Basta,,,,sfogo

Mi chiedo come sia possibile che tanto vuoto possa riempire cosi la vita,,,il vuoto dovrebbe essere il nulla,non dovrebbe appesantire ma "svuotare",allegerire,,boh,mi chiedo quanto debba durare tutto questo,dove sia la cura,se ci sia qualcuno disposto e capace di aiurarmi.Ogni volta che vado dallo psichiatra,sopratutto nei primi mesi speravo sempre di uscire da li,con una sua parola,un suo consiglio,che mi facesse stare meglio,mi aggrappavo con tutta me stessa a questa speranza,mi ripetevo che poteva essere l unica person in quanto esperta,capace di salvarmi;invece uscivo da li con tutto il dolore che si prova dopo un ilusione,e una ricetta in mano di inutilissime medicine,un anno che li prendo e non vedo ancorta i benefici.Cosi ho finalmente capito che nessuno puo aiutarmi,saro cosi per tutta la vita,non capiro mai la gioia di vivere,che sta sulla bocca di tutti,,per me nella vita si soffre solo e ci si illude esattamete come in quegli instanti dove sono euforica e felice,,so ke tanto spariscono.Ma che vita sarebbe una vita passata tagliarsi per sentirsi finalmente vivi e distaccato dal proprio corpo ? niente ,,giornata NO

Che schifo,peggio di ieri...sta sera ciliegina sulla torta,un altro abbandono,l ennesimo,un altra persona sbagliata che voleva solo prendersi gioco di me,ma mi e rimasto un briciolo d orgoglio e non ci sto a fare l amante,a farlo sentire bene solo per una notte per poi vederlo scappare la mattina dopo,,a vederlo correre e nascondersi non appena lo chiama sua moglie.No non ci sto ,io devo essere la regina ,non la seconda,,ke andasse a farsi fottere anche lui.Mi hanno lasciata tutti,mi fanno schifo,mi faccio schifo.Sta sera ennesimo appuntamento con il rasoio,mi son tagliata ,un sollievo,peccato che dura troppo poco.Odio essere borderline,ma nello stesso tempo mi piace perche indica me stessa,,sono io,pultroppo son cosi,sono anni che ci convivo,,infantile come un oca giuliva,sensibile ma allo stesso tempo distaccata (dipende dai giorni)e terribilmente vuota a tal punto di autodistruggermi

Ciao, hai fatto benissimo a sfogarti, ne abbiamo bisogno, non possiamo tenere tutto dentro, siamo pentole a pressione.......

Spero vada meglio.....

Non ne posso piu,un altra giornata inutile,il tempo scorre troppo veloce,tutti si costruiscono basi solite per farsi una vita,TRANNE me, io resto ferma a guArdare la mia di vita,che invece di andare avanti si sgretola giorno per giorno,andando sempre piu giu,e pensare che io davanti a me avevo un ottimo futuro,ma come sempre mi sono rovinata con le mie mani,e neanche mi do da fare per migliorare questa situazione,ma faccio solo peggio.Vado su e giu con l umore nel giro di poki istanti,cado nella disperazione,mi taglio,sto bene,son viva,un minuto dopo vorrei morire.Perche sono nata sbagliata,questa vita una condanna a morte,,perche non sono come tutti gli altri???ma devo restare..Scusate ,mi dovevo sfogare