Al solito -_-

Ohhh loki, non mollare. Hai un ragazzo che ti ama. Mica è facile. Gli alti e bassi ci son per tutti, ma la tua storia va molto bene. Non mollare. I tuoi? Puoi sempre vederli in altri momenti, ora ti mancano perché vivi a cazzi tuoi. Ripensa a ciò che non ti piaceva di loro, mica cambia. Vederli a piccole dosi può evitare di fare cazzate. Li puoi vedere ma non esagerare a voler mollare il tuo fida e tornare a casa. Impazziresti sul serio.

Disperato non posso pensare al futuro perché non c'è futuro che mi interessi se i miei genitori sono esclusi.Non vivranno per sempre, e infatti io vorrei seguirli.
Posso amare il mio ragazzo e voler stare con lui e ringraziarlo per tutto quello che ha fatto, per non avermi abbandonata in momenti terribili che ho vissuto io in primis e che ho fatto patire a lui.
Ma non posso in nessuna maniera smettere di pensare che se tornassi a vivere con loro potrei vivere quello che non ho mai vissuto.
Un rapporto meraviglioso con loro, con mio fratello e mia sorella a un metro da casa...adesso siamo tutti più maturi è tutto diverso.
Mio fratello mi parla e scherziamo sempre, quando lavoriamo ci scanniamo ma conta poco...come dice mio padre quando lavoriamo siamo in guerra, finito il lavoro dobbiamo dimenticarci le cose che ci diciamo...anche se mio padre non ci va leggero e ogni volta che vado a lavorare ne esco fuori distrutta.
ma lui fa così perchè è arrabbiato, perché tanti anni fa me ne sono andata e non gli va giù.Non mi trattano più come parte della famiglia, vengo a sapere le cose sempre dopo, non mi considerano non so mai niente.
Credi che sia facile per me?Come dovrei sentirmi?E non serve parlarne con loro, non capiscono.
Credo che vogliano i fatti.E non sarebbero nemmeno contenti se tornassi su questo è vero, perchè dicono che sono pazza che non si sa cosa voglio, che devo prendere una decisione...
Ma ti assicuro che loro sono peggio di me...mi rompono sempre le palle per il mio fidanzato, poi un giorno ho deciso che lo avrei lasciato.Punto, ero determinata.
Già avevo pensato a tutto nel giro due due minuti"lo lascio, vendo casa, torno dai miei, faccio questo faccio quello"
Dovevi vederli...tutti allarmati, tutti intenti a farmi cambiare idea..ma che cosa vogliono allora?!
Mi fanno diventare pazza davvero...
Non so perché questo periodo è tornato a galla questo pensiero, magari perché l'ho sempre avuto e non affrontandole le cose prima o poi si ripresentano.Tanto va così.
Tu dici che ho 25 anni, come a dire che sono grande, che da qui si va solo avanti.
Hai ragione, ma invece regredisco.Non voglio fare la persona adulta perché le cose successe nel passato mi hanno portata a raggiungere una maturità che non ci sarebbe dovuta essere.
Eppure mi sono adeguata, ho fatto la grande quand'ero piccola e ora voglio il contrario.Lo so non ha per nulla senso e mi sento morire per quanto stupida sia questa convinzione, pretendo l'impossibile.
Tornare da loro per ricucire le vecchie ferite...e voi pensate che invece se ne apriranno di altre.Ma questo è impossibile...ora come ora non c'è più nulla che possa farmi male.
Be' comunque non c'è altro da dire...devo togliermi questo pensiero dalla testa, magari manco vogliono che torno da loro infatti.
Grazie a tutti.

"Sai qual è il bello dei cuori infranti?" Domandò la bibliotecaria.
Scossi la testa. "Che possono rompersi davvero soltanto una volta. Il resto sono graffi."

@ALE
quattro anni di storia non sono stati sufficienti a dimostrarle che lei era la donna più importante della mia vita.
Più amore le davo più si ancorava ad un passato che esisteva solo nella sua testa e in cui io avevo avuto milioni di storie con tutte le mie studentesse ( ci siamo conosciuti quando era una mia studentessa)
Io ero l’uomo della sua vita e mi adorava e me lo ha dimostrato in tutti i modi ( anche se adesso penso che fosse un po’ una recita) ma al tempo stesso io ero sempre stato secondo lei certamente una maniaco scopatore seriale di ragazze e quindi questo mio terribile passato inficiava qualunque futuro, nonostante vivessimo praticamente insieme e nonostante ne avessimo passate di tutti i colori insieme comprese crisi terribili e viaggi stupendi, notti abbracciati e sberle. Lei mi amava ( a modo border ovviamente) ma mi ha detto “ il passato è più importante del futuro e tornerà sempre tra di noi”.
Ma quale passato? Quello che lei riteneva fosse il mio passato, cioè una cosa pensata è diventata reale nella sua testa.
Quindi ovvio che di un uomo così non ci si può fidare anche se per quattro anni mi ha dimostrato amore e dedizione e io l’ho ricambiato.
Gli chiedo di andare a vivere da lui, ma poi quando sono li lo attacco duramente dicendo che un uomo così mi fa schifo

Le ho detto: accusami di qualsiasi cosa sia vera o di quello che faccio nel presente se non ti va bene, ma non distruggere una storia stupenda per un passato che non esiste.
Risultato?
Lei praticamente alcolizzata per calmare le sue ansie, entrambi allontanatisi emotivamente, storia distrutta.

@Callisto
capisco che il futuro si possa vivere bene solo se si vive bene anche il presente, ma se il presente dipende dal passato non si va proprio da nessuna parte

Tra il passato e il futuro cè il presente. Io credo che stare bene nel presente sia più importante del passato e del futuro. Vivere nel passato non va bene, ma pensare al futuro in un presente in cui non si sta bene e non si hanno le idee chiare non è certamente una buona idea.

Appena posso ti rispondo!
Non preoccuparti io adoro le sbroccate! xD
Ciao a dopo!!!

CIAO DISPERATO

                              COSA INTENDI CHE LA TUA EX SI ERA FISSATA SUL TUO PASSATO ED HA MANDATO TUTTO A REMENGO?

Allora tieni presente questo
quando uno è insoddisfatto, e capita a tutti quanti, si tende sempre ad idealizzare ciò che non si ha più e si vorrebbe tornare indietro per recuperarlo.
Ora, se si tratta del fatto che uno era in vacanza e poi è tornato al lavoro, probabilmente ritornando in vacanza uno è soddisfatto, cioè SI PUO' TORNARE INDIETRO.
tu però parli di rapporto con la famiglia, che non è un evento, tipo che tu arrivi e di colpo si ricostruisce una bella famiglia, ma è un processo che dura negli anni e che funziona solo quando uno è un bambino. ora hai 25 anni. non puoi ricostruire la bella famiglia che avresti voluto, potresti solo rappacificarti. ma ti puoi rappacificare solo se hai sanato le ferite che loro ti hanno procurato. invece non hai sanato un bel niente, e vorresti tornare per sanare le ferite. é impossibilie, anzi, te ne procurerai altre.
mutatis mutandis io mi trovo ora in una situazione analoga.
Vorrei tornare con la mia amata border e ricostruire un bel rapporto, ma non solo lei mi ha ferito, ma soprattutto io gliel'ho permesso perchè ero debole io stesso a causa di ferite emotive inflittemi quando ero piccolo, da cui la mia necessità di amore totale da parte di qualcuno.
Io non torno perchè tutte le altre volte che sono tornato o che lei è tornata, io mi sentivo ancora forte, e se lei avesse cercato di ferirmi io l'avrei ancora potuto sopportare. ora invece no, non ne ho più la forza. non torno perchè ho paura di andare veramente sotto e non posso permettermelo.
se torni a casa otterrai due cose: renderti conto che niente è come avresti voluto e odiarli ancora di più perchè non solo non capiranno il tuop disagio ma ti potrebbero manifestare un atteggiamento del tipo " ma cosa vuoi? adesso sei tornata e cosa poretendi da noi".
allora la tua reazione ( ormai conoscendovi ) sarebbe di rabbia estrema.
a quel punto hai veramente rovinato te e loro.
hai un fidanzato che ti ama?
che ti "sopporta"?
che vuole costruire un futuro con te?
Non fare puttanate
la mia ex si è fissata sul mio passato e in base a quello ( niente che andasse contro di lei, oltretutto lei non c'era ancora) ha distrutto la nostra storia.

QUANDO CAZZO VOI BORDER CAPIRETE CHE IL PASSATO NON SI CAMBIA? CHE BISOGNA OCCUPARSI DEL PRESENTE PER COSTRUIRE IL FUTURO?
PERCHE' CAZZO NON SIETE IN GRADO DI PENSARE AL FUTURO?

Scusa lo sfogo, Lo dico con una enorme tristezza nel cuore, per "NOI" e per "VOI"
E' un punto cruciale del'impossibilità di relazionarsi con un border.
CAZZO
E' come se tra noi e voi ci fosse una rete, possiamo vederci, toccarci, stare vicini, ma non c'è futuro perchè anche se ci correte incontro sbattete nella rete e tornate indietro

Grazie per il consiglio.
Mi tormenta questo pensiero invece, e la mia più grande paura forse è proprio crescere e andare avanti, senza d loro poi.
Quando tutto ciò che avrei voluto è avere un bel rapporto e vivere come una vera famiglia..a volte anche mia sorella dice che sarebbe bello tornare tutti sotto lo stesso tetto.
Ma di certo non è fattibile, loro hanno anche figli...non lo so, non lo so davvero.Questo pensiero mi sta distruggendo e non riesco a toglierlo dalla testa.
Devo farmela passare e rassegnarmi a vivere una vita che odio e lasciare andare l'idea di poter recuperare una vita che invece ho sempre sognato.Non c'è più tempo...e per come sto messa dopo un po' inizierei ad odiare qualunque cosa, indipendentemente dalla scelta che faccio.
Ma...forse hai davvero ragione tu...bastasse sapere qual'è la cosa giusta da fare per stare meglio! xD

Loki non tornare a casa. Dici che la tua vita rimane ferma ma se torni a casa è ancora peggio perchè vai indietro

Ti capisco

Loki scusa, ho avuto brutte giornate all'insegna dell'ansia. Mi ero dimenticata di quanto fosse schifoso andarsene in giro da sola per una grande città :'(
I cccp non mi sono mai piaciuti, alcuni testi sono simpatici ma ascoltarli non mi ispira particolarmente
A domani (spero) :*

Guarda dentro di te cercando di non ascoltare le tue emozioni. Pensa razionalmente e senza farti coinvolgere dagli stati d'animo del momento a cosa è meglio per te, a cosa ti farebbe star bene.

Mi dispiace per quello che provi, ti sono vicino ^^

L'altra sera mi sono devastata e ho litigato con lui perché volevo sfasciarmi mentre lui no.
Alla fine sono scappata via e mi son sfasciata con un'amica.Ho parlato tantissimo e ho sputato tutto fuori.
Ancora non capisco se mi fa bene sfogarmi perché se butto fuori tutto ripercorro il mio passato, e sto male come se un pugnale mi trafiggesse il petto; ma se lo tengo dentro esplode e mi logora.
Vorrei essere diversa,vorrei star bene.Una mia amica, che mi comprende alla perfezione, vuole suicidarsi e torna dallo psicologo...anche se c'era andata e non le aveva assolutamente risolto niente, infatti non ci vado.
Ho paura di perderla ma non sono riuscita a dirle niente se non che la penso come lei.
Se si toglie la vita non reggerò il colpo...faccio la figa, la cinica e dico che l'unica certezza nella vita è la morte.
Poi soffro come un cane,non ho ancora elaborato la morte di mia cugina e ho vissuto il 2014 nel terrore che qualcun altro potesse lasciarmi.
Ma sono una stronza perché ogni funerale dico che farò sentire il mio affetto d'ora in poi e non lo faccio mai.E' un continuo ripetersi di errori.è uno schema avete ragione, uno schema da cui potrei uscire eppure non ci riesco perché so che sarà una pace temporanea e me ne rendo conto sempre dopo.Per le dimostrazioni d'affetto, per le cazzate che faccio, per tutto.E' sempre lo stesso film,.Non sono più semplicemente alti e bassi per situazioni diverse, il mio mondo non va avanti.Corro senza sapere dove andare, e infatti non mi muovo.

È uno schifo, e non passerà mai.Sto seriamente pensando di tornare dai miei.
Non voglio perdermi un istante della mia famiglia eppure quando torno mi manca la "città" e viceversa,mi manca lui e i nostri amici. Vorrei essere dove non sono e non trovo mai pace perché non è il luogo o le persone che ho accanto, il problema sono io e sono anche la soluzione.
Non ce la faccio più sto impazzendo.
Sono dipendente dal mio ragazzo perché lo vedo come colonna portante.Lui dopo un po' vivrebbe benissimo anche senza di me è questo mi uccide e lo invidio.
Non so che voglio fare..perdere lui e tornare dalla mia famiglia o stare con lui e perdere attimi preziosi che potrei vivere con loro...si, mio padre è pazzo e cattivo ma se tornassi a casa non mi odierebbe più me lo sento...non so che fare,proprio quando il rapporto con loro iniziava a crescere ed andare bene me ne sono andata di casa.E' assurdo.Questo dovermi sempre sabotare ad ogni costo mi ha stancata.Anche ora, sto bene con lui e stiamo cercando, più lui che io; di gettare le basi per un futuro insieme..e che faccio?Penso alla fuga.
È orribile, è devastante quello che sento mi dilania e non so cosa fare, ma posso saperlo solo io.
Dovrei fare mente locale e mettere sulla bilancia le due cose?famiglia o amore?non ne ricaverei comunque niente.Sono stanca.Non avrò mai il coraggio di farla finita e come dico sempre agli altri "o lo fai o ti adatti".Bei consigli del ca**o che do!
Sempre le solite storie, solite domande e spero sempre in risposte diverse..ma cosa voglio sentirmi dire?cosa voglio raccontarmi?
Non ce la faccio così, ci sono troppe scelte da fare.Vi pare che a 25 anni e dopo sei anni di indipendenza, per scelta mia contro tutti e tutto, me ne torno a casa?Lascio il ragazzo della mia vita per recuperare il rapporto con i miei che non mi hanno mai filata, che mi odiano perché me ne sono andata?Sì, porca miseria.Sì, per alleviare il dolore di un passato che brucia.Ma ne subirò le conseguenze..perderò lui, e tornerò a stare male dopo un po'.Non posso mettere tutto in conto e non posso mettere da parte quello che sento.
Sono in trappola.Una gabbia costruita da altri ma sono stata io a gettare le chiavi.
Quod me nutrit me destruit proprio perché tutto ciò che amo può farmi male, perché senza il mio dolore mi sembra di non vivere eppure è invalidante.Tutto ciò di cui mi nutro,ciò di cui posso nutrirmi, è proprio quello che mi distrugge.
Sembra di essere sulla ruota per criceti.E' uno schema anche questo quindi, non mollo il passato o è lui che non molla me?La soluzione non c'è o sono io a non volerla vedere?
Sto male, sto bene, sto male...

"E' una questione di qualità
o una formalità
non ricordo più bene, una formalità
come decidere di radersi i capelli
di eliminare il caffè, le sigarette
di farla finita con qualcuno
o qualcosa, una formalità una formalità
o una questione di qualità
io sto bene io sto male
io non so come stare
io non so dove stare
non studio non lavoro non guardo la TV
non vado al cinema non faccio sport
io sto bene io sto male io non so
cosa fare
non ho arte non ho parte
non ho niente da insegnare
è una questione di qualità
o una formalità
non ricordo più bene, una formalità "

xD
Cely di questa che ne dici? *-*