ciao <3 confronti

emotion89 ha scritto:ho 23 anni, non ho diagnosi, mi stanno sulle palle gli psichiatri che danno diagnosi senza conoscerti da almeno un po' di anni e mi stanno sulle palle le persone che sapendo di essere borderline si mettono a fare i borderline solo perché fa figo. Fanno cagare i film di puro marketing tipo quella cagata con winona ryder.
Mi chiedo quanto possa essere figo alla mia età ritrovarsi col volto segnato dai litigi, persino adesso posso toccare con la lingua i denti che mi si sono rotti per un pugno ricevuto...il fare del male agli altri, reagire in modo spropositato, la paura dell'abbandono che è come una lama che impercettibilmente si fa sempre più avanti nelle viscere.
E lo stare male, il male dell'anima, i brutti ricordi senza più nessuna poesia. Tutto questo non è figo, non è divertente. E voglio smetterla con tutto questo.

La gente che mi fa schifo eppure senza non posso starci. infatti non ho neanche un amico. comunque sono delle marche.

Ciao Emotion,
A me danno ancora piu' fastidio quelli che non sono borderline e vogliono esserlo a tutti i costi perche' SECONDO LORO fa figo, causa forse anche queste cacate di film in giro di cui parli tu (quello con winona ryder non l'ho visto e a 'sto punto non me lo vedo...)
a me e' piacuto PROZAC NATION se ti va guardatelo, e' tratto da un libro autobiografico.

pare che amy whinehouse era borderline e ha avuto una (brevissima) vita di merda, ma la gente vede solo i dischi, i soldi, la fama, i grammy, il fatto che stava sul palco davanti a migliaia di persone... e pensa quanto e' figo cantare 'they tried to make mo go to rehab but i said no no no'.

a me questa diagnosi personalmente e' servita, almeno a capire un po' di cose di me. e a farle capire a chi mio malgrado mi sta intorno.

mi spiace sentire che non hai amici, ma proprio non c'e' nessuno che ti piace, con cui ti trovi bene a parlare, con cui condividere qualcosa, un interesse?

ciao

ho 23 anni, non ho diagnosi, mi stanno sulle palle gli psichiatri che danno diagnosi senza conoscerti da almeno un po' di anni e mi stanno sulle palle le persone che sapendo di essere borderline si mettono a fare i borderline solo perché fa figo. Fanno cagare i film di puro marketing tipo quella cagata con winona ryder.
Mi chiedo quanto possa essere figo alla mia età ritrovarsi col volto segnato dai litigi, persino adesso posso toccare con la lingua i denti che mi si sono rotti per un pugno ricevuto...il fare del male agli altri, reagire in modo spropositato, la paura dell'abbandono che è come una lama che impercettibilmente si fa sempre più avanti nelle viscere.
E lo stare male, il male dell'anima, i brutti ricordi senza più nessuna poesia. Tutto questo non è figo, non è divertente. E voglio smetterla con tutto questo.

La gente che mi fa schifo eppure senza non posso starci. infatti non ho neanche un amico. comunque sono delle marche.

per YuYu: ti capisco benissimo. anch'io ora ho un'età in cui potrei tranquillamente vivere da sola (anche se la maggior parte dei miei coetanei vive in famiglia e studia). il problema è che non ho basi. è tutto friabile, tutto si sgretola, sotto. ho perso il loro appoggio reale quando ne avevo ancora bisogno. chiaramente, ammesso che ci sia mai stato. i miei genitori sono sempre stati disgregati, io ci sono capitata in mezzo.

uff, allora non leggerò nulla!

..e no non ho un blog.

PER vvdere: io non vivo con i miei da 5 anni per fortuna. anche perche' sono grandicella
vivo da sola non sono soddisfatta della mia vita attuale, ma al momento non vedo grosse prospettive. sicuramente non vivere con loro mi aiuta, ma dovrei ricostruirmi una vita e non e' facile.

ci stiamo reciprocamente relazionando male. è complicato. ma all'origine, non sono stata io. io ero nata fiduciosa. si è stratificato progressivamente. se vuoi leggere, sul mio tumblr http://vvdereborderline.tumblr.com scrivo post che parlano di queste cose. ora non saprei da dove cominciare, e sembra tutto un cliché ^^<3 <3

ciao, sai anche io mi sono e mi sento sempre sbagliata, mi sento la figlia inadeguata, la persona che non funziona, che non è iin grado di fare le cose, quella che dice sempre le cose in faccia e non è accettata.
continuo, nonostante il percorso e i cambiamenti a sentirmi non accettata dalla mia famiglia, che mi vede comunque come un caso senza speranza o comunque con molti problemi.....ma devo essere forte io e andarmene, credo che sia la cosa più giusta allontanarmi per cercare il mio posto nel mondo e cercare di portare avanti uno straccio di vita un pò più decente rispetto a quella che ho fatto finora. se posso chiedertelo, tu come ti stai relazionando con la tua famiglia?

grazie tantissimo a entrambe, GIULY e Yuyu <3.

per GIULY: anche io ho seguito varie psicoterapie a singhiozzi, negli anni. ma nessuno dei terapeuti mi aveva detto la diagnosi. l'anno scorso, dopo qualche seduta, tra i miei molto rarefatti controlli presso la USL di provincia, la psichiatra ha ventilato l'ipotesi borderline, ma la psicologa dell'équipe l'ha prontamente smentita. dopo un mese circa di sedute dalla mia attuale psichiatra e psicoterapeuta, l'unica che mi sia sembrata sensata in questi ultimi sei anni, lei ha detto che sono borderline. anch'io ho sempre saputo che qualcosa di sistemico, in me, non andava, ma non ottenendo nessuna diagnosi, paradossalmente mi sentivo ancora più sbagliata per il fatto di sentirmi sbagliata. però i tratti bpd c'erano tutti, quei nove tratti che dà il DSM. sia chiaro, non volevo un'etichetta, ma semplicemente qualcuno che riconoscesse la cura più adeguata per il mio disturbo.
personalmente in questo momento non riesco né a studiare, né a lavorare. sono iscritta all'università, ma probabilmente questa è una fase acuta, non sono in grado di fare. ho iniziato una nuova cura farmacologica, confidando in questa. autonomamente, alcuni aspetti della mia vita sono migliorati, ma quello che probabilmente mi ha portato a questo è rimasto invariato. sono felice che tu riesca a trovare un equilibrio nonostante tutto, non è semplice.

per YuYu: sono totalmente d'accordo con te. io non sono nata così, ma i problemi accumulati nell'infanzia, i conflitti in famiglia, la famiglia stessa disgregata e finta mi hanno portato a un punto di non ritorno. sono letteralmente esplosa. e mi sono trasmutata. sono il contrario di come ero. sono senza volontà, senza senso del dovere, senza obiettivi, senza passioni. prima ero una macchina, funzionavo benissimo, facevo la figlia perfetta. ora sono la figlia che nessun genitore vorrebbe. solo la mia sensibilità è rimasta la stessa. questo è successo circa tre anni fa; l'esplosione. ovviamente, prima c' è stata un'escalation. ma ti assicuro che non se n'è fregato realmente nessuno.
però da un certo punto di vista, vedo i lati positivi di essere come sono ora: ho emozioni che non nascondo. ho smesso di fingere di essere felice. dal punto di vista distruttivo, sono chi sono sempre stata. il problema è che ho perso il lato creativo. anche recitare è una condanna, più viscida di essere bpd.
credo che l'ambiente sia tutto; cambia ambiente, YuYu. io sono sollevata fuori dalla mia casa, fuori da me, da quando sono sola. credo che l'amore possa salvare.

e grazie per dirmi che scrivo bene! :* (((: sì, scrivere mi solleva; ma soprattutto vorrei condividere. fare le cose per sé, per me non ha senso; in fondo, tutti si sentono soli. e noi di più. P.S. hai anche tu un blog? lo leggo! <3 (((:

Ciao YuYu, mi ha colpito moltissimo quello che hai scritto, anche io la vedo come te, che se non siamo presi in tempo andare avanti è difficile...io a volte mi vedo come un vaso rotto che fa una fatica bestiale a tenere insieme i pezzi, ed è davvero dura andare avanti, nel mio caso tra uno strappo emotivo e l'altro, ma non so se sia lo stesso anche per voi.....mi ha anche colpito la tua frase "noi abbiamo la personalità fallata e non saremo mai come gli altri", sai purtroppo è brutto ma è vero, io su di me potrò ricucire dei pezzi ma non sarò mai come le mie amiche. a modo mio mi vedrò sempre diversa, sempre problematica, e sempre con mille contraddizioni che vanno e che vengono.....sai da una parte noi abbiamo una sensibilità splendida, una cosa che molte persone non av ranno mai, ma questa è anche la nostra croce, perchè soffriamo troppo e più degli altri, e non riusciamo ad andare avanti...dobbiamo però lottare per non arrenhderci mai e dobbiamo fare il possibile per migliorare i nostri lati più nascosti ed ostili....

Ciao, ho letto un po' del tuo blog, scrivi molto bene, davvero!
Ti scarica scrivere? A me non piu'. Una volta si', quando pensavo implicitamente di avere ancora un futuro, ormai tutto e' diventato troppo difficile da risolvere, le cose si sono accumulate senza che venissero individuate dalla valanga di terapisti che hanno avuto a che fare con me, e ora davvero non so come metterci mano. In alcuni dei miei terapisti ci ho visto pure una cattiva fede, figurati...
Comunque appartiene tutto al passato ormai e non posso tornare indietro.

Anche io credo di essere peggiorata col tempo, un disturbo come questo lasciato senza cure ha effetti devastanti credo. Boh dicono che con l'eta' si migliora, non e' il mio caso. forse, se seguiti, se affiancati dalla terapia giusta, se presi in tempo (io continuo a insistere che il tempo e' fondamentale nel nostro caso: ti si accumulano i traumi indelebili uno sull'altro, raggiungi un punto di non-ritorno e non riesci a lavorarci piu' su) si migliora, non si guarisce mai pero'.
e' un disturbo della personalita', abbiamo la personalita' fallata, puoi tenerla sotto controllo, ma non sarai mai come gli altri.
io la vedo cosi'.

ciao anche a me lo hanno diagnosticato questa estate dopo aver avuto una crisi psicotica. anzi per l'esattezza la diagnosi che mi ha fatto la mia psichiatra è disturbo di personalità borderline con scivolamenti/crisi psicotiche. io sono stata in psicoterapia x molti anni e mi ha aiutato in parte a superare dei problemi, ma ti posso dire che il mio terapeuta ha sottovalutato la mia sintomatologia, infatti lui non mi fece nessuna diagnosi. a dire il vero io lo sapevo di essere borderline o comunque sapevo di avere dei problemi profondi, ma tutti mi hanno riso in faccia dicendomi che ero sana. e sana lo sono, ho una vita normale, amici, un bellissimo lavoro che mi da tante soddisfazioni. sono molto cambiata ma in me rimangono vive le parti di me profondamente scisse, quelle che vedono il bianco o il nero, il tutto o il niente. tendo ad amare e ad odiare, a perdermi nelle persone e a ricercare con loro un legame simbiotico molto intenso, quasi materno direi. sono distruttiva,tendo a ferire gli altri anche se non vorrei e a fare del male a chi ho accanto. ma non lo faccio con cattiveria, a volte sento una grande rabbia che mi scoppia dentro e non so come gestirla. adesso sono in cura psichiatrica e farmacologica, prendo l'elopram, il serenase e il depakin chrono, e devo dirti che questi farmaci mi hanno aiutato molto, mi sento più calma e tranquilla, non ho più scatti di ira e di rabbia, non ho + confusione e disordine nei pensieri....spero di esserti stata utile, cmq qnd vuoi scrivimi qui, che mi fa piacere avere qualcuno con cui condividere il mio problema, i miei amici sono molto comprensivi, ma non riescono a capire fino in fondo, perchè giustamente non sono borderline, quello che si prova. a presto!!!!!

ciao <3. sono stata diagnosticata ufficialmente come borderline circa un mese fa. ma la mia situazione è così da molti anni; anzi, è peggiorata. vorrei avere qualche riscontro da borderline che seguono terapie psicologiche e farmacologiche, sapere se ci sono miglioramenti e in che misura. non credo che questa mia personalità potrà mai regredire totalmente.
da qualcher giorno ho aperto un tumblr. se volete leggere quello che faccio e non faccio, questo è l'indirizzo. vorrei che mi rispondeste, un confronto, qualcosa. semplicemente sapere che anche per voi è un po' così. mi sento sempre, in ogni situazione, sola. http://vvdereborderline.tumblr.com