Au revoir....tranne dibrim..-;)))

reset ha scritto:
in pratica l'unico modo per tenere ancorati a se un border è quello di non cedersi mai completamente. e cosi si instaura un rapporto di rincorse continue che puo durare anche anni.

Hai descritto in 2righe 4anni della storia con la mia ex.sembrava di sentire la mia psico.
sono stato x lei un cagnolino e devo dire che mi ha addomesticato proprio bene,son passati 9anni e ancora nn ne son del tutto fuori.

Ve l'ho detto che reset scrive come un Dio.......
E' vero la patologia sta nell'intensita'....
E comunque non e' detto che quando il border si innammora di una persona evitante, questi , sia per forza narcisista o con un io caratteristico.
Semplicemente , magari, non gliene frega un cazzo-)

beh... esistono anche border cod (una se non sbaglio aveva scritto proprio su questo forum).
tieni presente che le patologie vanno spesso a braccetto...
se ho ben capito, un border diventa cod in presenza di una persona piu narcisista di lui (leggi: che fugge). il che suppongo sia comprensibile, visto che la fusione che il border teme non viene raggiunta.
in pratica l'unico modo per tenere ancorati a se un border è quello di non cedersi mai completamente. e cosi si instaura un rapporto di rincorse continue che puo durare anche anni. ma un cod non è in grado di stabilire un rapporto simile... serve appunto una persona con un disturbo di personalita evitante, o comunque profondamente narcisista...

tieni presente che il confine tra normalita e patologia non è tanto nel comportamento, quanto nell'intensita dello stesso...
se la tua ragazza ti molla dopo 2 anni è normale che ci stai male. se ti butti dalla finestra per la disperazione, forse qualche problemino da risolvere ce l'avevi...

chiunque dopo un po divnta dipendente dal rapporto... la differenza sta appunto che il cod vero, durante tutto il tempo, si fa massacrare e vive interamente per l'altro.

reset ha scritto:

se parliamo di rapporto tra cod nevrotico (quindi "normale", senza disturbi di personalita) e border, secondo me la differenza sostanziale è nell'integrita dell'io.
il cod è bucato, ossia gli manca un pezzo. quando si mette con il border (o con una qualsiasi altra persona), riempie il suo buco e diventa completo. per questo soffre di abbandono e si inzerbina... non puo permettersi di tornare incompleto. in linea teorica, comunque, se il cod ha la fortuna di trovare una persona equilibrata potrebbe non accorgersi nemmeno di tendere alla codipednenza.

il border invece ha un io frammentato... e se da una parte vorrebbe cercare nell'altro le conferme di cui ha bisogno (come il cod), dall'altra rischia di perdersi in lui, proprio perche non ha un identita definita. per questo la fusione diventa ben presto invasione, generando il pull-push delle classiche montagne russe.


questo piu o meno la storiella...

Complimenti scrivi bene e spieghi in modo molto comprensibile e pratico.
i tuoi ragionamenti mi hanno messo in difficoltà,nel senso che da bdp mi rivedo anche in comportamenti da cod.
...ma poi penso...chi nn è geloso a questo mondo del proprio partner???
..e se noti un'allontanamento e sei preso è logico che ti metti in trincea,sennò saremmo tutti un pò cod a stò mondo,si dice appunto"essere alla
ricerca dell'altra metà"No?

Beh si capisco. Anche io non mi rassegna senza capire. Voglio sempre una spiegazione a tutto, quella che mi trovo io non è mai sufficiente per quanto possa sembrare plausibile...

si, il percorso dovrebbe essere quello.
non è facile, per niente... perche devi modificare pattern mentali che hai da una vita...
e appena abbassi la guardia, torni al punto di partenza.

sai qual'è la cosa piu divertente?
che era possibile che prima o poi lei sarebbe tornata... l'avevo letto, me l'avevano preventivato.
eppure quando mi ha scritto, mesi fa, non me ne sono "reso conto"... non saprei come spiegarlo.
ho ricominciato a parlarle, tenendo ben presente il suo problema... e ora mi ritrovo esattamente nella stessa condizione di due anni fa. voglio rivederla, voglio capire che ha nella testa, e il perche l'abbia persa...

quando la risposta l'ho scritta io stesso due post qui sotto.
quando si dice che ragione e emozioni vanno ognuno per i fatti suoi

Guarda, per ciò che ho visto io: le persone normali che non sono schiave della mente non esistono.
Tutti hanno i propri disagi. Se poi uno viene lasciato dal nulla è più che ovvio che vada a sbirciare le foto della ex per farsi mille domande.
Non avete niente di strano, l'unico lavoro che tu e chi è nella tua situazione deve fare è durante le relazioni. Non sempre si ha a che fare con chi la pensa come te, quindi almeno nel tuo caso bisogna imparare a fare affidamento solo su se stessi. Per come la vedo io nemmeno la più rosea delle relazioni ti farà stare bene se hai questa inquietudine. Non dico che devi ignorare il vuoto, ma solo pensare di più a te stesso e fare più affidamento sulla tua forza.

eh... mi servisse a qualcosa almeno sto futuro da psicologo... sono bravissimo a consigliare, ma poi torno sempre indietro e cerco di rivedere lei...
beh psicosi inteso come credere in qualcosa che non esiste... non necessariamente a godzilla o ai mulini a vento nel mezzo del mare.
mettiamola cosi: in genere una persona cambia umore in base a cio che succede.
entro a casa e vedo la mia ragazza che è a letto con un altro>la mia ragazza mi tradisce>non la amo piu.
nel border (almeno, nella mia ex... ma questo avviene in tutte le persone con questa patologia ho visto) invece parte tutto dalla testa

mi sento una merda>io non lo merito, lui mi tradira prima o poi>se mi tradisce, lui è un bastardo>lui ha una nuova amica su fb> senz'altro perche lui se la porta a letto>ecco lui mi sta tradendo>lui è è un bastardo>lo odio

in questo è una psicosi... nel senso che non ci sono elementi reali per arrivare alla conclusione finale... se non nella testa del border.

e per questo la visione del partner è legata a alla visione che il border ha di se... è ossia una proiezione.
se il border è in fase buona, non si sente una merda e non ha ragione di credere che il partner lo tradisca. peccato che in questa fase si senta quasi onnipotente e non abbia bisogno di lui (ergo, diventa anaffettivo)... quando invece è in fase down, torna a riprenderlo... accusandolo poi di essere un bastardo.

e questo l'ho provato tantissime volte sulla mia pelle...mi beccavo un insulto e non capivo il perche. bisognava ricostruire tutto il suo processo mentale...

ti assicuro che controllarsi è difficile anche per noi... almeno lo è per me.
ora ti ho snocciolato tutta questa storiella, avro dato dimostrazione di avere un controllo sulle mie pulsioni e di essere in gamba. tra dieci minuti ando a sbirciare tra le foto della mia ex chiedendomi disperatamente come cazzo farò a rivederla :\

Reset che dire...hai un futuro da psicologo!
Comunque anche noi border siamo dipendenti solo che la vita ci insegna a diventare evitante proprio perché ci rendiamo conto di essere esagerati.
Non conosco l'esatto significati di psicosi e nevrosi (li ho giusto intuiti leggendo ma chissà)
Non penso tutti i border abbiano psicosi (intese come deliri, paranoie e allucinazioni )
Anche se personalmente mi capita alcune volte di sentire di perdere il controllo e infatti morte volte dico e faccio cose senza controllarmi, proprio come una bambina( il mio Doc la chiama depersonalizzazione anche se io pensavo che la depersonalizzazione fosse una cosa tipo una di quelle esperienze pre-morte in cui tu ti senti scisso il corpo dalla mente e vedi tutto come un videogioco, come se fossi drogato e in morte bianca, cioè non so come spiegarlo ma sia su internet che sui libri si capisce cio)
Comunque proprio perché essere cod significa avere dei sintomi e non una malattia potete benissimo controllarvi meglio di noi.
Noi possiamo controllare solo alcuni atteggiamenti, tipo

ehehe.. border atipici
beh il temine cod implica una codipendenza, non un disturbo di personalita... per cui anche un border puo benissimo essere cod.
un cod è semplicemente una persona bucata che ricerca nell'altro quello che gli manca.

se parliamo di rapporto tra cod nevrotico (quindi "normale", senza disturbi di personalita) e border, secondo me la differenza sostanziale è nell'integrita dell'io.
il cod è bucato, ossia gli manca un pezzo. quando si mette con il border (o con una qualsiasi altra persona), riempie il suo buco e diventa completo. per questo soffre di abbandono e si inzerbina... non puo permettersi di tornare incompleto. in linea teorica, comunque, se il cod ha la fortuna di trovare una persona equilibrata potrebbe non accorgersi nemmeno di tendere alla codipednenza.

il border invece ha un io frammentato... e se da una parte vorrebbe cercare nell'altro le conferme di cui ha bisogno (come il cod), dall'altra rischia di perdersi in lui, proprio perche non ha un identita definita. per questo la fusione diventa ben presto invasione, generando il pull-push delle classiche montagne russe.

ad ogni modo entrambe le questioni sono determinate durante l'infanzia... e riproposte in età adulta.
questo fenomeno viene definito coazione ed è, a quanto ho capito, l'unica vera regola che segue l'essere umano.

l'incastro border-cod funziona cosi "bene" per le caratteristiche iniziali.
il cod ha bisogno di fusione... e un border è capace di una fusione totale e immediata durante la fase iniziale del rapporto.
il cod si sente finalmente completo, è appagato e si sente la persona piu felice del mondo.
ma la fusione per il border diventa ben presto invasione, appunto... e cosi inizia il fatidico attacco al legame (ossia un sabotaggio).
il cod, che è bucato e ha bisogno del border, gli si avvinghia ancora di piu... ma qui subentra anche il fattore coazione.
siccome il cod ha imparato, da piccolo, di non valere un cazzo, non riesce ad accettare la condizione, si fa carico di tutte le responsabilita (una sorta di narcisismo al contrario) e si rimbocca le maniche sperando di ripetere la condizione iniziale (voi avete le psicosi... noi il pensiero magico di un bimbo di dieci anni). cosi il border scappa-torna, il cod segue.
questo sino a quando uno dei due si scoccia. in genere è il border a mollare... perche piu passa il tempo e piu il cod diventa... cod.
il border dalla sua ha una serie di meccanismi mentali che gli permettono di troncare istantaneamente un rapporto... mentre il cod vive di ricordi e di sogni.

questo piu o meno la storiella...

Ahahha scusami, Mi sono persa nel discorso. Dalla domanda mi sono messa a parlare di tutt'altro.
Cmq onesta, ho sentito il termine codipendente solo qui.(Anche se quel deficiente del mio ex mi faceva una testa così con teorie parapsicologiche sulle storie sane)
Boh vabbe non sto capendo più niente ahahah

Facciamo cosi' Cely, dimmi cosa vuoi sapere sui cod.
Oppure vuoi soltanto capire un po' meglio te stessa?
Fai la domanda.
Senno' sembra, ma non voglio accusarti di nulla per carita', e potrei anche sbagliarmi, che tu ci stia girando intorno.
Intanto ti spiego perche' io non sono cod.
Tra l'altro un conto e' un test online sulla dipendenza affettiva, un altro e' un test online per disturbi piu' specifici.
Come a dire u test tipo quanto fa 2+4/7*12? Oppure un test del tipo: quanti atomi di uranio servono per fare 12kg di bomba atomica a reazione fredda?
Il primo e' risolvibile anche se online.....il secondo...lo ho anche scritto male!
Detto questo: la mia relazione e' durata circa 12 giorni. Perche' lei non vi e' voluta entrare, quando, a mio avviso, ha sentito l'emotivita' schizzare alle stelle.
Per cui non e' stata una storia borderline-codipendente durata, che so, 3/5 mesi, con abbandoni e ritorni.
Ergo, usiamo parole sempre diverse-) , non c'e' stata da parte mia nemmeno la possibilita' di dimostrarmi dipendente.
Altresi', ho provato il TERRORE dell'abbandono, del non contare piu' un cazzo, dall'oggi al domani sottolineo, (se per te e' normale) per la persona che ami alla follia....o piu' esattamente , alla quale ti sei attaccato come il bambino con la madre.....
E torno a ripeterti, il dramma , il non giusto, e' stato il ricercarla spasmodicamente....ok una due volte, ma io, anche perche' lei mi ha tenuto sotto con i suoi comportamenti verso di me, quando ci incontravamo, ho continuato molto a lungo, piu' del normale.
E questo perche' l'ho sempre fatto con mio padre....sicuramente per questo.
Il fatto che i cod siano l'altra faccia della medaglia dei border,e' credo, (attendo di sapere di piu' da reset) scientifico.
I border cercano i cod, perche' con gli altri perdono e male, e i cod cercanoi border per rivivere e quindi cercare, illudersi , di cambiare il loro passato di emarginazione da parte dei parenti piu' stretti...

Su in effetti ho sempre pensato che siete molto simili a noi... l'unica vera differenza è che noi siamo impulsivi a livelli incontrollabili, cioè ci guida la situazione e i sentimenti del momento, voi più che impulsivi siete "attaccati" (non so pensare ad un termine migliore) agite in direzione del l'avvicinamento alla paura dell'abbandono, noi i senso contrario. Si potrebbe dire che siete border atipici

beh è il comportamento stereotipato a determinare il fatto di essere border, non il contrario...
border è appunto un etichetta che si da per definire determinate caratteristiche.
sarebbe come dire che tutti quelli che hanno l'influenza hanno una temperatura superiore ai 37 gradi. è il contrario...si è scelto l'etichetta di influenza per definire una condizione particolare (la temperatura sopra i 37 gradi).
il dpb definisce una serie di comportamenti standardizzati, spesso invalidanti e che coinvolgono in base alla gravità differenti aree emotive... ma oltre a questo c'è la persona. esistono border scemi, intelligenti, imbranati, audaci, e via cosi...
esistono border perfettamente consapevoli del proprio disagio, e altri lontani una vita dal capirlo.
un po come i cod. tutti sono come ciambelle in ambito affettivo... ma al di la di questo sono persone differenti.
in realta sono molti i punti in comune tra cod e border... tanto che a volte mi viene da pensare che un cod non sia altro che un border meno frammentato, piu "forte" e con un infanzia meno traumatica.
senz'altro c'è una predisposizione genetica, senz'altro la famiglia riveste un ruolo fondamentale, se non primario...

Oddio no, mi sarebbe comodo credere che tutti i problemi della gente siano causati dalla famiglia. Non intendevo parlare di te o fare la psicologa della situazione. Chiaro che i traumi tuoi li conosci solo tu, tra parentesi non so nemmeno se vederti come un cod...
I test online lasciali perdere che hanno la validità dei soldi del monopoli. Una volta feci un test e mi uscì che ero positiva alla depressione maggiore. Poi no comment un test per l'autovalutazione del disturbo borderline che fece il mio ex credendoci. Era uno di quei test che farebbe risultare border anche il Dalai Lama!!!
La dottoressa di cui parli è masha linehan? Non ho mai letto niente ma sarebbe tipo la fondatrice della psico dialettica comportamentale, no?
Comunque sia da tutta questa conversazione ho solo capito che non esiste una regola. Continuo solo a credere nella genetica, Perché da questo forum ho capito che noi border siamo tali perché anche se siam persone tutte diverse e con storie diverse abbiamo un comportamento stereotipato. .

Mi fai ridere perche' insisti sulla mia dipendenza...-))
Io non sono mai stato, almeno dai test online, un dipendente affettivo.
Inadeguato si' , ma non sono obbligatoriamente complementari le cose....
Sembra che tu ti sia fissata in un braccio di ferro con me.-)))))
Reset, scrive da Dio....e ha risposto lui per me.
Tutto e' riconducibile all'infanzia.....una madre piu' disadattiva (non me ne volere) della tua, nemmeno io ce l'ho-)))
Se per le stesse cose, un giorno ti accetta ,l' altro ti insulta.....
Chiaramente, come dice, non ricordo il nome, una dottoressa il cui metodo sembra sia il migliore per la cura del dbp, c'e' sicuramente una predisposizione biologica che ti fa avere una bassa soglia al dolore. E questo spiega la cattiveria dei border....se gli fai uno loro percepiscono 8, e aggrediscono.
Poi , Cely, tu porti sempre le eccezioni.....che come sai, si dice, confermano la regola.
Bacetti-

hm... mi sembra strano sinceramente...
comunque prova a parlarne con un professionista... senz'altro riuscirà ad indirizzarti sulla strada giusta

Farò un'analisi più approfondita
Cmq gli atteggiamenti dei miei Che ho citato sono comparsi nella adolescenza (cioè io facevo già le scuole medie, nemmeno le elementari)

Cely92 ha scritto:I miei sono entrambi intransigenti su molte cose, ricevo molte pressioni,oltre al fatto che mia madre ha comportamenti molto severi quando sono in fase no per il disturbo e al posto di aiutarmi mi grida contro.  Mia madre pii ha atteggiamenti ambivalenti,  cioè un mio stesso comportamento viene a volte punito a volte elogiato, mi ha sempre dato l'impressione di sbagliare in ogni cosa (Se sono socievole con i suoi amici non va bene, se sto zitta non va bene, se mi vesto sciatta faccio schifo, se mi vesto bene sono una zoccola etc. ..)

ecco, questa è la causa.
una madre ambivalente (madre buona/cattiva), pressione eccessiva, educazione punitiva che sgretola l'autostima del bambino.
probabilmente hai avuto anche un padre debole, o assente...
in presenza di un carattere fragile hai il cocktail perfetto per un dpb.

una madre che fa il proprio dovere non urla, ma spinge il bambino a dare il massimo. è severa, ma non opprimente.
dal tuo nick ne deduco tu sia giovane... e il fatto tu sia consapevole di avere un dpb significa che il disturbo non è cosi pesante (leggi: i tuoi traumi non sono stati cosi forti).
non serve necessariamente un abuso, o un padre alcolizzato, per sviluppare una patologia simile...
la madre ambivalente ce l'hai, e questa è una delle cause principali (lo era anche per la mia ex).

tutto cio che ti è successo dopo è servito solo per convincerti del fatto che tu fossi sbagliata... ma il danno reale, quello che ha minato la tua unità, è avvenuto molto prima... in età infantile...

considera inoltre un altra cosa. non devi guardare i traumi che hai subito in età infantile con gli occhi di un adulto.
io ho impiegato un anno solo per capire quali fossero i miei.... perche non riuscivo ad individuare niente di cosi grave da potermi avermi minato.
ma li cercavo con gli occhi di un trentenne... quando ho iniziato a cercarli con gli occhi di un bambino, le cose hanno preso un'altra forma.
chiaro che ricordi meglio il disagio subito in eta adolescenziale a scuola... ma ti assicuro che traumi apparentemente piu innocui subiti da bambini hanno un impatto molto piu profondo.
in pratica, sei arrivata a scuola gia "bucata"...

un altra cosa. MAI giudicare una situazione dall'esterno. le persone quando sono in società indossano la maschera migliore.
hai presente la classica frase "ma sembrava una cosi brava persona... salutava sempre..."? ecco...

Sì Reset, non posso che darti ragione, ma tutti i genitori vengono percepiti come cattivi on determinati momenti della vita. Ma io non mi sento di dare la colpa interamente ai miei genitori, per intenderci sono una di quelle a cui dal punto di vista economico non è mai mancato niente (ok, non abbiamo macchine di lusso e non ho vestiti da 200€, ma sicuramente i miei non hanno difficoltà a mantenermi ad una residenza per studenti dove mi viene data ogni comodità) dal punto di vista educativo non ho avuto problemi (ad es padre alcolista o madre depressa) in famiglia non abbiamo mai avuto casi di problemi psicologici.
L'unica cosa a cui potrei attribuire la colpa è che i miei lavorando entrambi non mi hanno dato un mare di attenzioni come puo averle ad es chi ha una madre casalinga (che poi non è detto)
I miei sono entrambi intransigenti su molte cose, ad es non sto messa proprio benissimo con gli esami all'università e ricevo molte pressioni,oltre al fatto che mia madre ha comportamenti molto severi quando sono in fase no per il disturbo e al posto di aiutarmi mi grida contro. Mia madre pii ha atteggiamenti ambivalenti, cioè un mio stesso comportamento viene a volte punito a volte elogiato, mi ha sempre dato l'impressione di sbagliare in ogni cosa (Se sono socievole con i suoi amici non va bene, se sto zitta non va bene, se mi vesto sciatta faccio schifo, se mi vesto bene sono una zoccola etc. ..)
I miei veri traumi sono stati nel vita fuori di casa. Per 13 anni di scuola mi sono sempre trovata male, non sono cresciuta con degli amici e il mio comportamento schivo e poco socievole veniva rimproverato sia da genitori che da educatori in generale che mi hanno traumatizzata inducendo ad "essere come gli altri".
Per farla breve non penso che esista il genitore ideale, puoi avere il miglior esempio del mondo ma non ti andrà mai bene. Io ad es invidio i miei colleghi che hanno genitori che se ne fregano,che non fanno storie sui voti e li fanno andare liberamente fuori corso, chi può ritirarsi alle 5 senza una sgridata etc... ma uno di loro potrebbe dire che invece i loro genitori fregandosene danno un cattivo esempio e li fanno crescere male.
Sono veramente pochi i border che hanno un padre alcolista e che non ha voglia di lavorare o che hanno una storia di un qualche disturbo in famiglia. .. (ciò non toglie che chi ha avuto una educazione do questo genere possa poi presentare un altro disturbo)
Io ad es ho una amica che ha la diagnosi di disturbo bipolare 2 (ma che passerebbe tranquillamente per border) e ha una situazione economica/familiare che tutti le invidierebbero(oltre al fatto che a differenza mia è sempre stata piena di amici e se la vedi sembra la persona più felice di questo mondo)

ciao cely
premetto che non sono uno psicologo e non ho studiato psicologia...
tutto quello che so in tema l'ho imparato documentandomi, e confrontandomi con una ragazza border, piu o meno negli ultimi due anni.
in realta non c'è una spiegazione univoca per spiegare il perche ci sia il dbp... alcuni sostengono ad esempio ci siano dei problemi fisici, quasi a livello "hardware" piu che "software".
e tuttavia, in tutti i casi che ho i visto, ci sono sempre problemi con i genitori. in realta tutti i problemi che gli esseri umani hanno sono rapportabili all'infanzia, al rapporto con la madre e col padre.
se qualcosa va storto, e il bambino ha una predisposizione (come dice il tuo medico, appunto. una sensibilita maggiore del comune, ad esempio), puo nascere una patologia.
molti border hanno genitori a loro volta borderline, o narcisisti, o con altri disturbi.
è pressoche impossibile, credo, che in una famiglia con due genitori normali in cui il bambino viene accudito nasca un border.
il fattore economico è importante come catalizzatore, nel senso che in una famiglia povera è piu facile che il bimbo venga abbandonato a se stesso e soffra per la mancanza di affetto.
ma questo aviene anche in famiglie ricche naturalmente... la mia ex per esempio poteva permettersi una scuola privata molto costosa.

sono quindi i piccoli traumi ripetuti a generarlo... ossia un infanzia non ottimale, un rapporto con la madre altalenante (lo splitting è dovuto a questo: avere una mamma buona e una cattiva). tutti le difese mentali che il border ha (diniego, splitting, rimozione, manipolazione) sono state acquisite durante l'infanzia per ottenere l'affetto dei genitori e, successivamente, riportate in fase adulta per coazione...

spero di esserti stato utlie un pochino

Dimenticavo: quando ho cominciato a curarmi e mi è stata fatta la diagnosi io capivo ben poco di borderline etc...mi sono messa a cercare su internet e tutti i siti di questo mondo insistono su "traumi infantili" ho cercato di capire quale fosse questo trauma (perché nel mio caso non ci sono storie di abusi,genitori separati e tutto ciò che ad uno verrebbe da pensare) così ho fatto il terzo grado al dottore, ciò che mi è stato detto è che non si può ridurre un qualunque disturbo ad un trauma. Mi ha spiegato che pochi border che ha seguito avevano alle spalle un trauma forte, che nella maggior parte dei casi o genitori c'entrano poco e niente. Nel mio caso i miei lavorando entrambi quasi tutto il giorno non sono stati molto presenti e infatti anche quando d'estate la scuola finiva mi ritrovavo buttata in qualche luogo dove "facevano divertire i bambini", ma il disturbo può anche insorgere in seguito a piccoli traumi costantemente ripetuti. La dinamica (se non ricordo male) è che tipo un bambino percepisce il distacco dei genitori tentando di riavvicinarsi e imparando una distinzione in bianco e nero (mamma Buona E poco dopo mamma cattiva) perché il bambino non ha una visione sfumata tipica della persona matura.
Una visione di questo tipo nella persona "normale" viene a correggersi durante la crescita ma ciò non succede se il bambino è esposto ad ambienti che lo scoraggiano (tipo la scuola dove un bambino ha a che fare con altri bambini o con le tipiche "puniziono" e "incentivi" dei maestri)
Ogni ambiente sfavorevole fa alimentare il tuo disturbo anche se apparentemente non hai dei traumi. Nelle scuole queste situazioni si ripetono tutti i giorni per anni, solo che il disturbo si scopre relativamente troppo tardi e non c'è più niente da fare. Poi il mio Doc è uno di quelli che non crede tanto nel destino e nello sviluppo di disturbi mentali ex novo. Cioè secondo lui tutto è scritto nel nostro DNA, mi ha spiegato che tu sei già predisposto per avere un tipo di disturbo e poi mi ha parlato un po delle ricerche fatte sui cervelli di chi ha questi disturbi (quindi noi border abbiamo aree del cervello che funzionano di più e aree che funzionano meno,ecco perché molti hanno difficoltà ad apprendere e a concentrarsi, perchè non abbiamo un pensiero logico e non siamo capaci di risolvere problemi di logica, così come è stato scoperto un gene per l'anoressia, così come la schizofrenia dipende anche da lesioni cerebrali etc...etc...)
Questo spiega perché ci sono figli di genitori separati che sono totalmente Equilibrati, e perché gente con una vita apparentemente perfetta abbia questi disturbi.
Io ho letto pure che il dbp è più frequente in un ambiente economicamente più "svantaggiato", cosa che secondo me è abbastanza stupida(non parlo solo del mio caso, perchè economicamente non sto messa male avendo 2 genitori con lo stipendio fisso ed essendo figlia unica) cioè ti basti leggere un libro intitolato "borderline" di Valentina Colombani. ...
Quindi tutto questo mare di cazzate per dire che anche tu avrai una tua storia peculiare al di là dei tuoi genitori che ti ha reso così...diciamo...insicuro e dipendente (non volermene per le "etichette" )

Quindi secondo te una famiglia che non ti accudisce abbastanza,che fa in modo che sia tu a sbrigarti tutto da solo sarebbe la causa di tutto?

Cely92 ha scritto:Sì scusa, ho tutto in testa ma scrivo cazzate. .
Intendo dire: che tipo di vita e di esperienze ti hanno reso un "codipendente" (che poi dipende eh, magari tu ti senti codipendente e poi non lo sei)

se tu scrivi cazzate io sono un'idiota....guarda che tu non scrivi proprio cavolate, anzi...sei molto centrata...
tu dici così, ma se non dicessi nulla, i tuoi discorsi sono molto pertinenti.
ecco, è vero il contrario...ossia magari lo sono (ma non lo sono; ma non mi sento un codipendente.
Quello che è vero, è che aver incontrato la mia ex amica (affetta da dbp o meno non importa, io ho trovato tutto di una illogicità spaventosa) mi ha obbligato, per poter letteralmente sopravvivere, al dolore in primis, ad affrontare la mia storia emotiva, partendo, ovviamente , dal mio rapporto con la mia famiglia...
Per la prima volta a 40 anni e passa, sono stato da uno psicoterapeuta.
Poi quando ho capito (dopo 2 sedute) che i miei problemi , sapevo benissimo quali fossero, e che , incredibilmente, presi coscienza che esistono anche psicologi che non ti aiutano, ho fatto da me.
E il percorso, sebbene chiaro sin da subito, necessita di tempo per concludersi...
E' maledettamente vero che uno nella scelta del partner , ricerca le stesse dinamiche malate (nei casi di "tutto bene" , ossia se si è stati amati in famiglia, non saprei che dire) che ha vissuto.
Nel mio caso, ad esempio, ma magari fosse solo il mio rapporto con mio padre, io l'ho sempre inseguito (mio padre), perché era totalmente anaffettivo nei miei confronti.
Cattivo anche, e non scendo nei dettagli.
Perché l'ho inseguito? credo sia la natura umana stessa, un padre è sempre un padre.
E questo modello, vogliamo usare una parola da psicologo? disfunzionale, l'ho messo in atto pari pari con questa mia ex amica.
Dicevo, mi sono sentito, con mio padre prima, nella vita poi , e con questa ragazza :INADEGUATO.
Invece cara Cely, inadeguato, lo sono col cazzo;....
The Others.....lo cito spesso, quando vedo uno che dice " guarda quello che matto", oppure "ma quello non si vede???"
Ecco, nel film la famiglia protagonista pensa che......(non te lo dico perché sembra che tu non conosca la trama...gran film, e non lo dico io , ovvio)...
ciao ciao

Ps mi hai convinto a guardare questo film "The others" ad agosto sarà un anno che non vedo un film/telefilm, faccio schifo, lo so