Manuale di recupero per codipendenti

Sarebbe carino, secondo me, scambiarci qualche titolo di libri che trattano dell'argomento e ci possono dare un aiuto per imparare a gestire la situazione.

Io ho letto "le lacrime di Nietsche" che tratta di una storia (inventate) tra Nietsche e il dottor Bauer; la storia è incentrata sulla terapia psicologica di Neitsche che, colpito da disturbi psicotici, viene curato "di nascosto" da Bauer. Tuttavia, il medico diventa pazienta e si scopre come Bauer sia dipendente da un rapporto con una sua ex paziente, tal Berta, che è una borderline.

E' un libro che può essere di aiuto per renderci conto delle dinamiche seduttive di un border, a me ha dato una mano.

Voi che libri avete letto/state leggendo su questo argomento?

Se ho capito bene è un libro sulla codipendenza quindi parla del modo di stare in relazione del partner del border. Alcune volte viene chiamata anche ferita narcisistica, ma il senso è simile. Spiegano sia "la scelta" di partner sfuggenti (narcisisti) o comunque problematici o il persistere in relazioni tossiche o malate. In altri articoli si parla di "vampiro interiore", cioè un vampiro interno che sceglie di stare con un "vampiro o manipolatore" esterno. Sono le nostre "falle" infantili, non necessariamente traumi, ma in generale trascuratezze affettive che cerchiamo di compensare con il partner. Chi è che non ce le ha??? Nessuno!! Forse in noi sono solo più accentuate e ci hanno portato ad una mancanza di autostima, a non mettere dei paletti in tempo... io un pò riconosco alcuni aspetti, come il rapporto con la rabbia che tendo a reprimere...ognuno può fare le sue riflessioni....

cleo patra ha scritto: Inconsciamente

La difficolta' e' tutta li', in quell'avverbio, perche', border o non border, si tende a rivivere inconsciamente i traumi subiti nella speranza di superarli. Proprio perche' il meccanismo e' sedimentato nell'inconscio e' difficile farlo emergere, isolarlo e correggerlo. O meglio, sfancularlo.

Ciao Cleo,

Se ho capito bene, questi consigli sono diretti al border. Non essendolo non riesco ad interiorizzare quello che dice ma proiettandolo sulla mia ex e sulla mia conoscenza della sua infanzia ti posso dire che sono, praticamente, oro colato.

La paura dell'abbandono e la paura del restare soli è esattamente quello che il border ha come nemico numero 1. Nella mia esperienza, a volte quando il controllo viene meno, la richiesta della mia border era proprio quella di "non lasciarmi sola". La paura dell'essere lasciato solo è una diretta conseguenza dell'abbandono per cui, penso, che il cerchio si chiuda.

Il passo che più mi ha colpito è: "Inconsciamente speriamo di trovare qualcuno che alla fine soddisferà tutti i nostri bisogni che sono stati disattesi nella nostra infanzia"

Secondo me è proprio questa la chiave di tutti i problemi relazionali di un border: non cerca un partner cerca qualcuno che riempia un vuoto lasciato dalle carenze dei genitori.

Sto leggendo un libro sulla co dipendenza, vi trascrivo alcuni pezzi...

"Fondamentalmente, la ferita di abbandono, è la fonte primaria di tutti i nostri problema di co dipendenza. La nostra reattività e le nostre pretese-le strategie, gli sforzi di controllare, dominare manipolare l'altro, -non sono altro che una copertura x la nostra ferita di abbandono. La comprensione di cio' apporta un cambio radicale nel modo in cui ci relazioniamo. Inconsciamente speriamo di trovare qualcuno che alla fine soddisferà tutti i nostri bisogni che sono stati disattesi nella nostra infanzia. Il nostro adulto può riconoscere razionalmente che ciò non è possibile, ma il nostro bambino non abbandona mai questa speranza. La ferita di abbandono viene innescata nel momento in cui iniziamo a sentire che i nostri bisogni non vengono soddisfatti.
E'estremamente utile sapere che tutte queste sensazioni non sono niente di più della ferita da abbandono e che non riusciremo a guarirla finché non saremo in grado di sentirla e comprenderla.
piu' siamo disponibili ad affrontare la ferita quando questa si manifesta, più facilmente la supereremo. Finché non includiamo nelle nostre aspettative di vita il confronto con questa ferita saremo in cerca di guai. Se usiamo la relazione per evitare di sentire questo vuoto non funzionerà mai, stiamo solo usando
la relazione x fuggire da noi stessi..."


cosa ne pensate?

Ragazzi,
dopo essere stato per 17 anni con una border dapprima latente e quindi esplosa 7 / 8 anni fa, quello che vi posso dire è: noi, da soli, non serviamo a nulla. Tutto il nostro amore non li cura, anzi. L'unica cosa che serve è un buon terapeuta per loro e una macchina veloce col pieno di benzina per noi, per scappare il più lontano possibile!

Capisco che sia difficile staccarsi, io non ci riesco dopo 6 mesi che ci provo con tutto me stesso, ma alterno giorni in cui riesco a resistere alle sue manipolazioni e giorni (segnatamente il fine settimana) in cui crollo miseramente. Mi arrabbio con me stesso per questo ed è forse questa rabbia che mi da la forza in settimana per resistere agli attacchi.

Vogliamoci bene e teniamoci lontani da queste persone, non possiamo guarirle!

Per Eros,

Non so se ci leggi ancora. Io non so come sia essere border ma se leggi qualche accenno sulla mia storia nel thread che ho iniziato ti renderai conto che è mooooolto di più il male che fate di quello che provate.

Non c'è niente di nascosto...è tutto abbastanza chiaro. Ormai a livello razionale so tutto, sono preparatissima  Sto facendo un lavoro su di me per allontanarmi e distaccarmi emotivamente, alterno alti e bassi, è un percorso altalenante, ma so che alla fine del tunnel c'è la luce. Non so se sono codipendente, alcuni giorni sto bene, altri meno, sono molto distratta da altre cose della mia vita ma sicuramente il confronto qui mi aiuta. Almeno adesso. Poi non so.

Se scrivi qui evidentemente c'è qualcosa sotto... O semplice curiosità per il suo disturbo??

Ho chiuso tre mesi fa e stavolta non mi frega più  

@Cely 92
Il mio ragazzo è borderline con tratti paranoici accentuati. Guarda ci sono impazzita per capire che cazzo avesse, prima pensavo avesse un disturbo paranoide poi narcisista (perchè ha anche alcuni tratti) poi c'è questa paura dell'abbandono. Probabilmente è un insieme di tutto questo, ho letto di tutto e di più. Comunque nella relazione con me rimane un manipolatore, bugiardo, traditore, da sempre la colpa a me di tutto, e non si assume mai la responsabilità di niente. Zero empatia, egoismo a palla. Esiste solo lui e i suoi bisogni. Ah dimenticavo la ciliegina sulla torta, è pure ipocondriaco. Se ha la febbre sembra avere un tumore (e non sto esagerando) si inventa malattie per fare la vittima...odia il mondo intero, ma pensa che gli altri provano invidia. si sente superiore, è arrogante, prepotente, dispotico, tutto si deve fare per come dice lui. Tutto va bene se le cose procedono per come lui pensa altrimenti da di matti. Quindi immaturo, certe volte sembra un bambino viziato. ovviamente rabbioso e violento. Che pensi?? Può bastare? al di là delle etichette stare con uno così è per prenotarsi un posto in paradiso  (sdrammatizzo per non uscire di testa)

Ps vorrei chiedere a tutti come mai non riuscite a chiudere, siete ancora dipendenti. Io ho una situazione simile in cui sono sia "carnefice" che dipendente

@fede: guarda questo sinceramente non saprei. Io personalmente tendo di base a controllarmi quando ci sono altre persone (ad es. Una sera andammo in discoteca e c'erano tutti gli amici del mio ex: lui ha fatto il morto di fica. Io ho aspettato apatica tutta la sera sui divani. Tornati a casa non gli ho rivolto la parola, ma senza insultarlo pubblicamente. Poi è stato lui a impedirmi di tornare a casa e sono dovuta rimanere da lui che mi ha forzata a perdonarlo) che siano tutti amici miei o tutti amici suoi. (ho fatto una cosa simile anche quando eravamo a casa di alcuni miei amici in cui lui non conosceva nessuno)
Tu sei sicura che il tuo ragazzo sia borderline o hai tratto le tue conclusioni da wikipedia? Essere borderline ed essere geloso delle "minacce" (e quidni quando vedi esplicitamente che il tuo ragazzo si sente con altre) è un conto. Essere paranoico (e pensare ad es che uno cheti chiede l'amicizia su facebook sia necessariamente qualcuno con cui hai avuto qualcosa) è un altro. Sinceramente anche io sono molto gelosa (e ho eliminato dal facebook del mio ragazzo alcune persone che mi stavano sugli attributi senza che lui capisse niente) ma sono cose che ho fatto con cognizione di causa (messaggi letti ed oggettivamente equivoci,anche se erano cose del passato)
Per il resto noi vogliamo sembrare normali (e alla fine lo siamo, non parliamo con gli alieni,abbiamo solo un carattere difficile) e quindi evitare brutte figure che possano dare la nomina del pazzo. Penso che il tuo ragazzo sia così, magari non gliene frega se i tuoi amici gli danno del pazzo o ridano di lui, ma fare scenate di fronte ad amici prorpi significherebbe perderli, o comunque essere visto con occhi diversi e in un certo senso allontanato.

Scusami Ale, ma sarò diretta. E' una storia di appena 7 mesi ed hai già la situazione chiara. E' un alcolista e già questo mi sembra abbastanza per chiudere una storia (le percentuali di remissione degli alcolisti sono più basse di quelle dei tossicodipendenti). Non è una giustificazione, anche io ho fatto degli errori, ma il mio ex non fuma neanche le sigarette!! io ho impiegato più tempo per rendermi conto di alcune cose perchè i sintomi erano più "sfuggenti", diciamo che gli episodi più eclatanti sono avvenuti dopo un anno circa. Per carità non mi voglio intromettere nella tua vita ci mancherebbe, ma perchè non ti occupi di te? dei motivi che ti fanno stare in questa storia? perchè non ti fai aiutare per uscirne? io lo sto facendo e mi sta aiutando. Se già lo fai mi sembra un passo importante. Un alcolista spesso è un violento è una dipendenza logorante e questo con o senza un disturbo border.

La storia dura da sette mesi. Lui ha anche problemi di alcolismo ed è stato ricoverato per un mese e mezzo e da li che una volta uscito ho visto miglioramenti. Poi dopo un mese ha avuto una ricaduta alcolica e gli è partito il trip di mollare tutto per i mari del sud. Iniziano i tira e molla cioè lascia e prendi perché io non sapevo del suo disturbo lui mi aveva fatto credere fosse etilista e depresso. Solo un amica che ha un marito che ha tentato due volte il suicidio mi ha messo sulla strada giusta dicendo mi che poteva avere un disturbo della personalità. Ho iniziato ad informarmi a leggere a mettere insieme i pezzi insomma finché gliel ho chiesto e lui mi ha detto testuali. So di avere una mente bacata. Sono psicotico vivo al confine tra follia e normalità. Ma in fondo normale e" banale. È triste. Sai mi dice che ci sono malattie mentali che non si possono curare bisogna solo conviverci. Poi da quanto lo sa sinceramente non te lo so dire e cioè se lo ha scoperto dopo il ricovero io l ho conosciuto li. Non perché fossi dentro anche io ma avevo accompagnato un parente per una visita. Lui era in giardino mai più pensando che fosse un paziente pensavo fosse anche lui li ad aspettare qualcuno. Quindi non so se lo abbia scoperto li o lo sapesse già da prima. Propendo per la seconda possibilità.

Da quanto dura la tua storia? Pensi di avere fatto il possibile? Io per esempio ho provato a dirgli che deve farsi curare ma lui non ha nessuna consapevolezza del suo disturbo, anche perchè non ci sono sintomi "gravi" concomitanti, ma è un disastro sul piano delle relazioni per quello che dicevo (paranoie, aggressività...). Onestamente se lui avesse intrapreso una terapia forse avrei provato, anche se forse è meglio così perchè che garanzie hai di un cambiamento?Poi lui non è un ragazzino, quindi è già bello che strutturato, e poi che senso ha una terapia se lui pensa di non avere problemi anzi di essere il meglio di tutto il mondo??

Fede e" quello che ho cercato di fargli capire anche io cioè che lui da se stesso non può e non potrà mai scappare io non capisco perché lui non voglia farsi curare per un certo periodo lo aveva fatto ed era un altra persona sempre un po' strana però piu" vivibile poi e" arrivato il delirio che sta continuando. Sicuramente quando vuole sa essere una persona molto dolce salvo poi trasformarsi come hai detto tu in un mostro irriconoscibile che non riesci a domare nonostante tu tenti di farlo ragionare scatta quel impulsività maledetta che lo rende rabbioso e furente. Ti dirò anche cattivo a volte sprezzante menefreghista incurante di umiliarti. Che tristezza. Se solo sapessero ricevere e contraccambiare metà dell amore che gli diamo sarebbe già un miracolo....

Per un periodo abbastanza lungo è stata una storia a distanza perchè lui vive lontano già da alcuni anni. Ora penso che questa storia è durata così tanto perchè appunto mancava la quotidianità, anche se ovviamente non mancavano le "follie", tipo chiamarmi di notte perchè non riusciva a vedere alcuni miei contatti su fb  Non sapevo neanche di cosa stesse parlando! Comunque, diciamo che ho fatto una "prova" anche io per trasferirmi, ci ho provato, lì diciamo tutto bene (non è completamente vero) ma poi è subentrata la paura, dovuta ad alcune situazioni di follia che sono successe nell'ultimo periodo e quindi ho riprovato nuovamente le sue "crisi" e ho deciso di chiudere definitivamente. Oggi ho capito che per lui questo "spostarsi" continuo è una fuga, un modo di scappare...dalla famiglia, dai problemi, forse da se stesso? da quello non potrà fuggire mai...

[quote="Fede"]Beh Cely 92, infatti la maggior parte delle litigate accadevano per pensieri paranoici (legati alla gelosia per es.) e cmq di fondo sempre per il pensiero costante che gli altri ce la avessero con lui o facessero cose "contro" di lui   Una volta in una situazione mia familiare mi ha detto "Sono in un territorio nemico!  E diceva vero! E quindi io mi ritrovavo costantemente messa in mezzo tra le persone e i suoi pensieri paranoici...in questo senso lui perdeva qualsiasi contatto con la realtà...anche se devo dire che poi i dubbi cmq mi restano, nel senso che in altre circostante, ad es. con persone che a lui interessavano o suoi amici beh in quel caso riusciva a mantenere sempre un buon controllo. Ma è mai possibile che le scenate, le piazzate succedevano sempre con i miei amici, la mia famiglia (anche con la sua in realtà) ma mai in situazioni per lui in qualche modo "importanti??" Come è che lì si sapeva controllare e si comportava come un maestro zen? Se puoi provare a dirmi il tuo pensiero mi farebbe piacere. Mi dispiace per la tua storia, veramente, io per lui ho provato pure a trasferirmi dall'altra parte del mondo (mi sembra che può bastare come gesto d'amore)...Poi non l'ho fatto è vero, ma non l'ho fatto perchè non me la sono sentita di affidare la mia vita a una persona che purtroppo è inaffidabile...[/quote


Mi sembra di sentire la mia storia anche il mio bd vede minacce dappertutto. Mi puoi spiegare meglio il tuo gesto d amore di andare dall altra parte del mondo perché anche lui lo sta chiedendo a me ma ho dato picche perché non lo ritengo affidabile.

Beh Cely 92, infatti la maggior parte delle litigate accadevano per pensieri paranoici (legati alla gelosia per es.) e cmq di fondo sempre per il pensiero costante che gli altri ce la avessero con lui o facessero cose "contro" di lui   Una volta in una situazione mia familiare mi ha detto "Sono in un territorio nemico!  E diceva vero! E quindi io mi ritrovavo costantemente messa in mezzo tra le persone e i suoi pensieri paranoici...in questo senso lui perdeva qualsiasi contatto con la realtà...anche se devo dire che poi i dubbi cmq mi restano, nel senso che in altre circostante, ad es. con persone che a lui interessavano o suoi amici beh in quel caso riusciva a mantenere sempre un buon controllo. Ma è mai possibile che le scenate, le piazzate succedevano sempre con i miei amici, la mia famiglia (anche con la sua in realtà) ma mai in situazioni per lui in qualche modo "importanti??" Come è che lì si sapeva controllare e si comportava come un maestro zen? Se puoi provare a dirmi il tuo pensiero mi farebbe piacere. Mi dispiace per la tua storia, veramente, io per lui ho provato pure a trasferirmi dall'altra parte del mondo (mi sembra che può bastare come gesto d'amore)...Poi non l'ho fatto è vero, ma non l'ho fatto perchè non me la sono sentita di affidare la mia vita a una persona che purtroppo è inaffidabile...

Io penso che una persona borderline non sia un mostro o incapace di intere e volere. Conosce i limiti dell'altro, escludendo soggetti eccessivamente paranoici al limite dello psicotico (io non sono così x es) la relazione é fattibile e con alti e bassi può essere felice.
Vorrei farvi la domanda opposta, voi codipendenti avete fatto il massimo per garantire la felicità all'altro o l'altro vi ha solo tolto la vita?
Le sue richieste erano così eccessive? Siete sicuri che quelle richieste non erano dettate dallo sconforto o dall'idea che nonnavete fatto il massimo?
Purtroppo è brutto per tutti... Nessuno ha ragione... Ma sinceramente da borderline che ha "tolto" la vita al proprio ragazzo con richieste estenuanti e ricerca eccessiva di attenzioni,posso dirvi che non sono io il mostro. I miei comportamenti malati sono stati dettati da cattiveria e senso di inutilità. Vivo praticamente abbandonata a me stessa. Passo le giornate a letto a piangere e i miei nemmeno se ne accorgono. Il mio ragazzo era l'unica valvola di sfogo che avevo, e sono stata trattata male relativamente alle sue possibilità (cioè, non é stato carente di attenzioni, ma non mi ha dato niente di quello che avrei voluto, mi ha sfruttata e offesa ad ogni parola detta... So che scritto così non ha senso e potrei sembrare delirante, ma non approfondisco perché molti di voi potrebbero dire "ma cosa cavolo ce ne frega? Vai a sfogarti in un post apposito" )
Buona serata a tutti

Penso che ognuno fa il suo percorso ovviamente dipende dalla relazione e dalla gravità della patologia...io ho sempre fatto quello che dici tu, litigando, arrabbiandomi ecc...proprio perchè non "volevo" vedere che era disturbato, l'ho sempre considerato sano o meglio "capace di intendere e di volere" anche se ciclicamente succedevano i casini soliti che puoi immaginare. Il discorso in realtà è un pò complesso perchè ci entro io con i miei tentativi di negare, poi vedere, lasciarlo, ritornarci...insomma solite dinamiche che si hanno purtroppo con queste persone. Quello che volevo dire è che adesso, considerarlo "disturbato" mi attenua la rabbia, anche se questa cosa poi in realtà non mi piace perchè poi alla fine è come se ridimensionassi il male che mi ha fatto e quindi ho paura di sentire la sua mancanza. Perchè in realtà anche sul male che mi ha fatto la questione è molto complessa, perchè il problema non era che lui mi facesse male (cioè a me personalmente) ma che perdesse in generale il senso della realtà, ma in generale non soltanto con me. E questo mi faceva impazzire totalmente. Allora, in questi momenti, torno a rileggere tutto quello che ho scritto nei momenti in cui mi urlava, era egoista ecc... "le mie memorie" che sono diventate una sorta di mio Vangelo per i momenti di sconforto. E funziona. Mi ritornano alla mente tutto l'egoismo, l'arroganza, la violenza e tutto il resto. E mi fa portare avanti la mia scelta con convinzione e determinazione. Mi fa ricordare che insieme a Dr. Jekyll c'è anche Mr. Hyde.

Fede forse nn sono stato io abbastanza chiaro in merito a quello ke ho detto nel post precedente in merito al trattare il bd comefosse una persona nornale.... io mi rriferivo al momento in cui ci si rense conto ke il male ricevuto... i torti ke bugie i tradimenti ecc... nn possono essere più giustificati da "io sono borderline".... io ho detto ke aver trattato la mia ex pee la prima volta come una persona nn giustificabile per quello ke ha fatto mi ha aiutato a dirle tutto quello ke meritava.... e ora mi sento meglio.... secondo me il pensiero di dover comprendere. .. il partner bd è soko una acusa per i codipendenti per avere un lumicino di speranza per cercare di stare accanto a persone ke tutto vogliono tranne quello ke sarebbero disposti a dare i codipendenti... perje qualsiasi cosa diciamo o facciamo loro hanno gia deciso veeso il cambiamento.... immagina tu ke la mia ex mi ha detto ke nn mi ha mai amato e ke se è stata un anno con me era solo perke mi voleva bene solamente e sopratutto perke secondo lei io utilizzavo ricatti sentimentali per tenerla imprigionata a me.... come se esaudire ogni suo desiderio (OGNI) solo per vederla felice e contenta (e lo era per davvero) fosse una sofferenza per lei.... a quel punto quanto una persona ke si è comportata come la peggiore persona del mondo per un anno ... nn si fa sentire per 4 mesi... e dopo 4 mesi ti dice seterminate cose.... allora io metto da patte sentimenti ti guardo in faccia mi dimentico ki sei e cosa tu (e solo tu) sei stata pee me .... e ri canto tutto il rosario (visto ke siamo in periodo pasquale ahahahha) e devo dirti ke son 3 gg ke mibsento più leggero di almeno 30 kg aahah

ho fatto anche io lo stesso errore...cercavo di farla ragionare e mi sono distrutto

[quote="ALE"]io tvb e non hai capito nulla di me!!!!


Una delle cose che mi fa impressione è leggere delle frasi quasi standard, identiche, che ripetono...il mio bd è stato in grado di ripetermi esattamente le stesse parole a distanza di anni!!  Come se fosse un copione...ben recitato la prima volta...ma la seconda...
A differenza di quello che dice L.R. sapere che parlo con una persona malata (a prescindere dalla rabbia che posso sfogare o meno) è importantissimo. Anzi il mio più grande errore è stato quello di arrabbiarmi e discutere i suoi comportamenti trattandolo da sano, intanto perchè non volevo vedere, non volevo accettare che fosse malato (non essendo molto grave le crisi erano abbastanza diluite nel tempo tranne che in periodo di maggiore stress) e impazzivo io più di lui e pensavo "Mio Dio no!! E' proprio fuori di testa!" Ale scappa...non so molto della tua storia, quanto è durata, quanti anni hai, ma non perdere tempo dietro a qualcosa che non ti porta da nessuna parte se non alla distruzione. Purtoppo anche io ho fatto l'errore di pensare che aveva avuto una storia lunga 7 anni e quindi il ragionamento era "Ma se è stato tutto questo tempo con una persona non può essere pazzo!" Ma come fai tu a sapere veramente quello che è successo in quella storia?! Io ho saputo adesso da amici comuni che lui nell'ultimo periodo (e sicuramente non solo) la trattava malissimo, poi io la conosco la ex e mi sembra un pò troppo remissiva, ma alla fine lo ha lasciato pure lei e lui era disperato!! Dopo averla trattata di merda!!! Insomma la storia è sempre la stessa e purtoppo per loro si ripeterà all'infinito, io ho provato a convincerlo a farsi aiutare ma  

Avete ragione. Lo amo ancora anche se è bd. Voleva andassi giù oggi. Ma ho resistito. Dicendo che sarei andata domani ma solo per sesso appunto. Non è così però avete ragione voi ho ancora una fottuta dipendenza. Devo farlo sparire. Lui ha detto che si licenzia per andare via per sempre nei mari del sud avrei dovuto seguirlo ma mi sono fermata in tempo. Ma ha ragione cleo. Non partirà non è in grado di farlo da solo ne" tantomeno di proiettarsi nel futuro. Almeno se se ne fosse andato a diecimila km di distanza volente o nolente lo avrei dimenticato e lasciato perdere. Invece così lui è solo a venti km da me troppo vicino. Troppo pericoloso. Se cedo anche solo per sesso sono fregata. Domani lo bidono. Gli bloccherò wapp. Non deve e non può più farmi del male. Voglio trovare un altra persona ed amarla come amo lui. Ma troverò un altro da amare con la stessa intensità con cui ho amato e amo lui senza che sia necessariamente un bd? Datemi una speranza e statemi vicino per domani. Sarà dura bidonarlo. Molto dura. Spero non impossibile. Perché se sparisco me lo rinfaccerà. Con tutti i sensi di colpa annessi e connessi.