ha fatto ritrovare un pò di serenità. E' una banalità, una semplice frase di una mia amica che mi ha detto "Da quello che mi hai raccontato questa persona sembra essersi comportato come un estraneo, questa storia l'hai portata avanti solo tu, quando si è mai preso realmente e non a parole cura di te? Cosa ha mai fatto per te? (Tutto questo in un periodo in cui io mi trovavo nell'altro emisfero per trasferirmi per lui!!!!) Ho riflettuto e mi sono resa conto che è vero. In tutta la storia lui non ha mai veramente fatto nulla per me se non parole parole e soltanto parole. Io invece stavo rinunciando a tutta la mia vita, non lavoravo mentre lui guadagnava un bel pò di soldi e ci mancava poco che mi faceva pagare pure l'affitto. Ho cominciato a vederlo come una persona priva, incapace di dare veramente. Per carità non erano cose che non sapevo, però mi sono risvegliata dal torpore malinconico (di idealizzazione) per riguardare nuovamente le cose nella loro squallida realtà. Perchè diciamolo chiaramente, se togliamo orpelli e fiocchetti colorati purtroppo per tutti queste storie sono di uno squallore e di una tristezza infinita...

dire che inizialmente ero preso è un eufemismo
certamente, nella fase iniziale deve scattare l'innamoramento, ossia una forte attrazione, che naturalmente porta in se una certa idealizzazione.
ovviamente ciascun cod (ma qui possiamo estendere il concetto a tutti gli esseri umani) sarà attratto da particolari caratteristiche.
con il tempo l'idealizzazione scema, inizi a conoscere la persona per quella che è, con i suoi pregi e i suoi difetti. inizi a maturare un sentimento piu complesso, ad apprezzarla per quella che è.
termina ossia la fase iniziale di idealizzazione, quella che per il border è amore, e inizia la vera relazione, fatta di quotidianità e di piccole cose.
il partner inizia a diventare qualcosa di... integrante della tua vita. qualcosa che ti fa scattare il sorriso ogni volta che la vedi o la senti.
nel mio caso vivo abbastanza regolarmente la relazione, perche non accetterei mai di iniziare qualcosa con una persona che reputo instabile. quindi, non sono ne geloso ne oppressivo. in altre parole, c'è fiducia da parte mia e lascio piena libertà.
quello che voglio dire è che non è necessario che il partner sia perfetto, che non ci siano litigi o scontri... soprattutto perche siamo esseri umani e la perfezione non è di questo mondo.
si tratta di mettere sulla bilancia aspetti positivi e negativi: nel mio caso ero cosi felice al suo fianco che gli aspetti negativi erano ininfluenti anche se presenti, ci sorridevo su.
a distanza di 2 anni, anche ora che scrivo ho un sorriso dolce/amore stampato sulla faccia..

poi iniziano i primi scontri. per ragioni per altro immotivate. e la cosa avviene come un fulmine a ciel sereno. cosi improvvisamente che non te ne rendi nemmeno conto. cerchi di razionalizzare e risolvere un problema che, a conti fatti, non esiste. ma invece di riuscirci, col tempo ti ritrovi una persona completamente diversa da quella che pensavi fossi. rabbiosa, incoerente, instabile, a tratti cattiva.
a quel punto nel mio caso è scattata la dipendenza... quando in pratica la relazione (da parte sua) era gia finita.
cercando di riappacifcarmi ho inizialmente dato un dito, poi un braccio, poi mi sono gettato nel fosso. pian piano superi i limiti che mai avresti superato, facendoti umiliare pian piano... sino a diventare un completo zerbino. per inzerbinarsi c'è ovviamente bisogno di una persona abusante dall'altra parte.

questo ovviamente è patologico... nel senso che l'inzerbinamento, la dipendenza, scatta perche c'è un incompletezza dell'io, come piu volte detto.

la dipendenza si mischia all'affetto e all'amore, facendo in modo che diventi praticamente impossibile staccarsi da lei. diventa una vera e propria droga...

nel mio caso no, non provo pena per lei, ne odio. credo, al momento... solo affetto e rimpianto. rivedere le sue foto mi riempie di tristezza e frustrazione, non avendo nemmeno avuto l'occasione di parlarne, di capire le sue ragioni (che paradossalmente nemmeno lei conosce).

chi decide se ne vale la pena o meno? nessuno... certo che non ne vale la pena. non vale MAI la pena perdere la dignita per un altra persona. per questo si parla di patologia

Ecco la cosa strana è proprio questa: cioè se instauri una relazione un minimo sarai pur preso. E quindi cosa ti porta poi a inzerbinarti? Dipende da quanto ci tieni o da quanto ti fa pena quella persona? E poi se una relazione ti fa male cosa ti porta a volerla far ricominciare? Con quale criterio scegli se vale la pena soffrire o meno?

beh... in realta la tua situazione credo possaavere una doppia chiave di lettura.
da una parte bisognerebbe capire quanto effettivamente siano opprimenti gli atteggiamenti delle persone che ti sono vicino. dico questo dopo aver visto alcuni comportamenti della mia ex, che reputava opprimenti determinate amicizie senza averne alcuna ragione (anzi...).
dall'altra bisogna considerare che il nostro modo di relazionarci con gli altri seleziona automaticamente le persone.
mi spiego meglio: un border, o un cod (o comunque una persona affetta da patologie o da disturbi relazionali) viene immediatamente riconosciuta, a livello inconscio, dagli altri. ne segue che persone desiderose di instaurare rapporti naturali preferiscono guardare altri lidi, mentre persone a loro volta disturbate ne vengono attratte. non è un caso che spesso i border sono circondati da persone altrettanto problematiche... manco li cercassero col lanternino. è selezione, semplicemente.

nel mio caso... hm, non posso risponderti. piu che altro perche non ho esperienze a riguardo, quindi sarebbero solo congetture. di fatto la ragazza border che ho conosciuto è stata l'unica per cui fossi veramente attratto a ricambiare i miei sentimenti (almeno, in apparenza e solo all'inizio), non ho avuto altre storie per cui valesse la pena soffrire.
tendenzialmente non mi metto insieme ad una ragazza se non mi piace, quindi ho dato tranquillamente due di picche, e ne ho ricevuti parecchi da parte di ragazze che mi piacevano.
tendenzialmente vedo che, se una ragazza mi piace e lei non ci sta (cosa per altro normalissima), tendo a inzerbinarmi e a correrle dietro. ma qui entrano in gioco anche altri fattori molto personali, la codipendenza c'entra poco in questo caso...

Io ho notato una cosa su di me che mi infastidisce molto: la gente o mi odia o si crea un rapporto morboso quasi ridicolo, non solo in amore ma anche in amicizia. Non ho mai avuto amici, poi ogni tanto veniva qualche ragazza, cominciava a chiedermi di uscire come una normale amicizia. Poi (senza che io facessi niente) la cosa diventava morbosa, amiche che frequentavano SOLO me e si incazzavano se frequentavo altre amiche, con cui ci scambiavamo 'buongiorno tesoro' e 'Buonanotte piccola'. Questo mi ha destabilizzato molto, erano amicizie che Mi davano molta soddisfazione. Anche in amore cerco l'esclusivita anche se non l'ho mai ammesso, lo ammetto solo quando anche per l'altra persona è così.
Comunque reset, se è una risposta ad un determinato partner, come mai se un partner ti tratta decentemente (nel senso che magari non ti da ciò che vuoi precisamente ma ti tratta bene e ti dimostra amore) non fai fatica a lasciarlo/a e magari ti accanisci su un altro partner che ti tratta male dal primo giorno all'ultimo?
Cioè, se tu hai un determinato atteggiamento che metti in atto in ogni storia, perché con alcuni lo metti in atto e con altri no?
Ci sarebbe un motivo preciso per cui ti chiedo ciò, ma penso che ti scoccieresti e bbasta a leggere paranoie altrui.

dipende dall'idea che hai di te.
detto in parole povere, da quanto ritieni di valere.
una persona che tende alla codipendenza con un insicurezza in qualsiasi campo si farà mettere i piedi in testa da chiunque, dal partner, dagli amici, dai colleghi.
piu la sua insicurezza è profonda, piu attrarrà persone abusive, e piu farà in modo di conquistarli attuando gli stessi meccanismi di una vera codipendenza amorosa.

quindi, non c'è una regola precisa... dipende molto dalla persona.
la codipendenza non è una vera "malattia", è piu un adattamento, e come tale varia in base alle risposte che il soggetto riceve.
da piccolo per esempio tendevo ad essere codipendente anche in amicizia, ora non piu: ho avuto la fortuna di conoscere buone persone, ho acquisito fiducia in me e ora non mi lascio mettere i piedi in testa.
in amore non è cosi, e tendo ancora a fare gli stessi errori.

occhio pero che per stabilire una relazione di codpendenza ci vuole l'amo...

Una domanda mi sorge spontanea: un cod lo è con chiunque (amici, fidanzati normali, fidanzati problematici ecc. ..) o solo in determinati casi?
Mi spiego meglio: se tu sei cod di sicuro tenderai ad iinnamorarti di un semi sconosciuto solo perché hai l'idea di poter essere completato, ma poi, resti cod per tutta la relazione?
Cioè tu ti accanisci su una relazione a prescindere?
Ti trascini dietro sia la/lo stronzo normale e senza problemi che ti ha tradito, sia la persona border come me che ha solo problemi di rabbia e che fa il/la puntigliosa su tutto, sia la poveraccia che non ha voglia di l'ora vorace e che devi mantenere?
C'è un tipo di persona che vi induce a trascinarvi dietro una relazione che vi fa male o lo fate a prescindere?

Avete ragione reset e Faust. Ormai mi rimangono poche cose da provare. Proverò a farle. Non visiterò piu il forum e spezzerò anche questa catena. Grazie di tutto a tutti.

ennesimavittima ha scritto:
Fase 10: Non sentirla più mi porta alla fase del desiderio, e prendo a calci e pugni il mio cuore ogni giorno. Mi chiedo quindi se sono condannato in eterno a questo blocco.

Secondo me devi fare di tutto per agevolare il lavoro del tempo. Per esempio, per dirna una...la frequentazione di questo forum...magari dovresti frequentarlo di meno, perche' in questo momento non ti sta proprio aiutando, anzi, ti riporta sempre nel baratro. Ormai conosci tutti i cazzi e mazzi del problema, ti sarai confrontato con molte persone. Praticamente non ci sono piu' segreti sull'argomento, ma il continuare a parlarne, secondo me, non ti aiuta proprio piu'. Il confronto e la comprensione del problema servono per facilitare un po' l'elaborazione del lutto, ma se stai sempre uguale, dovresti cambiare strategia. le catene vanno spezzate, altrimenti vai incontro a problemi ancora piu' pesanti per te. Ovviamente e' solo un'opinione.

ennesimavittima ha scritto:Il problema è proprio non riuscire a dimenticare

Quella che tu descrivi è la normale relazione con un border....
Io ho capito una cosa. Ci sono tre elementi che determinano l attuale condizione di un cod.
Il primo è la mancanza di autostima, ovviamente provocato dalla famiglia durante l infanzia. Dal sentirsi inadeguati in campo amoroso o simile, al sentirsi delle complete merde semoventi. Tutto questo genera senso di colpa e desiderio di rivalsa.
Il secondo punto sono esperienze passate poco soddisfacenti, o addirittura nessuna esperienza in campo sentimentale. Questo, in parte conseguenza del primo punto, porta a non aver mai vissuto una relazione appagante come confronto.
Il terzo punto è un contesto castrante, non necessariamente legato ai primi due punti.

Questi tre punti sommati portano il cod a non essere soddisfatto di se, è a cercare felicità attraverso l altro per sentirsi completo. L'altro gli serve per sentirsi integro.
L'incontro col border permette inizialmente una fusione totale, impossibile da costruire con una persona normale in così poco tempo. È come se improvvisamente tutti i problemi del cod vengano risolti. Ci si sente finalmente liberi, completi.

Poi come sappiamo la relazione si trasforma in incubo. Il cod capisce che è pericoloso restare, ma la paura di tornare incompleto ha la meglio. E se resta, come nel tuo caso, farà di tutto per ripristinare la situazione iniziale. Ovviamente questo è impossibile.

Inutile girarci attorno, il border è incapace di amare. Se chiede scusa, appunto, lo fa per non perdere i suoi privilegi, non certo perche capisce di aver ferito il partner. Il compagno è un Po come un automobile: deve essere sempre disponibile, la manutenzione la si fa solo perche si deve, e il giorno che non parte perche ha problemi la si prende a calci. Il narcisismo è insito nel dbp (si puo tamponare col ragiinamento ma non ci sarà mai empatia), ma anche nella codipendenza... Tanto è vero che il.cod ha bisogno dell altro.

L unica reale differenza è che il cod non ha un dpb, e quindi puo correggere il problema. Fermo restando che il punto 2 non si puo cambiare (e gioca a tuo sfavore) puoi lavorare sugli altri due punti.
Senza cambiare uno di questi punti, tornerai sempre da lei, in un loop continuo.
Ognuno di noi ha problemi diversi, quindi non c e una cura unica.
Alcuni caregiver non hanno mai pensato a se stessi... Trovando la forza di farlo hanno acquistato autostima.e hanno mollato il partner.
Così hai massaie che solo per un corso di pittura, che prima.si impedivano, hanno ripreso la carreggiata.
Oppure puoi cambiare il contesto. Se vivi in un contesto che non ti è indicato, ti sentirai sempre fuori luogo e non troverai la forza di reagire. Un Po come il secchione in palestra, o il palestrato in biblioteca. Se non è per te, c e poco da fare.
L italia per esempio è un paese dove il sesso è tabù. Molti maschi crescono sentendosi incompleti, incapaci di soddisfare sessualmente una donna. Poi una volta trasferitosi in un altro paese, piu libertino, si sbloccano e si sentono meglio.

Nel tuo caso sai come la penso, ti manca un tassello, una cosa che devi fare. E probabilmente dopo quello riuscirai a voltare pagina.

Nel mio caso invece conta molto la mancanza di alternativa, legato molto al contesto. Nel momento in cui te ne dai una, inizierai a vedere la.ex per quella che è... Non avendone piu bisogno.
Ossia una persona vuota, che non ti ha mai amato, nemmeno un giorno, nemmeno un minuto, sebbene a parole poteva stendere trattati su ciò che lei AVREBBE fatto per te. Qualcuno con cui non potrai mai costruire niente, se non problemi. E a quel punto di chiederai: beh si ok... Ma perche devo.starci a dietro se riesco a trovarmene una meglio?
E già nel momento in cui lo penserai, non ne avrai piu bisogno per vivere, non come l ossigeno.

Il problema è proprio non riuscire a dimenticare

Secondo la mia esperienza, l'onestà non paga in un rapporto con un borderline. Purtroppo. Io e il mio amico ci siamo sempre detti che dobbiamo essere onesti fino in fondo l'uno con l'altro. Io l'ho fatto. Lui diciamo che tende ad omettere episodi che lo farebbero sembrare biasimevole ai miei occhi. Allora io chiedo, lui risponde, io non giudico ma lui si sente in colpa, e alla fine decide che non parlerà mai più di certe cose con me.
Ricominciano le mezze verità e la manipolazione della realtà.
La nostra soluzione è, secondo me, trovare qualcuno che ci dia l'equilibrio di cui abbiamo bisogno anche noi, come dicevo prima. E dimenticare il borderline che ci ha fatto soffrire.
D'altra parte questo funziona in generale nella vita, mica solo tra borderline e codipendenti... credo!

Eh loki, personalmente ti stimo molto anche solo per aver detto del disturbo al tuo ragazzo. Hai voglia di migliorare la relazione e di starci bene assieme.
ovvio che nel mio caso questo non è successo, li non c'era molto da fare. Non sto nemmeno dicendo che lei è cattiva. Solo che vorrei uscire da certi pensieri e non ho la minima idea di come fare.
soultrip, ciò che pensavi tu lo pensavo anche io. Ma nei casi come il mio la pazienza non basta. Potrebbe bastare (in generale) se il partner fosse onesto e dicesse che c e un problema

Io confermo la visione di ennesimavittima.
Essere codipendenti significa essere insicuri, ma cercare di entrare in empatia con gli altri.
Essere borderline significa essere debolissimi e avere zero autostima, portando a una difficoltà eccessiva ad entrare in empatia con gli altri.
Questo per semplificare al massimo ed essendo conspevole che la generalizzazione non è mai la verità assoluta.
Credo che un codipendente debba trovare una persona che ha rispetto ed empatia. E che un borderline debba trovare una persona paziente e sicura di sé.

Ma forse la mia visione è un po' naïve.... faccio del mio meglio per cercare di capire le dinamiche

Enne,

io e te ne abbiamo parlato parecchio e sai come la penso.
Quando scrivi "Ho notato che molta gente affetta da disturbo borderline si chiede come mai il partner che li lascia soffra; si chiede come mai non pensiamo solo ad essere liberi." ti riferisci anche a me perché l'ho scritto a te come ad altri.
Mi fa un po' rabbia quando leggo post di voi cod perché fate le vittime e conseguentemente noi siamo carnefici.
Parlando con te so benissimo quanto hai sofferto e quanto dolore ancora provi...so che era l'unica scelta che avevi e hai fatto bene.
La scelta comporta conseguenze, tu hai scelto di lasciarla per riappropriarti della tua vita,benissimo!Ma non puoi continuare a starci male e a rimuginarci sopra.
Come quando state lì a scrivere che volete capire il perché di quell'atteggiamento e dell'altro...cosa cambia?Ci sono borderline con determinate caratteristiche comuni ad altri e non.
C'è chi riesce a stare con una persona e a controllare certe reazioni.Quando mi trattengo non lo faccio perché credo sia sbagliato, lo faccio perché so che lui pensa che lo sia.
Comportandomi come viene naturale creerei una serie di reazioni a catena che mi porterebbero in una situazione sfavorevole.Non voglio che lui mi abbandoni, di conseguenza faccio di tutto per evitare che accada.
E se do sfogo al mio essere, e ogni tanto lo faccio, poi chiedo scusa..e a lui sembra andar bene
Tutto questo solo per farti capire che lei poteva essere in grado come di non esserlo di fare questo, ma effettivamente a carte scoperte vien fuori che se ne è capace non l'ha voluto fare..ergo non ti amava/non ci teneva; se non era capace di farlo...che cosa avresti potuto fare tu?E addirittura lei che cosa avrebbe potuto fare?
Per questo a volte non mi spiego il perché di tanti vostri commenti e della vostra sofferenza, sicuramente ho qualche difficoltà a mettermi nei panni degli altri certo...che poi parlo io che ancora mi faccio schiacciare il petto dai ricordi del passato!! xD Pessima!
Le fasi che hai descritto han fatto parte delle mie storie passate e cerco di non rifare gli stessi "errori".
E' dura per me, è dura per lui..io davvero non penso di essere sbagliata, ma so che c'è qualcosa di inaccettabile che va modificato.
Tutti i miei sforzi però sono ricompensati e questo mi da forza.
In un certo senso sento molto la vostra sofferenza..ma gira e rigira finisco sempre con le stesse domande: perché non gioite?Perché non ve ne fate una ragione?
Voi me lo spiegate, io credo di capire...e poi sbam!Tornano le domande di sempre...onestamente inizio a pensare che non cambierò mai l'opinione che mi son fatta su queste vostre storie...nonostante ci abbia provato, lo sai tu e lo sanno altri con i quali ho parlato privatamente.
A te posso solo dire che quando hai bisogno ci sono, anche se lo sai!
Cioè anche per gli altri xD
All'inizio vi odiavo proprio..mi sembrava tutto tremendamente ridicolo e gonfiato.."oh poverini..loro sono vittime e noi i cattivoni"..e lo sapete, non dico nulla di nuovo; ammetto però che parlare con alcuni di voi ha modificato il mio pensiero per certi versi.
In conclusione...io non posso aiutarti e questo si era capito xD !!!!
Vediamo cosa ne pensano gli altri così magari ci capisco qualcosa anch'io.

Salve a tutti,
Ho notato che molta gente affetta da disturbo borderline si chiede come mai il partner che li lascia soffra; si chiede come mai non pensiamo solo ad essere liberi.
Ma andiamo con ordine.
Ho sentito soprattutto una cosa poco vera: ossia che il codipendente sbrocca quando pensa che ha fatto molto e non è stato ricambiato. Ebbene non è così, o meglio non solo.
Personalmente sono stato invaso dalla rabbia non tanto perchè mettevo su una bilancia quello che davo e quello che ricevevo, ma perchè mi sono visto in trappola al pari di un film horror. O diventi una bestia e strappi a morsi il legame o ci muori dentro.
Detto questo vi espongo sinteticamente come mi sono sentito io lungo tutte le fasi della mia storia, sperando di essere chiaro e magari di trovare riscontro in quello che prova altra gente quì.

Fase iniziale: Tutto bene. Dialogo col partner, coccole e luna di miele (non dettata da idealizzazione da parte del borderline nel mio caso). Desiderio di trascorrere la mia vita con lei.

Fase 2: Episodi sporadici di rabbia eccessiva del borderline, con quasi deliri paranoidi e persecutori, seguiti da svalutazione pesante per una durata max di un giorno o ore. Tendenza da parte mia a giustificare perchè c'era una situazione familiare pesante da gestire e dolorosa.

Fase 3: Abbandono piano piano dei miei interessi (a un certo punto pensai che la situazione si sarebbe normalizzata)

Fase 4: Negazione dei miei bisogni primari (dapprima attuata con manipolazione e discorsi quasi logici da parte del borderline). Mancanza di empatia.

Fase 5: Camminare sulle uova, pena violenza psicologica, verbale, e umiliazioni. Il border allontanava per poi ritrascinarmi con lei sempre con violenza verbale. Seguono calma e amore ma solo finchè non esprimo un bisogno.

Fase 6: Senso di colpa indotto, disperazione e paura di morire soffocato. Prigionia e scelta istintiva (rimani immobile o fuggi). Nessun dialogo normale, ma manipolazione sottile e ormai quasi impercettibile per me.

Fase 7: Rabbia da parte mia e fuga.

Fase 8: Alcuni sintomi da stress post traumatico: tachicardia costante, terrore che succeda qualcosa che mi riporti in quella situazione. Tutto ciò dettato dall'istinto che si rivela essere in questa fase più forte dell'amore e desiderio.

Fase 9: Limbo. Mai provato nulla del genere in vita mia: desiderio di stare con lei ma paura di lei. Star lontano mi fa malissimo, starle vicino anche (subito dopo che il cuore inizia a battere per il desiderio arriva la violenza psicologica e verbale massacrante). Preciso che non sono i sensi di colpa che mi fanno desiderare di tornarci, e nessun bisogno di essere idealizzato.

Fase 10: Non sentirla più mi porta alla fase del desiderio, e prendo a calci e pugni il mio cuore ogni giorno. Mi chiedo quindi se sono condannato in eterno a questo blocco.

Spero di essere stato chiaro su ciò che si prova dall'altra parte