ansia in tutti i campi

Oddio loki ti capisco troppo. Pure io in certi giorni mi sento perfetta, vorrei piacere a tutti (Anzi no,di piacere anzi tutti non me ne frega,vorrei piacere a chi mi piace, non per forza a chi mi piace in senso fisico, voglio piacere a chi ha qualcosa che mi piace, che sia uomo o donna,bello o brutto, vestito gene o da sfigato, geniale o idiota)
Perché mi fanno incazzare un sacco le critiche, soprattutto se mosse da chi non può muoverle perché a mio parere inutile e triste come persona. (Andavo in bestia perché il mio ex si vantava di tutti della sua ex, che oggettivamente è un cesso tutto culo e coscie, dall' aspetto da zingara, senza un cappero di "carino". Però di me diceva che mi serviva l'intimo giusto perché ho 4 buchi contati di cellulite sotto il sedere e i suoi amici brutti e cafoni dicevano che io facevo cagare)
Comunque per me è l'opposto perché i miei stanno continuamente a ripetere quanto sono bella e che ho un fisico da top model, io invece quasi sempre mi vedo brutta. Sono troppo ossessionata dal mio aspetto e le provo tutte man proprio tutte per essere più carina. Se avessi soldi miei li butterei tranquillamente per rifarmi ciò che non mi piace e per trattamenti estetici del cavoloooo. Invece i miei sono contrari, per loro sono fissata e pazzaaaaa.
Se sono così fissata è perché non vengo mai considerata da quelli che piacciono a me,al massimo mi cercano i cafoni, brutti, ignoranti, vestiti da far schifo.
Come dice Alexb in una storia devo essere presa a 360 gradi, ma anche se non si tratta di storia beh...io invalido la regola della promiscuità sessuali border. O uno mi fa impazzire o non ci farei assolutamente niente.
Cmq loki che ti frega di piacere a tuo padre/fratello, basta che trovi qualcuno per cui tu sia il massimo. A me è andata male, perché il tipo che amavo mi considerava peggio di una cessa obesa (che poi vabbe, almeno questo mi ha evitato di farmi complessi inutili) per quanto possano considerarmi i miei, non me ne faccio nulla. Del resto si sa, chi ti vuole bene è di parte e quindi non ti dirà mai "sei un cesso" anche se lo pensano.

Loki!!! Ma noi narcisi viviamo del feedback esterno e ci rende invivibili....😬 io tra l altro lo cerco a 360 gradi quindi a livello intellettivo e a livello di bellezza... 😬 fa sempre parte dell essere al centro, chiaro è che la fragilità è del tutto proporzionale, quindi basta poco per far cadere il castello di carte a meno che ci sia un lavoro introspettivo non da poco dietro.. Ma servono anni anni e anni... E forse determinate doti di ragionamento non alla portata di tutti.. Pensieri personali maturati sul campo e sulla sofferenza, lo aggiungo prima che qualcuno dica che mi improvviso psichiatra...😬

Ragazzi scusate, tralasciando il discorso creatività e vagabondaggio... xD voi siete sempre ma sempre insicuri di voi stessi?
Ci sono periodi, o giorni o ore, nei quali mi sento un leone.Potrei sputare fuoco, mi sento invincibile.
Mi guardo allo specchio e credo che ci siano poche ragazze al mondo più belle di me, che sono brillante e simpatica.
In quei periodi/giorni/tempo indefinito voglio piacere a chiunque e faccio un sacco di cose...naah vabè gran cazzata,non faccio niente in realtà...magari esco più spesso,mi vesto con la prima cosa che capita mentre di solito ci metto anni e socializzo guardando uomini e donne con occhi luccicanti e furbetti...hahaha ma porca miseria anche alle donne voglio piacere adesso che ci penso.
Che cos'ho che non va che rottura di palle...Dio quanto sono stanca di me stessa.
Vorrei piacere a a tutti solo perché voglio piacere a me stessa e a mio fratello e a mio padre xD ma loro dicono sempre che sono orribile
Non lo pensano credo, anche perché non lo sono cacchio -,- però non sentirò mai pronunciare le parole che tanto bramo..."sei bella e intelligente, sono fiero di te"
Si ciao!Aspetta e spera.
Comunque per il resto del tempo mi sento una fallita e una bruttona ;9 cely lo sa bene    :*
Ditemi che vi sentite strafighi anche voi...uuuuuuhhhh -__-
Sto fatto di voler piacere a tutti comunque è da vera cretina...che cosa cazzo se ne fa la gente dell'approvazione di altra gente?
Bastano pochi ma buoni magari...ma che poi possono ammirarmi, invidiarmi, apprezzarmi in quanti vogliono, non riusciranno mai a cambiare quello che provo per me stessa

Beh, partiamo dal presupposto che nella società in cui viviamo non c'è spazio per la creatività. Un avvocato ad es. non può scrivere quel che gli pare per imitare oscar Wilde, ogni mestiere è fatto di regole ben precise da seguire, vince chi è più ligio, non chi è più creativo. Anche una commessa deve seguire ciò, se vuoi vedere non puoi consigliare pantaloni gialli e maglione verde perché a te piace così. È brutto ma reale. Se vuoi essere te stesso devi necessariamente essere un artista o un barbone. Quasi sicuramente la stessa cosa la pensano i vostri terapeuti, se fanno questo mestiere è perché adorano le persone come noi, ma non per questo possono dirci "se vi fa stare bene andate a dar fuoco alla vetrina di Prada", nel loro ambito vince chi fa la diagnosi giusta, non chi ha le parole giuste.
Per l'autostima...beh è sicuramente diverso, se sei cresciuto per 20/30/40 anni con gente che ti fa pesare i tuoi complessi non è facile. Se ti han fatto sente un incapace dalla prima elementare non prenderai mai coscienza della tua bravura in qualcosa, se da quando avevi 12 anni ti han chiamato "grassa" anche quando arriverai ad essere sottopeso non ti basterà mai.
I corsi di autostima e roba simile sono una massa di cagate. Non valgono ne più ne meno delle creme che ti promettono di perdere 2 kg a settimana. Tutti pensano di sapere i segreti del l'autostima, ma poi cosa sanno? L'autostima è una cosa che o la hai dalla nascita o non si compra, ne puoi ottenerla pian piano come faresti con la cultura.
Che poi noi border abbiamo oltre al danno la beffa, non solo non abbiamo autostima, ma veniamo pure trattati male da chi ci circonda.

coboldo ha scritto:Infatti non c'è speranza. O si riesce a vincere la bassa autostima e dare sfogo alla parte creativo aggressiva o si finisce a farsi imbottire di farmaci per sopportare il piattume e la solitudine.
good luck

Si è proprio così... 😃😃

Infatti non c'è speranza. O si riesce a vincere la bassa autostima e dare sfogo alla parte creativo aggressiva o si finisce a farsi imbottire di farmaci per sopportare il piattume e la solitudine.
good luck

Ahahahahah mi sto paccando per te che diventerai una stella del grunge, per la psicologa e per il "un po' troppo poetico" xD
Oggi solo Creedence e mi rilasso bestiaaaaa... anche se in ufficio è un bordello xD

Beh pure io a volte per il dolore e i viaggi mentali che mi faccio mi sento superiore, ma purtroppo non suono in gruppo grunge, e se solo provassi ad esprimere certe cose mi internerebbero subito XD
Ah, che poi sono andata da una nuova psichiatra perché il mio è in ferie e avevo bisogno di una ricetta e mi ha fatto mille domande sul perché alla mia età ho bisogno di ansiolitici. Mi ha pure detto che per lei curare un borderline è come costringere un poeta a pensare in termini matematici. Giuro che sono stati i 20 min più da ridere della mia vita. Dice che noi dovremmo usare il nostro potenziale creativo e la nostra aggressività nella vita e che non dobbiamo sopprimerci con i canoni di normalità e i farmaci XD Mi sono scandalizzata parecchio (piu che altro perche è andata contro se stessa e contro il mestiere che viene pagata per fare) anche se non posso darle torto
Purtroppo però chi può sfruttare questo genio creativo fa lavori diversi dalla maggior parte di noi. Dire una cosa del genere a me equivale a dire "fatti prendere per pazza da tutti e isolati dalla società" sarebbe bello,ma un po troppo poetico XD

Me ne vergogno anch'io ma ricordo che una volta misi il diario sopra l.armadio di mio fratello.
Volevo che lo leggesse per fargli capire che ero cresciuta e che ero simile a lui.
Avrei fatto di tutto per farmi notare da lui ma non ci sono mai riuscita.
Non credo che lo abbia mai letto, dopo pochi giorni l'ho tolto..mi ero pentita.
Ma quello che scrivevo era impressionante. ..era fantastico rileggerlo.
Anch'io a volte mi chiedevo "ma che diamine avevo quel giorno?"
Mi sarei uccisa pure io se qualcuno avesse letto quei pensiero. ..ma ne ero orgogliosa perché sapevo di essere superiore agli altri, di aver capito qualcosa che gli altri non capivano...il dolore rende saggi e cattivi.
Ora c'è solo apatia. . Dove cazzo sono? Come faccio a ritrovarmi se tanto so che non piaccio a chi dovrebbe amarmi incondizionatamente... -_- adesso mi girano le palle xD
"Io so qualcosa che gli altri non sanno, io ho qualcosa che gli altri non hanno. .la tengo stretta nella mia mano e se la schiudo lei vola lontano! " xD mi ha preso di chiudere con frasi che SENTO..concedetemelo  

Tranquilla cley per il nome, non sara molto comune ma ce ne sono....un ragazzo si chiama così pure dove abito io...e poi e difficile il 90% non sa nemmeno dell'esistenza dei forum per persone con disturbi di personalità...pure io tengo una specie di diario, anche se fatto di fogli sparsi, e la volta scorsa mi sono vergognata no tanto, di piu a leggerne una parte alla mia dott. Tanto che alla fine o tralasciato le parti che piu mi mettevano a disagio...o sudato lo stesso come un cane pero robe che nemmeno una donna con le caldane si ruduce così
Comunque io credo che i sogni siano un buon specchio per la nostra partr inconscia, magari sta paura di essere scoperta nei post significa che ti sei proprio tolta un bel peso....vai così!

Sisi hai troppa ragione. Pure io prima scrivevo, poi rileggere certe cose quando stavo bene mi faceva sentire a dir poco una deficiente quindi ho smesso. Poi avevo troppa paura che qualcuno leggesse quelle cose. Tipo mia madre nel riordinare la mia roba ha letto un po di deliri fuori dai canoni del normale e mi sono sentita come una bimba di 6 anni a cui vien scoperto il suo amore segreto. Ahahha per me sapere che la gente legge le mie seghe mentali è peggio di essere scoperta m nel vivo di un omicidio!!!!
Infatti stanotte ho sognato che 2 compagne di classe della scuola che secoli fa ho eliminato dai miei amici di Facebook, scoprivano i miei post su questo forum (cosa non tanto irreale visto che ho un nome poco comune con tanto di anno di nascita XD, cioè se il nick fosse Fede92 sarei al sicuro XD) Ahahha queste paranoie mi uccidono XD

Ehehehe sti tipi stanno fuori ma le parole le azzeccano sempre, mi colpiscono ogni volta e mi fanno pensare: hanno letto il mio diario segreto? xD hahahaha diari che non ho più perché li ho brutalmente strappati in un periodo dove credo di star bene...grande cazzata...!!!!Anche se mi buttava giù leggere tutto lo schifo che provavo ora non so che darei per riaverli..sono migliorata, e con questo se n'è andata anche la mia vene poetica...il dolore ti porta davvero a pensare cose allucinanti ma così vere e profonde che quando andavo a rileggerli dopo qualche giorno mi sorprendevo di me stessa ;P 

pensi tra la gente di non essere adeguato,ma il giorno dopo mi sveglio e dico che cavolo avevo pensato?

Ahahahha grande grazie ancora :*

    I messaggi continuano a rimanere in posta in uscita...avevo scritto anche a te Alexb..ma niente!
Cely il titolo è Il dramma, visto che non accenna a voler partire il messaggio te lo scrivo qui -,- Nervi nervi nerviiiiiii  

Hai ragione cely..possiamo essere noi stessi e venire capiti...è meraviglioso! Grazie alexb ricambio  

Cely92 ha scritto:Adoro questo forum proprio perché posso essere totalmente onesta senza che nessuno rida di me
Grazie ragazzi,  dobbiamo farcela!

Grazie a te..  

Adoro questo forum proprio perché posso essere totalmente onesta senza che nessuno rida di me
Grazie ragazzi, dobbiamo farcela!

Loki88 ha scritto:Cely don't worry...non sei l'unica...per il resto preoccupati eccome xD
Mi sento così anch'io, ho paura di tutto e tutti praticamente. Sono obbligata a prendere il treno per lavoro considerato che anch'io non guido pur avendo la patente e che quel poco che ho guidato oltre ad andare in tilt e non ragionare tendevo sempre ad andare veloce. .forse per arrivare il prima possibile e non dover più guidare chissà hahah!
Ultimamente sto notando che quando mi presento a qualcuno stringo la mano dell'altra persona molto forte ma non riesco a guardarla negli occhi e questo mi manda in bestia.Ho paura che possano prendere qualcosa di mio se guardo le persone negli occhi. .conoscenti e non  
In più mi sento orribile e questo mi rende inferiore... penso che la gente mi guardi e pensi che sono orribile e che non dovrei uscire di casa. Come se la mia presenza li disgustasse.
Oggi giorno grandi tamburellate di cuore.
Sono stanca di questo..lottare con tutte le proprie forze non serve perché tanto anche se raggiungo una piccola tranquillità dura poco e ricomincio da capo.
Però con il treno sto più tranquilla...mi agito parecchio se ci sono adolescenti perché ho paura del loro giudizio.
"Chissà che cosa è che non va nella mia testa? Emozioni negative mi fanno la festa,vedo nero il dolore mi rende sincero..allora tutto quello che ho ingoiato era vero?"
Dopo ti mando una canzone per messaggio privato

A ti capisco.. Anche io avevo il tuo stesso problema.. Mi sudavano anche le mani.. E ricordo che avevo proprio paura... Del giudizio, idee di riferimento su tutto e tutti... È come essere in mania ma al lato opposto, vorresti chiuderti in un guscio.. Massima solidarietà.. 👍 eu abbraccio perchè è bello sapere che qualcuno ti puó capire, almeno per me è stato così...

Cely don't worry...non sei l'unica...per il resto preoccupati eccome xD
Mi sento così anch'io, ho paura di tutto e tutti praticamente. Sono obbligata a prendere il treno per lavoro considerato che anch'io non guido pur avendo la patente e che quel poco che ho guidato oltre ad andare in tilt e non ragionare tendevo sempre ad andare veloce. .forse per arrivare il prima possibile e non dover più guidare chissà hahah!
Ultimamente sto notando che quando mi presento a qualcuno stringo la mano dell'altra persona molto forte ma non riesco a guardarla negli occhi e questo mi manda in bestia.Ho paura che possano prendere qualcosa di mio se guardo le persone negli occhi. .conoscenti e non  
In più mi sento orribile e questo mi rende inferiore... penso che la gente mi guardi e pensi che sono orribile e che non dovrei uscire di casa. Come se la mia presenza li disgustasse.
Oggi giorno grandi tamburellate di cuore.
Sono stanca di questo..lottare con tutte le proprie forze non serve perché tanto anche se raggiungo una piccola tranquillità dura poco e ricomincio da capo.
Però con il treno sto più tranquilla...mi agito parecchio se ci sono adolescenti perché ho paura del loro giudizio.
"Chissà che cosa è che non va nella mia testa? Emozioni negative mi fanno la festa,vedo nero il dolore mi rende sincero..allora tutto quello che ho ingoiato era vero?"
Dopo ti mando una canzone per messaggio privato

Più passa il tempo più l'ansia mi distrugge, non riesco a fare niente e ad andare da nessuna parte. Adesso mi stavo distruggendo psicologicamente perché a settembre dovrò tornare all'università, quindi prendere il treno per Milano e fare quelle 4 ore di viaggio che mi ansieggiando. Quando arrivo in una grande città poi non ne parliamo. In genere sono da sola nella città e non faccio che guardarmi intorno. Muoio di paura. Vorrei risolvere e poter andare ovunque senza ansia. Altra cosa: la macchina, ho la patente da più di 3 anni, so guidare, ma non ce la faccio, quando mi immetto in una strada ho paura di fare un incidente. Poi se non so bene le strade non riesco a guidare, e in ogni caso ho bisogno di qualcuno che sia con me in macchina. Ora sto avendo paura di uscire anche in questo piccolo paese dove sono nata, mi sento osservata, i ragazzini mi mettono un senso di angoscia. Non riesco a guardare in faccia nessuno perché mi fanno paura.
Che palle, per far shopping a Milano ho bisogno sempre delle mie amiche sennò ho paura, mi mette quasi ansia anche solo rivolgere la parola an sconosciuti.
Oddio non ce la faccio più. Non ne parlo con nessuno perché i miei si incazzano quando tiro fuori questi discorsi, con il dottore non me ho mai parlato,un po per vergogna un po perché solo adesso mi sta venendo il complesso perché a settembre dovrò prendere un cavolo di treno T.T