scuaate se continuo a occupsre spazio inutilemente

Non so più dove sbattere la testa...

Ma mi serve un pò dove scaricarmi e per il momento ho questo. Sono stremata. Sto così male che non mi vengono più le parole . È una sensazione orrenda avere il caos in testa e non sapere.più neanche come spiegare tutto questo a parole...a me non piace raccontare balle anche se spesso le racconto per difendermi o dimostrare non so cosa . So che dovrei farmi curare seriamente ma da chi? Zimmi mi pare mi ha consigliato un analista ma dove vado senza macchina posso prendere il pullman e poi? Se a volte ho paura di mettere anche un piede fuori casa per andare a comprarli un oggetto. Oggi sono uscita di casa giusto due secondi per prendere due buste dalla posta che mi erano arrivate. È talmente ridicola la mia situazione che mi faccio pena da sola. Ero così nervosa e insoddisfatta che mi sono abbuffata e mi sono ficcata le dita in gola per vomitare per sentirmi liberata svuotata da tutto questo caos che ho dentro. Molti border ne ho conosciuti tanti dicono di sentirsi vuoti. Io invece mi sento troppo piena troppo piena di stress di emozioni di tutto. E la cosa mi fa ridere e paura allo stesso tempo. Io che fondalmente sono un'ipocondriaca come riesco ad arrivare a farmi così male? Sono tornata a pensare al suicidio, ho ricercato il mio ex ragazzo anche lui con il suo bel quadretto patologico . E così sono rientrata nel passato, ho dato fuoco in un attimo solo a tutto quello che ero riuscita a crearmi. Ho riattivato la dipendenza affettiva, ho perso di nuovo il controllo, sono ricaduta nel baratro. Sto aspettando che mi succeda qualcosa di positivo perché il mio mondo non mi basta più.Aspetto che qualcuno mi salvi. Ma Sola come un cane. A tratti mi sento meglio.così poi capisco che senza affetto e approvazione non si può vivere. Kenberg non era un tonto aveva capito che il dbp era una struttura di personalità composta da tanti tipi di disturbi. come strumenti di difesa. E cosi mi sento mi sento io un puzzle formato da tanti pezzi sparpagliati . Io vorrei davvero guarire da tutto questo e conoscere un.giorno forse la stabilità ma e