Aiutatemi a capire se è borderline

Orchite ha scritto:

Tommy34 ha scritto:
su watsapp come fanno le persone mature  civili, quando invece  la sua fuga improvvisa non aveva avuto nulla ne di maturo  ne di civile! Io avevo già problemi sul lavoro e in famiglia, ma non lo facevo pesare in casa in quanto sapevo che lei era fragile. Ovviamente dopo la fine del nostro rapporto ne sono uscito io a pezzi più di lei , forse perchè non me lo aspettavo

Provi sensi di colpa molto forti?

Tommy34 ha scritto:
su watsapp come fanno le persone mature  civili, quando invece  la sua fuga improvvisa non aveva avuto nulla ne di maturo  ne di civile! Io avevo già problemi sul lavoro e in famiglia, ma non lo facevo pesare in casa in quanto sapevo che lei era fragile. Ovviamente dopo la fine del nostro rapporto ne sono uscito io a pezzi più di lei , forse perchè non me lo aspettavo

sleeping_sun87 ha scritto:

Orchite ha scritto:

sleeping_sun87 ha scritto: E' reale questo sentirsi inferiori e inadeguati o lo diceva solo per manipolarmi?
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claro que si, è reale. Da lì scaturisce l'idealizzazione dell'altro: dall'aver bisogno di stare vicino a qualcuno ritenuto grandioso, a cui affidare la propria vita, che protegga: il prodromo della svalutazione successiva, perché ad una persona grandiosa si richiedono cose grandiose: essendo quella persona tutto fuorché grandiosa, finirà per deludere le aspettative grandiose.

Infatti mi ha mollato perchè ad un certo punto soffrivo troppo e ho avuto un crollo emotivo. Piangevo quasi quotidianamente, ero diventata debole, insicura, e trascorreva le giornate a rinfacciarmelo con rabbia. Come se le avessi tolto il suo sogno e fosse colpa mia.
Tutt'oggi va di matto se le faccio notare che è stata lei a rendermi tanto patetica.

Orchite ha scritto:

sleeping_sun87 ha scritto: E' reale questo sentirsi inferiori e inadeguati o lo diceva solo per manipolarmi?
.

claro que si, è reale. Da lì scaturisce l'idealizzazione dell'altro: dall'aver bisogno di stare vicino a qualcuno ritenuto grandioso, a cui affidare la propria vita, che protegga: il prodromo della svalutazione successiva, perché ad una persona grandiosa si richiedono cose grandiose: essendo quella persona tutto fuorché grandiosa, finirà per deludere le aspettative grandiose.

sleeping_sun87 ha scritto:
Poi volevo chiedervi un'altra cosa, tanto per capire se è un "sintomo" comune. Più volte capitava, quando eravamo in intimità e quindi fosse più coinvolta e dolce, che mi dicesse che io ero troppo per lei, che non mi meritava, oppure aveva paura che prima o poi avrei preferito un'altra ecc ecc. E' reale questo sentirsi inferiori e inadeguati o lo diceva solo per manipolarmi?
Questi momenti di apertura li mostrava soltanto nei momenti in cui sentiva qualcosa, perchè per il resto non faceva altro che mostrarsi una persona molto sicura di sè, apparentemente.

sleeping_sun87 ha scritto: E' reale questo sentirsi inferiori e inadeguati o lo diceva solo per manipolarmi?
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Tommy34 ha scritto:Nel mio caso la sua furia non esisteva, mi dava risposte secche ma sempre con tono pacato, finchè non esplodeva scappando da casa! Il rimangiarsi le intenzioni è cosa comune, lei  mentre voleva il perdono si caricava quasi tutta la colpa, dicendo che dava di matto, poi quando ritornava mi diceva addirittura che lo aveva fatto per pietà nei miei confronti! Stesso copione adesso, lei è lontana, stavolta mi dice che è convinta di non amarmi più ma al contempo mi fà pesare che io non cercandola per 2 mesi l'avrei tagliata fuori, quindi in qualche modo deve sempre scaricare qualcosa su di me, quando invece io  ho preferito non cercarla in quanto lei mi aveva chiesto di lasciarla andare. Secondo me aveva manipolato per bene anche il suo ex, che a quanto ho capito le prestava denaro anche dopo anni dalla fine del rapporto, denaro che sarebbe dovuto servire per gli studi che ha abbondonato, poi in seguito ha cominciato a cambiare diversi lavori.

Qualunque cosa fai genera malcontento, ovvio, fa parte della patologia! Ti dico pure un'altra cosa, l'ultima nostra separazione è avvenuta senza un minimo di lite, ovvero avevamo litigato 2-3 settimane addietro per una piccola sciocchezza, poi era andato tutto bene. Morale della favola un pomeriggio torno a casa e non la trovo più,  sapresti dare  una chiave di lettura a tutto questo?

Orchite ha scritto:Quello che succede sempre, mi pare, è più o meno questo: viene prodotto uno sforzo mostruoso per creare velocemente una fusione, una simbiosi all'inizio. Si tratta del tentativo di raggiungere un ideale, che in quanto proprio di un'Idea, è più immaginato che reale. Poi interviene fatalmente qualcosa di reale che incrina quell'Idea: poco importa che sia un evento importante o meno, la realtà è sempre oggettivamente e ovviamente più dura e crudele della fantasia, comunque diversa, meno affascinante e non preventivabile. In quel momento, quando l'Idea viene frustrata dalla realtà, quando l'Ideale comincia a sgretolarsi, il rapporto è già finito.
Tutto quello che succede dopo, quel conflitto interiore che non ha soluzione di continuità, e che produce il classico andirivieni, è solo l'inevitabile strascico che quell'Ideale, così forte, ma - tocca dirlo - anche così irreale, comporta. L'Ideale è già morto, ma l'elaborazione del suo lutto è molto lunga, del resto non c'è possibilità di forclusione.
Quello che conta però è quello che dicevo prima: il rapporto muore effettivamente alla prima difficoltà, seria o meno seria che sia. E si può capire il perché: nasce nella fantasia, cresce nella mente e pertanto viene facilmente ucciso dalla realtà.
E' praticamente impossibile, allora, ripristinare quell'Idea, sembrerebbe piuttosto un impianto nella mente che va rigettato, perché si cerca di darle nuova linfa "operando" nel reale, mentre lei è solo il parto di una fantasia. Non può esserci possibilità di compromesso, perché il metafisico non può mica scendere a patti con le bassezze della realtà. Più facile andare a ricercare quella fantasia altrove. E farsela uccidere nuovamente.

Eloisa ha scritto:

Orchite ha scritto:Il rapporto muore effettivamente alla prima difficoltà, seria o meno seria che sia. E si può capire il perché: nasce nella fantasia, cresce nella mente e pertanto viene facilmente ucciso dalla realtà.

Infatti credo sia proprio questo a destabilizzare le persone senza il disturbo che stanno loro accanto, perchè non c'è via di ritorno.

Tommy34 ha scritto:Sleeping sun nessuno fa diagnosi, ma leggendo il tuo racconto ho riletto la mia storia! Mi vengono i brividi! Io credo che border o no un disturbo importante ci sia. A parte solamente che lei non ha mai abusato di nulla, poi combacia tutto: Storia bellissima all' inizio, timore di perdermi, mi guardava e le brillavano gli occhi!  Poi anche per banali litigate mi diceva sempre che eravamo troppo diversi! Me lo faceva pesare sempre non appena io esprimersi un ' opinione che non era uguale alla sua. Mi aggrediva spesso verbalmente, ma allo stesso tempo mi faceva pesare che lei aveva solo me! Io mi sentivo sempre in colpa, tanto che l ho perdonata anche per essere scappata di casa! I miei perdoni peggioravano la situazione, lei diventava sempre più forte usando la sua fuga come arma di  ricatto. Non ci si può disinnamorare e diventare al contempo crudeli in così poco tempo, un agnellino non diventa una iena in pochi mesi! Ē chiaro che sotto c ē un problema psicologico. Il giorno prima stai bene e il giorno dopo vai via dicendo che ti senti una nullità..e che la colpa ē mia! Non credo! Lei ē passata dal dipendere totalmente da me ad una vita in cui si ē isolata da tutti,  ē andata via dandomi spiegazioni diverse ogni giorno che passava! Un giorno la colpa era mia, l' altro invece a suo dire era lei depressa! Per quello che ha fatto e per la ferocia ti posso dire che non può essere stata lei, ma il disturbo che ospita di cui non ho diagnosi ma son certissimo che c' ē!   Con le amicizie era molto schiva, era gentile ma fredda con tutti, tanto che non ē riuscita a legare CN nessuno nonostante io la invitassi ad uscire e a non stare sempre a casa.  Se stai male ti capisco, ma se  noti che con il tempo ti vai riprendendo allora non contattarla, non cercarla, pensa solo a te! Ti dico questo perché io non mi sono più ripreso, sono ridotto in uno stato tale che non riesco più nemmenoa nascondere ai conoscenti, di ho detto tutto..

Orchite ha scritto:viene prodotto uno sforzo mostruoso per creare velocemente una fusione, una simbiosi all'inizio. Si tratta del tentativo di raggiungere un ideale, che in quanto proprio di un'Idea, è più immaginato che reale. Poi interviene fatalmente qualcosa di reale che incrina quell'Idea: poco importa che sia un evento importante o meno, la realtà è sempre oggettivamente e ovviamente più dura e crudele della fantasia, comunque diversa, meno affascinante e non preventivabile.

Orchite ha scritto:Il rapporto muore effettivamente alla prima difficoltà, seria o meno seria che sia. E si può capire il perché: nasce nella fantasia, cresce nella mente e pertanto viene facilmente ucciso dalla realtà.

sleeping_sun87 ha scritto:
Le uniche cose che so è che, in varie occasioni, ha bevuto e fumato fino a stare male, oltre ad essere andata a letto con ragazze delle quali non gliene importava molto, in momenti di solitudine. Quando la conobbi adduceva spesso a quel vuoto che spesso provava prima di incontrarmi. Mi diceva di averlo risolto stando con me, ma dopo i due mesi idilliaci ha iniziato ad avere atteggiamenti contraddittori e provare sentimenti altrettanto instabili. Ritorni, fughe, negazione di ciò che aveva detto e provato, fastidio e rabbia immotivati o comunque motivati da sciocchezze, tendenza a colpevolizzare me sui nostri problemi, e via dicendo.

Eloisa ha scritto:
Ciao, ho letto tutto ciò che hai scritto. Ovviamente è giusto dirti, come sicuramente saprai, che un disturbo deve essere diagnosticato da un professionista.
Da ciò che hai scritto comunque appare una paura dell'abbandono reale o immaginario che sia, una rabbia immotivata, instabilità dell'umore, un comportamento idealizzante e subito dopo svalutante, una visione di sè come "immeritevole" d'amore. Sai se aveva comportamenti impulsivi o commetteva dei gesti autolesionistici? Di solito sono frequenti fra i border e fanno parte infatti anche dei criteri diagnostici.

sleeping_sun87 ha scritto:Salve a tutti. Sono una ragazza di 27 anni, vi scrivo perché recentemente ho iniziato a nutrire il sospetto di aver avuto una relazione con una borderline. Si, è una donna anche lei, ma non credo che la nostra identità sessuale sia importante in tale contesto.
La nostra storia è iniziata qualche mese fa. I primi incontri sembravano quasi dettati dal destino. Credo che non dimenticherò mai il suo modo di guardarmi. Abbiamo iniziato a conoscerci meglio, ed entrambe abbiamo perso la testa in un modo che non credevamo possibile. O meglio, parlo per me, lei non saprei, a questo punto.
Sempre quel fo***to destino fa sì che a casa mia si liberasse una stanza (sono una studentessa fuori sede), e lei, pur di stare insieme, si trasferisce. Credetemi, sembrava non potesse vivere senza di me.
Fin dal principio non faceva altro che chiedermi conferme su quanto tenessi a lei, si commuoveva facilmente anche per un semplice "ti amo", più volte mi ha detto che, cito testualmente, "se l'avessi abbandonata sarebbe stata persa", fantasticava su un ipotetico futuro, faceva progetti. Ci credevo. Aveva gli occhi troppo sinceri per poter dubitare. E le asciugavo le lacrime con le mie stesse dita. La paura dell'abbandono è sempre stata ricorrente fin dall'inizio.
Per circa due mesi mi ha regalato una vita da sogno, a parte quei brevi momenti di paura infondata di perdermi.
Sapeva esattamente dove colpire per emozionarmi, come guardarmi, toccarmi, baciarmi. Potrei dire che era perfetta.
Poi dopo una sciocca litigata, chiarita quasi immediatamente seppur non esente da pianti e tragedie, si è improvvisamente raffreddata.
Da allora ci siamo ritrovate intrappolate in un circolo vizioso dal quale non siamo più riuscite a riprenderci.
E' iniziato un periodo di svalutazione e critiche. Oscillava da momenti durante i quali, a suo dire, "mi amava dannatamente" e ammetteva di essersi raffreddata per sciocchezze, a momenti durante i quali calava il gelo e mi trattava come se non esistessi. Non mi guardava più. Andava via o mi maltrattava se chiedevo spiegazioni. Colpevolizzava me se le cose andavano male.
Più volte mi ritrovavo a piangere per i suoi cambiamenti d'umore repentini, si scusava, talvolta piangeva anche lei, ma poi dopo 2 giorni ricominciava a criticarmi e accusarmi che non fossi sicura di me (nonostante la mia insicurezza nascesse dai suoi strani comportamenti) e che fossi pesante. Per non parlare di tutte quelle volte che mi faceva notare quanto fossimo diverse e non la capissi, sebbene fossi costantemente al suo fianco a sopportare quei modi.
L'ultima settimana, prima di lasciarmi, sembrava impazzita. Un momento mi diceva che ero troppo per lei e non mi meritava. La mattina seguente non voleva nemmeno essere baciata e andava via. Un altro momento faceva l'amore con me come se esistessi solo io, e il secondo successivo mi diceva che avrei dovuto lasciarla e trovare di meglio perchè lei non meritava amore. Diceva di amarmi e poi di nuovo gelida, adducendo al suo carattere che la porta a chiudersi a riccio. Si commuoveva per ciò che le dicevo, e poi di nuovo spariva e mi maltrattava se chiedevo spiegazioni.
In tutto questo, mai un "mi dispiace", se non quando tiravo fuori gli attributi e temeva di perdermi.
Arriva il giorno in cui mi lascia. Apparentemente per un motivo stupido che le ha fatto scaturire una rabbia eccessiva, se rapportata all'accaduto.
Accidentalmente l'ho svegliata mentre dormiva e mi ha trattato malissimo, per poi dirmi che era stanca di me già da tempo e che non provava più nulla (fino a 12 ore prima aveva detto di amarmi in lacrime).
Da lì un'epopea allucinante. Vado via da casa e lei, con miliardi di scuse diverse, inizia a cercarmi quotidianamente, tramite sms, email e quant'altro.
Un momento mi scriveva per sapere dove fossi e con chi, quanto mi pensasse e le mancassi, sebbene io le rispondessi in maniera brusca, e poi, appena mi avvicinavo per riprendermela, mi accusava di essere opprimente e mi riempiva di accuse e critiche. Io cercavo di essere ragionevole e lei rispondeva con una cattiveria tale che avrebbe potuto uccidermi.
Smetto di farmi viva. Dopo qualche giorno ritorno a casa. Non ha resistito nemmeno 12 ore senza di me, la notte me la ritrovo in camera che mi bacia e mi chiede di riprovare, afferma di non essere ancora disposta a perdermi e lasciare tutto a metà. Mi chiede se l'amassi ancora e, al mio sì, mi abbraccia commossa. Ammette, seppur con molta fatica e poca convinzione, di avermi reso lei insicura. Accetto di ridarle una possibilità.
La poesia dura 3 giorni. Nuovamente mi toglie le attenzioni, ha gli occhi spenti e gelidi. Non parla più di sentimenti ma di un freddo affetto e che non dovevo aspettarmi nulla, che era colpa mia se l'amore era passato. Quella sera decido di chiudere.
I sospetti sulla sua personalità disturbata sono sorti negli ultimi 2 giorni.
La prima sera, nell'arco di poche ore, ha oscillato da momenti di tenerezza inaspettati ad una rabbia ingiustificata per una sciocchezza, urlandomi contro e cacciandomi molto malamente dal suo letto.
L'indomani, non solo non si è scusata pur avendomi ferito, ma, oltre a riempirmi di offese con toni aggressivi, si è rimangiata tutto ciò che aveva fatto e detto nei giorni durante i quali voleva tornare insieme. Mi ha accusato di essere io a rigirarmi le cose, che dovevo smetterla di sentirmi una vittima e trattarla come se lei fosse crudele e mi facesse stare male, mi urlava che dovevo andare avanti senza di lei, che non le importa più nulla e che sa stare benissimo da sola. Il tutto con una rabbia inaudita e il desiderio di ferirmi volutamente. Troppi sbalzi d'umore e cambiamenti di idee in pochi giorni. E non solo, anche i suoi occhi in quei momenti sono diversi. Mi ero innamorata del suo sguardo triste e malinconico, in quei momenti sembra malato e gelido, mi fa quasi paura.
Aiutatemi a capire se i miei sospetti sono fondati. Nel caso aveste bisogno di chiedermi altro per avere un quadro più chiaro, sarò lieta di rispondere.