Sogno o son desto? Questiti Dbp

Ciao a tutti, sono nuova su questo forum mi è stato diagnosticato il disturbo borderline circa 4 anni fa, non ho mai fatto una vera e propria terapia. La mia vita è scandita da alti e bassi, sto avendo difficoltà nel gestirla. Volevo sapere se avete delle letture consigliate che trattano questo disturbo. Grazie

hai raccontato una serie infinita di sfortunati eventi, se non lo sai tu se il tuo disagio è vero, chi lo può sapere? forse sei derealizzata in questo momento, e quindi non te ne rendi conto. Io, se quello che scrivi è vero, il disagio lo vedo e sarebbe meglio che tu ti facessi curare

Qualcun o mi risponde perfavore

Salve, sono nuova, ho 23 anni.
Scrivo qui e ora perché in preda alle mie ossessioni.
Sono in cura farmacologica da un paio di anni, con antidepressivi e stabilizzatori, diagnosi disturbo bipolare.
Nella ultima seduta la psichiatra mi ha aggiunto il seroquel.. dopo averle confessato che ho voglia di morire.. pensavo lo sapesse già.. Sono anni che il suicidio è un pensiero fisso e mi tranquillizza.. le ho chiesto se per caso non fossi borderline e lei mi ha risposto di aspettare la risposta al farmaco e poi agire, di seguire anche la psicoterapia che in questi sette anni ho iniziato e stoppato di continuo..
La psicologia mi interessa molto, dunque mi sono rivista nel DBP... vorrei solo capire per poter agire di conseguenza.. la mia famiglia è sempre stata normale e non ricordo molto dell infanzia.. solo strane percezioni che ho ricordato quando mi si sono ripresentate a 16 anni.. vedevo i miei genitori come dei cloni e non li riconoscevo.. Mi sentivo estraniata dal mondo come in un sogno.. avevo problemi di sonno, non dormivo se mia madre non mi guardava e restava sveglia, causandomi ansia e un senso di abbandono se lei si addormentava.. Mi masturbavo anche dinanzi le mie amichette ed avevo atteggiamenti sadici.. questo dai 4 anni fino ad un bel po di tempo dopo...
Alle elementari ero una leader, tuttavia cercavo approvazione e mi sentivo invisibile.. ero super timida e mi odiavo per questo.
Alle medie ho vissuto un inferno perché ho conosciuto persone che erano cresciute troppo in fretta e mi presero di mira siccome io ero ancora nel mondo dei sogni.. Non ero semplicemente infantile.. ora lo so.
Durante l adolescenza avevo crisi di pianto, euforia e dopo la mia prima relazione amorosa terminata perché mi innamorai di un altra persona, ho rivisto presentarsi sempre la stessa storia d amore che continua in eterno, ma con persone diverse.. a 15 anni ho iniziato a fumare marijuana e da lì la mia vita è diventata bellissima.. Mi sentivo forte, socievole, simpatica e ero spesso al centro dell attenzione.. tuttavia ho iniziato a fregarmene della scuola, degli amici, della famiglia, pian piano l erba e l alcol erano i miei soli amici.. ero diventata dipendente.. ho conosciuto un ragazzo problematico che mi ha rapito il cuore ed è diventato la mia ragione fi vita.. Mi lasciava e mi prendeva in continuazione.. io mi divertivo con gli altri.. ho vuoti di anni interi, ma ricordo che per un periodo i miei si preoccuparono molto del mio comportamento.. Mi tagliamo e giravo in casa con coltelli in mano e lo sguardo perso.. impiccavo bambole e cose cosi.. ho iniziato ad avere crisi fi persecuzione e deliri.. Quando ho smesso con le sostanze dopo svariati attacchi di panico e allucinazioni è comparsa la derealizzazione.. in seguito agorafobia, ritiro sociale, confusione mentale, depressione, ansia ect.. Mi hanno diagnosticato una psicosi ma alla prima pasticca di abilify mi son sentita male.. e non ho più preso niente tranne roba naturale.. Sono stata per un anno con un ragazzo dal carattere forte, troppo forte per essere manipolato.. cosa che involontariamente ho sempre fatto con tutti.. Ma a me serviva.. ho spostato la mia dipendenza da sostanze ad una affettiva.. Non andavo a scuola se non vi andava lui.. e mio padre doveva aspettarmi fuori scuola.. in modo che mi spostavo da una persona all altra per evitare di stare sola.. lo minacciavo spesso di lasciarlo e lo minacciavo con le autolesioni.. finché mi lasciò lui e io sono morta di disperazione.. continuavo a scrivergli finché non tornò il mio ex, il ragazzo problematico e il ragazzo dal carattere forte è scomparso dalla mia testa in un lampo.. Mi sono riattacatta a lui, ma ero fragile.. Non riuscivo mai a star sola, avevo paura di tutto.. ogni cosa era una tragedia.. dopo un Po ho ripreso a bere e a fumare.. finché le paranoie mi hanno mangiata viva.. Sono arrivata a sentire le voci ed ero ossessionata dal mio disturbo.. Allora mi chiedevo è davvero un disturbo o mi sto inventando tutto? Il mio ex diceva che avevo comportamenti stereotipati.. effettivamente ho spesso atteggiamenti melodrammatici.. teatrali.. Ma non so dire se sono vera.. se recito.. ho paura.. Non so chi sono.. passo dalla svalutazione all idealizazione ok in questo mi ci vedo. . Mi contraddice ect.. ho iniziato a lavorare da tre anni e la mia vita è pian piano cambiata.. un pi è migliorata.. con le sostanze ho smesso.. prendo le medicine regolarmente.. Ma a volte mi demoralizzo.. poi sono speranzosa non capisco un cazzo.
Ho pensato che mi voglio ricoverare poi NO! Non ce la farei.. poi da sola.. io non riesco a fare niente da sola.. perché? Sono da tre anni con un ragazzo che insulto e saluto di continuo e mi ha scoperta innamorarmi di continuo di altre persone.. anche del mio ex, il ragazzo problematico.. che ho rivisto un mese fa, lui è un ossessione.. o è vero amore? Ho messo sempre l amore al primo posto.. Ma ora mi chiedo se sia vero.. lui non è cambiato.... io nemmeno. Siamo troppo uguali per stare insieme..
E se io mi comportarsi così perché lo fa anche lui? Che paranoie.. ho pensato che fossimo fratelli.. ho odiato mia madre.. ho pensato di uccidere i miei.. di uccidere me.. Mi tagliamo anche a lavoro.. Mi prendono le crisi di pianto.. Ma sono molto precisa e intollerabile con me stessa sul lavoro.. ogni tanto sono sconvolta, mi sento terribilmente vuota e la gente non capisce.. non capisce cazzo.. mi immagino di tagliarmi la gola davanti i clienti.. o di tagliarla a loro.. a volte sono istintiva e ho paura che potrebbe uscire qualcosa di male.. i pensieri intrusivi sono terribili. Mi odio.
Mi amo...
Voglio sapere cosa ho, perché gli psicologi si fanno influenzare dalle mie influenze.
Il mio disagio è vero oppure me lo sono inventato? Perché ultimamente è un ossessione vera e propria. Devo sapere..